В этой книге мы разделим эмоции на две простые категории: поглощающие и восполняющие. Когда речь заходит о природных ресурсах, мы называем их исчерпаемыми и неисчерпаемыми. Первые потребляются быстрее, чем восстанавливаются, если вообще способны к восстановлению. Со временем удовлетворить потребность в них уже невозможно – источник опустел. Неисчерпаемые ресурсы, наоборот, способны восполняться по мере расходования. Они сохраняют первоначальное состояние либо их становится больше.

То же происходит с эмоциями. Иногда мы растрачиваем себя на эмоции, не дающие ни капли энергии в ответ. Это поглощающие эмоции, о которых мы говорили раньше. Они не делают нас лучше, не укрепляют связей с теми, кого мы любим, не прибавляют нам мудрости или проницательности. Что они делают? Тешат наше эго, усиливают страдания и ощущение одиночества. Если окинем взглядом свой дом, мы повсюду обнаружим их свидетельства. Если таишь подобные чувства в душе, они обязательно находят физическое воплощение в доме.

Восполняющие эмоции – полная их противоположность. Они воодушевляют, растапливают холод эго и уничтожают потребность чувствовать свою правоту. Они вдыхают в нас жизнь и соединяют с близкими. Хотите проверить, является ли эмоция восполняющей? Составьте такое предложение:

«В душе он ощущал подлинное и знал, что все будет хорошо».

Вот какие слова вписываются сюда идеально: счастье, сочувствие, любовь, радость, доверие, вера. Начнем с того, что все эти чувства чужды эго. Когда мы испытываем восполняющие эмоции, мы знаем, что все будет хорошо, потому что их источник – вовсе не эго. Испытывая восполняющие эмоции, мы делимся ими с близкими людьми. Когда дом лишен хлама, он наполнен позитивной энергией.

Но помехой этому могут стать поглощающие эмоции. Цель избавления от хлама состоит в том, чтобы оставаться начеку, следя за появлением поглощающих эмоций и за тем, как они материализуются в доме. Нельзя позволять им задерживаться.

Это упражнение на сортировку не похоже ни на одно из тех, что вы уже выполняли. Вы не будете делить вещи на две кучи – «отдать» и «выбросить», вам предстоит сортировать их согласно вызванным ими эмоциям.

Возьмите четыре листа бумаги. На каждом напишите по одной поглощающей эмоции: тревога, чувство вины, сожаление, страх. (Отрицательных эмоций гораздо больше, но мы начнем с базовых.)

Возьмите предмет. Вы способны ощутить его энергию. Можно попрактиковаться на чем-то, что вы очень любите и цените. Возьмите открытку, сделанную вашим ребенком, или сшитое прабабушкой лоскутное одеяло. Прижмите сокровище к себе и прочувствуйте поток восполняющей энергии. Если закрыть глаза и настроиться, вы ощутите любовь и счастье. Они преобразят вас и придадут сил.

Однако не всякий предмет подарит вам подобные эмоции. Вещи, несущие негатив, способны опустошать вас. Вы можете почувствовать острую боль, или сильную дрожь, или легкое недомогание, или внезапную слабость, когда берете такую вещь.

Посмотрите на четыре листа бумаги, лежащих на полу. В какую категорию стоит определить эту вещь? Избавляйтесь от нее окончательно. Ни к чему позволять негативу жить в вашем доме.

Сколько вещей вы держите при себе из-за чувства вины, сожаления, тревоги и страха? Крайне важно понимать, сколько места эти эмоции занимают в жизни. Если мы намерены избавиться от них, то должны знать, какой властью они обладают над нами.

А теперь унесите эти вещи: пожертвуйте, отдайте на переработку, отправьте на свалку. Выбор за вами, но вы должны распрощаться с поглощающими эмоциями, которые вызывают эти вещи!

Если выбрать из этой книги только один совет, которому необходимо последовать, то вот он: научитесь распознавать в душе семена поглощающих эмоций и перестаньте их поливать.

В любой душе есть семена всех существующих эмоций – поглощающих и восполняющих. Ирония в том, что семена положительных чувств требуют намного больше ухода. Поглощающие эмоции неприхотливы – сорной траве в саду нужно совсем немного солнца и воды. Она питается ценными минеральными ресурсами, отнимая их у ваших цветов, фруктов и овощей.

То же самое происходит в душе. Поглощающим эмоциям ни к чему тщательный уход. Они растут сами по себе и быстро заполняют все пространство. А большинство из нас еще и время от времени щедро удобряет их! Бывает, мы очень гордимся сорняками в своей душе. Смотри, как вымахало мое недовольство! Смотри, горечь уже заняла всю эту маленькую клумбу внутри меня! Смотри, как разрастается моя депрессия, она пускает побеги во все стороны! Мы умеем так любоваться сорняками, что забываем: сад хорош, когда в нем можно взращивать то, что питает нас духовно и физически.

Любой садовник подтвердит, что не существует садов без сорной травы. Так и в каждой душе есть поглощающие эмоции. Суть наведения порядка не в том, чтобы избавиться от хлама раз и навсегда. Конечно, он будет возникать снова! Но когда повсюду порядок, появление хлама легко заметить. Мы можем распознать чужака и быстро принять меры. Садовники скажут вам то же самое по поводу сорняков. Нужно знать, как они выглядят, и научиться отличать от культурных растений. Не дожидайтесь, пока сорная трава станет настолько высокой, что заслонит собой солнце, под которым должны были бы распускаться цветы.

Относитесь так же к своим поглощающим эмоциям. Научитесь замечать горечь, едва она появится. Различайте грусть, пока она не превратилась в безудержную депрессию. Уничтожайте их на корню. Знайте, откуда они появляются и чем питаются. Одновременно давайте росткам восполняющих эмоций то, что им требуется для цветения: благодатную почву заботы о себе, воду сочувствия, много свежего воздуха и светлое пространство дышащей комнаты.

Как узнать, когда поглощающие эмоции пускают корни в вашей душе? Закончите эти предложения:

1. «Я знаю, что в душе прорастают семена горечи/вины/тревоги/обиды/злости/страха, когда».

2. «Тело подает мне такие сигналы:».

3. «В голове появляются следующие мысли:».

Возможно, тело подаст вам знак скорее, чем появится какая-то мысль. Вам нужно сделать паузу, успокоить ум и тело, чтобы прислушаться к ощущениям. Крайне важно создать в своей жизни дышащую комнату, где возможна такая тонкая настройка.

Научившись различать едва заметные сигналы, вы не позволите саду задохнуться в поглощающих эмоциях. Вы не будете их поливать. Вы увидите их, а затем уверенно и аккуратно выдернете. А после сможете обратить внимание на восполняющие эмоции.

Грустно, но иногда отношения строятся на поглощающих эмоциях. Некоторые люди приравнивают беспокойство к любви. Они думают: «Если я люблю тебя, то твоя безопасность для меня превыше всего, а потому я волнуюсь за тебя». Беспокойство и чувство вины для них – выражения любви. Они полагают, будто связь, основанная на этих чувствах, делает отношения прочнее и защищает от неприятностей. Странное и извращенное понимание любви.

В период работы над этой книгой мы общались с женщиной, которая, размышляя над отношениями со своей взрослой дочерью, сказала: «Она живет беспечно, а потому наверняка признательна, что я беспокоюсь за нее».

Лорен спросила: «А сама она когда-то подтверждала ваше предположение? Вы спрашивали, испытывает ли она признательность?»

«Нет, – ответила женщина, удивленно поднимая брови, – а почему бы ей не испытывать признательность?»

Позже она, смеясь, говорила о том, что у них с дочерью невидимая связь, потому что «они чувствуют себя виноватыми по одним и тем же причинам».

Любовь, сочувствие и доверие дают чувство безопасности. Если мы хотим, чтобы любимые люди снова и снова возвращались к нам, нужно обогащать отношения именно этими эмоциями.

Вина – показатель острой нехватки доверия. Она отнюдь не укрепляет связь, а разделяет людей. Когда один человек в отношениях – жертва чувства вины, значит, он получает от второго такое сообщение: «Я не слишком-то верю в твою любовь. Ты должен ее доказать». Например, когда человек говорит: «Раз ты не звонишь мне, значит, ты меня не любишь», он заявляет о своей неуверенности в чувствах другого. Ему нужны звонки, чтобы убедиться: любовь жива и сильна.

Причиной чувства вины становится опасение, будто любви нет или она недостаточно крепкая. Человек сообщает следующее: «Я беспокоюсь, что сделал недостаточно, чтобы заслужить твою любовь, поэтому вынужден внушить тебе чувство вины. Докажи мне обратное». Между нехваткой доверия, страхом потерять любовь, тревогой и чувством вины очень тесная связь. Ни одно из этих чувств не относится к здоровым проявлениям эмоциональной близости. И часто свидетельствует о том, что кто-то из двоих в детстве был лишен надежных отношений с одним из родителей.

У данной проблемы есть физическое воплощение в домашней обстановке: люди боятся избавиться от подаренных вещей, даже если те перестают приносить радость или пользу. Когда в отношениях присутствует чувство вины или тревога, можно услышать такое: «Если мама узнает, что я отдала это, она расстроится» или «Если я выброшу это, дочь подумает, что я не люблю ее или что я не на ее стороне». У нас была клиентка, чья свекровь приходила к внукам с подарками и говорила: «Теперь это всегда должно оставаться у вас». Чувствуете страх и тревогу бедной бабушки? Страх, что ее не любят и легко забудут. Представляете смятение внуков и гнев невестки? Когда любовь под вопросом, наши неконтролируемые сомнения превращаются в беспокойство, которое вызывает чувство вины, а оно приводит к смятению и гневу. Хотя за всем этим стоит любовь, ее невозможно распознать из-за поглощающих эмоций.

В отношениях, где царят любовь и доверие, нет места вине и тревоге. Если в вашей жизни есть человек, который вместе с подарками приносит вам чувство вины, вы не поможете ему, нехотя оставляя у себя подаренное. Так человек будет жить в ложной уверенности, будто подарок – свидетельство любви дарителя; а тот факт, что вы храните эту вещь, – доказательство вашей любви. Подобная иллюзия только усиливает страдания обеих сторон.

Если вы сами из тех, кто дарит подарки вместе с чувством вины, то должны понять, что вина не привяжет к вам близких людей. Их привяжет любовь. Поверьте в это. Тот, кто перестает хранить ваш подарок, вовсе не пытается освободиться от вашей любви. (Как такое вообще возможно? Любовь не имеет границ во времени и пространстве, а потому ее нельзя разделить на части, избавиться от нее или уничтожить.) Делайте подарки (будь то новая вещь из магазина или семейная реликвия) безо всяких приложений или не делайте вовсе, потому что чувство вины – не подарок. Тревога – не признак любви.

Подарки, вызывающие вину, – лишь одно из выражений поглощающих эмоций в отношениях. С людьми, которых мы любим, нас могут связывать и отрицательные чувства: взаимное недовольство, страх, даже враждебность. Все это – нездоровые формы эмоциональной связи. Если в отношениях нет ничего, кроме поглощающих эмоций, значит, не стоит спасать такие отношения. Однако велика вероятность, что, освободившись от негативных чувств, вы обнаружите более глубокую связь с человеком, основанную на любви, уважении и понимании. Чтобы прийти к этому, важно научиться избавляться от поглощающих эмоций.

Разница между счастливыми и подавленными людьми заключается в их отношении к работе и ежедневным обязанностям. Нас истощают не задачи, а испытываемые в процессе их выполнения чувства.

Представим двоих людей, бок о бок трудящихся воскресным днем, раскладывая по коробкам банки с едой в местной благотворительной столовой. Один из них всегда ждет воскресений с нетерпением. Он знает, что встретит здесь заинтересованных и сердечных людей. Он полностью отдается занятию, радуясь своему вкладу в важное дело. Энергия буквально переполняет его. Он быстро упаковывает коробки, а параллельно переговаривается с другими волонтерами и делится, как много значит для него эта работа.

Однако девушка рядом недовольна. Ее сюда позвала коллега, и отказать было неудобно: вдруг покажется, будто ей наплевать на других и страдания голодающих людей ее не трогают? При этом сама коллега даже не появилась! Достаточно заглянуть в социальные сети, чтобы узнать: у коллеги сейчас пикник на берегу реки. Девушка вне себя. Чувства вины и неловкости сменились сожалением и обидой. Да еще тот парень с глупой улыбкой до ушей рассказывает, как с удовольствием занимается этим каждый месяц. Она бы ответила, что уже работает на пять других благотворительных организаций, но не хочет хвастаться. Сейчас она желает только вернуться к себе и лечь на кровать. День едва начался, а уже кажется потерянным.

Кто из них, по-вашему, в конце смены будет полон сил? Кого по возвращении домой ждет полноценное общение с близкими? Кто принесет с собой энергию счастья, любви и воодушевления?

Разница между этими двумя в том, что один действует из лучших побуждений, поддерживающих его в работе, а вторым руководят поглощающие эмоции. Именно так всегда и происходит: любые чувства – поглощающие и восполняющие – провоцируют смежные эмоции. Любовь порождает счастье, чувство вины – тревогу. Восполняющие эмоции ведут человека по восходящей, а поглощающие – по нисходящей.

Часть эмоционального хлама, который мы тащим в свое жилище, – результат нашей деятельности и социальных ролей вне дома. Если мы желаем проявлять свои лучшие качества дома, то должны источать положительную энергию за его пределами. Конечно, дом стоит обустраивать как зону безопасности. Но если при этом думать, что внешний мир – джунгли, тогда ваше жилище окажется не убежищем, а тайным укрытием. Где-то внутри себя, даже находясь дома, мы будем испытывать беспокойство из-за того мира, что находится за дверями.

Для следующего упражнения возьмите дневник избавления от хлама и вспомните все ваши социальные роли, все возложенные на вас обязательства и добровольные занятия. Заполните предложенную ниже таблицу и честно признайтесь себе в возникающих эмоциях.

Вам стоит подумать о том, чтобы снять с себя лишающие сил обязательства. Не воспринимайте это как потерю. Помните: отступив, вы дадите возможность кому-то другому занять ваше место, и тот человек будет рад занятию гораздо больше вас. Если вы не получаете удовольствия от исполнения какой-то роли, это не значит, что и другим она в тягость.

Важно создать дышащее пространство в своем графике, чтобы выбранные нами занятия питали нас. Если же постоянно действовать на грани истощения, даже то, что нам нравится – включая время, проведенное дома в кругу близких, – станет источником стресса.