«Здорово, что мы вместе!»
…Какое самое счастливое воспоминание у большинства? Мы где-то что-то делаем вместе! Вместе всей семьей отдыхаем или трудимся. Это рыбалка с отцом и встречающая мать на пороге… Это общий рассвет на озере или на речке… Это осыпающийся песок с папиного тела, посыпанного мамой на пляже… Это объятия на троих, уткнувшись носами… Это солнечный луч, щекочущий ноздри, и шушукающиеся родители, думающие, что я сплю…
У кого это было, тот это не забудет никогда!!! Это – счастье.
Андрей Валявский
Задания-ключи
1. «Здорово, что мы вместе!»
Участники тренинга называют свое имя и пытаются в течение 3–5 минут представить свою встречу с лучшей подругой, самым закадычным другом… Просим затем рассказать группе о том, как происходит воображаемая встреча. Как вы даете понять вашему другу/подруге, что он вам дорог? Какими эмоциями окрашена ваша встреча? Вспомните выражение лица, жесты, слова, которые вы говорите, тон разговора!..
Когда круг пройден и все желающие поделились с группой своей историей, давайте обратимся к участникам встречи с вопросом: так ли они встречают своих детей? Похожей ли радостью, «комплиментарностью» со знаком «+», безусловным приятием окрашено наше общение с любимой дочерью или сыном?
Обсуждение этого задания проходит обычно очень бурно и эмоционально. Часто участники тренинга чувствуют в итоге упражнения острое чувство вины из-за того, что детям недодается сердечного тепла, любви, поддержки. Тренер обязан успокоить и поддержать родителей, предложить им вместо неконструктивного чувства вины нацелиться на изменение своего отношения к ребенку, вспоминать опыт пройденного упражнения всякий раз, когда происходит встреча родитель – ребенок. Когда есть возможность сказать, показать, насколько дороги нам наши дети, как любим мы их, не упускать этот шанс дать понять ваши чувства: «Здорово, что мы вместе, что ты есть у нас!»
Кстати! Материалы для тренера
Корни отчуждения и в стиле, и в ценностях современной жизни. Карьера, работающие матери, озабоченные содержанием семьи и трудящиеся нередко вдалеке от дома отцы… Зачастую выполнение заданий, связанных с работой, продолжается и дома, в нерабочее время. Обдумываются проекты, проверяются экзаменационные работы, составляются программы семинаров… Американский психолог У. Бронфенбреннер задал отцам вопрос: сколько времени в день они посвящают общению с детьми. Анкета распространялась среди представителей среднего класса, родителей годовалых детей.
В среднем, по мнению отцов, они возились со своими карапузами 15–20 минут в день. Когда же провели опыт – прикрепили к одежде малышей микрофон и записали отцовские голоса во время общения с детьми, то оказалось, что реальное время общения составило… 37,7 секунды в течение дня!
2. «Мечты, мечты…»
Группа садится в круг. Каждый получает листок и ручку (карандаш). В течение 3–4 минут просим участников тренинга вспомнить и записать еще что-нибудь, о чем он мечтает. Это может быть какое-то действие, обладание чем-то, путешествие или другие планы, которые он стремится осуществить в будущем…
Затем сворачиваем записки и, тщательно перемешав, складываем в корзинку (шляпу, пакет). После чего все по очереди тянут записки и читают их вслух, а вся группа пытается угадать автора (если кто-то вытащил записку, которую сам же писал, он не открывает этого никому, а продолжает игру). Определив автора, обсуждаем:
• Что помогло нам открыть имя того, кто написал о своей мечте?
• Как мечта говорит о человеке?
• Почему именно об этом мечтает данный человек?
• Есть ли среди присутствующих люди, которые осуществили ПОДОБНУЮ мечту? Как им это удалось? Как они чувствуют себя сейчас, после того, как желание исполнилось?
• Есть ли в кругу люди, которые мечтают о том же?
Опции:
Вместо мечты можно записывать на листках свое хобби, описать свои страхи, перечислить какие-то качества характера, которые хотелось бы изменить/исправить, рассказать о 2–3 достижениях в жизни и т. д.
Тексты-ключи
Умирает старый бедный еврей, зовет к себе детей:
– Дети, давайте прощаться, осталось жить мне немного!
– Папа, не говори так, ты ведь знаешь, как мы тебя любим!
– Назови свое желание!
– Скажи нам, чего бы тебе хотелось сейчас больше всего?!
– Дети, принесите мне стакан чаю с ДВУМЯ ложечками сахара!
– Папа, при чем тут чай? Чего бы больше всего хотелось тебе в эти минуты?
– Я ведь сказал: хочу перед смертью стакан с ДВУМЯ ложечками сахару!
Дети приносят старику то, что он требует.
Тот с нескрываемым наслаждением выпивает чай и, удовлетворенный, откидывается на подушки:
– Теперь можно и умирать!
– Папа, но объясни, почему именно чай?
– Понимаете, дети, всю жизнь дома я клал в чай ложечку сахара – жили всегда впроголодь. В гостях всегда брал три ложечки сахара – про запас. А ВСЮ ЖИЗНЬ ХОТЕЛ САМУЮ МАЛОСТЬ – две, ровно две ложечки сахара на стакан чая!
…Вот и все. Какое счастье делать то, что хочется!
3. «Чья это строка?»
Упражнение, которое участники тренинга могут воспринимать как возможность понять, совпадает ли твоя самооценка с тем, как группа воспринимает тебя, как определенную «обратную связь».
Каждый на листке бумаги записывает одно свое положительное качество, черту характера, которой он может гордиться, и одно качество, которое ему в себе же не нравится. Записки складываются в коробку (шапку, пакет) и перемешиваются. Все по очереди тянут записки, читают ее вслух и пытаются определить автора этой записки.
Опции:
• записать 10 слов саморекламы о себе;
• записать то, что участник привнес в групповую работу, то, чем он, на его личный взгляд, помог группе;
• описать себя как родителя (товарища, работника);
• один из участников выходит из комнаты, и каждый дает ему одну положительную характеристику, которую ведущий записывает на доске. Вернувшись в комнату, игрок должен понять, кто из участников команды дал ему такую характеристику.
4. «А если попробовать так?!»
Ведущий называет тему или рассказывает группе об определенной ситуации, проблеме. Каждый на листке бумаги записывает, как, он считает, нужно поступить в подобном случае. Записки складываются в коробку (шапку, пакет) и перемешиваются. Все по очереди тянут записки, читают их вслух, после чего отвечают на вопросы: подходит ли мне такой совет в конкретной ситуации, готов ли я воспользоваться им. Да? Нет? Почему? Кто автор этого совета, на мой взгляд?
Ответивший на вопросы участник вступает в диалог с тем, кто в действительности написал эту записку с целью выяснить: почему именно так стоит поступить? Каков личный опыт автора записки в подобном вопросе, в решении сходной проблемы?
Тексты-ключи
Любить детей безусловно – значит принимать их такими, какие они есть:
Мои дети – это обычные дети.
Мои дети ведут себя так, как все дети на свете.
В детских выходках есть немало раздражающего, и это так.
Но если я буду стараться любить детей и выполнять роль хорошего родителя, то, несмотря на шалости, они будут взрослеть и отказываться от плохих привычек, поступков.
Если же я люблю детей только тогда, когда они послушны, когда радуют меня, то есть люблю при условии и выражаю свои чувства в эти моменты, то дети не будут чувствовать искренней любви, они станут неуверенными, это понизит их самооценку, может помешать их развитию в лучшую сторону.
Я-родитель – я сам отвечаю за поведение и развитие детей, не меньше, чем сам ребенок.
Если я люблю детей своих безусловно, они будут уважать себя всегда, у них появится чувство внутреннего умиротворения и равновесия. Это позволит им контролировать свое поведение и снизить тревожность…
(Гиппенрейтер, 2003)
Чтобы потенциал детской личности рос, находитесь «рядом», а не «вместо» ребенка! Ставьте планку выше возможного и верьте в то, что вершина будет взята. Гиперконтроль и гиперпротекция блокируют самооценку ребенка и тормозят в итоге его развитие…
(Психолог, профессор Вадим Ротенберг)
5. «Семейная рыбалка»
Группа рассаживается в круг, в центре которого – множество карточек, перевернутых текстом вниз. Это – «рыбки», а участники игры – «рыбаки».
Все по очереди «выуживает» свою «рыбку», читают текст и реагирует на него: можно высказать свое отношение к прочитанному, задать вопросы товарищам, связать ассоциативно текст с собственным семейным опытом…
Карточки, которые тренер готовит заранее, объединяют в себе возможности двух техник: «проективного предложения» («Когда я злюсь, то…», «Мне кажется, что лучшее, что я дал ребенку, это…»), когда требуется завершить начатое предложение, и микро текстов-ключей, помогающих акцентировать и проявить свою позицию, свое отношение, свой взгляд на проблему.
• Тексты на карточках могут быть, к примеру, такие:
• С моим ребенком вечно что-то случается!
• Лучшее, что я дал своему ребенку, это…
• Мне жаль, что в воспитании своего ребенка мне не удалось…
• Люблю, как душу, но трясу, как грушу!
• Воспитанный ребенок – это…
• Жалею, что не сделал этого раньше!
• Я исправлюсь!
• Ударили? Дай сдачи!
• Главное, чтобы дома не было криков и ссор!
• Чем раньше ребенок узнает цену деньгам, тем будет…
• Человека делают человеком обстоятельства его жизни.
• Все люди не похожи. Удовольствие родителя – воспитать уникального ребенка.
• Я чувствую, что люблю своего ребенка, при условии что он/она…
• Золотая середина.
• Слушай, что тебе старший говорит!
• Маленькие детки – маленькие бедки…
• Что имеем – не храним, потеряем – плачем!
• Час ребенка длиннее, чем день старика.
• Хороший воспитатель – опытный садовник. Он знает, что растение должно получить не больше влаги (оно сгниет) и не меньше (засохнет), а столько, сколько нужно!
• Есть лишь три способа сделать что-то: сделать самому, нанять кого-нибудь, запретить своим детям делать это.
• Утро добрым не бывает!
• В моих детях я вижу…
• Главный урок, который я вынес из своего родительского опыта, – это…
• Чем больше я контролирую ребенка, тем…
• Зрелость, это когда ты делаешь то, что считаешь нужным, даже если твоя мать не считает, что это хорошо.
• Глупо было бы считать, что ребенок…
• Моему ребенку придется в жизни…
Вопросы для обсуждения
Чьи комментарии, идеи, мысли оказались для вас откровением?
С кем из родителей вы готовы согласиться в ощущениях проблематики своего родительства? Что общего в вашем подходе к воспитанию детей?
Были ли высказаны вещи, с которыми вы категорически не согласны? В чем именно?
Каков, на ваш взгляд, смысл этого упражнения? Дает ли оно что-то участникам? Если ответ положительный, сформулируйте, пожалуйста, «уроки» этого упражнения!
Гайд-парк
Рина Коэн (Коэн, 2011) считает, что родительская группа может помочь участникам тренинга сделать как минимум пять открытий.
1. Открытие мечты – каким родителем я хотел бы быть?
2. Открытие реальности – каков я как родитель? Что позволяет мне преуспеть и что требует усилий по изменению, коррекции?
3. Открытие возможностей личностного роста – как развиваться на базе того положительного фундамента, желаний и способностей, которыми я обладаю?
4. Открытие нового опыта – тренинг дает мне возможность нового опыта, нового восприятия, новых идей, новых чувств…
5. Открытие новых связей – интеракции в группе, ведущий, товарищи по тренингу – это мои новые социальные и личные связи, это моя «социальная поддерживающая сеть»…
Обсудите в группе, насколько участники ощущают себя частью этих открытий! Какие открытия уже состоялись? Какие (и почему?) еще нет?
6. «Будем знакомы!»
Быть готовым к контакту с незнакомым человеком, завязать знакомство, «выйти из раковины»… Как непросто многим даются эти первые шаги, первые контакты! Что мешает? Не всегда – застенчивость и робость, не всегда – страх перед незнакомым, новым. Порой – незнание СЕБЯ, неумение представить другому, кто ты сам есть на самом деле!
Давайте попробуем подготовиться к реальным в эту минуту (в рамках тренинга) и предполагаемым в будущем знакомствам. Для этого попытаемся сами себе ответить на ряд простых вопросов:
1. Легко ли я знакомлюсь, завязываю новые связи? Люблю ли я знакомиться?
2. Что может подвигнуть меня на разговор с незнакомым человеком?
3. С кем бы я хотел познакомиться, если бы представилась возможность? (Не ограничивайте свою фантазию, дерзайте!)
4. Какие вопросы я задам незнакомому человеку при первой встрече?
5. Зачем нужны друзья?
6. Кто/что может заменить друга?
7. Родители – это друзья или просто мама и папа?..
При желании можно продолжить разговор на эту тему в форме упражнения-игры «Ищу друга». Его смысл – в составлении газетного объявления в рубрику «Ищу друга!» (Помните Чебурашку и Крокодила Гену?!)
7. «Никогда, изредка, часто…»
Цели:
• проанализировать семейные отношения и отобразить их в визуальной форме;
• ответить себе на вопрос: доволен ли я полученным результатом, какова цена, которую я и мой ребенок платим за существующее положение вещей?
• решить, в чем каждая из сторон может измениться, чтобы чувствовать себя комфортнее в детско-родительских отношениях.
Размеры группы: не имеет значения.
Материалы и оборудование: для каждого участника – бланк-опросник, листы бумаги, ручка.
Время: 20–30 минут.
Ход упражнения
Каждый участник тренинга получает бланк опросника, ручку и работает по инструкции.
ОПРОСНИК
Перед вами – несколько вопросов. Внимательно прочтите каждый из них и отметьте крестиком ваш выбор в соответствующей графе!
Разговариваете ли вы или ваш супруг/супруга с вашим ребенком о:
• семейных ценностях
• достижениях в жизни
• религии
• семейных традициях
• шутках и анекдотах…
• актуальной политике
• сексе
Никогда, Изредка, Часто
2. Принято ли в вашей семье разговаривать с ребенком о ваших заботах и проблемах по поводу:
• вашей работы
• семейного бюджета
• отношений с супругом/супругой
• воспитания детей в вашей семье
• ваших чувствах гнева
• растерянности, беспомощности, боли
• воспоминаниях вашего детства и юности
• этапах вашей семейной жизни,
• пережитых радостях и горестях
Никогда, Изредка, Часто
3. Делятся ли с вами ваши дети своими мыслями и чувствами по поводу:
• планирования будущей жизни
• явлений и событий их жизни
• их чувств
• их мечтаний
• их отношений со сверстниками
• любви и дружбы, верности
и предательства
• семейных ценностях
Никогда, Изредка, Часто
Вопросы для обсуждения
Посмотрите еще раз на свои ответы! Все ли устраивает вас? Что хотелось бы изменить, исправить, что оставить таким, как есть? Что, на ваш взгляд, нужно сделать, чтобы ситуация максимально приблизилась к вашему видению ее?
8. «Нежность»
Цели:
• дать возможность и поощрить выражение чувств;
• интегрировать группу.
Размер группы: не имеет значения.
Материалы и оборудование: не требуются.
Время: 15–40 минут.
Ход упражнения
Очень сильное, глубокое по впечатлениям упражнение. Группа садится в круг. Ведущий разбивает участников, сидящих рядом друг с другом, на пары. Один из участников пары становится Родителем, второй – Ребенком. Родитель располагается за спиной у Ребенка, который принимает позу младенца в чреве матери. Родитель обнимает его, «укрывает собой», может покачивать легонько из стороны в сторону…
Обращаясь к участникам, прошу Родителей быть очень гибкими, чутко улавливать, что может оказаться для партнера-Ребенка неприемлемым, мешающим, раздражающим своей искусственностью. Прошу настроиться на глубокий эмоциональный контакт.
Пары по хлопку начинают работать (можно дать фоном спокойную, «колыбельную» музыку). Каждые 1,5–2 минуты следует хлопок ведущего, и роли в паре меняются. А затем – по следующему сигналу ведущего – один из участников сдвигается по кругу, образовывая, таким образом, новую пару Родителя – Ребенка. Упражнение не стоит продолжать дольше 8–10 минут.
Как правило, участники делятся своими глубокими переживаниями по поводу прошедшего. Сравнивают «родителей», с которыми удалось поработать, сравнивают свое отношение к различным «детям». Говорят об особенностях «пристройки» в новых парах. У части участников это упражнение вызывает чувство недополученной в детстве нежности. «Я думаю, что папа, которого я не знала, обнимал бы меня так же, как Артем…», «У меня на глазах все время были слезы, потому что в моих отношениях с мамой никогда я не чувствовала столько нежности, сколько подарила мне Лариса!»
Тексты-ключи
«Что говорит нам наш ребенок?
• Кроме еды и одежды мне нужно душевное тепло, сердечность и твоя любовь.
• Говори со мной сердцем и руками, потому что слова не всегда мне понятны.
• Не применяй ко мне силу. Это приучит меня к мысли, что с позиции силы можно все решить. Я быстрее откликнусь, если меня просто повести за собой.
• Не давай лишних обещаний, потому что ты не можешь их выполнить. Я могу утратить доверие к тебе.
• Не акцентируй внимание на моих «плохих привычках». Это меня будет только побуждать продолжать делать то же самое.
• Не делай замечаний в присутствии людей. Я больше и лучше пойму все, если ты спокойно поговоришь со мной с глазу на глаз, наедине.
• Сделай так, чтобы я почувствовал свою значимость и потребность, свое место в планах нашей семьи.
• Сделай так, чтобы я никогда не боялся утратить твою любовь.
• Помоги мне понять разницу между добром и злом.
• Поддерживай и поощряй меня к труду, даже тогда, когда я еще делаю сотни ошибок.
• Не наказывай меня за неудачи, сама неудача уже является наказанием для меня. Мягко критикуй и оценивай, но не меня, а мои поступки.
Если дети живут с враждебностью, они учатся биться.
Если дети живут со страхом, они учатся бояться.
Если дети живут с насмешкой, они учатся быть боязливыми.
Если дети живут с завистью, они учатся разочарованию.
Если дети живут с поощрением, они учатся доверию.
Если детей учат делиться, они учатся быть щедрыми.
Если дети живут в честности, они учатся быть правдивыми.
Если дети живут в справедливости, они учатся быть справедливыми.
Если дети живут в доброте и вежливости, они учатся уважать.
Если дети живут в дружелюбности, они учатся понимать, что мир прекрасен.
Дороти Лоу Нолт (Dorothy Law Nolte) (Цит. по кн.: «Революция в обучении». Драйден, Вое, 2003)
Лексикон
Проактивный – то есть инициирующий, ведущий, активный в своей поисковой деятельности человек. Антоним проактивности – реактивность. «Реактивный» человек не выстраивает собственную стратегию поведения, не имеет тактических идей… Его жизнь – это психологические, физиологические реакции на внешние раздражители. Его жизненный сценарий «пишется» кем угодно, но не им самим!
«Эффективное родительство – родительство осознанное». Вопросник для родителей
Эффективное родительство – родительство осознанное. Как минимум о трех сферах я должен иметь представление:
• Что я знаю о себе как личности, как человеке? Как мои качества, умения, знания влияют и могут повлиять на воспитание моих детей?
• Что я знаю о своем ребенке? Каковы особенности его физического и психологического развития? Каковы особенности его возраста? Кто он как личность?
• Что я должен уметь, какими знаниями обладать, чтобы быть проактивным родителем? Что есть в моем арсенале воспитательных/развивающих/обучающих родительских средств?
Итак, знание о СЕБЕ и О СВОЕМ РЕБЕНКЕ – основа для проактивного воспитания, условие для того, чтобы ощущать себя родителем-лидером. Задание, которое предстоит выполнить родителям в этот раз, – поиски ответов на вопросник, пример которого – перед вами.
Вопросник, предложенный ниже, – один из вариантов актуализации в родительской группе понимания того, что наши родительские эмоции, чувства близости, сопричастности, могут базироваться не только на чувстве крови, природной близости, но и на знаниях, на ЗНАКОМСТВЕ с нашим любимым чадом. Ведущий может добавить, изменить вопросы, я приглашаю его быть творческим соавтором этой родительской анкеты. Стоит дать ее участникам группы как «домашнее задание», которое сможет, кроме того, быть толчком для семейной беседы, близости, узнавания.
• Какой цвет любит ваш ребенок?
• Любимое время года вашего ребенка?
• У вашего ребенка появились деньги, которые он ДОЛЖЕН потратить. На что он потратит их в первую очередь?
• Назовите трех человек, которые наиболее значимы для вашего ребенка! (Это могут быть не только члены родительской семьи, но и друзья, даже дальние родственники, учителя, любые «значимые другие».)
• В чем особенно проявляются способности вашего ребенка?
• Любимое блюдо вашего ребенка? Любимый напиток?
• Какие свои качества ваш ребенок считает «слабостями»?
• О чем ваш ребенок готов разговаривать с вами?
• Назовите поименно друзей вашего ребенка!
• С кем из вашей семьи ребенку сложнее всего установить контакт?
• Чего ваш ребенок хочет от жизни? Каковы его устремления?
• Чему вы готовы поучиться у вашего ребенка?
• Считаете ли вы, что ваш ребенок – человек самостоятельный/зависимый?
• Какие из семейных ценностей ваш ребенок «присвоил» себе, с какими из них он не согласен и конфликтует?
• Любимый учитель вашего ребенка?
• Любимая книга вашего ребенка?
• Какой стиль музыки близок вашему ребенку?
• Представьте себе, что ваш ребенок получил возможность выбрать маршрут для ЛЮБОГО путешествия и деньги на осуществление задуманного… Какой маршрут он выберет для себя, куда захочет попасть?
На встрече, которая пройдет вслед за заполнением анкет, ведущий может предложить группе высказаться о проделанной дома работе.
• Какие чувства вызвал у вас процесс работы над анкетой?
• Какие эмоции вы испытываете сейчас, когда работа сделана?
• Насколько вы готовы «подписаться» под собственными ответами?
• Что «в сухом остатке» этого задания? Дало ли оно вам что-то как родителю?
9. «Компенсация»
Цели:
• помочь участникам осознать свои возможности и… границы своих возможностей как воспитателей;
• поощрить готовность к партнерству, поддержке, открытому обмену мнениями, знаниями;
• поддержать родителей в их стремлении быть эффективными воспитателями и укрепить их веру в успех.
Размер группы: не имеет значения.
Материалы и оборудование: листы формата А4, ручка/фломастер для каждого участника.
Время: 30–45 минут.
Ход упражнения
Все участники тренинга на листе бумаги обводят контуры своих рук. На контуре правой руки каждый запишет свое самое сильное положительное качество, а на каждом из пальцев – свои умения, человеческие качества, знания, которые могут оказаться полезными в воспитании детей.
Затем наступает очередь «левой руки» На ладошке пишется самое «проблемное» качество, то, что, как сам человек считает, больше всего мешает ему быть эффективным родителем. А на каждом из пальцев – еще по качеству, которые он хотел бы в себе изменить, исправить, улучшить как в родителе…
На следующем этапе ведущий предлагает всем походить по комнате, пообщаться с товарищами по группе и найти тех, с кем его положительные и отрицательные качества могут взаимно компенсироваться.
Например, «мягкий и нетребовательный» ищет «авторитарного», «решительного», «знающий» – мало подкованного в теории воспитания, «спортивный» – «домоседа и книгочея»…
Найдя свое «дополнение», в соответствующем «пальце-качестве» записываем имя того человека, который составляет вашу пару.
В конце игры проводим обсуждение в кругу.
Ведущий просит каждого поднять правую руку, зажав столько пальцев, сколько его личных качеств оказались востребованы товарищами по группе (то есть те сильные качества, которыми поделились). Смотрим, каков результат. Обсуждаем его:
• Было ли вам приятно, что все ваши качества нашли людей, которым они понадобились?
• «Поделившись» своими качествами, что вы чувствуете? Стали ли вы слабее или сильнее?
• Как вы понимаете слова Шота Руставели «Что отдал – все твое!»? Может ли эта строчка стать девизом в групповой работе?
• Переходим к «проверке» левой руки. Кому удалось компенсировать свои слабые стороны с помощью товарищей по группе? Поднимите руки, зажав количество пальцев, которые вы в итоге смогли «УКРЕПИТЬ»!
Вопросы для обсуждения
• Было ли приятно, что нашлись товарищи по группе, которые смогли помочь вам почувствовать себя более уверенным, эффективным, более ярким, более умелым?
• Какие чувства вы испытываете к тем, кто «поделился» с вами своим успехом?
• Сколько сильных качеств вашей личности нашли себе применение у коллег по тренингу, скольким товарищам вы смогли помочь стать более эффективными?
• Поделившись своими качествами, что вы чувствуете? Стали вы слабее или сильнее? А как вы чувствуете, приняв помощь и поддержку от других?
• Как, на ваш взгляд, эта игра может помочь ЛИЧНО ВАМ, вашей группе?
• Известный российский психолог Михаил Литвак сказал как-то о том, что, когда мы хотим возвысить себя, мы предлагаем помощь другим. Когда же человек хочет возвысить другого человека, то он просит его о помощи. Как вы понимаете эту идею психолога? Каковы ее возможности в семейной жизни? В вашем родительстве?
