Глава 21
Из дневника Катерины
«Я лежу на холодном кафеле ванной комнаты, свернувшись калачиком, и слушаю, как муж бубнит о том, что ВИЧ – это не приговор. Мол, наша любовь сильнее любых болезней. Но я не хочу ничего слышать… Слёзы застилают глаза. Он просит меня быть терпеливой и мужественной. На коленях просит прощения за то, что переспал с бывшей женой, а я думаю о том, как этот человек исковеркал мою жизнь и как сильно я его ненавижу. Говорят, всё возвращается бумерангом. Вот и ко мне вернулся мой бумеранг… Неужели это проклятие за то, что я встретила несвободного человека? Но ведь он так сильно притягивал меня. Мне было с ним так хорошо и легко… Я дала ему время разобраться в себе и никогда не пыталась удержать. Этот человек смог меня изменить. Я стала более счастливой и открытой. Несмотря на свой сильный характер, рядом с ним я была слабее. Это и придавало нашим отношениям гармоничность. Всех мужчин, которые были у меня до него, я давила силой своего характера. Считала, что быть слабой – непозволительная роскошь. Рядом с ним я почувствовала себя женщиной, ощутила, что у меня есть защитник. Мне всегда нравилось, что он испытывает ко мне чувства более страстные, чем я к нему. Мужчина должен любить женщину горячее. У нас всё складывалось настолько хорошо, что мне самой не верилось, что так бывает.
А это оказалось затишье перед бурей… Всё разрушилось в один миг. Он поехал к бывшей жене и с ней переспал. Не знаю, почему. Может, из-за чувства вины или из жалости, а может, просто нахлынули воспоминания. Факт так называемой измены нам стоил очень дорого. Дороже придумать нельзя.
Мой любимый согласился оставить жену ради любовницы. Он ушёл ко мне и тут же завёл себе любовницу в лице первой супруги. Иногда к бывшим возвращаются… Я же слышала, такое бывает часто, но не верила. Думала, что эта участь обойдёт меня стороной. Мужья считают, что бывшая жена, несмотря на то, что она бывшая, – родной человек. Её дом – это родной дом, а как известно, в гостях хорошо, а дома лучше. Господи, и почему я не встретила холостого? Почему не разорвала отношения сразу, как только узнала, что мужчина женат?! Я красива, умна, сексуальна. Почему не захотела найти более стоящего кандидата и быть по-настоящему счастливой?! Зачем довольствоваться чужим, когда можно иметь своё?! Я поняла, что любовница – от слова «любовь», но не от слова «счастье». ОТБИВАЯ МУЖА, МНОГИЕ НЕ ЗНАЮТ, ЧТО ГОТОВЯТ СЕБЕ УЧАСТЬ БЫВШИХ ЖЁН.
С самого первого дня, как мы сошлись, я постоянно боялась, что если она вдруг захочет, сможет его забрать… И он, скорее всего, уйдет… При этих мыслях я медленно умирала от страха, хотя он не давал повода. Я вот постоянно думаю: можно ли окончательно разлюбить своих бывших? Я поняла собственную ошибку. Никогда не надо сходиться с человеком, который ещё не отошел от прежних отношений и в нём есть любовь к другому. Это может плохо закончиться… Я старалась не проявлять ревности, никогда и ни при каких обстоятельствах. Не говорить о ней, не поддерживать разговор, который касается её личности, сделать так, чтобы он поменьше о ней вспоминал. За что мне всё это?
До встречи с женатым мужчиной я была яркой, весёлой, а сойдясь с ним, встала на путь саморазрушения. Моя ошибка в том, что я согласилась на брак с мужчиной, в чьих чувствах не была уверена. Мне всегда казалось, он любит меня больше, чем я его, а теперь понимаю, нас соединила не любовь, а сумасшедшая страсть. Получается, с женой его связывало что-то большее… Со мной в основном секс. Я не могу запретить им общаться, потому что запретный плод всегда сладок, и он будет к ней приезжать втайне от меня. Обидно. Я девушка и с внешностью, и с характером. Многие мужчины с ума сходили. А достался мне кадр, у которого большая любовь в прошлом. Я приходила в ярость, когда он начинал говорить о ней. С такими мужчинами лучше вообще не связываться…
Думала, молодой, незамужней, мне можно всё. А он потасканный, несвежий мужчина, к тому же ещё женатый и склонный к изменам. Господи, с кем связалась… Любовь, как и весна, явление проходящее, сменяющееся другими сезонами природы и души… Я ведь всегда знала: главное в моей жизни – Я САМА, и таких романтических историй у меня могло быть ещё с десяток. Просто нужно любить себя.
Я даже в мыслях не держала, что семья моего любимого, которая ранее присутствовала только в его рассказах, встанет на пути моего счастья самым реалистичным образом. Одному Богу известно, как я устала от звонков его бывшей жены. Она постоянно в чём-то нуждалась. Муж испытывал огромное чувство вины перед брошенной семьёй и старался ей во всём помогать. Я ощутила, что теперь мы поменялись местами с его бывшей женой. Он ездит к другой, а я волнуюсь и жду. Редко какая женщина с миром отпустит мужа к любовнице, несмотря на то, что отношения себя исчерпали. Я не подумала, что нужно быть готовой к мести бывшей жены. Когда муж бежал к ней по первому зову, мне казалось, что здесь не просто чувство вины, но и привязанность. Или он пытается возобновить старые отношения.
Раньше я была любовницей, теперь стала женой. Муж видит меня уже каждый день, и ощущение тайны и новизны исчезло и не подпитывает наши отношения. Наверное, это произошло оттого, что наши отношения изначально строились на сексе. Мы так и не смогли узнать друг друга получше. Страсть стала утихать, и я всё больше убеждалась, что вышла замуж за совершенно не знакомого мне человека. А я ведь, дура, считала, что буду единственной настоящей любовью своего мужа. Никогда не думала, что однажды он переспит с бывшей женой. Действительно, невозможно верить тому, кто единожды солгал. Сначала он изменял своей жене, теперь начал изменять мне. Во главе наших отношений всегда стоял секс. Теперь муж захотел ещё раз испытать страсть, но уже не со мной. А ведь мне до последнего казалось, что я встретила настоящую любовь. ОТКАЗЫВАТЬСЯ ОТ НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ ТАК ЖЕ АМОРАЛЬНО, КАК И РАЗРУШАТЬ ЧУЖУЮ СЕМЬЮ.
Что бы он ни говорил и ни делал, ему уже никогда не согреть мою душу. Господи, если бы всё можно было вернуть назад… Если бы… Хочется умереть… ВИЧ – это как проклятие и клеймо – до смерти. Не знаю, как можно это вынести. А ведь человек, который меня заразил, – мой венчанный муж. Муж перед Богом. Он говорит, что мы проживём долго, будем лечиться. Мол, нужно смириться и жить. На всё воля Господа. Как жить? К заражённым относятся как к отбросам общества. Для всех мы теперь ходячий вирус.
Муж говорит, нужно прекратить бояться, ведь от любых страхов болезнь прогрессирует. У меня с детства очень плохой иммунитет. Слабый. Если простужусь, то долго болею. Да и у кого сейчас иммунитет сильный – после всяких пестицидов, красителей и химикатов, которыми нас пичкают в магазинах…
Я отдаю себе отчёт: все, кто узнает мой диагноз, будут обходить меня стороной. Нужно собрать остатки сил и жить дальше… Такое впечатление, что на землю упало солнце и весь мир поглощён мраком. Только сейчас, узнав о болезни, я поняла, как быстротечно время. В моих некогда счастливых глазах застыла страшная боль. Это страх загнанного в угол зверя. Я не хочу умирать. Мне очень горько и обидно, что меня заразил собственный муж. Да ещё от кого! От бывшей жены… С тех пор как я узнала о диагнозе, я жду смерти.
Люди, посвящённые в мою тайну, смотрят на меня как на мёртвую. Даже в районной поликлинике, увидев мой диагноз, отказались записывать меня на приём. Когда я пришла в СПИД-центр, то сразу спросила, сколько мне осталось. Объяснили, что есть масса поддерживающих лекарств, что люди живут десятки лет. Главное – терапия, и важно беречь себя от простуд. Два раза в год я должна сдавать анализ на иммунный статус и вирусную нагрузку. Мне сказали, что уровень медицины сегодня высок, позволяет поддерживать иммунитет и не даёт развиваться болезни. Но меня это не успокоило. Я всё равно как в тумане. Хотела выгнать мужа, но потом подумала: кому я такая нужна? Он говорит, если мы будем вместе жить, то будем вместе бороться. Вдвоём легче. Это уже не любовь. Это страх и обречённость – скованные одной цепью. Я понимала, что, если прогоню Вадима, у меня вряд ли наладится личная жизнь.
Узнав о диагнозе, я была в таком шоке, что долгое время вообще ничего не соображала. Смотрела в одну точку. Не было даже сил сказать мужу, как сильно я его ненавижу.
И всё же люди с ВИЧ не беспомощны. Они постоянно укрепляют иммунную систему. Длительность их жизни постоянно растёт. Появляются всё новые и новые методы лечения. Сначала люди с ВИЧ чувствуют себя несчастными жертвами, но, понимая, что это не приведёт ни к чему хорошему, лишь загонит в угол, становятся хозяевами положения. Они находят способы поддерживать своё здоровье. ВИЧ – это не повод отказаться от планов в учёбе, работе и даже любви. И всё же жизнь с ВИЧ связана с неуверенностью в завтрашнем дне. Поэтому очень важно контролировать даже мелочи. В противном случае болезнь будет контролировать того, кто заболел.
Люди с ВИЧ дорожат каждым днём и стараются успеть как можно больше. Они не говорят: «Я болею ВИЧ». Они говорят: «Я живу с ВИЧ». Они не болеют, они живут. Просто они должны делать то, чего не делали прежде, – тщательно следить за здоровьем. Несмотря на болезнь, эти люди стараются сохранить позитивный настрой. Они не могут позволить себе такую роскошь, как жалость. Принимая терапию, они подчиняют ВИЧ. Эти люди имеют право на счастье, и никто у них его не отнимал. Право на счастье и самореализацию.
Я познакомилась со множеством людей, которые живут с таким же диагнозом, как у меня. Конечно, мы все не сразу приняли диагноз как данность. Сначала отнеслись к нему как к приговору и даже планировали собственную страшную смерть. У многих были мысли покончить с собой, не дожидаясь мучительной смерти. Но проходит время, и люди понимают, что ЖИЗНЬ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ. А главное, что её ценность не утрачена и они те же самые, что и до диагноза. Просто привычный ход времени изменился и всё, что раньше было второстепенным, в одночасье стало главным. Человек – очень гибкое существо. Он приспосабливается к тому, что произошло, и продолжает дальше наслаждаться каждой минутой. Ведь мы все сильные. Настолько сильные, что иногда и сами не можем представить. Люди учатся ценить настоящее. Прошлое – прошло. Будущее неизвестно, а значит, надо жить ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС.
ВИЧ ни в коем случае не должен выбить почву из-под ног. Чему быть, тому не миновать. Нельзя позволять себе мысленное саморазрушение. Ключ к продолжительности жизни – это раннее лечение. Со временем у меня произошла переоценка ценностей. Теперь моим самым важным праздником стал уже не Новый год, а пятнадцатое мая – День памяти умерших от СПИДа. Я записалась в группу психологической поддержки, встретила новых друзей, с которыми можно обсудить новые проблемы. С обычными здоровыми людьми на эти темы говорить невозможно. Они шарахаются от меня как от чумы. Я ещё никогда не хотела жить, как хочу сейчас. Радуюсь тому, что цветёт трава и светит солнце. Стала смотреть на мир по-другому, видеть более важные вещи, не обращать внимания на пустяки. Я поняла, что жить стоит всегда, даже если тебе отпущено пять минут. Тебе больно? Поверь, это лучше, чем ничего не чувствовать.
Муж говорит, не стоит париться, дескать, мы умрём. Мы все когда-нибудь обязательно умрём, раньше или позже. Если я буду постоянно думать о смерти, то сама подорву своё здоровье и сама себя уничтожу. Я должна вспоминать о ВИЧ, только когда нужно идти к доктору или сдавать анализы. Я поняла, что даже с ВИЧ не стоит кардинально менять свою жизнь, а уж заказывать деревянный плащ я точно не буду. Выпасть из окна – самый простой выход из ситуации. Несмотря ни на что, надо жить! Не мы выбираем, когда приходить в этот мир, и не нам решать, когда из него уходить. Да какой бы ни была жизнь, она есть, и это величайший подарок. Я должна ЖИТЬ, несмотря ни на что, вопреки всему.
Всё же с ВИЧ отношение ко многому сильно меняется. Словно пыль стёрли с экрана. Появляется сумасшедшая жажда жизни. Раньше, когда у меня не было болезни, я всё постоянно откладывала на потом, много времени убивала впустую, а сейчас всё хочется успеть, переделать, посмотреть. Начинаешь ценить каждую минуту. Моя знакомая из ВИЧ-центра рванула на Северный полюс. Эту поездку она откладывала почти десять лет. У неё уже СПИД. Она понимает, что времени отпущено не так много. А теперь накупила термобелья для активного отдыха и вместе с дочерью махнула на Север, чтобы показать ей настоящий снег и северное сияние. Не будь болезни, возможно, она бы никогда до него не доехала, мечта осталась бы мечтой. С болезнью ничего нельзя откладывать на потом, потому что можно просто не успеть…
Острее стали ощущения. Такое впечатление, что после сильной жажды я наконец добралась до воды. Хочется взять от жизни всё, что можно. Не собираюсь просто так складывать ласты. Буду бороться. Болезнь боится сильных духом людей. С самого рождения мы все идём в одном направлении, а проще говоря, умираем. Мне хочется сделать эту дорогу максимально интересной и приятной. Я лучше поищу, чем себя порадовать и не буду оплакивать свою судьбину. Просто в отличие от других я знаю примерный перечень, от чего умру. Мне бы хотелось умереть от старости в кругу близких, а не в муках от СПИДА, но, увы, мне не узнать, что такое старость. А может, оно и к лучшему.
Жаль, что мы начинаем понимать, как прекрасна жизнь, только когда у нас забирают всё. Теперь я знаю: важно ценить каждый день как последний. Даже в моменты сильной депрессии я не хочу думать о суициде. По-прежнему крашу губы ярко-красной помадой, ношу туфли на шпильках и юбки чуть выше колен. Просто мне уже нельзя есть мороженое и простужаться. Нужно очень строго следить за своим организмом и постоянно к нему прислушиваться. Стало катастрофически не хватать времени. Столько нужно успеть за день. День сразу стал коротким. А ещё в моей голове никак не может уложиться тот факт, что я могу умереть раньше, чем большинство обычных людей. Не в состоянии принять факт скорой смерти. Даже когда наваливаются болячки, связанные с ВИЧ, я не хочу их ассоциировать с летальным исходом. В глубине души всегда теплится уверенность, что всё будет хорошо.
Я благодарна судьбе за то, что, несмотря на болезнь, стою на двух ногах, не потеряла ни рассудка, ни памяти. Стала больше ценить людей, потому что поняла: человек очень слаб. Любого, даже самого сильного, может свалить болезнь. Я стала терпимее относиться к разным слабостям. Конечно, меня расстраивает отношение людей. Уж больно оно негативное. Я же нормальная женщина, ничем не отличаюсь от других. Почему я должна считать себя существом второго сорта и прятаться? Если разобраться, ВИЧ – не самая страшная болезнь. Ведь туберкулёз и рак намного страшнее. Если с ВИЧ вести здоровый образ жизни и своевременно принимать лекарства, впереди ещё много-много лет. Жизнь продолжается, пусть немного другая. Важно не дать вирусу разрушить её и поменять.
Я стала больше ценить праздник под названием жизнь. Каждый день, выходя на улицу, радуюсь небу и солнцу. Ничего не откладываю на потом. Живу только ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Планов громадьё, только бы не подкачало здоровье. Не скрываю, что иногда накатывают депрессняки, хочется выть от того, что произошло, но всё же стараюсь держаться на позитивной волне. Главное, не думать о том, что осталось так немного и что у меня нет будущего. Иногда становится страшно от мысли: «А что, если исчезнут лекарства, упадёт иммунная система, врач уйдёт в отпуск, когда мне станет плохо, если я куда-то уеду и забуду дома таблетки?..» Ещё меня беспокоит, что я постоянно зябну на улице. Даже когда очень тепло одеваюсь. Постоянно мёрзнут лицо, ноги в сапогах, утепленные двумя парами носков, а также кисти рук. Главное, не получить пневмонию. Это очень опасно. Даже с температурой тридцать девять и вновь навалившейся на меня ангиной я радуюсь тому, что ЖИВУ, что способна дышать, видеть, слышать и говорить. Как же я ценю каждый прожитый день… Потому что этот день у меня есть и очень хочется, чтобы наступил следующий… Сейчас даже страшно вспоминать, что когда-то я хотела наложить на себя руки…
Недавно умерла одна девушка. У неё был СПИД. До её смерти мы как-то разговорились в парке. Она была серьёзно больна и не испытывала особого желания жить. Такая красивая! Её сгубили наркотики. Здоровье ухудшалось прямо на глазах.
За время болезни у меня резко сменился круг общения. Я стала знакомиться с такими же, как я. Так вот, эта девушка сдалась. Узнав, что у неё СПИД, она впала в ступор. Никаких мыслей и желаний, только ожидание неизбежного. Я пожелала ей побольше мужества. Очень важно не сажать себя в скорлупу отшельника и изгоя.
После наших посиделок в парке мы с ней больше не виделись. Я знаю, что потом её с многочисленными язвами поместили в изолятор. СПИД так сильно изуродовал её тело, что хоронили бедняжку в закрытом гробу. Говорят, до болезни она вела яркую жизнь. Известная манекенщица. Сначала сидела на кокаине, чтобы не потолстеть, а потом стала колоться. Жизнь под софитами, полная восторженных взглядов, аплодисментов, вспышек фотокамер… И такой ужасный конец… Я была на её похоронах, смотрела на закрытый гроб и думала о том, что обязательно буду бороться… Немногие знали, что она умерла от СПИДа. Был озвучен другой диагноз, чтобы на семье не стояло страшное клеймо.
Я побывала в хосписе. Иногда прихожу туда помочь, поддержать тех, кому ещё тяжелее. Когда человеку говорят, что ему осталась неделя, а он живёт две, – это победа. Страшно смотреть на прикованных к кровати людей, но для них так важна людская благосклонность…
Было время, когда я ненавидела всех мужчин, ведь один из них меня заразил. Тогда жить не хотелось вообще. Узнав про диагноз, на себе поставила большой и жирный крест. Было очень больно сознавать, что всё уже позади. Чувствовала себя ущербной. Всё рухнуло в один момент – надежды, мечты, планы на будущее. Не остаётся уже ничего, что нам дорого, думала я, но потом пришла к выводу, что это не так. У меня осталась я сама и целый мир. Нельзя лелеять чувство жалости к себе. Ограничения всегда влияют на мироощущение. Нельзя зацикливаться на том, что я такая бедная и несчастная. Нужно ценить свою, пусть не совсем идеальную, жизнь. Она, к сожалению, одна, и переписать уже ничего невозможно. Не скрою, морально тяжело, но всё, что нас не убивает, делает нас сильнее. Я верю, что мой диагноз далеко не приговор, а стимул развиваться.
Жизнь расцвела новыми красками. А я решила ни о чём не жалеть. Главное, чтобы моя душа была здорова. Когда душа светла, умирать не страшно. А когда не страшно умирать, почему-то живёшь долго. Люди с ВИЧ иначе смотрят на жизнь. Они находят повод для радости в любой мелочи, даже в том, как облака по небу плывут. Весной мне нравится наблюдать, как сквозь асфальт пробиваются цветы. Большинство людей ходят мимо и даже не подозревают, что у них под ногами творится настоящее чудо. Цветок, который должен был погибнуть, пробивается к свету и расцветает.
Неожиданно для себя я стала слушать щебет птиц, шум воды в реке. Моё сердце открылось чужим трагедиям. Я тоньше почувствовала души окружающих. Я не опускаю руки и не теряю смысл жизни. Мне хотелось, чтобы независимо от ВИЧ у людей всегда горели глаза. Нужно просто жить и радоваться. Я перестала обижаться на тех, кто думает, будто ВИЧ передаётся через рукопожатие, и смотрит на меня как на прокажённую. Я разговариваю с людьми и чувствую, как обрастаю толстой кожей. Иногда мне хочется остановиться посреди улицы и прокричать: «Люди, у меня ВИЧ! Я живая! Я ни в чём не виновата! Пожалуйста, не отворачивайтесь!» Хочется посмотреть на их реакцию. Наверное, они будут опускать глаза и ускорять шаг…
Временами я чувствую себя чёрной вороной среди белых красивых птиц. Люди до сих пор не понимают, что заразиться ВИЧ могут не только наркоманы и проститутки. Жаль, что многие так и не осознали, что эта болезнь не выбирает жертв «по классам».
Почему они думают, что я хуже? Ведь на моём месте может очутиться кто угодно. Я ведь сошлась с мужчиной по большой любви, но это не помогло мне избежать болезни. Ни любовь, ни красный диплом, ни блестящая карьера не защитили… Иногда мне кажется, что те, кто знает о моей инфекции, смотрят на меня как на надгробие или памятник.
Только с ВИЧ я поняла, что каждая прожитая минута прекрасна. Жаль, что понимание приходит, когда у нас забирают всё. Теперь я знаю, как нужно жить каждый день. Так, будто он последний. Когда-то я мечтала о красивой машине, о доме на берегу моря, а сейчас у меня одна-единственная мечта: прожить как можно дольше. В моём сознании всё перевернулось. Бытовые проблемы, о которых я думала как о важных, теперь ничто. Такие оказались пустяки. Я начала ценить жизнь, поняла, что можно и чего нельзя. Хотя плохое совершала очень редко, но все равно у меня открылись глаза. Поняла много вещей, но, увы, поздно. Я справлюсь, не дам похоронить себя заживо и буду ЖИТЬ ДАЛЬШЕ…
С того времени, как я узнала о диагнозе, чего со мной только не произошло! От нежелания жить, дышать, творить до ненормального желания сделать все и сейчас, все успеть как можно скорее. Бывало, я целыми днями лежала в кровати, тупо глядя в потолок, и плакала, плакала, плакала… Если есть Бог, зачем ему мои страдания? Полюбила чужого мужа на свою голову, а он мне всю жизнь сломал…
Что могло заставить меня так изуродовать свою судьбу? Никто, кроме нас самих, не виноват в наших ошибках! Мы часто виним себя за ошибки, сделанные в прошлом. Но поздно… Ничего не исправить, остаётся просто жить дальше. Мне бы очень хотелось вернуться на несколько лет назад, может, всё было бы иначе… Но сейчас поздно рассуждать: если бы да кабы. Что случилось, то случилось. Нужно просто научиться жить по-новому. Отпустить ненависть. Если хочешь, чтобы жизнь тебе улыбнулась, сначала сама улыбнись жизни.
Почему, чтобы что-то приобрести, нужно что-то потерять?! Зачем Бог шлёт нам столько испытаний? Почему на пути к счастью нужно преодолеть столько преград?.. Мне кажется, ответ один: чтобы мы научились ценить жизнь. Вот и меня Бог наказал именно за то, что я не дорожила жизнью. Часто, чтобы жить, надо больше мужества, чем чтобы умереть. Я продолжаю учиться жить.
Это только кажется, что СПИД где-то там, далеко. На самом деле он всегда рядом… Любит заставать врасплох, нападать из-за спины, приносить мучительные годы страданий, боли, ожидания смерти, потери друзей, отстаивания своих прав и вечной борьбы за жизнь. Мне жутко от брезгливого отношения медицинского персонала в больницах, от косых взглядов и шёпота за спиной. Я хочу, чтобы это меня не ранило, чтобы я прекратила зависеть от общественного мнения и не обращала внимание на то, что обо мне думают. Иногда у меня всё же сдают нервы. И тогда хочется закричать, что я человек, точно такой же, как другие. Я не желаю терпеть оскорбления и унижения. Бывают моменты, когда хочется закрыться от окружающих. Я ни в чём не виновата. Сама не могу понять, как со мной такое произошло, ведь я приличная девушка… Я ничем не отличаюсь от здоровых людей, просто сейчас обязана слушать свой организм и вдвойне заботиться о своём здоровье.
Я тоже тысячу раз задавалась вопросом: «Почему именно я?» Я ведь всегда была примером для всех, отлично училась, закончила университет, не пила, не курила. Первый мужчина и тот был в восемнадцать лет… Заразилась не от кого-нибудь, а от мужа… За что? За то, что увела мужчину из семьи? Но ведь я его не уводила… Он же не конь в стойле. Он сам принял решение.
Раскладываю свою жизнь по полочкам. Пытаюсь вытащить из памяти все события и не нахожу ничего, за что меня можно наказать такими страданиями. Жила по совести, никого не обижала. Всегда была честная и справедливая. Для мужа верная. Не отрицаю, в жизни бывают разные моменты, но по семи Божьим заповедям я не грешила. Может, это испытание свыше? Говорят, нам судьба даёт столько испытаний, сколько мы можем вынести.
Когда мои близкие плачут и смотрят на меня с нескрываемой жалостью, мне всегда хочется развести руками и сказать: «Да что ж вы меня хороните живую?»
Помогать надо не слезами, а поддержкой. Я ХОЧУ ЖИТЬ! ХОЧУ ЖИТЬ ДОЛГО! Я БУДУ ЖИТЬ ДОЛГО! Только сейчас я поняла, какое это наслаждение – просыпаться утром. Остро ощутила красоту и хрупкость окружающего мира. Первые весенние почки на деревьях, первые подснежники, резные снежинки, тёплый, ласкающий ветер… Раньше я всего этого не замечала. Даже и подумать не могла, что мне так мало нужно для счастья. Хочу строить побольше планов и мечтать, тогда не останется времени на грустные мысли.
В конце концов мы всё равно все умрём, вопрос только в датах. Кого-то отправляют в чёрный список быстрее, кому-то дают надежду в виде горстки разноцветных драже, которые нужно принимать ежедневно. Прошлое не вернёшь и не исправишь. Не дай бог вам пройти через этот страх, это одиночество и эту боль… Я живу как прежде, но мои дни и ночи отягощены ВИЧ. Забывать о болезни нельзя, необходимо вовремя принимать препараты и вести здоровый образ жизни.
Не повторяйте моих ошибок! Избегайте любых треугольников. Когда в отношениях трое – это уже толпа…»
