В жизни семьи выделяют особый «кризис семи лет». За это время проявилась некая предсказуемость во взаимоотношениях. А тебе 30-35-40 лет, есть ощущение того, что ты еще молод, что вся зрелая жизнь впереди. У тебя есть деньги и возможности, и ты уже понимаешь, кто ты такой, хочется двигаться дальше, хочется чего-то нового. А отношения в семье уже понятны, знакомы до мелочей, любовь заменила привычка.

«Кризис семи лет» – это кризис привычки, усталости от стандартных форм. Когда теряется новизна, человеку может стать скучно в любой ситуации. То же самое происходит и в работе, даже в самой любимой. Все понятно, все хорошо, но я не знаю, куда расти дальше, мне надоело делать одно и то же. Это может распространиться и на дальнейшие размышления: я живу не так, как надо, я неудачник, неужели больше ничего не будет?

То же и в семье. Особенно если «кризис привычки» накладывается на кризис среднего возраста у одного из партнеров. Эти переживания настолько разъедают человека внутренне, что многие разводятся, считая, что смена партнера приведет к внутреннему росту, станет стимулом для развития. Это, конечно же, большая ошибка!

Как говорит народная мудрость, каждая следующая жена хуже предыдущей.

Потому что от себя не убежишь: если ты в семейных взаимоотношениях не находишь радости, любви, если ты не можешь быть их источником для своего партнера, то есть вероятность, что в следующих отношениях, на новом круге спирали, радости и любви будет еще меньше.

Если человек полон любви, заряжает окружающих позитивной энергией, поддерживает жену, восхищается мужем, генерирует идеи – от такого человека редко уходят. Очень редко его партнеру будет скучно, неинтересно. Мало кому противно, когда его любят, балуют, поддерживают и защищают. Но если это все-таки случается и человек все равно готов идти своим путем – вопросов нет.

Но обычно люди уходят от скуки, однообразия, пустоты. А это все – дело человеческого ума и рук. Дело не в смене человека, а в смене твоего эмоционального состояния, за который человек априори должен отвечать сам.

И даже кризис среднего возраста нужен для того, чтобы человек научился владеть собой и понимать, что делает, строить свою жизнь так, как ему нужно и как он хочет на самом деле. Обстоятельства жизни часто не зависят от человека, но вот его отношение к ним – зависит.

Типичное для кризиса чувство: все надоело. Супруг начинает казаться не сексуальным партнером, а близким родственником – сестрой или братом. Отношение к своей семье становится противоречивым, а чувства просто блокируются. Да и сами партнеры перестали стараться нравиться, завоевывать друг друга, доказывать свою мужскую состоятельность или женскую привлекательность.

Но если это осознать, через это пройти, сместить акцент, то выход из внутреннего кризиса обнаружится сам собой. Не обязательно менять жену или мужа, чтобы что-то поменять в ваших взаимоотношениях, можно внести свежую струю в ваш образ жизни. Для одних это смена места жительства, даже страны, для других – радикальная смена деятельности, освоение «с нуля» новой профессии. Для третьих – новый общий «проект»: совместное увлечение, хобби, бизнес, строительство дома за городом, ремонт, путешествие.

И в награду тем, кто не сдался через семь лет, возвращаются чувства. Причем такие насыщенные, которых не было никогда.