Книга: Освобождение от иллюзий. Книга для женщин
Назад: Иллюзии расставания
Дальше: Часть IV. Брак и семья: подводные камни
Уроки расставания
Любовь – чувство непредсказуемое. Пришла неизвестно откуда и ушла неизвестно куда. Сердцу не прикажешь, любовь не удержишь, насильно мил не будешь! Сколько ни клянись в вечной любви – гарантий никаких. Расставание, даже обоснованное рассудком, всегда болезненно для обоих, особенно если чувства еще живы, а энергетические связи крепки.
Как же пережить драму расставания?
1-й этап. Обострение эмоций. Надо вспомнить все его неприятные слова и поступки по отношению к тебе, обострить эти воспоминания и пережить их заново. Разрешите себе горевать – это нормально, и на это надо время. Чем дольше длились отношения – тем дольше будет длиться этот период. Но нельзя его затягивать и впадать в депрессию. Поможет избежать депрессии новое занятие, такое, чтобы было трудно, поглощало много времени, напрягало эмоционально и физически. Чтобы не было ни сил, ни времени гонять в голове сценарии о том, что было и что могло бы быть… Вот это уж точно неблагодарная и очень тяжелая работа, да еще и эмоционально разрушающая.
2-й этап. Все эти эмоции из себя выпустить: плакать, кричать, ругаться, бить посуду, пинать и колотить все, что видишь, – бушевать до тех пор, пока силы не иссякнут и внутри не образуется пустота.
3-й этап. Принять решение, что больше никому не позволишь обижать себя и делать жертвой. На самом деле – себе не позволишь вести себя как жертва. Можно сделать ритуал, чтобы обрести твердость духа, почувствовать внутренний стержень, опору. Опору нам никто не даст – только в себе ее можно обрести. Зажги свечи, встань голая перед зеркалом и скажи себе: «Я больше никогда не буду из-за него плакать». На самом деле плачем мы не из-за него, а из жалости к себе. Жалость – эмоция разрушительная, вызывает старение и приводит к бездействию и депрессии.
4-й этап. Очистить пространство внешнее и внутреннее. Внешнее чистим: удалите всю информацию о совместной жизни и отношениях (из телефона, компьютера, фотоальбомов, удалите из друзей во всех социальных сетях, выбросите все его подарки, его вещи). Внутреннее чистим: работайте со своим сердцем, отпустите мужчину из сердца на свободу, можно даже выгнать. Главное – увидеть, что в сердце есть свободное пространство, и это пространство можно заполнять уже новой любовью. Это самое сложное. Если не получается, надо просить поддержки у близких друзей или помощи у психолога. Важен взгляд со стороны и объективное мнение.
Вся эта работа – трудная. Она требует умения логически осмыслить и свои и его поступки, и стать адвокатом не только себе, но и ему. Как только получится перевести чувства в логику поступков – дело сделано! Например, за что его винить, если любовь из его сердца ушла? Как он мог предотвратить этот процесс? И вспомнить случаи из своей жизни, когда мы также поступали с другими! Вспомните, что переживали в тот момент. Заодно и прощения неплохо бы попросить мысленно и у них, и у него.
Теперь надо залечить рану в сердце, которую мы сами себе наносим переживанием обиды, собственной вины, предательства, ненависти и мести (это все эмоции эго – ну пусть пока поживут, доберемся и до них). Сама-то любовь ран не наносит. Забинтуйте сердце мысленно лепестками роз и включите внутри свет любви, но уже не к нему, а к себе!
Попробуем разобраться со своими разрушающими эмоциями.
Обида. Чаще всего мы сами придумываем себе, что нас хотят обидеть и «включаем» в себе жертву, которая наслаждается обидой и унижением. Никто не может нас обидеть до тех пор, пока мы сами не решим обидеться (то есть обидеть себя). Даже когда меня нарочито стараются обидеть, я понимаю, что такое поведение всего лишь нападение с целью защиты. Моему оппоненту не приходит в голову поискать другие пути выяснения отношений. Жертва – роль, которую исполняют женщины в браке довольно часто. Недавно в интервью с актрисой, которую избил муж, я услышала от нее такую фразу: «Пока я его люблю, я дам ему миллион шансов!» Я долго размышляла: что это? Такая сильная любовь? Если бы дело не касалось теловредительства, еще можно было бы списать вечное прощение на очень сильные чувства. Но разрушать сосуд души – тело, которое ни в чем не виновато и заслуживает самого тщательного ухода и бережного отношения, – настоящее преступление против себя. Только жертва, только женщина с маской мазохиста, способна так себя оправдать. Когда перестаешь быть жертвой, начинаешь ощущать свою ценность и питать к себе заслуженное уважение. Что бы другие ни говорили и ни думали о тебе, ты знаешь себе цену, и она никогда не снизится. Никогда.
Вина. Сейчас формируется мнение, что женщина сама виновата в том, что мужчина решает с ней расстаться. Я тоже так думала до недавнего времени и искала причины в себе. Теперь я знаю точно, что это только часть правды. Конечно, никто не спорит, что женщина ухоженная, любящая себя прежде всех, более привлекательна для мужчин. Хотя и это спорно. Смотря, каков мужчина сам. Если он за собой не следит, если не чистоплотен, то ему и женщина такая же нужна. Другая на него и не посмотрит, да и он на ухоженную не смотрит, понимает, что у него нет шансов быть замеченным.
Нет никакой вины в том, что приходит время расстаться. Никто ни в чем не виноват! Никто и ни в чем! Тут все дело в чувствах. Есть любовь или нет – вот главный вопрос. Всегда только он главный! И если любви нет, кого винить? Мы не властны над этим чувством! Мы не властны! Не можем мы себя заставить или убедить любить или разлюбить.
Предательство. Что значит предавать? Не оправдать ожиданий другого человека. Он обещал любить вечно, а сам ушел к другой. Предал. Мы прожили много лет вместе, а она ушла от меня, разрушила мою привычную жизнь. Предала. Значит быть преданным другому – жить с человеком против своей воли, не испытывая к нему никаких чувств. Но тогда это предательство себя самого. Как быть? Какое предательство выбрать: другого человека или себя? Очевидно – быть честным перед собой и другими. Сначала разобраться с собой. Потом поговорить с другими и объяснить свою позицию. Если не поймет – не твоя вина. Точно так же следует рассуждать, когда речь идет о «предательстве» бывшего любимого. Сможем? Надо!
Месть и ненависть. Крайние проявления собственничества.
«Так не доставайся же ты никому! Лучше пусть умрет, чем будет жить без меня и будет счастлив(а) с другой(им)! Не хотел жить по-хорошему со мной, значит, будь больным и нищим! Еще приползешь ко мне на коленях прощения просить!» Вот такие примерно пожелания у собственника. Обычно их испытывают люди, жаждущие власти над другими. Тяжелый вариант. Богатое поле работы над собой! Если справитесь сами или с помощью специалистов – респект.
Преображение. Стань новой женщиной, абсолютно другой – измени прическу, макияж, гардероб. Причем кардинально, чтобы сама себя не узнала. Годится все, вплоть до пластической операции, если хочется. Преобрази пространство вокруг себя. Смени место жительства и работу, если возможно. Если нет, тогда сделай ремонт и поменяй максимально мебель и интерьер. Поменяй окружение: найди новых друзей, ходи туда, куда раньше не ходила, найди увлечение. Позволь себе все, что давно хотела, но не позволяла. Обязательно купи новые духи (поменяй дух жизни) и новые часы, чтобы наступило новое время. Результатом станет новое внутреннее ощущение себя. Теперь ты – хозяйка своей жизни и ты – королева! Неси это состояние в себе постоянно – сначала трудно, потом привыкнешь.
Благодарность. Наконец, найди в разрыве отношений подарок для себя. Это был опыт преображения гусеницы в бабочку. Теперь можно и поблагодарить его и себя. Его только за то, что был предметом любви, которая давала ощущение счастья и силу. Себя – за то, что нашла силы создать себя заново.
Готовность к новым отношениям. Пойми, какого мужчину ждешь, и создай его живой образ. И вот он уже идет к тебе…
Если, несмотря ни на что, любовь жива, не надо ее насильно уничтожать: душить, ругать себя за слабость, доказывать себе, что равнодушна. Чем больше сопротивляемся чувству, тем больше его подпитываем. Лучше принять и разрешить себе любить его столько, сколько сердце хочет. От любви не будет никакого зла, главное – освободить себя от негативных эмоций: страха, обиды, злобы, мести. А любовь подвигнет на изменения, захочется стать другой женщиной, подвести итоги прожитого и пережитого и нарисовать перспективы нового этапа жизни. Представь, что переходишь мост – теперь все, что было, осталось на том берегу. А на этом все только начинается. Если уверена, что пришло время, оглянись и представь, как мост рухнул. Все, обратного пути нет – только вперед, в новую жизнь!
Знаком того, что все сделано правильно, будет спокойствие, с которым сможешь встретиться с ним! Ты даже сможешь сохранить дружеские отношения, будь на то ваша обоюдная воля! Это реально! Это и есть признак мудрости!
Есть еще один подводный камень, еще одна иллюзия. Иллюзия, что «все можно вернуть».
Женщины в иллюзиях прошлого вставляют себя в картинку каких-то идеальных отношений и тоскуют. Кажется, что если все вернуть, то будет идеально и прекрасно. Некоторые пробуют вернуть и получают сумасшедшее разочарование. Тот человек изменился, она изменилась, чувства изменились. Пепелище. Стоит там раскопки вести? Что откопаешь? Ничего! Сколько ни копай, не найти уже тех эмоций, того влечения, того хотения, того взаимопонимания.Вот почему говорят: «Нельзя войти в одну реку дважды». Все, что было когда-то, течение унесло. Входим мы уже в другую воду, хотя река вроде та же. Остался только антураж, внешнее сходство. А в глубинах все другое.Не надо пробовать связать то, что порвалось или развязалось. Труд придется вкладывать огромный, а результата не будет никакого, кроме разочарования.Так что поплакать можно о былом, но недолго, чуть-чуть. Две-три слезинки достаточно. А потом встряхнем головой, отгоним от себя тоску и оглядимся. Да ведь та жизнь, которая сейчас и здесь, прекрасна. Ею и будем наслаждаться.Плакать не надо, тем более по иллюзиям. Рыдания и страдания «включают» механизм старения. А стареть-то не хочется, да и не надо.
Любовь без иллюзий
Когда спрашиваешь женщин, как они представляют себе отношения с мужчиной, чаще всего слышишь: «Я хочу, чтобы он меня любил, заботился, делал подарки, говорил, что любит, чтобы обеспечивал всем необходимым, чтобы был веселым и интересным». «Чтобы он мне??!»
А ему что? А я бы за это его любила, ухаживала, готовила, детей рожала! Получается какой-то обмен. Ты мне – я тебе! Но любовь-то – это не бартер!
Любовь – когда отдаешь. Не то что не требуя, а даже не ожидая ничего взамен.
Любовь – прежде всего, внутри тебя, и она себя проявляет в радости делать что-то для любимого. Это лучшие мгновения счастья. Счастье – не состояние, а именно мгновения, чем мы их сами больше создаем, тем счастливее оба. Для любящей женщины счастье – это приготовить любимому вкусную еду и видеть, как он наслаждается ею, купить ему красивую рубашку, вместе поехать по магазинам, помыть его под душем или принять вместе ванну, погулять по парку, просто погладить его по голове или сделать массаж. Эти мгновения счастья надо смаковать, как самое любимое вино или самую вкусную пищу! Награда за это – его счастливая улыбка и хорошее настроение. Как здо́рово слышать его смех и видеть влюбленный взгляд и принимать благодарность и комплименты в ответ на заботу. И эти искренние проявления чувств дороже любых подарков. Они идут от души, а не потому, что кто-то чего-то кому-то должен. Не ожидайте в ответ ничего, не занимайтесь подсчетом, кто кому больше сделал приятного. Для любящей женщины – радость создавать для него такие мгновения. Вы увидите, какая будет отдача!
Я уж не говорю про секс. Секс для мужчины – основная составляющая отношений, и чем больше просторов для проявления самых разных желаний, тем интереснее. Спросите о его тайных желаниях, которые еще с юности остались неудовлетворенными, и поиграйте в них. Это тоже иллюзии, которые стоит прожить. Расскажите о своих. Провоцируйте его на секс. Он будет счастлив, если вы сами начнете заигрывать – значит, для вас секс тоже важен именно с ним, с любимым, значит вы – на одной волне, волне любви.
Любовь не терпит контроля. Любовь не терпит переделок. Принять друг друга такими, как есть, – это важное условие для ее сохранения и развития.
Любовь не может годами давать одни и те же ощущения, она со временем трансформируется. Если возникают на почве любви долгосрочные отношения, перерастающие в семейные, то со временем любовь проявляется в уважении, поддержке и заботе. Она не исчезает, а как бы уходит на глубокие уровни ощущений. Когда в семье происходят форс-мажорные события, например, угроза разрыва отношений или болезнь одного из партнеров, или несчастья с детьми, любовь снова ярко светит и остро переживается. Как только все нормализуется, она снова уходит в глубины сознания.
Если семья не создана и отношения завершились расставанием, то любовь оседает в сердце благодарностью или болью. Осознанное расставание с анализом полученного опыта ведет к благодарности за прожитый яркий опыт. Разрыв привязанности, которую мы в себе культивировали в разгар отношений, ведет к сердечной ране, которая со временем перерастает в страх – страх начинать новые отношения. Рваная рана долго болит, заживает медленно и всегда оставляет шрамы на сердце, иногда даже физические (после перенесенного инфаркта). Не хочется снова переживать боль. Выход только один – научиться расставаться с благодарностью и любовью, научиться отпускать партнера и себя, важнее даже – себя. Опустошить сосуд сердца, чтобы было место для заполнения новыми чувствами. Непростая задача!
Можно начать лечение с помощью анализа: надо просто понять, что силы, которые давала любовь, помогли сделать что-то такое, на что мы никогда бы не решились без ее поддержки, что эмоции и чувства подарили мгновения счастья и, значит, наполнили жизнь особым смыслом. Тело получило новые ощущения и энергию молодости. А бесценный опыт отношений сделал нас мудрее. Чувство собственной ценности позволило посмотреть на себя с новой стороны и увидеть свои таланты. А еще любовь очень помогает расстаться с комплексами. Да разве все это не стоит благодарности и того, чтобы повториться снова?!
Назад: Иллюзии расставания
Дальше: Часть IV. Брак и семья: подводные камни
