Разговор с Галиной о необходимости соблюдать психологические границы

Назад: Разговор с Кирой о хороших манерах начальника

«Представьте, прекрасное солнечное воскресное утро. Вы уже проснулись, но еще так хочется поваляться в постели, может быть, настроиться на прекрасный день. У вас отличное настроение. И столько планов на сегодня. И вдруг ваша дверь распахивается – а у нас в семье не принято закрывать двери, – это ваша мама, которая кричит с порога громогласно: «Дочка, ты не забыла, ты сегодня собиралась идти к врачу?» Вы пытаетесь вставить слово, что вчера отменили свой визит к врачу. Но мама, не слушая вас, по-хозяйски входит в вашу комнату, берет с вашего стола какие-то нужные ей вещи и уходит, оставляя дверь вашей комнаты раскрытой настежь. А у вас почему-то портится настроение. Солнце уже светит как-то не так. И вообще, ну его, это воскресенье. Так ждали это воскресенье, а что-то не так».

Это реальная история, рассказанная одной из участниц моих семинаров. Пришла она с проблемой, что почему-то она не любит выходные. Если вы думаете, что речь идет о девочке-подростке, то вы ошибаетесь. Это вполне взрослая, материально обеспеченная 20-летняя молодая женщина, которая продолжает жить с родителями и искренне считает, что они делают ей одно добро, и очень их любит.

А о том, что мама нарушает все мыслимые и немыслимые психологические и физические ее границы, она даже не подозревает. И то, что некоторые вещи должны принадлежать только ей, например маникюрный набор, за которым мама и приходила, ей даже в голову не приходит.

Эта лекция будет посвящена такому понятию, как психологические границы. Хотя с вышеупомянутым случаем целесообразно рассмотреть и вопрос об эмоциональной и психологической зависимости дочки от мамы. Но этот вопрос будет рассмотрен в другой лекции.

Многим знакома ситуация, когда ты хочешь сказать кому-то что-то неприятное, неблаговидное или покритиковать, сказать о чем-то щекотливом, личном, об обиде, сказать что-то честно, но при этом ты знаешь, что другому будет неприятно. Например, о физическом недостатке. Запахе изо рта, поте или о том, что кто-то, например, много пьет, оставляет мало дистанции, залезает в ваши вещи без спроса.

Насколько это вообще хорошо – молчать из чувства тактичности? Ведь если эта тактичность происходит за мой счет, то она мешает, стесняет меня.

Вы задумывались, что делает подобные сообщения мне неприятными? Что делает меня сдержанным? Что мне мешает об этом заговорить? Это может быть страх перед обидой, перед ранением, перед агрессией, страх в связи с личными отношениями: я боюсь их потерять, ухудшить, что отношения изменятся, я боюсь, что могу застигнуть другого в момент слабости, он может почувствовать себя неважно.

А что, наоборот, помогает и делает возможным заговорить о неприятном или о том, что вызывает неловкость? Кода заходит речь о границах, то для того, чтобы проведение границ получилось, человек должен найти свое собственное, натолкнуться на свою собственную аутентичность. Но сделать это можно, когда ты точно знаешь, где точно «твое», иначе – где же границы?

Если в моей жизни речь должна идти обо мне, тогда с этим связаны два вопроса: чего, собственно, я хочу? Что есть мое? Что является моей собственной волей? Где граница того, что является частью меня? Что является критерием меня? Желание, тело, что-то спонтанное?

Критерием является то, что я ощущаю что-то как правильное. И тогда отсюда возникает вопрос: что я имею право делать, будучи справедливой, не проходя мимо существенного, не злоупотребляя, насколько далеко я имею право зайти, где моя граница по отношению к другим?

Речь о том, чтобы обращать внимание на то, что правильно для меня. Факт быть отличным от другого ставит меня перед огромным потрясающим вопросом: имею ли я право быть собой? Что дает мне право быть таковым и делать то, что я делаю? И что относится к интимности и что должно быть спрятанным? Есть ли у меня что-то собственное? Как я могу проводить границы? Где я должен проводить границы, чтобы не остаться изолированным? Как я могу распознать, что является моим собственным? Что придает моей жизни форму, профиль, отличность? Кто я есть? Каким образом моя жизнь становится персональной?

Когда мы сталкиваемся с подобными вопросами, мы обнаруживаем, что это не является само собой разумеющимся. Мы все имеем «пояс интимности». Поэтому нам небезразлично, как другие видят нас и как на нас реагируют.

Общественное связано глубоко с моим внутренним. И все-таки я от него отличаюсь, хотя при этом формирование моего «я» зависит от окружающих. Когда речь заходит об отграничении себя, мы задаемся вопросами: насколько хорошо я могу проводить границы, проживать свое собственное, стоять за себя, какой у меня есть опыт в этой связи, как мне это удается, какой процент из того, что я делаю, есть мое, как я переживала свое отграничение?

Согласитесь ли вы с тем, что в вопросе отграничения речь идет о том, что важнее – мое собственное или другое? От кого мне легче отграничиться – от авторитета или наоборот?

Где я должен проводить границы, чтобы не остаться изолированным? Как я могу распознать, что является моим собственным? Что придает моей жизни форму, профиль, отличность? Кто я есть? Каким образом моя жизнь становится персональной?

Действительное ограничение содержит два шага. Первое – найти собственное, второе – проводить границы. Граница есть только тогда, когда есть собственное. Собственное всегда имеет границу. Не стоит путать отрицание и отграничение. Отрицание – дистанцирование, исключение из себя откуда-то. Если кто-то говорит, что он лишь не хочет, то он изымает себя из отношений, не показывает себя. Для того чтобы отграничиться, нужно и то, и другое: осмыслить собственное, чтобы его потом можно было отграничить от другого, и отграничиться для того, чтобы смочь отделить собственное от другого и смочь его отличить. Без своего собственного что-то отграничивать нелепо.

Что мне может помочь отделить отграничение? Это хорошие отношения с собой. Если у меня хорошие отношения с собой, если я чувствую, что я хочу, это также проясняет, что мне чуждо, облегчает мне силы. Если у этого отграничения хорошие основания, есть ясность в моих ожиданиях. Это по мне. Так для меня правильно. Это мне соответствует.

Мы понимаем, кто мы есть, на основании того, что нас затрагивает. Мне может помочь знание того, что является для меня ценностью. Это является основанием для того, чтобы отдать предпочтение одной вещи по сравнению с другой.

Я разделяю ценности по следующему принципу. Вернее, любую вещь можно разделить по следующему принципу: если она имеет практическую ценность и внутреннюю ценность. Практическая ценность вещи – то, как мы вещь используем. Внутренняя ценность вещи – это когда мы говорим о сущности вещей. С моей точки зрения, это очень полезно – разграничивать вещи и ценности по такому принципу.

Еще мне может помочь опыт других людей, опыт доверия. На группах я часто задаю такое упражнение: что бы я взяла из квартиры, если бы я должен был ее покинуть? Что бы я мог захватить, если бы можно было взять пару вещей? Это тоже помогает понять, что мне ценно.

Мне может помочь правило симметрии при решениях, которые касаются других: действие может быть хорошим, если только для меня это тоже хорошо. Никогда не бывает хорошим то, что для меня плохо Вернемся к возможности отграничения. Отграничение показывает качество отношений. Если в отношениях много использования, автоматизма, мало персонального, то такие отношения в большей степени подвергаются опасности впоследствии отграничения. Чем доверительнее отношения, тем больше жизни входит в отношения благодаря отграничению. Я вношу свое, ты тоже вносишь свое.

Какая есть опасность компромиссов в отношениях?

Если очень внимательно смотреть на сохранение отношений, то это ведет к отказу от собственного. Отграничение – это принцип, противоположный близости, желательное установление дистанции. В этом случае дистанция может рассматриваться как угроза отношениям. Если в этом случае отношения недоверительные.

Отграничение показывает качество отношений. Если в отношениях много использования, автоматизма, мало персонального, то такие отношения в большей степени подвергаются опасности впоследствии отграничения.

Вдумайтесь, как проводите границы лично вы, можете ли вы сами устанавливать границы, или вы же охотно предоставляете другим? Разрешено все, что не запрещено? Не откладываете ли вы до тех пор, пока не наступает временная граница? Ведь человек откладывает неприятное для себя дело, пока не наткнется на границу. Окружение может мне помочь проводить границы и выстраивать структуру. Легче всего проводить границы со структурированным окружением, чем в том, где мало структуры или в котором царит хаос.

Иногда человек теряется, утрачивая внешние границы. Например, уход на пенсию. Проводить границы нам очень мешают так называемые долженствования. Например, знакомы ли вам такие бессознательные установки, их можно назвать иррациональными верованиями:

– если от тебя кто-то что-то хочет, то сделай это, а то тебя не будут любить;

– другой человек всегда важнее меня, если он подходит ко мне;

– отец и мать всегда правы;

– родителям нужно всегда помогать;

– я всем что-то должен, у меня нет прав;

– мать – это мать, ты – мой сын; я тебя люблю больше всех, – говорит мать, лишая жизни сына.

Как вы думаете, какие мы можем испытывать страхи по поводу проведения границ? Например:

– страх перед утратой отношений, одиночество, когда кто-то обижается и уходит и мы думаем, что мы можем остаться в изоляции;

– страх обидеть и быть виноватым или быть обиженным;

– страх перед утратой самоценностей;

– мы можем бояться испытать чувство, что ты неправильный;

– страх перед тем, что тебя не примут;

– страх, что я боюсь показать свое собственное мнение, потому что думаю, что я должен за что-то стыдиться;

– страх перед тем, что тебя исключат, например, из общины.

Теневой стороной проведения границ может явиться ранний болезненный опыт ребенка, который может дать чувство, что проведение границ означает отграничение от людей, сужение, что я больше не могу быть собой. Есть определенные закономерности проведения границ внутри имеющихся отношений, так называемые законы проведения границ.

Я их поделила на 2 большие группы, которые назвала не персональные и персональные.

Не персональные – подразумевается, что эти правила проведения границ существуют, но они не типичные для личности, не то чтобы не типичные, являются для личности не персональными, то есть они не приносят пользы для личности, не являются истинным отграничением.

Например, такое правило жизни, как симбиоз. Если собственная жизнь зависит от того, продолжает ли жить подле меня человек или существует какая-то организация, то человек сначала смотрит на то, чтобы сохранить это. Это может быть зависимость, например, родителя и ребенка. Но тогда не формируется умение отграничиваться. Если люди зависят друг от друга, то отграничение невозможно. Правило заучит следующим образом: я сохраняю тебе жизнь через то, что сохраняю жизнь из-за того, что ты – это я. С таким опытом любой человек воспринимает отношения как симбиоз. Другие отношения вызывают страх.

Как вы думаете, какие мы можем испытывать страхи по поводу проведения границ? Например: – страх перед утратой отношений, одиночество, когда кто-то обижается и уходит, и мы думаем, что мы можем остаться в изоляции;

– страх обидеть и быть виноватым или быть обиженным;

– страх перед утратой самоценностей и т. д.

У таких людей есть только две крайности: въехать в новый симбиоз или избежать любых отношений. У таких людей нет позитивного опыта проведения границ. Я бы хотела это правило записать. Оно мне нравится. Это симбиоз. Представьте, это дочь, это мать. У них симбиотические отношения. И когда дочь начинает простраивать свою границу, то она тем самым как бы внедряется на территорию матери. И когда эти симбиотические отношения разрываются, нашим родителям всегда становится хуже.

Еще одно правило, которое называется правило обоюдности: проводить границы так, как тебе бы хотелось, чтобы проводили другие люди. Я не могу позволить себе больше, чем я допускаю для других.

Правило солидарности. Если кому-то из нас должно быть плохо, то пусть это лучше буду я, потому я знаю, что я могу это выдержать. Девиз такой: в отношении себя я знаю, чего мне от себя ожидать.

И, наконец, правило, которое является самым персональным. Как в идеале должны простраиваться отношения между личностями?

Одно называется «правило автономии». Нахождение себя через отграничение. Суждение о себе самом и признание своей ценностью облегчает отграничение, так как если я знаю, за что я могу стоять, что я прав, и что это правильно, тогда я могу и даже должен показать собственное.

Проведение границ происходит легко из-за ясности занятия моей собственной жизненной позиции. Это становится потребностью. Иначе происходит утрата своей ценности. Это происходит и в том случае, если есть страх, что что-то мое станет видимым, это происходит утрата самоценности.

Если, например, у меня есть что-то, что я неохотно признаю, какие-то слабости, и я не смогу показать это людям, то тогда мне и границы будет провести достаточно сложно. У меня не будет самостоятельной автономии.

Существует несколько парадоксов отграничения.

Один из парадоксов отграничения заключается в том, что мы говорим, что чего-то нет, от чего-то отграничиваемся, то это «да» в отношении чего-то другого. Любое отграничение происходит ради чего-то, защищает мою ценность. Только в отграничении чего-то может отрицаться что-то другое. Это может быть часто невидимым и скрыто для самого человека, недоступно ему.

Причиной для любого «нет» находится в «да». Если я, например, говорю, что я не хочу идти с тобой в кино, то я не говорю «нет», я говорю «да» – но чему? Я говорю «да» тому, что у меня сейчас нет времени, мое время для меня дорого, я в это время буду заниматься чем-то другим, я говорю «да» чему-то своему, и это на самом деле самое важное, пожалуй, – найти «да» за нашим нет. И это «нет» может давать мне защиту. Найденное «да» помогает удерживать эту защиту. И это помогает нам не впасть в чувство вины, когда мы говорим «Нет».

Как действует психотерапия в отграничении? Размышлять о том, чего я хочу. Создать настоящее собственное пространство. Придерживаться собственного, то есть быть свободным.

Полезно задать себе такие вопросы: если бы это зависело от меня, если бы я имел право однажды свободно решать, как бы я тогда жил? Если бы я был ориентирован на себя, что бы я сегодня сделал? Если бы я был совершенно свободен и мог проживать свое собственное, в соответствии с тем, что для меня важно, как бы я жил? Есть ли желания и способности во мне, которые не проживаются? Могу ли я однажды попытаться?

Отграничения создают предпосылки для истинной встречи с другим благодаря переживаниям моей неповторимости, что делает меня чувствительным, восприимчивым и внимательным к неповторимости других людей.

Встреча – преодоление способности изоляции. Ведь если я смогу иметь себя, то я смогу иметь тебя.

Если из двоих кто-то еще не знает себя, может ли возникнуть персональное видение другого? Если в партнерстве один человек или оба еще не знают себя, то постоянно возникают ранения, постоянный поиск и защита себя. Один стучит, другому тесно, потом он защищается. И так по кругу.

Термин «психологические границы» неотделим от понятия физических и телесных границ человека, которые представлены в его внутреннем мире таким образом, что связаны с его общением с окружающими. Границы наших телесных контактов предстают границами эмоциональных контактов, сочувствием эмоциональной отстраненности, границами замкнутости и общительности, влиянием на других и подверженности чужому влиянию, автономности и зависимости.

Как показывает опыт телесно ориентированной психологии, работа с телесными границами приводит к совершенствованию связанных с ними аспектов личности, являются важным инструментом личностного роста. Вот почему один пускает к себе людей при разговоре ближе, другой – дальше. Наше личное пространство – территория, куда окружающие не вправе проникать без приглашения хозяина. Это зона комфорта, где мы чувствуем себя уверенными и защищенными. Для каждого человека психологический комфорт индивидуален.

Как понять, что кто-то нарушил ваши границы? Сделать это не так сложно. В первую очередь необходимо прислушаться к себе, комфортно вам или нет, какие чувства и эмоции вы испытываете, хочется ли вам дальше продолжать общение с этим человеком, приятен ли он вам или кажется чересчур навязчивым и бесцеремонным. Нарушением границ является любое воздействие на человека против его желания или воли.

Иногда нарушение границ носит явный характер. Это физические угрозы, побои, вторжение на частную территорию. Однако большинство нарушений – психологического свойства. Это давление, принуждение, запугивание.

Как правило, реакция на нарушение границ являются либо чувство бессилия или страха, либо сильная агрессия – злость, гнев, ярость. Редко удается остановить такую экспансию вовремя и еще сказать спокойным голосом: «Нет, я этого не хочу. Я против таких действий и слов в мою сторону». Но научиться этому можно.

Устанавливать границы можно и нужно с помощью слова: «Нет». Говоря «Нет», мы даем понять человеку, что нас что-то не устраивает, что мы хотим иного общения или отношения к себе. Сказав «Нет», в определенных случаях мы тем самым помогаем сохранить общение, сделать его более комфортным для вас и других.

Комментарии, замечания и советы Литвака по докладу психолога Галины

Литвак:

– Немножко сложновато. Здесь не только экзистенциальный анализ. Здесь еще и гештальт-терапия.

Галина:

– Я бы хотела посоветоваться: стоит ли помещать в доклад истоки про то, как формируются границы ребенка?

Литвак:

– Стоит. Библию посмотри, и гештальт-терапию обязательно. Можешь начать с книги «Из ада в рай». Как и экзистенциальный анализ, так и гештальт-психология – это ствол. Кстати сказать, гештальт-терапию многие относят к гуманистической, а многие считают одним из вариантов психотерапевтической психологии. Однако поскольку все идет от психоанализа, то основное положение гештальт-терапии такое. Фрейд считал, что неудовлетворенные сексуальные потребности вытесняются, они выводятся наружу, человек высвобождается от своих внутренних зажимов. А гештальтисты говорят примерно так: у человека миллиард потребностей, и они объясняют, как остается связочка, но основная потребность является фигурой, а все остальное – фоном. Когда эта потребность удовлетворяется, она уходит в фон и выявляется какая-то более насущная потребность.

Они всегда считают, что и как важнее, зачем и почему. И от гештальтистов идет сейчас распространенный термин: жить надо здесь и теперь. А не почему. И они как раз показывают, как формируется слияние. В гештальте его надо завершать. Очень часто человек не завершает. Он один гештальт не завершает, ему надо заниматься чем-то уже другим. И получается, что две фигуры оказываются на одном фоне, в результате действительность становится серой.

От гештальтистов идет сейчас распространенный термин: жить надо здесь и теперь. А не почему.

И начинается это в раннем детстве. На чем основано? Дети зависят от родителей. Родители действительно ведут себя, как добрые волшебники. С другой стороны, они не дают ребенку делать все, что ему хочется. С одной стороны, он их любит. С другой стороны – в бессознательное что уходит? Ненависть. Но поскольку я ненавижу, я до тех пор не успокоюсь, пока я эту ненависть как-то не реализую. Раз я не осознаю, то приходится терпеть. И по сути дела, а жизнь продолжается, и у меня все время одни мысли: ненавижу брата, отца, родителей, еще кого-то, я хочу отомстить, но нет такой возможности. Все вытесняется в бессознательное.

И что тогда получается? Дела надо заканчивать, а слияние не происходит, потому что я не закончил какое-то свое дело. Я всегда говорю: вы что-то делаете, закончите и освободитесь. Поступили в институт, закончите его, ради бога, потом выкиньте диплом, но чтобы у вас не было незаконченного дела. Дела надо закончить. Тогда я нахожу себя во взрослой жизни людей, которые мне напоминают моих родителей, и стараюсь с ними завершать этот гештальт. И в результате я все время нахожусь в детстве, занимаюсь детскими делами.

Гештальтисты говорят: надо взрослеть, надо все детские дела завершить. Они как раз нам показывают, как надо рассчитаться с родителями: техникой «пустого стула». (Пустой стул – это один из наиболее широко известных и часто применяемых методов ролевых игр в психодраме и гештальттерапии. Состоит он в том, что клиенту предлагается на пустой стул перед собой посадить воображаемого собеседника, которым может быть его мама («внутренняя мама», потому что реальная, возможно, давно покинула этот мир), недовольный им «внутренний голос», мучающая его боль в ноге и т. д. и т. п. – в зависимости от изобретательности и интуиции терапевта. Затем организуется диалог между тем «я», которое сидит на первоначальном стуле, и посаженным на пустой стул «собеседником», причем роль этого собеседника исполняет, пересаживаясь на пустой стул, сам клиент. – Ред.). Это очень болезненная техника. Надо завершать дела с родителями, даже если они еще живы. Но не эти родители, не эти люди делали мне гадости. Как добиться этого? Очень просто. Смотрите, в каком месте вас задержали ваши родители. Задайте вопрос: если бы родители правильно воспитывали и не препятствовали чему-то или дали бы что-то, у меня бы все пошло хорошо? И чем возиться с этой техникой «пустого стула», возьмите и сделайте то, что вам недодали родители.

В качестве примера могу привести мой пример. С моей точки зрения… Я открыто мать ненавидел. Она мне помешала – перекормила, сделала меня полным. И когда потом я от нее вырвался, пошел на гимнастику, а она пошла к врачу, подговорила, чтобы она мне поставила порок сердца, и меня из гимнастики выгнали.

И у меня появилась «связочка». А «связочка» бывает не только положительная, но и отрицательная. Меня к маме тянуло и в то же время отталкивало. Я помню, как я сильно зависел от нее. Когда я ликвидировал свою некомпетентность физических упражнений, у меня разорвалась «связка». Я стал сам по себе. Кстати, после этого отношения с родителями у меня улучшились. Тогда я все-таки вспомнил, что она меня родила, воспитала, во время войны спасла, что немногим родителям удавалось, мне тогда было всего три года. Так происходит.

И гештальт-терапевты тоже делают. Первым фактором они называют слияние. То, что мы часто на природе наблюдаем. Ко мне приходят и говорят про сына: «Мы говорим – как баловаться, так «да», а как заниматься – так «нет». Я спрашиваю: то говорит вы или он? А «мы» подразумевает «ребенок плюс родитель». Поэтому тот, кто находится в слиянии, говорит «мы» вместо «я».

Второй механизм – проекция. Человек вместо того чтобы сделать что-то для себя, он делает это другому. Вместо того, чтобы себе пользу принести, он приносит пользу другому.

Ретрофлексия – тоже слияние. Вместо того, чтобы гадость сделать другому, он гадость сделает себе.

Короче говоря, гештальт-терапия в моей системе занимает приличное место. И некоторые молитвы, которые как-то помогают избавиться от этого.

Молитвы гештальт-терапии: я есть я, ты есть ты, я делаю свое дело, ты делаешь свое, я – не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, ты не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям, мы с тобой встретились, и это хорошо, если нет – этому нельзя помочь.

Давайте посмотрим. По-моему, наши отношения свободны. Я здесь делаю свое дело, а вы делаете свое дело. Какое ваше дело? С моей помощью вы сможете что-то там такое освоить и улучшить свои дела. А я делаю свое дело. А мое дело – заработать, продвинуться дальше и т. д. Мы встретились, что же, хорошо, нет – что же, этому нельзя помочь. Вы чувствуете, что я веду себя как гештальтист? Очень удобно. Я веду свое дело и не собираюсь соответствовать вашим ожиданиям. Если вы в нашем общении не можете делать свое дело, вы уйдете и я останусь один, это вообще великолепно, когда я делаю свое дело.

Я помню, как я читал лекцию по экзистенциальному анализу. Был черновик. Я был увлечен этим. Я читал лекцию и, честно говоря, забыл о том, что я читаю людям. Потом я опомнился, посмотрел. Зал сидел как зачарованный. В том-то и дело, что когда «я» есть «я», то я очень хорошо выгляжу для других. Более того, мы часто рассматриваем и сексуальные отношения. Эта попытка понравиться кому-то ни к чему хорошему не приведет. Я есть я, в сексе я делаю свое дело, а моя партнерша – свое. Не встретились – этому не помочь.

У одного человека была женщина, пять лет продолжалась их связь. Он мне говорит: «Она пять оргазмов получает, пока я – один раз». Мощный такой атлет. Какое ваше дело, сколько она получает? Важно, сколько у вас оргазмов – считайте у вас. Вы сексом еще не занимались, вы следили за ней. Считайте за собой. При таком подходе будет все великолепно.

Экзистенциальный анализ тоже является частью той системы. У меня ест такой винегретик хороший: гештальт-терапия, экзистенциональный анализ, Берн, поведенческая терапия. Но опять-таки, если вы хотите быть аутентичным и сами по себе, иметь границы, то что получается? Станьте профессионалом экстра-класса.

Есть еще одно определение, что такое симбиоз: когда мы не можем жить друг без друга. Сотрудничество – когда мы друг другу помогаем. Если взять природу, везде так оно идет.

Например, пчелы и цветы. Они живут сами по себе. Цветам нужно, чтобы их опыляли, они вырабатывают нектар для пчел. Это сотрудничество. Какой-то цветок перестал выделять нектар – пчела перейдет к другому. Если эти пчелы не захотят прилетать к этому цветку, прилетят шмели. Это сотрудничество.

А симбиоз – это когда друг без друга жить не могут. Мой старший сын приводил пример симбиоза: две половинки шара. Вместе это шар, и он может катиться. Половинки шара не двигаются. Я придумал другой пример – мотор и колеса. Из своей жизни. Машина и колеса. Есть машина, она сама по себе жить не может, есть колеса, они тоже не могут жить сами по себе. Я помню, у меня был один партнер очень общительный. А я идеи продуцирую. Я – машина, он – колеса. Эти колеса от меня уехали, а я стою. Как избавиться от слияния? Мне тоже надо стать общительным. Я и стал общительным. Тогда зависимость от него потерял. Могу сам по себе быть.

А симбиоз – это когда друг без друга жить не могут. Мой старший сын приводил пример симбиоза: две половинки шара. Вместе это шар, и он может катиться. Половинки шара не двигаются.

Хотя в психологии это по-разному называется. По Берну, это выход из игры. Вы уходите из игры, и вы чувствуете себя вначале в растерянности – вы потеряли всех, кого находили в слиянии. Но если вы опять к ним не пойдете, в слияние, то это хорошо, вы останетесь один, и здесь уже слияние, а вот контакт.

В чем, например, порочность «наркоманической любви», когда один партнер не может жить без другого (см. книгу Литвака «4 вида любви». – Ред.)? В том, что мне именно этот нужен человек, Иван Иванович Иванов, или женщина, ей столько-то лет, которую зовут Машей, 25 лет. Это порочная связь. Что получается? Он уходит…

Что такое контакт? Слияния нет. Контакт – это слияние. И почему без толку менять партнеров, если ты такой недоделанный? Почему? Ты разорвал с этим человеком отношения, а тебе нужен опять точно такой же. Более того, хуже. Почему? В процессе этого слияния образ любимого человека разрабатывается, становится еще глубже.

Кстати, великим гештальтистом был Иисус Христос: «Я принес не мир, но меч. Я пришел разделить отца с сыном, дочь с матерью, невестку со свекровью». И чтобы разрубить эти слияния, можно потратить много лет.

Я хорошо помню, что у меня было слияние с матерью. Я под Волгоградом служил, было два дня свободных, я бежал маму проведать, вместо того чтобы с женщиной провести время или с друзьями на берегу речки Ахтубы. В результате этого слияния жизнь становится просто невыносимой для всех. Очень часто мальчики связаны со своими мамами, и невозможна семейная жизнь. К сожалению, мы слиты не только с людьми, но и с предрассудками.

Посмотрите, есть национальные предрассудки. Привожу пример. Он меня просто поразил, хотя он встречается сплошь и рядом. Ему 25 лет, аспирант, татарин. Ей 23 года, высшее образование. Все для того, чтобы им быть вместе. Так никак не оттащишь его от его родителей. Причем даже как? Родители против. Она – нормальная девочка. Говорит: «Я приму ислам». Они: все равно в душе останется христианство. Где-то они правы. Кстати, ее родственники тоже – что ты с татарином связалась? Они все вспыльчивые, угнетатели.

Конечно, слияния бывают не только с людьми, но и с идеями. Чем мы все время занимаемся? Выкидывать все это дерьмо надо. И предыдущая докладчица хорошо сказала, что человек должен знать свои границы, где он находится, и он довольно часто говорит: «Я лично считаю…» Хотя на самом деле это его мама так считает. Его так научили. Я лично считаю, что нельзя нарушать семейных традиций. Это не может быть личным мнением человека, который родился. Это навязанное ему мнение. И когда так уперто человек говорит, что я так думаю, он так думает. Когда он думает, он говорит мягче и говорит: «С моей точки зрения…»

Тогда он аутентичен. Такое красивый термин. Но им очень трудно пользоваться. И психиатры не очень понимают этот термин. И еще есть такой термин – «самость». «Самость» идет от Юнга. Но больше этим термином пользовались коммунисты в свое время между собой. А те, кто не коммунисты, тот их не понимал. Я сам по себе.

Важное отступление

О ПОДАРКАХ

Когда я дарю подарок, я выбираю подарок, который нравится кому? Мне. Значит, и всем понравится. Сейчас идет прогресс, деньгами дарят – самое милое дело. Моя научная руководительница была человеком с чрезвычайно мощной логикой. Я шел к ней – а тогда у нас не было денежных отношений – и покупал вино или ликер. Она принимала подарки молча. А однажды купил цветы покрасивее и подороже и пол-литра водки. Она обрадовалась: «Слава тебе, Господи».

Кстати, почему она мне прямо об этом не сказала, что она хотела на самом деле? Знала же, что принесу. И сказала бы. Поэтому она тоже была слита с какими-то правилами, и они ею управляли. Как хорошо, когда люди избавляются от этих слияний и становятся сами по себе.

Молодец, Галина. Очень хорошо написано. Самое главное, что ты хорошо осмыслила.

Галина:

– Да. Я осмыслила. Только я не знаю, как это донести людям.

Литвак:

– Ты же сама сейчас сказала, что надо заняться собой. Самое главное – тебе надо освободиться от своих ненужных связей, от своих заморочек. Я как раз сейчас эту систему разрабатываю – «идея психологического развода». Я свободен – и в семейной жизни, и на предприятии. Я могу. Да, от меня может уйти моя женщина, и я могу от нее уйти. Если она первая уйдет, то надо ей сказать: «Спасибо, до свидания». Это как раз удерживает очень хорошо. Когда я знаю, что я могу уйти в один момент, я подожду еще немножечко. Но как только не могу, то только и знаешь, что думаешь о «походе налево»…

Тема очень актуальная. По сути дела, это центральная тема слияния. Все люди, которые сюда приходят, все слиты, и вы, кто с людьми, кто с правилами, кто с идеями, и поэтому вы потеряли себя. Поэтому надо избавиться от этих всех заморочек.

Я могу вам привести кучу примеров, как слияние портит человеку жизнь.

Женщина получила похоронку. Но говорит: у меня сердце чувствует, что он жив. Она не строит семейную жизнь, ждет чего-то. А чего? Ведь если бы даже он вернулся, то это был бы совсем другой человек, который может тебе оказаться ненужным.

А слияние с поклонниками – это вообще страшно.

Важное отступление

О РОМАНАХ СТОИТ ЗАБЫВАТЬ

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ. Как сконцентрировать свое внимание.

Нужно уметь концентрироваться на чем-то одном. Есть такое простое упражнение. Сфокусируйте свой взгляд на чем-либо. Не имеет значения, на чем, смотрите хоть на свой ноготь, не важно, на какой-то предмет, и держите взгляд столько, сколько можете. Потом отвернитесь, затем снова смотрите на ноготь. В итоге и сами освободитесь от ненужных мыслей, и этот предмет станет более ярким для вас. Полезно и картины рассматривать кусочками.

Ушел мужчина от женщины, много лет его не было рядом, раз – возвращается тот, от которого остались только имя, фамилия и отчество. И она уже потом не знает, что с ним делать. И эти слащавые передачи вроде «Найди меня», когда люди годами не виделись и сейчас хотят встретиться – конечно, это все хорошо и вызывает слезы умиления. Но я-то знаю, что потом эти люди никогда вместе не уживутся. Почему? У них разные жизни, они уже связаны другими идеями. И ничего внутри у них не будет. Это не страшно. Но не надо тратить кучу времени на ненужные поиски.

Кажется, что это делается осознанно. Нет, это не осознанно. Созависимости нас воспитывают с детства. И в кино показывают, например как женщина талантливо отмывает алкоголика, он делает открытия, потом он несколько раз срывается, она опять его отмывает, потом ему чуть не Нобелевскую премию дают, но на самом деле такого не бывает. Не может этого быть.

Люди меняются. Считайте, что если несколько лет с человеком не виделись, все, он помер для вас. Если даже он вернется, то кто его знает, что будет.

Назад: Разговор с Кирой о хороших манерах начальника

Дальше: Разные мысли о жизни и о себе