В данной ситуации наблюдается скрытый конфликт между родителями и детьми, а также между Аленой и Германом. Когда начинает проявляться такой конфликт?

Когда вы чувствуете внутреннее неудовлетворение, но по каким-то причинам не можете его высказать, то начинаете делать намеки, например демонстративно греметь посудой на кухне, привлекая к себе внимание.

Когда человек переезжает жить в чужую семью, он, конечно, поначалу чувствует себя там некомфортно, пытается свести к минимуму общение с обитателями жилища, старается постоянно сидеть в «своей» комнате, выходя оттуда только в случае крайней необходимости.

Родители же, наоборот, хотят как можно чаще взаимодействовать с новым жильцом. Могут, например, общаться с дочерью чересчур громко, чтобы тоже вовлечь его в беседу.

Несмотря на это никто не осмеливается открыто поговорить. А все потому, что ни у той, ни у другой стороны нет полного понимания происходящего.

Итак, ситуация: в семье появляется мужчина, который никак не обозначает своего присутствия и перебежками передвигается по маршруту «туалет-кухня-комната». Когда же отец решает выяснить отношения с дочерью, жена говорит ему: «Да что ты? Подожди. Они сами разберутся». Таким образом, желание избежать конфликтов делает невозможным прояснение ситуации. Как следствие, неопределенность затягивается и положение становится гнетущим.

В такой ситуации нелегко всем участникам: будущему зятю, который чувствует себя не в своей тарелке; родителям девушки, пытающимся всеми возможными способами наладить контакт; самой дочери, которая тоже не знает, что делать.

Видя такую ненадежность, неопределенность в отношениях, родители, конечно же, переживают. И начинают защищать ребенка теми способами, которые имеются в их арсенале.

Дочь, в свою очередь, тоже чувствует дискомфорт: она видит недовольство родителей. С другой стороны, любимый мужчина тоже не очень счастлив. Она начинает метаться между двух огней: одних надо успокоить, другого поддержать. Получается, девушка не живет своей жизнью, а в каком-то смысле обустраивает чужую.

Ситуация, в которой находится юноша, не менее сложна. Прийти жить в чужую семью (даже если дело происходит уже после свадьбы) – большой стресс. Это всегда другие правила, другой уклад. Он пытается перестроить себя под новые правила общежития, и это неизбежно вызывает внутренний конфликт.

Однако если ни один из участников событий не идет на контакт и не пытается обсудить происходящее, это только усугубляет проблему.

Еще больше усложняет ситуацию тот факт, что молодые люди зачастую не задумываются о будущем и при всем желании не смогут ответить на вопрос о своих планах. Оказавшись в определенном жизненном потоке, нетрудно расслабиться и предоставить событиям развиваться самим по себе, особенно если в целом все устраивает.

С одной стороны, это очень удобно, с другой – ведет к самым неожиданным последствиям. Ведь при отсутствии целей, хотя бы более-менее отдаленных, то, к чему вы придете через месяц или два, может оказаться большим сюрпризом: либо не понял, как женился, либо не понял, как обратно переехал.

При этом важно, чтобы цели были осознанными. Вы должны хотеть увидеть то, что не заметно на первый взгляд и на что обычно не обращаете внимания. Это поможет прояснить все скрытые конфликты.

Важно задавать себе вопросы: «А чего я хочу от этих отношений?», «Что я готов сделать для получения желаемого результата?»

Например, у Германа, за счет того, что ему было стыдно приводить в свой дом любимую девушку, накопилось много негатива. Подсознательная цель его поведения – это уход от отношений, в данном случае – с родителями.

А в новых отношениях на данный момент его все устраивает. И он даже не задумывается: «А что именно устраивает? Чего я хочу от отношений? Как я себя чувствую, когда рядом со мной каждый день находится другой человек?»

Каким образом это можно сделать? Очень просто! Например, вы решили поехать в отпуск. Идете в аэропорт и покупаете билет, куда планировали. Вы же не придете в кассу авиакомпании со словами: «Продайте мне билет туда, где, на ваш взгляд, мне было бы хорошо», или: «Продайте мне билет куда-нибудь»! «Куда-нибудь» и прилетите.

В отношениях то же самое. Сначала вы начинаете прислушиваться к себе для того, чтобы разобраться, каких отношений вам хочется. Что для вас в них важно. И лишь затем начинаете обращать внимание, насколько ваши поступки соответствуют целям.

Например, говорите: «Хочу, чтобы в наших отношениях было больше искренности, любви, уважения и подарков». И обращаете внимание на то, что за последний год партнер не подарил вам ни одного подарка.

Или вопрос уважения. Вы задумываетесь и понимаете, что давно не спрашивали партнера, как бы ему хотелось. Просто директивно предлагаете, и точка.

Как только вы начинаете обращать на это внимание, сам собой напрашивается вопрос: «Что я могу привнести в отношения, чтобы уважения стало больше?» Может быть, чаще интересоваться делами партнера? Или спланировать романтический вечер, чтобы освежить отношения?

Здесь большую роль играет ответственность: если вам нужна романтика, не ждите, пока вам ее устроят. Ведь это ваше желание, ваша цель! А если цель поставлена, сделайте шаг для ее достижения! Станьте источником того, что вы хотите иметь в своей жизни!

Осознанно задайте себе вопрос: «В каких отношениях, с кем у меня есть скрытые конфликты?»

Из скрытого конфликта существует два выхода: либо искренний и уважительный разговор о проблеме, либо ответ на такие вопросы: «А какова моя вина в этом конфликте?», «Что я могу сделать, чтобы выйти из него самостоятельно?» Ответив на них, вы исчерпаете конфликт.

Очень важно говорить о том, что вам не нравится. Например: «Дорогой, я вижу, ты считаешь нормальным не убирать за собой посуду со стола после еды. Но мне это не нравится». И следом – вторая часть: «Мне бы хотелось, чтобы ты хотя бы ставил посуду в раковину».

Конфликт сам по себе исчезает! Другому человеку становится, во-первых, ясно, что вас не устраивает; во-вторых, ему понятно, как все исправить. После этого партнер может либо выполнить вашу просьбу, либо нет. В любом случае все точки над «i» будут расставлены!

Не держите недовольство внутри! Чем раньше вы скажете о возникшем недовольстве, тем проще будет разобраться с ситуацией. Не стоит думать, что недовольство партнером бывает только в «молодых» парах. Привычки и поступки другого человека могут вызывать раздражение и даже в устойчивых парах, прошедших период «притирки» и хорошо знающих друг друга. Но люди меняются, в новых ситуациях поступают по-новому, и если несогласие или укор не высказать сразу же, это может стать благодатной почвой для созревания крупного конфликта.

К примеру, родители Алены могли сказать: «Знаешь, нам непонятно, что происходит. Давайте поговорим, чтобы мы могли понять ваше видение ситуации и ваши желания. Все же мы вместе живем».

Иногда свое недовольство сложно вычислить на начальной стадии. Однако даже если вы его не заметили, оно будет написано на вашем лице! Договоритесь с партнером помогать друг другу. Важно, чтобы вы друг друга слышали. Это может быть какой-то сигнал или просто вопрос: «Что с твоим лицом? Давай, выкладывай, что произошло!»

Правильной реакцией в данном случае будет или объяснить партнеру причину вашего напряжения или, если вы чувствуете, что слишком раздражены, взять паузу. Важно услышать партнера. Не нужно говорить: «На себя посмотри! Потом поговорим». Это прямой путь к конфликту, поэтому повторим еще раз: важно слышать друг друга.