– Я мотивирована на удовлетворение чужих потребностей. И часто попадаю в состояние прострации, когда вдруг понимаю, что на данный момент я себе не принадлежу, меня как будто бы не существует. И я задаю себе вопрос: как так, почему тебе на себя-то работать в лом? Для себя? Почему ты всегда что-то делаешь для других? И не могу найти ответа.

– Человек все делает для себя, только у него потребности извращенные. Правильная потребность – себя развивать, пытаться делать карьеру, заниматься сексом. И так себя все ведут. Когда с детства человек мотивирован на то, чтобы удовлетворять чужие потребности, то формируется потребность, чтобы его постоянно хвалили. И у тебя такая потребность.

Кстати, большинство из тех, кто ко мне приходит, имеют такую же проблему. Это в прошлом школьные отличники и хорошисты, воспитание которых шло в условиях повышенной моральной ответственности. Им говорили: «Смотри, ты все делай хорошо, потому что ты ответственен за судьбы всего мира, и учись только на четверки и пятерки, чтобы не опозорить семью, улицу, школу». И когда такой человек вырастает, взрослеет, он уже неосознанно ищет, кому бы сделать что-то хорошее. То есть он из детства не вышел.

– Вот я и пытаюсь найти причину, чтобы ее уничтожить и вырваться из клетки.

– Клетку как раз убрать и нужно. Но поскольку тебе без похвалы жить нельзя, потому что ты уже так воспитана, то сама себя хвали. Похвали себя за то, что ты делаешь что-то для себя. Например, сейчас ты можешь себя похвалить за то, что ты пришла ко мне на семинар и свои потребности удовлетворяешь. Хвали себя за все вещи, которые ты делаешь для себя, их все нужно учитывать. Это называется «завести банк поглаживаний». Сделала что-то для себя – молодец! Решила какую-то проблему, физкультурой позанималась – погладь себя. Ни в коем случае не ругай себя. В «банк поглаживаний» клади только похвалы. Для чего? Когда тебе станет плохо, ты тогда заглянула бы в «банк поглаживаний» и «сняла» оттуда столько «налички»-похвалы, сколько нужно. Что интересно, эти «деньги» никуда не денутся. Посчитаешь снятую «наличку» – и окажется, что ты уже стала жить для себя.

Да, и важно знать: то, что находится в вашем сознании, не считается. Считается то, что скрывается в вашем бессознательном, и именно от него нужно избавляться. Вначале избавиться, а потом уже закладывать другое содержание.

И еще я уверен, что у таких, как ты, отсутствует скромность. Прежде чем делать что-то хорошее другому человеку, остановись и подумай: может, он без тебя все сделает. А отсутствие скромности заключается в том, что когда ты делаешь за другого его работу, ты думаешь, что доброе дело делаешь, а на самом деле – злое. И этот «облагодетельствованный» тобой человек думает так: «Ты заблокировала мое развитие, ты сделала что-то, что мог сделать я и должен делать я. А если бы ты не делала за меня мою работу, ты бы меня развивала. А ты сделала за меня и заблокировала мое развитие. И тогда ты – злодейка. Ты сейчас как ни крути, а с гордостью сказала: «Я все делаю для других». А эту фразу надо говорить с горечью. Ты – сволочь первостатейная, потому что блокируешь развитие людей.

– Согласна полностью.

Если уж совсем неймется, то вначале закончи свои дела, а потом помогай другому. Не может человек хорошо помочь другому, когда у него самого неблагополучно.

Особенно эта проблема часто встречается во взаимоотношениях детей и их матерей. Вот характерный пример. Приводит одна мама ко мне ребенка на консультацию. Говорит: «Я его так люблю, я хочу, чтобы он занимался наукой, спортом, стал большим человеком, а он не хочет заниматься как следует, он не хочет даже переодеваться в чистое!» Я спрашиваю: «Ты точно его любишь?» Отвечает: «Я его очень люблю». Я отвечаю тогда: «Тогда и пусть ходит в грязной рубашке, может, ему так лучше». Она возмущается: «Почему? Как это так? Если он будет ходить в грязном, учительница будет меня ругать». Вникните в сущность ее возмущения: на судьбу ребенка ей наплевать, лишь бы учительница не сделала замечание.

Я ей объясняю: «Хорошо, если тебе в будущем удастся отмазать сына от армии, а если не удастся, то он пойдет в армию, а там все надо делать самому: придется воротничок подшивать, пуговицы пришивать… Причем делать это хорошо и быстро. Но невозможно же научиться сразу делать хорошо то, чему ты раньше не учился».

Она спрашивает: «Что же делать?» Я: «Пусть ходит в грязном. Может, он новую моду введет. Или пусть сам стирает». В данном случае мамаша меня послушалась, что бывает редко, ведь я же «ерунду» обычно говорю. Многие, кто впервые приезжает на мои семинары, даже те, кто предварительно прочел мои книги, вначале принимают мои советы враждебно. И немудрено: они жили-жили по своим правилам, а тут я их беру и разрушаю.

Что же было дальше? Мальчик целую неделю ходил в грязной рубашке, и вначале учительница сделала замечание, а потом над ним стали смеяться ребята. И он со слезами на глазах просит маму постирать ему рубашку.

Маме, конечно, было жалко сыночка. Но она поборола свою жалость, как я ей посоветовал, и просто объяснила, как ему самому постирать: «Налей в таз воды, положи стиральный порошок, замочи в тазу рубашку, потри ее немножко, хорошенько прополощи в воде и выжми». Он все так и сделал. Мама помогла только раз. Мальчик не доставал до бельевой веревки, поэтому она повесила ее сушиться. Конечно, позже втихаря она перестирала рубашку. Но на следующий день она сказала: «Сынок, ты постирал рубашку лучше, чем я, поэтому ты мне больше не доверяй это дело».

А теперь вернемся к Марине. Скажи, какие «добрые» дела и кому ты делала?

– Нянчила племянника с 2 до 4 лет.

– Ты делала это по чьей-то просьбе или сама предложила?

– По просьбе.

– Это не так страшно. Кто тебя просил об этом?

– Брат.

– А кто такой брат по нашей «картотеке»?

– Никто.

– Верно. Напомним остальным, что согласно психологическим законам у каждого человека самые значимые люди – это ты сам, твои коллеги по работе и твой сексуальный партнер (подробнее об этих законах читайте в книге Литвака «4 вида любви». – Ред.). Про родителей Пушкин очень хорошо написал:

А брат кто такой – вообще не понятно. Известный философ Эрих Фромм выделил четыре вида любви: любовь к себе, материнская и отцовская любовь, любовь к Богу или истина, братская любовь ко всему человечеству. О любви детей к родителям он не говорил, и я четко определил, что ее не существует. Дети к родителям обращаются, потому что они что-то из них хотят высосать. Когда они маленькие, это нормально, но когда большие, то это мы уже паразитов вырастили. А все остальное – хлам.

Кому-то помогать – не врожденное качество, это привито с детства. Я каждый раз говорю: если вы заботитесь о себе, то с ростом своей «себялюбивой квалификации» вы автоматически становитесь нужным человеком в обществе.

Итак, вернемся к тебе, Марина. Брат просил сидеть с его ребенком. А у тебя были свои дела?

– Конечно.

– Почему же брат тебе навязал своего ребенка? Пусть сам бы и сидел.

– Потому что он считает, что я – тупая овца и у меня никаких своих дел быть не может.

– Все правильно! Я с ним согласен. Действительно, ты – тупая овца, и поэтому ребенку ты нанесешь большой вред. Ребенка все-таки должен воспитывать высокоразвитый человек. А когда ты берешь и воспитываешь молодого человека, ты, тупая овца, так не называй это хотя бы добрым делом. Ты приносишь ему вред.

Поэтому в следующий раз, когда он тебя попросит понянчить ребенка, ты откажись именно из-за того, что ты любишь брата и племянника. Скажи, что ничего не можешь для них сделать, ты отказываешься им помочь из-за любви к ним и для того, чтобы перестать быть тупой овцой. Можешь еще брата поблагодарить, что он тебя назвал тупой овцой. Скажи так: «Я-то думала, что я – нормальная женщина, а оказывается, что я тупая овца. А теперь я буду потихонечку превращаться в человека».

Так что перестань хвастаться, что ты делаешь добрые дела. Ты приносишь огромный вред людям. Сколько раз ты сидела с племянником?

– Года два.

– Каждый день?

– Я неделю работала, неделю отдыхала.

– Значит, «чистыми» – год. Так вот, за год ты нанесла племяннику серьезный ущерб, потому что первые годы жизни – основные для того, чтобы дать ему человеческие навыки. А ты единственное, чему его научила, – блеять.

– Согласна.

– Так что пересмотри, добрые у тебя дела или нет. Ты – злодейка, если так посчитать. Племяннику ты нанесла урон совершено непоправимый. Но если согласиться с братом, что ты – тупая овца, то он поступает непоследовательно: как же можно тупой овце доверять свое чадо, ангелочка невинного? Сейчас сидишь с ребенком?

– Нет.

– Значит, у тебя что-то человеческое начинает появляться? У тебя начинает пробуждаться совесть. И эта совесть тебе не позволят, пока ты овца, быть с ним. Быстро ты человеком, конечно, не станешь. Но элементы совести у тебя появились, и совесть не позволяет тебе с ним сидеть. Кстати, может, ту неделю, которую с ним не сидела, ты неосознанно использовала для того, чтобы превращать себя в человека. Все так складывается.

Кстати, такое ее поведение поможет и брату. Он тогда поймет, что он – нахал, скотина, что не пройдет ему эксплуатация сестры, и, может быть, он исправится, когда ему дулю покажут. А так, выполняя его просьбы, она поощряет его. А отказав ему в помощи, он не сможет к ней придраться. Ведь он натурально вытягивает у сестры деньги. Сколько стоит сидеть с ребенком неделю?

– 150 рублей в час.

– Подсчитай, сколько он у тебя наворовал. А когда ты позволила у себя украсть, как тебя назвать? Правильно – овца. Мне все больше и больше нравится денежно-цифровая психология, которую я, можно сказать, разработал в деталях. Когда мы начинаем все переводить на деньги, все становится ясным. Кто ты по специальности?

– Экономист.

– Вот и занялась бы своей специальностью, совершенствовала бы себя… Когда меня невестка просила посидеть с внуком, понянчить его, я говорил: моя цена на сегодня – 250 евро в час. Если ты мне заплатишь 250 евро в час, я пойду его нянчить. Если у тебя нет денег, я могу тебе дать денег на няньку, но я не могу выполнять неквалифицированную работу. Я человек высокой квалификации. И как вы думаете, какие у меня отношения с невесткой? Великолепные! Надо просто правильно наладить отношения в семье.

У тебя, Марина, высшее образование, а эта работа нянькой задержала твое развитие. И ты не можешь рассчитывать на высокую оплату. А должна. И этот ущерб ты уже не восполнишь. Как бы хорошо ни было. Но ситуация может повернуться в лучшую сторону, если ты сейчас не будешь помогать брату.

– Я уже сейчас этого не делаю.