Глава 20
Из дневника Татьяны
«С содроганием сердца я сдавала кровь. Покачнулась и, услышав результат, облегчённо вздохнула – у меня ВИЧ. Увидев мою улыбку, медики с недоумением переглянулись. Наверное, подумали, что это нервы. Такая своеобразная защитная реакция на страшную новость. Сказали, чем выше мой коэффициент иммунитета, тем дольше я проживу. Наивные. Зачем мне долгая жизнь? Пустая, холодная, мрачная… Говорят, ВИЧ-инфицированные чаще всего умирают от сердечно-сосудистых заболеваний. А у меня болит сердце. Очень болит… Узнав диагноз, я тут же умышленно простыла. Вышла на улицу в лёгкой куртке и прошлась под проливным холодным дождём. На губе тут же выскочил герпес, нос покрылся гнойной коркой. Некоторое время я на улицу выходила, прикрывая лицо платком. Получила воспаление лёгких. Врачи сказали, что я легко отделалась – мог развиться туберкулёз. Хорошо, что в таком неприглядном виде я не встретилась с Вадиком. Я не звонила, да и он не давал о себе знать.
Никогда не забуду мужика со СПИДом, которого я уговорила меня заразить. Помимо СПИДа у него ещё и гепатит С. Плюс ко всему цирроз печени. Осталось совсем чуть-чуть… Мне пришлось хорошо потрудиться, чтобы его член встал и парню удалось кинуть мне несколько палок. Один раз специально в анальное отверстие, чтобы уж наверняка… Риск заразиться без презерватива при анальном сексе гораздо выше, чем при генитальном. Без виагры не обошлось. У него уже совсем нет иммунитета, но он ещё цепляется за жизнь. Каждый день делает уколы, которые стоят сумасшедших денег. Он лысый, не потому, что сейчас так модно, а потому, что выпали волосы. Зубы крошатся, как от цинги. Страшное зрелище. Ещё не мёртвый, но уже не живой. Он бывший наркоман. Все его друзья уже умерли от СПИДа. Он один из немногих, кто выжил и, как ни странно, барахтается до сих пор. Врачи диву даются. Он сказал, что не хочет сдаваться, не хочет ложиться на пол и умирать, как собака.
Не скрываю, что мне очень страшно. Действительно страшно. Но ведь я сама этого хотела. Мне начинает казаться, что болезнь распространяется по всему телу, залезает в каждую клетку и заражает душу. Начинаешь задыхаться, сходить с ума. Мне мерещится, что болезнь берёт меня за сердце и заставляет опуститься на колени. Мне не страшно потерять жизнь. Я потеряла её в ту самую минуту, когда муж ушёл к другой.
Страшно умереть в муках. С тех пор как я узнала, что у меня ВИЧ, во мне проснулась страшная ненависть к людям. Я уже заразила своего мужа. Он – свою новую жену. Вроде бы акт возмездия состоялся, но меня терзает дикое желание заражать других.
Не думаю, что мой бывший захочет меня посадить за умышленное заражение, если его только не науськает эта дрянь-разлучница. В конце концов, я всегда могу заявить, что не знала о своём статусе. Теперь и у негодяйки мой диагноз…
Сегодня вечером я гуляла по набережной. Такая несчастная, никому не нужная и одинокая. Сидела на холодных камнях на берегу, кидала в воду мелкую гальку. Быстрее застужусь – быстрее сдохну… Почему-то вспомнился день, когда я зашла в церковь и увидела их венчание. Я была в трауре. Чёрный платок на голове, чёрное бесформенное платье… Их лица светились от счастья, а моё – чернело от горя. Они ещё не знали и даже не могли себе представить, какой свадебный «подарок» я им приготовила. Я прожила с мужем двадцать лет. Двадцать счастливых лет… Испытала всю гамму отношений, которая может быть между мужчиной и женщиной.
И вот теперь у меня ВИЧ. Я не заключённая, не наркоманка, не проститутка, не алкоголичка. Всю жизнь была скромной и доброй. Родители и родственники во мне души не чаяли, всегда мною гордились. Считалась примерной женой, которая за двадцать лет брака и мысли не допустила об измене. Я ведь так любила его… Даже после того, как он ушёл к другой, я всё ещё ждала, мне так хотелось его согреть…
Жить больше не хочу. Впереди пустота и ничего больше. Всё, чем я жила, было связано с мужем. Не могу назвать его бывшим, даже несмотря на то, что нас развели. Без него всё никчёмно. Всё теряет смысл. Последний раз он переспал со мной из-за жалости и жестоко за это поплатился. Если тонуть, то только вместе. Я знала, что он обязательно меня пожалеет… Чувство вины всегда заставляло приходить его на помощь в сложных ситуациях, которые я сама придумывала. Представляю, как бесилась эта дрянь, когда он ехал ко мне. Страшно представить, что с ней было, когда она узнала про свой диагноз и поняла, что он от меня…
У них бы всё не сложилось. Он бы ей все нервы истрепал попреками, что ради неё ушёл из семьи, а она – «дрянь неблагодарная». Большинство повторных браков неудачны. Муж ушёл не из-за семейных, а из-за своих внутренних проблем. При этом все беды перетащил в новые отношения. Она бы не долго радовалась своей распрекрасности и тому, что он ушёл к ней. Она бы сама не выдержала его эгоизма…
Не очень трудно заполучить чужого мужа, трудно его удержать. ЖЕНАТЫЙ МУЖЧИНА НИКОГДА НЕ БУДЕТ ЧЕСТЕН С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Если отношения стали любовным треугольником, значит, один из углов тупой. Лично я не смогла бы иметь отношения с женатым из-за обычной брезгливости, а также большой требовательности. Мне мужик нужен, а не свидания украдкой. Неужели эту сучку, которая всё же добилась своего и увела у меня мужа, не передёргивало от того, что сначала ночью муж отлично удовлетворит меня, а потом идёт к ней. Сначала хорошенько отлижет у меня, а потом идёт целоваться к ней. Неужели ей не было противно?
Я его ненавижу и одновременно люблю. Всегда с ним мысленно разговариваю. Когда засыпаю, ощущаю его прикосновения. Наверное, мне пора к психиатру. С момента его ухода я ни разу не посмотрела ни на одного мужчину. Потому что знаю: никто не сможет мне заменить Вадима. Сука, которую я через благоверного наградила ВИЧ, отняла у меня не только мужа. Она отняла у меня всё и даже разум. Я пыталась быть сильной, но не дают слёзы. Полная апатия, удушающее безразличие. Зачем мне всё, если его нет рядом? Я впервые в жизни осталась одна и совершенно не вижу выхода. Я однолюбка. Как только он хлопнул дверью, моё сердце разбилось на сотни маленьких осколков. Я забыла, как улыбаться и радоваться жизни. Даже к зеркалу подходить не хочется.
Я умышленно простужаюсь и болею ангиной. В такие моменты моё лицо становится трупно-фиолетового цвета. Родственники не могут понять, что со мной случилось и почему у меня такой вид. Из-за этого я стала жить изгоем и полностью прекратила общаться. Когда на улице сильный дождь, я тут же выхожу на балкон в одной майке, дрожу от холода и начинаю кашлять. Со стороны я жалкая и уродливая. Всегда думала, что мы с мужем доживём до глубокой старости, ведь мы никогда по-крупному-то и не ссорились. Сейчас пришла расплата за мою слепую любовь. Я опустилась на дно. Жизнь закончилась в один миг. Ненавижу себя и ненавижу этих двоих. Ненавижу стерву, разрушившую моё семейное гнездо. Она тоже поплатилась за свою слепую любовь. Ей больше никогда не быть здоровой, красивой и счастливой. Пусть знает: как бы сильно у мужика ни снесло башню из-за чувства вины, он всё равно будет бегать подтрахиваться к бывшей жене. Это у многих… Мужья, создающие новые семьи, не брезгуют своими бывшими. Стерва не учла этот факт. Счастья у этих двоих уже не будет.
Я отказалась от лечения. Мне это не нужно. Думаю, мне не так долго осталось. Делаю всё возможное, чтобы не продлить свою жизнь, а, наоборот, её укоротить. У меня одна мечта: заснуть и больше не проснуться.
Я общалась в СПИД-центре с ВИЧ-инфицированными. Они все принимают терапию и ждут момента, когда изобретут лекарство от СПИДа. Они верят в лучшее, успокаивая себя, называют ВИЧ всего лишь хроническим заболеванием. А я смотрю на них словно через призму тумана и не пойму, почему они так цепляются за жизнь. Они были в шоке, узнав, что я отказалась от терапии, сказали, срочно нужно к психологу. Я сама знаю, что мне нужно – возвращение моего мужа. Я в курсе, что длительные депрессии только ухудшают моё состояние, но мне совсем не хочется его улучшать.
Начала болеть поясница, увеличились лимфоузлы, стали выпадать волосы, ухудшилось зрение. Глаза всё время красные. Быстро устаю, но от терапии по-прежнему отказываюсь. Утром страшный кашель, ночью бессонница. Когда выхожу на улицу, шарахаюсь от людей. Мне кажется, у меня «ВИЧ» выжжено на лбу. Жизнь превратилась в ад. ВИЧ – это мой крест. Страх, боль и совесть. Очень часто я кричу от боли, плачу и… понимаю, что блудный муж ко мне никогда не вернётся. Даже если уйдёт от неё, то в мою дверь всё равно не постучит. Слишком высокую цену мы все заплатили за наш двадцатилетний брак.
Он никогда не придёт и не скажет, как раньше: «Танюша, родная, как же я тебя люблю. Давай возьмём дочку и махнём на недельку на море». Не попробует больше свои любимые пирожки с мясом, которые я постоянно ему пекла, а он всегда их нахваливал. Даже когда он сказал, что ушёл навсегда, я с утра до вечера ждала и пекла эти пирожки. Каждый день пекла. Они засыхали, я выкидывала и ставила тесто для новых. Мне казалось, он так по ним скучает, ведь его новая жёнушка явно готовить не умеет… За двадцать лет брака я впитала его вкусы, как губка, и мне казалось, я навсегда в его сердце. Даже сейчас, спустя столько времени, передо мной в рамке стоит фотография, где мы вместе. Смеёмся, обнимаем друг друга… Для меня это фото словно икона. Я молюсь на неё каждую ночь и целую.
Одна знакомая говорит, я люблю не мужа, а свою любовь к нему. Я уже сама во всём запуталась, но знаю точно, что не могу без него. Ведь он клялся быть со мной всю жизнь, но так и не выполнил своих обещаний. Он клялся моей матери в день нашей свадьбы. За время нашего расставания мне так и не встретился человек и не случилось события, которое привело бы меня в чувство. Странно… Как только муж от меня ушёл, его ценность в моих глазах сразу возросла. Я даже отмахиваюсь от того, что он мне много врал и человек совсем ненадёжный. Говорят, если бы хотел, он бы сам со мной был. Если Вадим не со мной, значит, он этого не хочет. Но я знаю, что этот человек – мой. Он не имел морального права венчаться с развратной девкой. Ревность сожгла во мне все человеческие качества.
Почему та, к которой он ушёл, так и не смогла понять, что уведённый мужчина – сомнительный трофей? Прошлое отпустить нет сил, живу в квартире, где всё сделано им и для нас. Нахожусь в подвешенном состоянии и ничего не могу поделать. Не могу смириться с тем, что он так подло поступил: предал, променял на другую женщину. Он просто не устоял перед соблазном, сделав выбор в её пользу. Мне очень хочется, чтобы он осознал, что натворил. Но мне тяжело жить с этой болью от предательства и подлости, которую он допустил по отношению к дорогим для него людям.
Ещё до ВИЧ я ходила делать приворот. Меня отговаривали, ведь приворот – это грех, подавление чужой свободы. Но для меня главное в такой ситуации – вернуть мужа. У меня уже зрела мысль, не любовница ли ему сделала приворот. Эта шалава на всё способна. Если так, она разбила два любящих сердца.
Я уже давно не звоню Вадику. Да и сказать ему больше нечего. Знаю, что они оба подсели на терапию и из-за ВИЧ между ними разверзлась огромная трещина вражды. Раньше, по вечерам, я всегда напивалась, включала «пьяный тариф» и звонила мужу. Несколько раз удаляла его номер из мобильного, но ведь из памяти не сотрёшь. Мне так хотелось, чтобы муж, как раньше, обнял меня за плечи и сказал: «Сейчас я держу в руках то, без чего не могу жить». Раньше он повторял мне это довольно часто.
Постоянно вспоминаю, какие мы были молодые, просыпались по утрам в одной постели на мятых простынях и ласкали друг друга. Потом я собирала его на работу. Столько поцелуев всегда было на прощание… Мы могли звонить друг другу каждый час под любым предлогом, только бы услышать родной голос. Прошло двадцать лет, и мой муж стёр из памяти правило: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Стали ломаться судьбы. Дорогой человек перешагнул через тех, кого ещё недавно любил. Он даже не стал оглядываться, чтобы не огорчать себя моим горем. Ему никогда не услышать, как я его любила, как проклинала, как хотела дышать с ним одним воздухом под одним небом. Ему никогда не узнать, как я перешагивала через свою гордость и постоянно его прощала, наступала на своё самолюбие ради того, чтобы ему было хорошо, из-за его чудовищной неблагодарности. Ему никогда не понять, как сильно болело моё сердце, молясь об одном: чтобы этот человек был моим. Мне так хотелось, чтобы настал день и он начал кусать себе локти, проклиная то время, когда разбил моё сердце.
Ненавижу своего мужа за то, что он появился на свет. По мне, так пусть лучше сдохнет в сточной канаве, чем будет жить с дрянной потаскушкой. Он так и не смог оценить, что у него была потрясающая семья: жена и дочь. Он расколол наш мир. А ведь когда-то был совсем другим человеком: любящим, заботливым, добрым. А кем стал? Эгоистом и сволочью редкой породы. Он предал меня в самый трудный момент, когда мне так нужна была его поддержка. Решил, что проще найти девку без проблем. Ненавижу за то, что мне врал. За то, что ради блуда предал нашу семью. А я ведь отдала ему самые лучшие годы нашей жизни.
Чёрт, сегодня выпали ресницы… Без ресниц я стала… непривычной. Опять герпес… Постоянная лихорадка. Меня вечно колотит. Кутаюсь в плед, достаю бутылку коньяка и пью из горла. Провожу ладонью по глазам без ресниц… Странно, я то мёрзну, то жутко потею. Повышенная температура стала нормой. Уже не помню, когда не было жара. За время болезни я очень похудела. Прямо на глазах. Иногда мне даже больно дышать. Плачу. Жалею себя. Это чисто человеческое. Я понимаю, чувствую, знаю, что скоро умру. Я хочу побыстрее умереть. Надоело ждать смерти. Говорят, что у каждого смерть такая, как он провёл жизнь. У меня была хорошая, размеренная, спокойная жизнь. Значит, и смерть должна быть такой же. Только бы умереть так, чтобы не было очень больно. Я хочу умереть во сне. Когда я, наконец, уйду из этого мира?
Я очень редко сплю. Могу заснуть, только когда волью в себя столько коньяка, что уже ничего не соображаю. В такие минуты я не понимаю: то ли сплю, то ли теряю сознание. По ночам ко мне приходит покойный дедушка. Обнимает меня и говорит, чтобы не боялась, там он будет со мной. ТАМ НЕ СТРАШНО.
Я знаю, что мой бывший муж и его нынешняя жена попадут ТУДА гораздо позже. Все там будем, увидимся. Я хотела, чтобы он попал ТУДА раньше, чем она. У нас появилась бы возможность побыть вдвоём, кое-что обсудить, вспомнить…
Я стала похожа на овощ, растение, которое с каждым днём вянет и усыхает. Уже боюсь отражения в зеркале. Стараюсь не смотреть. Не осталось ни сил, ни веры, ни надежды. Чувствую, как теряю последние силы. Конец всё ближе и ближе. Я уже готова уйти…
Ни с кем не хочу видеться. Дочь отправила жить к бабушке, моей матери. Когда они мне звонят, мы вместе плачем по телефону. Попросила, чтобы, когда меня не станет, они не убирали с тумбочки фотографию, где мы вместе с мужем. Ведь это самое дорогое, что у меня осталось. Пусть стоит как памятник былой любви… Они обе молятся Богу и знают, что меня бесполезно уговаривать лечиться. ЭТО МОЁ РЕШЕНИЕ. Я запретила ко мне приходить. Не хочу, чтобы меня такой видели. Они звонят и плачут, чувствуют, что когда-то я не сниму трубку. Каждый день может стать последним…
Я люблю рассматривать наш семейный фотоальбом. Муж, дочка и я. Вот он встречает меня из родильного дома… Вот мы с родителями отмечаем на даче Викино пятилетие… Вот ведём её в первый класс… А вот её выпускной вечер в школе… Люблю гладить эти фотографии и вспоминать. У меня много воспоминаний, хороших, плохих. Я люблю перебирать в мыслях хорошее.
Начались проблемы с дыханием. Я стала хрипеть. Почему-то захотела мандарин, но сил нет дойти до магазина. Дочь просить не стану. Придёт, увидит меня, начнёт плакать в голос, потеряет сознание. Я очень страшная. Прибежит мать. Ещё схватит инфаркт. Нельзя. Мама должна жить долго. Нужна моей дочери. Обойдусь без мандарина. Просто представила, как надкусываю дольку. Какой-то забытый вкус. Я уже давно почти ничего не ем. Только алкоголь и изредка полуфабрикаты, которыми забит холодильник. Аппетит пропал уже давно. Организм не воспринимает пищу, а вот цитрусовую дольку я бы всё-таки съела. Чёрт с ней, с этой долькой…
Когда закрываю глаза и говорю: «Царствие мне небесное», то жду смерти. Старуха с косой где-то рядом, но почему-то не приходит…
Сбросив плед, я поставила недопитую бутылку коньяка на пол (я уже давно пью не закусывая), с трудом поднялась с кресла, распахнула окно, выглянула на улицу и закричала проходящим внизу людям:
– Умоляю вас всех – живите! Думайте, что вы делаете! Любите друг друга и не разрушайте то, что создано многолетним трудом! Когда-то в этой жизни у меня было всё! Если бы вы знали, как страшно быть одной! Только я и ВИЧ!!! Каждый день дышу как в последний раз! Пожалуйста, берегите свою любовь и не раньте своих близких!!!»
