Личностный кризис

Книга: Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога

Личностный кризис иногда называют кризисом среднего возраста. О нем написано множество статей и книг, тем не менее нельзя точно установить, когда он начинается и заканчивается. Он может случиться с человеком и в 30–35, и в 40–45 лет. Он понимает, что уже не ребенок и что в его жизни уже все предопределено. У него есть профессия, и даже не одна, тем не менее он понимает, что есть профессии, которых ему уже не освоить никогда. Он уже долго где-то работает и, в общем, чего-то достиг, но видит, что профессиональный потолок уже достигнут.

Он понимает, что и через пять лет, и через десять лет он будет все тем же инженером, директором, булочником или преподавателем. Он понимает, что и через пять лет, и через десять он будет жить с этой женщиной, с этими детьми, в этом городе, в этой стране. И через пять, и через десять лет все будет то же самое, что и сейчас.

И вдруг все это привычное его начинает раздражать. Он перестает видеть смысл той жизни, которую ведет, ему резко хочется что-то в ней поменять. Для начала – разрушить, чтобы появилось место для новой жизни. И очень часто этот разрушительный процесс обновления начинается с семьи или с работы.

Но делать это вовсе не обязательно! Можно просто кардинально изменить отношение к жизни. Не разрушать семью, в которой прожито много лет, не менять работу, которой отдано много времени и сил, особенно если вы успешны профессионально, а пересмотреть, увидеть более тонкие вещи под названием «духовность», «любовь».

И научиться их выражать, проявлять вне зависимости от внешних обстоятельств. Если человек это осознает, то он из кризиса выходит быстро. Если не осознает, то вслед за разрушением семьи и работы он может пуститься во все тяжкие, поставить на кон все, чем он жил предыдущие годы.

Кризисы на самом деле – это этапы личностного роста человека. Но, даже будучи личностным, он тесно связан с семейными взаимоотношениями. Он вообще тотально затрагивает всю жизнь! Тем более не исключено, что и второй супруг в это время переживает свой собственный личностный кризис. Здесь все взаимосвязано. У людей в семье всегда есть то общее, что им придется пройти, испытать.

Есть замечательное изречение Альберта Эйнштейна: «Есть только два способа прожить жизнь. Первый – будто чудес не существует. Второй – будто кругом одни чудеса». Все зависит от человека. Как вы будете относиться к жизни, так и жизнь будет относиться к вам. Поменяйте мировосприятие, и тогда то, что раньше вам казалось трагедией, станет большим успехом. Просто поверьте в это!

Люди, добившиеся успеха там, где никто не видел никаких перспектив и которых все разубеждали: «Это чушь, это никому не надо, ничего не получится», делали это, подчиняясь своему внутреннему голосу. Потому что те, кто им это говорил, часто просто проецировали на их стремления свое нежелание этим заниматься.

Любовь – это самое сильное лекарство, и она гораздо мудрее, чем мы все, вместе взятые. Поэтому, доверившись ей, можно сделать правильный выбор, верно оценить происходящее и найти выход.

В Библии сказано: «Каждому дается по вере его». Думаю, что имеется в виду не только вера в Бога, но и то, насколько человек верит в то, что считает для себя важным и правильным. Вера – это универсальное понятие. Кто-то верит в лекарства, кто-то в свою профессию, кто-то – в людей, кто-то – в то, что у него все хорошо. И у него все хорошо. А кто-то не понимает того, во что он верит.

Писатель Габриэль Гарсия Маркес написал свой лучший роман «Сто лет одиночества» довольно быстро. Однажды он пришел домой и сказал жене: «Все, с сегодняшнего дня я больше не работаю, а пишу роман». Сел за стол и начал писать то, что диктовал ему внутренний голос. А его жена стала зарабатывать деньги и кормить его в то время, когда он писал.

Маркес не был тогда всемирно известным писателем, автором гениального романа, он был мужем, в которого верила жена.

Это пример того, как человек подчиняется любви, профессии, чувствует эту связь, вокруг которой все становится гармоничным. Умом непонятно как. Но любовь – настолько мудрая вещь, что, если попадешь в ее поток, вокруг нее начнет формироваться нужная аура. И счастливые обстоятельства начнут случаться сами собой.

Приемная: «Не могу так жить!»

Из письма психотерапевту: «Мне 40 лет, недавно я познакомился с девушкой (вместе работаем), которая младше меня на 12 лет (замужем не была, детей нет, но прожила в гражданском браке 8 лет, после чего они расстались из-за постоянных проблем, он не хотел работать и иметь совместных детей). Через год после того как они расстались, он женился на женщине с ребенком, устроился на работу и вроде бы изменил отношение к жизни. Мы начали встречаться через три месяца после знакомства и вместе проводить время, через полгода поехали отдыхать. Когда я вернулся домой, то, как только поставил на пол свою сумку, понял, что больше я не смогу жить без этого человека!

Через месяц я признался во всем своей жене. В браке мы почти 21 год, сыну уже 20 лет. Все эти годы жили замечательно, и я всегда спешил домой с работы, и скучал по своей семье, и заботился о них. Но после моего признания жена сказала: собирай вещи и уходи!

Я пошел жить к товарищу, почему-то не мог прийти к новой женщине, объяснил ей, что мне нужно время, чтобы развестись. Но через несколько дней вернулся к жене, она приняла и сказала: давай начнем все сначала. Я ей пообещал, что расстаюсь с новой женщиной, но не смог! Я все тянул

с разводом, а жена стала подозревать о моих тайных встречах. Отношения в семье накалились, но жена верила, что у меня кризис и скоро все закончится! Все это затянулось еще на полгода…

Через полгода решили с женой поехать отдыхать, попытаться вернуть наши отношения. Но с курорта я практически каждый день звонил другой женщине, сильно скучал по ней. Когда возвращались домой, больше всего я мечтал поскорее увидеть другую женщину и обнять ее. Через неделю после прилета с женой с отдыха я собрал вещи и ушел жить к любовнице в ее квартиру. Я прожил с ней полтора месяца, но сильно скучал по жене и в итоге собрал вещи и вернулся домой. Жена меня простила в очередной раз, долго и много с ней разговаривали, в итоге решили начать все заново. Ровно неделю я продержался, а после стал опять очень скучать по молодой женщине, я никак не мог выкинуть ее из головы!

Получается, что я люблю двух женщин! И нужно принять решение, от которого зависит моя дальнейшая жизнь. Может, это все-таки кризис среднего возраста и мне нужно вернуться в семью?

Или начать все сначала? Я очень устал так жить! Геннадий С.»

Читатель: О чем, на ваш взгляд, говорит это пронзительное письмо?

Автор: Есть такой миф, что если мы влюбились друг в друга, то должны автоматически прожить вместе всю жизнь в любви, радости и счастье, ничуть не изменившись. Но если исходить из того, что любовь – это внутреннее чувство, над которым человек работает, именно это чувство руководит человеком, когда он развивается как личность.

А если человек свыкся с этим мифом и ничего не делает для дальнейшего развития, то жизнь его не меняется. Из того, что рассказывает автор письма, видно, что скорее всего за двадцать лет образ жизни его семьи особо не изменился. Как будто люди застыли в одном возрасте, да там и остались. Видно, что семья Геннадия живет по типу созависимости.

И когда появляется третье лицо, оно исподволь, подсознательно будоражит всю эту систему. Это следующий этап развития вклинивается в жизнь. И скорее всего не другая женщина была первопричиной. Это его душа потребовала чего-то, и на это место пришла женщина.

Но существующий формат брака, его моральные принципы и вообще человеческие взгляды – шаблонны, скованы. Да, скорее всего человек никогда и не изучал свой внутренний мир. А там, может быть, по наследству достались какие-то страхи или предрассудки. Человек просто об этом не думал никогда, не анализировал. Страх секса, к примеру. И может быть, в семье были формально хорошие отношения, но не было страсти, общих интересов. А душа требует свое, личность требует свое.

То, как он анализирует свою семейную жизнь, – это инфантильная позиция, в которую человек пытается вклинить свою совесть. Такие конфликты можно легко разрешить, когда человек осознает свой внутренний мир. Например, человек в глубине души, сам того не понимая, боится измен. Детская позиция – нельзя изменять, потому что нельзя. Почему нельзя, непонятно. А за запретом может быть жгучий интерес, который в браке не реализуется.

Эта родовая сила спала до поры до времени, и вдруг человек проснулся и с удивлением узнал, что может испытывать сексуальные чувства к другому человеку. Он делает шаг навстречу, но понимает, что что-то не так, и отступает назад, потому что любовь развивается по определенным этапам. А он от детской любви только перешел к сексуальному этапу с его романтикой и страстью. Он никогда скорее всего подобного прежде не переживал. В итоге это вырвалось наружу в ситуацию «треугольника».

Но на этом развитие тоже не заканчивается. Дальше возникнут зрелые чувства, но нужно время, чтобы к ним прийти. И такие конфликты у людей тянутся десятилетиями и иногда вообще никак не разрешаются. Дело не в партнерах, а в них самих. И жена Геннадия тоже не может понять, что на самом деле является мотивом измены.

Это нормальный этап изучения своего внутреннего мира путем проб и ошибок. И вопрос здесь не в том, жить с одной женщиной или с другой, вопрос, что я делаю в этих отношениях и что – в других отношениях. Чего я хочу на самом деле? Если человек будет сам себе этот вопрос задавать, то, может быть, не сразу, но получит на него ответ. И тогда он поймет, с кем ему надо на самом деле жить, с кем строить отношения.

Это все очень похоже на истории влюбленностей детей в пятом классе. Только этим детям уже хорошо за 40. В 40 лет у мужчины вышла наружу потребность вырасти из детских отношений.

Что такое любовь? Это чувство, которое наполняет мою жизнь, и я понимаю, чего я хочу на самом деле. Но скорее всего эти люди жили по советским стереотипам, где нет никакой романтики, как и личностного роста и стремления к изменениям.

У его подруги та же детская позиция. Жила с одним мужчиной, ничего не получилось, потому что он не хотел детей. Но когда их отношения закончились, ее бывший мужчина женился. Так, может быть, она сама была еще не готова психологически?

Читатель: Они прожили с женой 21 год, и это, видимо, опять стереотип, что раз я с ним живу двадцать один год, то он никуда не денется?

Автор: Одна моя клиентка недавно сказала: «Наконец-то до меня дошло, что именно измена мужа и его уход из семьи сделали меня абсолютно свободной женщиной. У меня появилось право на собственную жизнь, которым я раньше не пользовалась». Человек начал жить. И это пошло ей только на пользу! Но можно достичь этой свободы с гораздо меньшими потерями.

Читатель: Взаимопонимание – это взаимное развитие. Когда ты выбираешь человека, нельзя делать это автоматически, просто потому, что все женятся…

Автор: С одной стороны, это так, а с другой – подсознание знает, в кого влюбиться. Любовь возникает не просто так. Всегда есть совпадения сценариев в каких-то значимых для человека пунктах.

Читатель: Даже если тебе кажется, что все это случайно?

Автор: Да. Ничего случайного не бывает. Особенно если в союзе рождаются как бы случайные дети. Это означает, что душа заинтересована в том, чтобы эти отношения развивались. Даже если страхи не позволяют этого делать.

«Дорога перемен» (реж. Сэм Мендес), 2008

Эйприл и Фрэнк уже семь лет состоят в законном браке, у них двое детей, они живут простой жизнью в пригороде Нью-Йорка. Но оба мечтают порвать с рутинной жизнью и наконец заняться тем, о чем они много лет мечтали. И первым шагом на пути к мечте должен стать переезд в Париж. Однако склоки, ревность, взаимные обвинения становятся реальностью, а мечта – все более призрачной и несбыточной.

Фрэнк удовлетворяется любовницей – пухленькой секретаршей, а Эйприл ощущает, что она никогда не устроится работать в посольство, никогда не станет актрисой… Жизнь утекает из нее по капле. И наконец она изменяет мужу с первым попавшимся мужчиной – соседом.

Когда герои познакомились, они сразу нашли много общего: одинаково думали, верили в собственный талант, жаждали удовлетворения амбиций. На этом во многом было основано их влечение друг у другу. Однако они изначально трагически противопоставили будничную семейную жизнь голубой мечте и так и не начали жить сегодняшним днем, ощущать себя семьей. И жизнь их стала чередой взаимообвинений.

В кризисе среднего возраста они винят друг друга. Герои не могут безболезненно и продуктивно пройти этот этап. Как сладко думать, что, уехав куда-то, бросив что-то, ты решишь все проблемы! Конфликт между супругами обостряется, но эмоциональная встряска без глубокой проработки проблем не приводит ни к чему хорошему. Трагический финал истории, уход из жизни Эйприл, возвращает зрителя к вопросу о том, на каком этапе было можно и нужно все изменить.

Назад: Семь лет – один ответ

Дальше: Когда гнездо пустеет