Возвратившись домой, Красная Шапочка переоделась из брючного костюма в демократичную футболку, сняла красную шляпку, действуя именно в таком порядке, а потом немедленно проверила почту. Вообще-то она не подумала о том, что актер мог просто не успеть к этому времени выслать ей то, что обещал, но Серов-Залесский оказался волком слова, и в ее ящике уже лежали и интервью, и сценарий.

Красная Шапочка с облегчением вздохнула, а ее Внутренняя Богиня выглянула из кустов, показав свое личико, словно Гюльчатай. Внутренняя всегда пряталась во время волнений, к которым сама была непричастна. Она уселась в позу лотоса, глубокомысленно вздохнула и заявила:

– Он на тебя точно запал. Верь мне. Я же гуру! То есть гурочка!

– Он просто сдержал свое слово, – пожал плечами Разумей, до того момента удачно косплеящий элемент пасторального пейзажа, то есть белую овечку на стриженом газоне перед кирпичным домиком с красной черепичной крышей. – Почему нет?

– Ты! – возмутилась Внутренняя Богиня. – Не заслуживающий внимания и доверия кусок мирового скептицизма и критиканства, начисто лишенный даже миллиграмма романтики!

От слов Внутренней Богини созданная Разумеем овечка задрожала и стала таять, а за нею и полянка с чуждым российскому менталитету домиком.

– Я являюсь здесь полномочным представителем здравого смысла, – обиженно напомнил Разумей Занудович, – и всячески стремлюсь оберегать нашу подопечную от неизбежных разочарований, стрессов и психологических травм, которые чаще всего являются результатом как раз твоей неуемной деятельности! Вот! – Одетый в костюм-тройку и котелок, Разумей развел короткие ручки. – Хотел успокоить ее классическим пейзажем, а ты…

К счастью, от созерцания ссоры своих субличностей Красную Шапочку отвлек звонок по скайпу. От Плотвы собственной персоной.

Сначала Красная Шапочка даже не хотела отвечать, но затем передумала, ведь альтернативой было продолжение перманентного конфликта Разумея с Внутренней Богиней и включила в компе «глаз».

– Привет, подруга! – жизнерадостно заявила во весь экран представительница российской ихтиофауны, так и не вылезшая из ванной и потому не скинувшая серебристый рыбий хвост.

По ее физиономии с выражением, какое бывает у кошки, стянувшей со стола хозяев жирный кусок слабосоленой форели, Красная Шапочка поняла, что эта заноза с нетерпением ожидает реакции на видовую принадлежность Серова-Залесского.

– Язва, – поморщилась Внутренняя Богиня. Плотву она, как и Разумей, недолюбливала; вообще, похоже, в подруги оную выбрала Девочка-девочка, очевидно, по наивности и не разобравшись. Или, может, ей просто нравились рыбки…

– Что делать будем? – спросил Разумей, немало удивив при этом Внутреннюю Богиню – он редко обращался к ней за советом.

Но их диалог перебила рыба-сокурсница.

– Ну, как там твоя кинозвезда? – ехидненько поинтересовалась Плотва.

Внутренняя Богиня, постепенно приобретавшая цвет шапочки нашей героини, раскалилась окончательно, так что даже пар повалил.

– Ах ты ж, дрянь такая! – возопила она. – Да я тебя…

Разумей Занудович материализовал ушат холодной воды и вылил его на головку Внутренней Богини.

– Остынь, – заявил он. – Именно это ей и надо, вывести тебя из себя.

– Будто тебя это не касается… – фыркнула Внутренняя Богиня, успокаиваясь.

– Касается, – спокойно ответил Разумей. – Просто я не вижу смысла в том, чтобы потакать желаниям нашего неприятеля. Нужно действовать наоборот!

– В смысле? – захлопала ресничками Внутренняя Богиня.

– В прямом, – отрезал Разумей Занудович. – Надо одурачить Плотву. Благо интеллект там на минимальном уровне, а дурачить дурака – все равно что отнять у ребенка конфетку.

– Ты когда-нибудь пробовал отнять у ребенка конфетку? – скептически уточнила Внутреняя Богиня. – Помнишь, у Оленьки хотел отнять шоколадку мальчишка в третьем классе? Еле спасли палец, так она его укусила.

Фыркнув и отряхнувшись от воды, Внутренняя Богиня обратилась непосредственно к Красной Шапочке:

– Слушай, Оленька, мы тут решили… ты ж теперь актриса, вот и разыграй свою подружку. Пусть поверит, что на тебя свалилось о-о-огромное счастье.

– И на фиг придавило, – хихикнул Разумей.

– А что, это не так? – робко осведомилась Девочка-девочка, но никто ее не услышал.

Красная Шапочка тут же поняла, что от нее требуется. Девушка закатила глаза и расплылась в блаженной улыбке:

– О-о-о… – она тщательно скопировала извечную интонацию самой Плотвы.

Та уставилась на подругу так, что приобрела со своим никнеймом внешнее сходство, свойственное ей в минуты волнения:

– О-о-о?

– О-го-го! – заверила Красная Шапочка. – Он та-акой кава-айный!

Плотва нахмурилась, пытаясь понять, что происходит:

– Кавайный?

– Дааа… – Красная Шапочка просто лучилась умилением, как стопятидесятиваттный обогреватель электрическим светом, – он просто оба-алденный!

Плотва моргнула и хлестнула в бурлящей джакузи хвостом:

– В смысле?..

– Он такой… просто не мужчина – мечта! – Для удобства Оленька перенесла планшет себе на колени. – И я ему тоже, кажется, понравилась!

– Да ну… – усомнилась Плотва. – В смысле, с чего ты…

– Он не хотел меня отпускать, – не моргнув глазом, продолжила Красная Шапочка. – Предлагал подвезти до дома, но я была со своим водителем… – она скорчила такую рожицу, словно наличие «своего» водителя – самая большая трагедия в ее жизни.

Плотва была напрочь сбита с толку. Актерский дар ее подружки воздействовал на интеллект Плотвы как пуля дум-дум, превращая царивший в ее голове винегрет в мелкодисперсную кашу. Мало того что ее подруга, похоже, заарканила голливудскую звезду (тот факт, что оная звезда была ликантропом, с тихим бульканьем утонул в той самой каше, которая варилась в голове Плотвы), так у нее еще есть и свой водитель! Вселенная Плотвы резко затормозила и сдала назад.

– Гонишь… – пробормотала подруга совсем неуверенно.

– Да чтоб мне только «Хэд энд шолдерс» голову мыть и «Гарнье» краситься! Чтоб мне в приличном клубе в жизни не тусоваться, что б мне в институте еще два года учиться! – побожилась Красная Шапочка, и Плотва поняла – не врет.

Такие клятвы просто так не дают, еще исполнится, не приведи господи. А поскольку синаптические связи рыбьего мозга выстраивались медленно и со скрипом, ей и в голову прийти не могло, что «голливудская звезда» может ездить не на «Бугатти», а на байке, а «свой» водитель – работать в конторе Матушки, а не возить Красношапкино семейство до ближайшего гастронома по выходным.

А значит, лидершип Красной Шапочки подскочил до небес и ехидно взирал оттуда на Плотву, словно насмехаясь над рыбкиными достоинствами. Плотва не умела «держать удар», и вся нехитрая гамма чувств немедленно отразилась на физиономии сокурсницы, к вящему удовольствию Красной Шапочки.

Нет, наша героиня не была завистливой или мстительной, но и среди мямлей и размазней не числилась и не любила, когда кто-то над ней подтрунивает. Если бы Плотва отнеслась к ней по-другому, если бы сказала что-то типа «прости, подруга, я, тупоумная скумбрия, забыла тебя предупредить, что твой респондент – БОЛЬШОЙ ЧЕЛОВЕКООБРАЗНЫЙ СЕРЫЙ ВОЛК», Красная Шапочка ни в коем случае и не подумала бы так издеваться. Но теперь ее Внутренняя Богиня вытащила из шкафа тунику Судьи-Немезиды, нацепила на себя и рассекала воздух слабыми крылышками, посыпала мелкой поваренной солью свежие раны неразумной рыбы. А Разумей, между прочим, ей ассистировал, словно никаких ссор и недоразумений между ними никогда и не было.

Красная Шапочка, что называется, вошла в раж: она выложила Плотве все произошедшее на киностудии, попутно расцвечивая историю яркими психоделическими красками модного глянца.

Теперь даже Ричард Гир, Леонардо Ди Каприо и Бред Питт на фоне Серова-Залесского выглядели всего лишь скромными статистами, уминающими ролтон в перерыве между съемками. Брюковкин уверенно обошел по гениальности не то что Бекмамбетова, но даже Кэмерона и Спилберга, а несчастный недособраный мотоцикл Волка превратился в коллекционный Харлей-Дэвисон с автографами Хью Лори, Микки Рурка и Хирурга Залдостанова.

Когда Плотва от подробностей уже почти потеряла даже те жалкие крохи критического мышления, которые каким-то чудом попали в ее черепушку, Красная Шапочка окончательно уложила подругу в длительный нокаут известием о том, что ей предлагают сниматься в кино! В бестселлере! И, прищурившись, произвела контрольный выстрел: в главной роли.

Да, Лев Львович был не просто талантливым режиссером, но и отличным психологом: Красная Шапочка действительно имела актерский талант. Это был шах и мат. Плотва оказалась убита, буквально раскатана и уничтожена как личность.

Если бы Красная Шапочка уделяла физике хоть сколько-нибудь внимания, то знала бы, что сила действия равна силе противодействия. Если стукнуть кулаком в стену, больно будет как минимум не только стене. В процессе разговора не одна лишь Плотва изменила свою точку зрения; сама Красная Шапочка, крепко уверилась в двух простых истинах. Первая из них гласила: Серый Волк – самая кавайная няша среди тех, у кого в паспорте указан мужской пол. А вторая заключалась в том, что теперь у девушки просто не было другого выхода, как сняться в бестселлере Брюковкина. Иначе Плотва превратится в акулу из фильма «Челюсти», и первым блюдом ее трапезы станет сама Красная Шапочка.

Вот только грядущая кинокарьера едва не накрылась медным тазом в тот же вечер.

– Только через мой труп! – безапелляционно заявила Матушка, уперши руки в стройные бока. Она стояла перед дочерью в домашнем платье, больше похожем на пляжный халатик коллекции прошлого года, и не забывала по привычке выставлять вперед недавно оттюнингованную грудь.

Разговор происходил на кухне, куда Красная Шапочка вошла после очередного просмотра фильма «50 оттенков Серого цвета», закрепляя в памяти инструкцию по совращению молодого миллионера. Но сегодня фильм понравился ей меньше обычного, а Волк казался обаятельней и умнее Серого.

Матушку Оленька застала за распитием зеленого чая с жасмином и просмотром текста статьи в ноутбуке.

А все начиналось вполне хорошо. Во-первых, Красная Шапочка догадалась сначала подсуропить Матушке Волчье интервью. Матушка читала, ахала и нахваливала расторопную дочку. Затем начались расспросы, причем Матушка определенно подводила дочку к мысли, что с таким товарищем, как Серов-Залесский, недурственно было бы немного пофлиртовать. Красная Шапочка Матушку разочаровывать не стала и сообщила, что она, в общем-то, уже (умолчав при этом о видовой принадлежности своего респондента), а когда Матушка возжелала подробностей, Красная Шапочка, чья Внутренняя Богиня уже уселась на коня и, напялив папаху с буркой, рассекала с шашкой наголо, повела свой рассказ о том, что Серов-Залесский в нее втюрился по кончики ушей.

На пике катарсиса девушка сообщила Матушке, что и сам режиссер, Лев Львович Брюковкин решил взять ее на главную роль.

Матушка охнула.

– Брюковкин режиссер этого фильма? – она побледнела и села на кухонный диванчик. – Ничего себе… не углядела…

Не обращая внимания на изменившееся настроение Матушки, упавшее до уровня отчаяния, Оленька продолжила:

– Он просто загорелся этой идеей! Так что с завтрашнего дня…

– …Не может быть таких совпадений, – пораженно проговорила Матушка.

Вот тогда-то она и сменила настроение так же резко, как политик свою точку зрения на пресс-конференции:

– Только через мой труп!

– Мама? – Красная Шапочка даже не поняла, что произошло. – Что?

– Я говорю, даже не приближайся к Брюковкину! – заявила Матушка таким голосом, каким озвучивают драматические моменты в латиноамериканских сериалах. – Даже на пушечный выстрел! – Поднявшись с диванчика, Матушка достала с кухонной полки рижский бальзам и с точностью, достойной снайпера, накапала себе в чашку с зеленым чаем пятьдесят миллилитров. И выпила одним залпом. – Нельзя!!!

Матушка не учла одного – Красная Шапочка была ее дочерью и взяла у нее отнюдь не только внешнюю привлекательность, но и внутренний стержень, по твердости не уступающий титановому сплаву.

– С чего это вдруг? – спросила Красная Шапочка, рывком поднимаясь с прохладного кухонного стула.

– Конечно, советы старших слушать следует, – заметил Разумей Занудович, – но они отнюдь не всегда бывают рациональны и конструктивны. К тому же нам уже далеко не пятнадцать лет, у нас накопились определенный жизненный опыт и житейская мудрость… по крайней мере, у меня так точно.

– Мне уже не пятнадцать лет! – гаркнула Красная Шапочка. – У меня уже… блин… короче, своя голова за плечами!

На глаза у девушки навернулись слезы. В тот короткий период, что прошел между остракизмом Плотвы и прибытием Матушки, Оленька успела уже увидеть себя под ручку с Волком на красной дорожке в Каннах в красивом вечернем платье и со статуэткой всемирно известного дяди голливудской уборщицы… а также при виде всего этого давящуюся попкорном у своего телевизора Плотву – та ни разу не пропускала ни одной трансляции из Канн или Лос-Анджелеса. Хотя, справедливости ради, если Красная Шапочка станет кинозвездой, Плотва будет только рада – еще бы, ее лучшая подруга – голливудское светило!

Пока Внутренняя Богиня все это нашептывала, Разумей Занудович напялил огромные наушники и сидел с таким видом, будто только что съел кислицу и запил уксусом.

Матушка от напора дочери даже слегка опешила:

– Ты не знаешь, с кем имеешь дело! – ответила она с жаром. – Брюковкин – это же настоящий хищник, волчара, душегуб и сердцеграб!

– Настоящий волчара, между прочим, Серов-Залесский! – парировала Красная Шапочка. – Ты знала, что он этот, как его… ликеро-что-то-там?

Матушка нахмурилась:

– Чего? Может ликантроп?

Красная Шапочка кивнула.

– Ай, какая разница, – отмахнулась Матушка. – Волк – это ерунда, у нас половина женщин живут с козлами, и ничего. А вот Брюковкин…

– Он говорил, что знаком с тобой и остался в восхищении, – на голубом глазу заявила Красная Шапочка, подобно мифическому Эолу меняя направление ветра если не на сто восемьдесят градусов, то все равно очень серьезно.

Матушка немедленно смутилась.

– Правда? – спросила она, садясь на диванчик. – Помнит, значит. А ведь у него этих баб… в смысле, он ведь очень привлекательный мужчина.

– Я заметила, – по традиции, не подумав, брякнула Красная Шапочка.

Давешний Купидон, случайно пролетая мимо, удовлетворенно хихикнул.

– Он тебе понравился? – со смешанным чувством уточнила Матушка.

– Он великолепен! Да если б не он, я бы в жизни не согласилась бы сниматься! – заявила Красная Шапочка. – Я бы испугалась, какая из меня актриса? Но с ним я… я… – Она подошла к диванчику и, наклонившись, обняла Матушку: – Ма-а-ам, ну не запрещай мне, пожалуйста…

– ЧТО?! – Матушка снова схватила бутылку бальзама и потрясла ее над чашкой. Правда, пробку снять при этом забыла.

– Мам, ты что… расистка? – надула губки девушка, вовремя сообразив ввернуть политкорректное слово.

– При чем здесь расизм?! – Матушка все трясла бутылку так, как не трясло, наверное, даже самые сейсмически неспокойные регионы Японии.

– Ну как при чем?.. – Оленька растерялась. – Ну он же… этот… как его ли… либерал… нет, ли…кантроп! Вот!

– Ты о ком? – Матушка тяжело осела на диван, глядя на дочь расширившимися глазами.

«У нее глаза, как мельничные колеса… Нет, как круглые башни», – вспомнилась Шапочке прочитанная в детстве сказочная классика.

– О Волке, конечно. О ком же еще? – ответила девушка, невинно взмахнув ресницами.

Матушка тяжело вздохнула и, открутив наконец крышку, плеснула себе еще немного бальзама:

– Ох… что мне с тобой делать? – она погладила Красную Шапочку по руке. – Но пообещай мне, что будешь держаться от Брюковкина подальше!

– Честное скаутское, – Красная Шапочка даже ресницами захлопала, а когда такое происходило, то любое разумное существо могло бы обмануться и уверять себя и остальных, что девушка не врет.

Матушка снова вздохнула:

– Ты не знаешь, что это за человек, Левушка… То есть Лев Львович, – тихо повторила она, сразу исправив свою невольную оговорку. – Он безобиден и мил, как котик, но ты даже не заметишь, как окажешься у него, хм, в когтях. Будь осторожна!

Возможно, Красная Шапочка действительно была не самой умной, но если какая-то мысль самостоятельно или с чьей-то помощью поселялась в ее светлой во всех смыслах головке, ее нельзя было оттуда выбить ничем. Попробуйте в абсолютно пустом пространстве поймать нейтрино – без синхрофазотрона не получится, хоть убейся.

И с этого момента Красная Шапочка твердо втемяшила себе, что от режиссера следует держаться подальше и на его уловки не реагировать. Но, в конце концов, ее сердце, хоть ей самой это было еще неведомо, уже оказалось заложено в амурный ломбард в пользу совсем другого, скажем так, разумного существа….

Вовремя прибыв на киностудию, Красная Шапочка, в числе недостатков которой топографический кретинизм удивительным образом отсутствовал, быстро нашла давешний вагончик Волка. Вот только самого Серова-Залесского на месте не оказалось, хотя его мотоцикл красовался возле неказистого строения.

«Мало ли куда он мог отлучиться?» – пожала плечами Внутренняя Богиня, и Красная Шапочка преспокойненько занялась одновременно несколькими важнейшими делами – внимательным осмотром собственной внешности с попутным приведением оной в идеальный порядок, прослушиванием через айпод любимых музыкальных композиций, мечтами о блестящей карьере кинозвезды и беззаботных романтических отношениях с Серовым-Залесским, конечно, хотя подобных мыслей она несколько стеснялась, несмотря на весь энтузиазм Внутренней Богини.

В этом блаженном состоянии ее и обнаружил час спустя упомянутый предмет ее воздыханий, запыхавшийся и встревоженный:

– Вот вы где! – воскликнул он, влетая на полянку у вагончика. – Идемте скорее, мы заждались уже!

– Чего? – спросила Красная Шапочка, снимая наушники. – В смысле, здрасте. А я вас уже час, наверно, жду.

– Гос-споди, вы что, сценарий не читали? – возде́л глаза горе́ Волк. – Я в конце файла написал инструкцию, как найти съемочную площадку для кинопроб, даже схемку набросал.

Красная Шапочка зарделась так, как краснеют только натуральные блондинки с «зимним» типом кожи – почти до инфракрасного цвета. Сценарий она так и не прочитала… Не до того было – когда мечтаешь, время летит незаметно.

– Безобразие! – решил Разумей Занудович. – Безответственность и разгильдяйство!

– Ну, ты и сам хорош, – потупилась Внутренняя Богиня, покаянно опустив голову и сложив крылышки. – Кто у нас за такие вещи отвечает, я, что ли? Я существо эфирное…

– Сиречь бесполезное, – буркнул Разумей.

– …мой удел в эмпиреях витать и за эмоциональную сферу отвечать, – не обращая внимания на скепсис напарника, продолжила Внутренняя Богиня. – Чувство долга, ответственность и прочее занудство – это по твоей части.

– Я что, виноват, что наша подопечная больше к тебе прислушивается? – пожал плечами Разумей Занудович. – А итог, конечно же, печален…

– Ничего же не случилось! – возмутилась Внутренняя Богиня.

– Ничего, кроме нервного стресса, – ответил Разумей. – Или ты станешь отрицать, что наша подопечная выглядит по-дурацки?

Отрицать очевидное было бы глупо. Красная Шапочка сгорала со стыда. Что-то во взгляде Серова-Залесского подсказывало, что ее еще так недавно вымечтанная блестящая карьера кинодивы повисла на тоненьком волоске. А наглая серая морда только подливала масла в огонь:

– Львович просто из себя вышел! – заявил Волк. – Бегает, орет: «Что она о себе думает! Мне пятьдесят лет! Я заслуженный режиссер! Это не я должен ждать, это меня все всегда ждут!»

Красной Шапочке окончательно стало страшно… просто жутко.

…Серый Волк тяжело вздохнул:

– Охохонюшки… просто беда с вами. Пойдемте на площадку.

Придерживая на макушке красную шапочку и разлетающийся шифоновый сарафан у подола, Красная Шапочка, радуясь тому, что снова надела балетки, а не туфли на опасных для ног каблуках, поспешила за ним.

Девушку удивило количество камер и микрофонов, установленных вокруг съемочной площадки, на которой, кроме стула и спортивного рюкзака рядом с ним, ничего больше не было. Зато любопытствующего народу оказалось много, всем хотелось «заценить» новую инженю.

При виде Оленьки Лев Львович, в той же одежде, что и вчера, сидящий на классическом стуле с парусиновой спинкой, вскочил и смотрел на девушку с чувством, близким к благоговению.

– Ты пришла!

Вся съемочная группа уставилась на режиссера, а он, смутившись, сел обратно и буркнул Волку:

– Объясняй.

Кинув на Львовича странный взгляд, Серов-Залесский встал ближе к Красной Шапочке, прижимавшей к груди планшет и клатч, в который входила только кредитка на случай шоппинга и паспорт… на всякий экстренный случай. Вдруг какой-нибудь миллиардер незамедлительно позовет в загс? Нужно всегда быть готовой к счастью, оно любит расторопных.

– Ну, слушайте сюда: итак, по сюжету Красная Шапочка отправляется из Москвы к Бабушке по срочной просьбе своего Дядюшки. Героиня впервые едет без Матушки, и, хотя ей уже двадцать два года, она боится что-либо делать самостоятельно. Всю семью держит в ежовых рукавицах Дядюшка, и психологически, и денежно, и ему не отказывают в просьбах. – Тут Волк щелкнул когтями, привлекая к себе повышенное внимание, ему показалось, что Красная Шапочка больше увлечена рассматриванием съемочной площадки, чем его объяснениями. – Красную Шапочку… вы слышите? Живут Дядя и Бабушка в особняке, в лесу.

– Такие богатые? Свой особняк?

– Дядя очень богат, властен и вообще… – Волк, как будто что-то вспомнил, но тряхнул головой, отгоняя неприятные мысли. – Страшный человек. Но слушайте дальше. Они оба, особенно Дядя, предостерегают о возможной встрече девушки с нечистью по имени Люми, то есть со мной…

– Ой… – испугалась почему-то Красная Шапочка, по-новому глядя на Волка. – А вы разве нечисть?

Девочка-девочка испуганно захлопала ресницами.

В детстве Красная Шапочка любила сказки, и «нечисти» боялась до сих пор, несмотря на то что давным-давно повзрослела.

Волк опять вздохнул:

– Ага. Примерно такая же, как Энтони Хопкинс – людоед. Это же кино! Волшебство голубого экрана, искусство лицедейства и перевоплощения. – Внезапно навострив уши, Волк резко обернулся. – Ешкин кот, облетела калина, поникла трава. Дождались…

На съемочную площадку, семеня ножками в узкой юбке, сознательно покачивая высокой грудью под «летучей» шелковой блузкой, на высоких каблуках и с золотим крохотным ридикюльчиком в руках, заворачивала Люда-Шапка.

– При-иве-ет, – снисходительно поздоровалась она со всеми, отчего оператор Потапыч хрюкнул и спрятался за высоким штативом объемной камеры. Его помощник отошел в сторонку покурить, и при этом поднял воротник джинсовой куртки, прячась от взгляда «Людоедки».

Тощая, ничем, кроме ниткоподобных ног, не отличающаяся гримерша Леночка до сегодняшнего дня лебезившая перед Людой, состроила гримасу неузнавания и скрылась в вагоне для переодевания массовки.

– Ты чего это приехала? – нахмурился Лев Львович, только-только переставший сердиться на Красную Шапочку и получивший новый повод для раздражения. – Забыла что-нибудь, или на разборки?

– Какие ра-азборки? – Искренне удивилась Люда-Шапка. – Я-а косметичку за-абыла, видели кто-о?

«Как противно она тянет слова, – отметила Красная Шапочка. – Неужели я так же разговариваю?»

Она вспомнила позавчерашний танцмарафон, когда они с Плотвой, Маринкой, пишущей исключительно о гастарбайтерах и получавшей за статьи неплохие деньги, с одной стороны, от УФМС, с другой – от владельцев строительных фирм, с Борей-Жеребцом и еще с двумя сокурсниками, орали песни и разговаривали в ночном баре примерно так же: «Ко-о-гда-а нам принесут кокте-ейли? Что мы сейча-а-ас будем петь в ка-а-араоке? В чем одета та-а рыжая шма-ара».

«Больше не буду, – решила девушка, – Это же ужас какой-то».

– Да! – согласилась Внутренняя Богиня, качавшаяся на ветке распустившейся желтой акации.

– Умнеешь на глазах! Мое влияние! – подтвердил Разумей Занудович, отдыхающий, по случаю занятости Красной Шапочки насущными делами, на берегу идиллического лесного озерца в посконной рубахе и портах. Он сидел на деревянных мостках и бултыхал ногами в теплой воде.

– Скандал? – заинтересовалась Девочка-девочка, лежащая неподалеку от Разумея на травке и плетущая веночек из полевых цветов.

– Спи, – ответила Внутренняя Богиня. – Спокойно смотрим, что будет дальше.

– Твою косметичку забрала Сказительница, Лариса Степановна, – крикнула из вагона Леночка, тут же захлопнула дверцу, и было слышно, что она заперлась.

– Две тысячи евро, – пробормотала Люда, и улыбка стерлась с ее лица. – У меня по гороскопу сегодня крайне неудачный конфликтный день… – С необычным для нее серьезным, ближе к устрашающему, видом, она оглядела съемочную группу, отчего с площадки попятились в сторону павильона двое монтажеров и звукорежиссер, и добавила: – Что еще гадостного произошло с утра? – И осклабилась в пугающей улыбке.

– Со вчерашнего дня, – с тоской признался Лев Львович. – Ей что, никто ничего не сообщил? – оглядел он стремительно расползающуюся по кустам и вагончикам съемочную группу. – Побоялись? – И сам себе ответил: – Побоялись. Люда… мня-мня, забыл как тебя по отчеству… – Тебе Ашот Израилич не звонил, не сообщил?

Переступая эксклюзивными туфлями через тянущиеся по периметру съемочной площадки провода и кабели, Люда-Шапка замерла с приподнятой ногой, развернулась в пируэте и нахмурила нарисованные бровки, вглядываясь в режиссера.

– Мы с ним уже неделю не… ээээ… не встречались. Кто? Эта? – она с ненавистью взглянула на стоящую рядом с Волком Красную Шапочку.

И тут Оленька увидела изменения во внешности Люды-Шапки. Явственно вытянулось вперед лицо, уши чуть приподняли осветленные до платины волосы, а в углах приоткрытого рта наметились хищнические резцы.

Глядя на Люду, Волк слегка взвыл и наклонился к сидящему Львовичу:

– Я подозревал, я чуял…

– Люда, – самоотверженно привлек к себе ее внимание Львович. – Позвони Израиличу, он тебе все объяснит, а Оленька здесь ни при чем… там какая-то другая… Белоснежка, – добавил он.

– Ну-ну, – тут же просчитала ситуацию многоопытная в «разборках» Люда-Шапка. – Я ему позвоню.

– Только не отсюда, – предупредил прокурорским тоном Львович. – Иначе я не смогу обдумать, какие из кадров с твоим участием сохранить и какую роль тебе найти в дальнейших сериях.

– В дальнейших, – повторила Люда-Шапка. – Я найду на вас всех управу. – Резко развернувшись, она толкнула каблуком ножку режиссерского стула, и тот упал. – И на тебя тоже, – оглянулась она на Красную Шапочку.

На загривке Волка вздыбилась шерсть.

– Не стоит угрожать девушке…

– А я-то при чем? – слабенько возмутилась Красная Шапочка.

Не отвечая, Люда пошла от съемочной площадки в сторону выхода с киностудии, на ходу набирая номер на своем смартфоне.

– Чего застыли? – Повысил голос режиссер. – Продолжаем работу. – Оленька, тебе все понятно?

– А-а-а… – неуверенно протянула Красная Шапочка. – Понятно.

– Вот. Короче, – смутился Волк, – родной Дядя начинает «подбивать клинья» к твоей героине, и она сбегает от его настойчивых ухаживаний в лес. Дело близится к вечеру…

– Ну слава богу, добрались до сути! – Брюковкин поднял стул и уселся, закинув ногу на ногу. – Красная Шапочка, ты… – Он снова внимательно воззрился на девушку, а затем одобрительно поцокал языком: – Да, ты великолепно выглядишь! – он обернулся к Волку. – Правда, Вовчик? Так и будем снимать…

– …заодно сэкономим на гриме, – закончил за него Волк каким-то странным тоном. – И на костюмерах.

– Вот я не пойму, тебя что-то не устраивает? – набычился режиссер. – Между прочим, я о ком забочусь? Ты у меня практически голливудскую зарплату получаешь?

– Получаю, – кивнул Волк. – Иногда.

Режиссер иронии не уловил, а может, Серов-Залесский и не иронизировал – трудно сказать.

– Так, Серов, что тебя конкретно не устраивает?

– Сейчас меня конкретно не устраивает, что работа простаивает, – ответил Волк. – Начнем что ли, кинопробы?

Лев Львович всплеснул руками и устало потер пальцами виски.

– Принесите мне чаю кто-нибудь, что ли… – попросил он. – И начинайте. Сначала фотографии, затем пройдем сцену.

Тут же на площадке материализовались Потапыч со вторым оператором, звукорежиссер с помощником, монтажеры и Леночка с чашкой чая.

У Красной Шапочки не получалось ничего. Точнее, не совсем так: фотопроба прошла на ура, но и только. Когда дело дошло до съемки (Лев Львович решил отснять сцену встречи Волка, то бишь Люми, и Красной Шапочки в лесу), она никак не могла сыграть нужную эмоцию, то бишь не выглядела даже мало-мальски напуганной, хотя, по сценарию, должна была ощутить парализующий ужас.

Возможно, предложи ей Лев Львович какую-то более простую сцену, у нее и получилось бы, но Брюковкин был из тех режиссеров, которые когда учат котенка плавать, бросают его на самую стремнину, дабы если уж научить, то с гарантией.

Красная Шапочка на этой стремнине стремительно шла ко дну, и с каждым мгновением ее отчаяние только росло, так что у нее даже начало немного получаться. Но режиссера «немного» не устраивало, Лев Львович был перфекционистом и твердо вознамерился получить свою звезду на Аллее Славы где-нибудь недалеко от Копполы или Кэмерона. Но с такими кадрами, как Красная Шапочка, вожделенная звезда оставалась недостижимой фантазией.

– Перерыв, негодяи, – Лев Львович хмуро оглядел команду, по-прежнему ожидающую его дальнейших указаний. – Отдыхайте, Чапай думать будет.

И зыркнул на Красную Шапочку фирменным взглядом, каким инквизиторы, должно быть, одаривали подозрительных рыжих дев с черной кошкой под мышкой. У Красной Шапочки все внутри похолодело. К тому же в этот холодный огонь еще плеснул бензинчиком Волк.

– М-да, – сказал он, завязывая шнурки на ботинке, имитирующем когтистую лапу оборотня. – Таким я его еще не видел.

– К-каким? – уточнила Красная Шапочка.

– Если бы он был вулканом, то сейчас на нас летел бы дождь каменьев, – совершенно спокойно объяснил Волк. – Брюковкин только с виду спокойный, все-таки он интеллигентный человек и держится до последнего. Но не дай боже, он взорвется – тогда не уцелеет никто. Извержение Везувия покажется безобидной шуткой.

И тоже одарил Красную Шапочку взглядом, в котором явственно читалось: «и тебе достанется в первую очередь».

Внутренняя Богиня в это время сползла с акации, лежала на земле и рыдала навзрыд, так что удары судьбы держал один Разумей Занудович, сносивший их удивительно спокойно, можно сказать, по-самурайски. Но как раз он-то прекрасно понимал, что удары вполне заслуженные, а будучи пессимистом от природы, объяснил сей факт для Красной Шапочки весьма нелицеприятно.

– «На хлеб зарабатывают руками, а на масло головой», – сказал Юзеф Булатович. Это первое. А второе: «Ничего не делать – отличное занятие! Но какая огромная конкуренция!» Это выражение анонимно. – И после сказанного Разумей Занудович растворился вместе с пейзажем на берегу озерца и обескураженной Девочкой-девочкой.

– И что же мне теперь делать? – спросила Красная Шапочка.

Волк пожал плечами:

– Собраться. Если нет выхода, надо выйти через вход.

От этих слов Красной Шапочке стало совсем тошно. «Он что, прогоняет меня?» – с отчаянием подумала она, причем Внутренняя Богиня, подхватив последнюю мысль, снова зашлась в реве, как сирена, но не сладкоголосая птица Средиземного моря, а ревун, оповещающий граждан о вражеской бомбардировке.

И тут Волк внезапно подмигнул Оленьке и сказал:

– Так, сиди здесь и медитируй, а я пойду вызывать огонь на себя.

– Чего? – не поняла Красная Шапочка.

– Попробую голыми руками убрать с огня раскаленную сковородку, – туманно объяснил Волк и вразвалочку направился к режиссерскому стулу, сидя на котором Брюковкин нервно попивал зеленый, остро пахнущий травами чай.

– Ну вот, а ты говорил, что мы ему безразличны, – торжествовала Внутренняя Богиня, вытирая моментально высохшие слезы.

– Во-первых, ничего подобного я никогда не говорил, – спокойно заметил Разумей, – а во-вторых, рассуждая логически, поведение Волка можно объяснить и без привлечения мелодраматических мотивов.

– Какая тут логика?! – не выдержала Девочка-девочка. – Какой ты все-таки зануда!

Разумей пожал плечами:

– Не зануда, а серьезный, взрослый индивидуум, – поправил он. – Кто-то же должен быть серьезным и взрослым, правда?

Внутренняя Богиня скорчила рожицу:

– Может, твоя логика хоть как-то объяснит то, что произошло дальше? – спросила она вкрадчиво, но в ее глазах, таких же безоблачно-синих, как и у Красной Шапочки, уже вспыхнули торжествующие огоньки…

О чем Волк разговаривал с режиссером, Красная Шапочка знать не могла; читать по губам она не умела, а расстояние между ней и совещающимися было слишком велико, чтобы что-то услышать, тем более что присевший на корточки у стула режиссера Волк, как на зло, говорил тихо.

Достав из клатча зеркальце, Красная Шапочка принялась поправлять то, что, с ее точки зрения, стоило поправить – подводить глаза, подкрашивать блеском губы, поправлять «совершенно неприлично растрепавшуюся» прическу, в общем, делать все то, что составляет если не смысл жизни дочерей Евы, то, по крайней мере, неотъемлемую его часть. Так что появление Серого Волка застало ее врасплох.

Если бы Красная Шапочка была внимательнее, она наверняка бы заметила, что съемочная группа подозрительно зашевелилась, а сам мэтр покинул уютный брезентовый стул и подобрался в Оленьке, как голодный ягуар, нацелившийся на трепетную лань. Но Красная Шапочка была выше этой суеты, а потому до появления Волка ее не интересовало ничто мирское, кроме того, не поплыла ли тушь и не выбилась ли прядь там, где не надо.

– Ничего не получится, – сказал Волк, и Красная Шапочка, хоть и оказалась ошарашена внезапным вступлением, заметила, что физиономия ее напарника угрюма настолько, насколько вообще может быть угрюма волчья морда. – Брюковкин непреклонен. Сказал, что тебя поганой метлой надо гнать с площадки, а если я стану за тебя заступаться, то и меня тоже.

И тут душу Красной Шапочки объял настоящий ужас, леденящий, как жидкий азот из фильма «Терминатор-2». Под действием этого жидкого азота рушилась ее розовая, как пони из мультика, мечта; она распадалась на сияющие обломки, в которых отражались призраки неприятного будущего в лице потешающейся Плотвы и Матушки с выражением лица «впредь надо слушаться старших».

Но эти лица недолго сохраняли свою четкость; минуту спустя они поплыли, словно фигуры с картин Сальвадора Дали, и Красная Шапочка, издав какой-то вымученный крик, повалилась в спасительный омут обморока.

– Э-эй! Подъем! Доброе утро, Вьетнам! Богинька, очухивайся! – заорал в рупор Разумей Занудович.

От этого все остальные части личности подскочили и в испуге огляделись.

– Признаться, я в обморок хлопнулась, – потупилась Внутренняя Богиня. – Что дальше было-то?

– И чему вас только учат в Школе Внутренних Богинь? – насмешливо вопросил Разумей. – Основам аэродинамики стрекозьих крылышек в эмпиреях? Э-эх, напалма на вас не хватает! Ух я бы зажег!..

Внутренняя Богиня надулась и тут же обросла мантией выпускницы университета:

– Я, между прочим, отличницей была, и ваще, могу тебе перечислить, сколько у нас было предметов. Во-первых, основы гламура… Во-вторых, основы макияжа, в третьих… А что собственно поизошло, Разумей? Ты чего мне зубы заговариваешь?

Разумей Занудович изобразил весьма характерный фейспалм:

– Когда подопечный лишается сознания, субличности лишаются его вместе с ним, синхронно. Так что знаю я не больше твоего.

– В смысле? – кашлянула в кулачок Внутренняя Богиня.

– В прямом. Когда я очнулся, то первое, что услышал, был голос режиссера…

– Вовчик, я тебя убью когда-нибудь, честное слово! – голос Брюковкина, однако, звучал вовсе не угрожающе, скорее задумчиво. – Ты хоть понимаешь, что ты натворил?

– Не-а, – спокойно отвечал Волк. – Ей-богу, босс, не понимаю. Кроме одного – у вас теперь есть отснятая без единого дубля ключевая сцена фильма, и она, клянусь своим хвостом и хвостами всех своих предков, безупречна, как у Феллини.

– Хорош льстить, – довольным тоном кота с «Рыбьего островка» отвечал Брюковкин. – Думаешь, я сам не вижу? Такой материал… я плачу, я просто рыдаю навзрыд.

– Так что вас беспокоит-то? – невинным тоном поинтересовался у режиссера Волк.

– Эх, Вовчик… ну как ты не понимаешь, – скрипнул профессиональный стул, вновь занятый режиссером. – Да, сцена просто бомба, но на одном этом фильм не сделаешь!

Вероятно, Волк решил промолчать, так как после паузы режиссер продолжил:

– И не смотри на меня так. Эта девочка прищемила дверями мое чувство прекрасного. Такой типаж! Такой характер!

– Не слышу в вашем голосе заслуженного торжества, – заметил Волк. – Не похожи вы на старателя, нашедшего «Кох-и-Нор» в навозной куче.

– В том-то и дело, – ответил Брюковкин. – Сам же видишь, ну не сможет она сыграть! Второй раз ты этот трюк с ней не провернешь, а сама она… – И опять Волк промолчал, так что следующая реплика тоже была режиссерская: – И отпустить ее я уже не могу. Потому что… потому… – И взгляд режиссера стал, что называется, умилительным. – Мне приятно на нее смотреть.

– Да понимаю я… – ответил Волк. – Или вы думаете, я в нашем ремесле ничего не смыслю? Не можете – так и не отпускайте. Делайте свой алмаз бриллиантом, вы же не абы кто, а Брю-ков-кин!

– Вовчик, ну хватит, – ей-богу, складывалось впечатление, что Внутренняя Богиня, или кто там у режиссера заведует чувствами, вот-вот замурлыкает, как довольный манул. Но через миг его тон изменился. – Но, боюсь, ничего не выйдет. Сам же видишь…

Красная Шапочка подняла голову. Она лежала на полосатом матраце, а помощник оператора Семен, высокий детина с дредами, безостановочно щелкал фотоаппаратом, снимая девушку в разных ракурсах.

В это время Внутренняя Богиня Оленьки чувствовала себя капитаном Ван Стратеном – вокруг бушевала буря, сверкали молнии, соленые брызги, подозрительно напоминавшие по вкусу слезы, летели в лицо и застили глаза, но решимость в сердце девушки горела ярче маяка на мысе Доброй Надежды.

– Кто не сыграет? – твердо возмутилась Оленька, по-детски закусив губу. – Я не сыграю? Да я что угодно сыграю! Не только этого вашу инженериху, или как там ее…

– Инженю, – подсказал Волк.

– Да, извините, – смутилась Красная Шапочка. – Не запомнить элементарные вещи может либо профессионал, либо неуч, но я…

Режиссер завороженно глядел на Красную Шапочку, заранее желая верить в ее талант.

– Не только инженю, я вам и Беллу… что там Беллу! – неловко вставая с матраца, Оленька погрозила тонким пальцем с розовым лаком на ногте, и одновременно поправляя чудом оставшуюся на голове красную шляпку. – Я вам и Жанну д'Арк, и ту героиню с «Титаника» сыграю! Вы меня еще не знаете!

– Верю! – Режиссер вскочил со стула, опрокинув его. Не то полупустая, не то наполовину полная чашка остывшего чая выплеснулась на змеящиеся по земле провода, выпрыгнула из рук Львовича и застыла в траве. А Брюковкин, казалось, сам вот-вот взлетит от радостных эмоций. – Вот теперь верю! Я же говорю, у тебя большое будущее. Вместе с тобой мы покорим Канны…

– …Покорим, если найдем нового спонсора, – пробормотал Волк, но никто не обратил на его слова абсолютно никакого внимания.

– Между прочим, фотографии Оленьки произвели вчера на Ашота Израилевича сильное впечатление, – похвалился режиссер.

– Да кто бы сомневался, – буркнул Волк.

– Все, друзья-товарищи! – Громко объявил Лев Львович. – Героиня сыграла свою сцену, а у нас график съемок. Завтра едем на натуру!

– Ко мне поедем, в деревню. – Неожиданно появилась откуда-то сбоку Сказительница Лариса Степановна, держа в руках небольшой чемоданчик, подозрительно похожий на профессиональную косметичку. – Там и особняк есть, и с его владельцем Комовым уже договорились. – Деньги-то уже уплачены, с руководством деревенского поселения договорено, и пейзажи у наипосконно русско-сказочные, художник и помощник режиссера одобрили. Особенно самогон… Э-э-э… Загон то есть.

– Какой такой загон? – взвыл Брюковкин. – Нас всех в загон скоро загонят!

– Отличный загон, очень того… пасторальный! – нашлась Лариса Степановна.

Сданные ею помощник режиссера и художник уныло переглянулись и дружно сглотнули.