Глава 11
Сергей не дал мне уйти. Он притянул меня к себе и робко прошептал одно-единственное слово «прости». Я уткнулась ему в плечо и громко зарыдала. Когда запас моих слез иссяк, Сергей взял мое лицо в свои ладони и взволнованно спросил:
– Дуреха моя, ты хоть представляешь, что натворила?
– Смутно, – откровенно призналась я. – Мне кажется, что это была не я, кто-то другой. Вот бы закрыть глаза, уснуть, а затем проснуться и понять, что это было ни что иное, как глупый сон. Как я могла ограбить банк, если в жизни не взяла чужого?! В детстве, когда я училась в школе, нашла в классе пять рублей. Так я тут же отдала их классной руководительнице. У меня и мысли не было взять их себе. Что же со мной произошло? Я только сейчас начинаю понимать, что натворила, а тогда действовала, словно в тумане. Они мне вдвоем так надавили на психику… Эти слезы, эти выдуманные угрозы… Не каждый артист так сыграет. А Маринка смогла. Правдоподобно, комар носу не подточит. Не зря она раньше в театральный кружок ходила. Они меня вдвоем просто зомбировали. Если бы я нормально соображала и действовала не в состоянии аффекта, я бы ни за что на свете этих денег не взяла. А тогда… Тогда я вообще ничего не соображала. Бог мой… Как я на такое пошла… Как? Ты ведь правильно назвал меня дурой. Дура! Да еще Сереженька, что же мне теперь делать? Что? Идти сдаваться в милицию? Ты считаешь, что мне нужно сдаться в милицию? Но что со мной потом будет? Тюрьма?
– Для начала ты должна мне сказать, где твой мобильный телефон.
– Он в коридоре в моей сумочке. Я звонок отключила…
– Немедленно выключи сам мобильный.
– Зачем?
– По мобильному телефону можно запросто установить местонахождение человека.
Дрожащими руками я достала мобильник и откинула крышку.
– Ну что, кто-то звонил?
– За такой короткий срок двадцать пять неотвеченных вызовов.
– А кто звонил?
– Вика четыре раза.
– Кто такая Вика?
– Моя напарница по работе.
– Еще?
– Несколько вызовов – девочки с работы.
– Еще?
– Все остальные номера совершенно незнакомые. Я никогда не видела их раньше. – Я испуганно посмотрела на взволнованного Сергея. – Я не знаю этих номеров. Смотри, опять звонок. Сережа, меня ищут. Ты понимаешь, меня ищут!
Сергей взял телефон и процедил сквозь зубы:
– Вырубаю его к чертовой матери. Все. Надо сматываться из этой квартиры, и чем быстрее, тем лучше. В любой момент сюда могут нагрянуть и тогда будет уже слишком поздно.
– И тебе тоже?
– Что – мне тоже?
– Ну, сматываться?
– Насчет себя я не переживаю. Я банки не грабил. Но тебя тут точно не должно быть. Подожди, я сейчас быстро оденусь, и катим отсюда.
Сергей скинул махровый халат прямо на пол, схватил висящие на спинке стула брюки и принялся удивительно быстро, по-армейски, одеваться. А я… Я осторожно выглядывала из коридора и любовалась его красивым телом. Оно вызывало настоящий восторг. Когда Сергей принялся застегивать пуговицы на рубашке, я не сдержалась и, почти задыхаясь, спросила:
– А куда надо сматываться?
– В смысле?
– Куда мы поедем?
– У меня друг улетел в Германию, на пару месяцев. Оставил ключи, чтобы я присматривал. Это недалеко, в соседнем районе. Там ты будешь в безопасности.
– Знаешь, я сначала думала отсидеться на даче, но теперь понимаю, что нельзя, там меня могут найти проще простого. – Я прижала пакет с пистолетом к груди.
Вышедший в коридор Сергей покачал головой:
– А вот этого делать не стоит…
– Ты по поводу чего?
– Не стоит разгуливать по московским улицам с оружием в руках. Это может иметь самые плачевные последствия. На тебе и так уже одна статья висит, так ты на себя еще одну вешаешь. Легавым только дай повод, они все раскрутят и обстряпают в лучшем виде. Ты бы оставила это мне.
– Нет, – замотала я головой. – Нет. Нет. Нет. – Я же не буду разгуливать по московским улицам. Мне нужно только доехать до квартиры твоего друга. – Я в который раз прикусила нижнюю губу и, совершенно не чувствуя боли, посмотрела на Сергея умоляющим взглядом: – Сереж, а сколько я на той квартире буду сидеть? День, месяц, год… Всю жизнь? Надо же что-то делать…
– А что делать? – растерянно пожал плечами Сергей. – Что делать… Закон есть закон, и против него не попрешь. Даже если мы наймем тебе хорошего адвоката, вряд ли тебя оправдают. Конечно, суд может принять во внимание твое психологическое состояние на момент ограбления, учесть, что ты спасала сестру, считая, что ее жизнь была на волоске, но это не снимет с тебя вины. Если все люди, попав в критическую ситуацию, начнут грабить банки, что тогда будет?! Что? Какие бы обстоятельства ни были, человек не имеет права совершать преступление.
Сергей нервно потер висок, в его глазах появились какие-то непонятные искорки.
– А вообще-то знаешь… У тебя есть кое-какой шанс на спасение.
– У меня? Какой?
– Ты только не обижайся…
– Ты о чем?
– О том, что тебя могут признать душевнобольной.
– Душевнобольной?!
– Ну да. Ты совершила преступление в состоянии аффекта. Твои действия не укладываются в рамки нормального здравого поведения. Ты пройдешь врачебную комиссию, и если будешь правильно себя вести с медиками, тебя признают психически нездоровой. Тогда есть шанс вместо тюрьмы попасть в психиатрическую лечебницу. Правда, тогда на всю жизнь останешься с неутешительным диагнозом. Лежать в дурке не очень-то комфортно. Там дают различные пилюли, делают нехорошие уколы. Некоторые предпочитают сесть в тюрьму. Говорят, что там полнейший беспредел. Санитары могут изнасиловать, творятся и другие ужасные вещи. Если нормальный человек и закосит под дурака, попадет туда, то выйдет полным дураком. Его там таковым сделают.
Я смотрела на Сергея с опаской и, поняв, что больше не могу это слышать, перебила его:
– Как ты можешь… Я пришла к тебе не для того, чтобы ты посоветовал мне лечь в психиатрическую лечебницу. Я пришла к тебе для того, чтобы… – Я замолчала, но собрав все силы, продолжила: – Я и сама не знаю, зачем к тебе пришла…
– Прости, – Сергей наклонился и поцеловал мои пересохшие потрескавшиеся губы. Я ответила ему и почувствовала приятное тепло. – Прости… Я сам не знаю, что несу. Просто ты такое натворила… Такое… У меня это не укладывается в голове… Хоть убей, не укладывается…
Неожиданно для себя я опустилась перед Сергеем на колени и припала к его ногам.
– Сережа, я умоляю тебя, сделай что-нибудь! Я не хочу в тюрьму и не хочу в дурдом. Ты же можешь! Я уверена, что ты можешь что-то сделать. Придумай что-нибудь. Придумай…
Сергей поднял меня с колен, прижал к себе, я услышала, как сильно стучит его сердце. Положив голову ему на грудь, я почувствовала себя в безопасности и подумала, что не случайно пришла именно к этому человеку. Я чувствовала в нем тепло и какую-то неодолимую силу.
Квартира, на которую привез меня Сергей, находилась в двадцати минутах езды от его дома. Этой ночью я забыла про все свои проблемы, переживания и волнения. Я чувствовала любимое тело, любимые губы и любимые руки. Мое тело дрожало, а душа просто летала… Я смеялась, плакала, кричала, кусалась, возносилась к небесам, падала вниз. Я еще никогда не испытывала ничего подобного и молила Бога только об одном – чтобы это продлилось вечно…
Не знаю, сколько часов мы любили друг друга, но эти часы пролетели, как один миг, и оставили в душе поистине счастливый осадок. Я наслаждалась сексом, наслаждалась этим красивым мужчиной и теми бурными чувствами, которые он во мне вызвал… Я только сегодня до конца поняла, что же это такое – настоящее блаженство. Чем больше мы любили друг друга, тем больше мы хотели друг друга вновь, и это желание увеличивалось с нарастающей силой. Мне казалось, что это наша последняя близость, и от этого я хотела ее еще и еще… Мы очень разные. Господи, какие же мы разные… У него прекрасная работа и блестящее будущее. А я обычная преступница, у которой в будущем только зона. Он спокоен и очень сдержан. А я необузданна и вспыльчива, мой характер похож на настоящий шторм в море. Но это не имело никакого значения. Главное, что сейчас мы вместе и что нам хорошо и комфортно. Когда этот мужчина прикасался к моему телу, я не могла бороться с разгоревшейся во мне страстью и огнем, полыхавшем в моей груди. Переполнявшие меня чувства были божественно прекрасны, они заполнили меня всю. Для нас не было ни запретов, ни предрассудков.
Когда мы вдоволь насытились друг другом, мы долго лежали молча, и каждый думал о чем-то своем. Я думала вовсе не о том, что ограбила банк, что теперь вся моя жизнь пойдет наперекосяк. Я почему-то думала о своем муже. О том, что вышла за него замуж только по одной простой, банальной причине – потому что боялась остаться одна… По этой же причине я не думала разводиться, когда узнала о его измене. Я была уверена в том, что жить одной еще большая мука, чем жить с неверным мужчиной. Мне казалось, что, если бы я смогла положить конец нашим отношениям, меня начал бы мучить страх. Еще моя мама говорила мне – уж лучше пусть мужчина докучает жене присутствием, чем отсутствием.
Любила ли я когда-нибудь своего мужа? После встречи с Сергеем я уже не могу утвердительно ответить на этот вопрос. Несомненно, у меня было влечение, влюбленность, но была ли любовь? Мне льстило, что такой самодостаточный мужчина, как мой муж, увидел меня в качестве своей жены, окружил заботой и вниманием. Я была польщена. Польщена… Но я никогда не испытывала к своему мужу настоящую страсть. Перед свадьбой он попросил меня только об одном – чтобы я была с ним счастливой. Все это время я, как могла, справлялась с данным ему обещанием. До определенного момента у меня это неплохо получалось. Муж не спрашивал, сколько денег я трачу, на что, никогда не скупился. Он не мешал мне одеваться так, как я хочу. Не спрашивал, какие книги я читаю, какие покупаю журналы… Он уважал мои вкусы, не был назойлив. Можно ли быть счастливой с таким мужчиной? Конечно, можно. И все же не было того, от чего я смогла бы почувствовать себя абсолютно счастливой. Чтобы посильнее забилось мое сердце, затрепетала моя душа… Наша любовь была какой-то пресной. У нас не было необузданной страсти, дразнящей сексуальности, непреодолимой силы влечения. У нас ничего этого не было… Возможно, Борис был просто не тот мужчина, с которым я смогла бы раскрыться, а я не та женщина, с которой мог бы раскрыться он. Ведь в жизни именно так и бывает. Одна и та же женщина может быть всегда разной. С одним мужчиной она может быть страшно холодной, почти фригидной, а с другим – сексуальной и до неприличия развратной… Быть может, с Маринкой Борис совсем другой… Быть может… Я никогда не находилась во власти мужа. Даже в семейной жизни пыталась научиться жить сама по себе… Отдаться во власть мужчины было противоестественно для меня.
Я почувствовала, как на глаза навернулись слезы. Ну вот, дорогая ты моя семейная женщина, твоя недолгая семейная жизнь закончилась, ты осталась опять одна… А может, не стоит плакать из-за того, что в твоей судьбе что-то пошло не так. Ты должна посмотреть правде в глаза и свыкнуться с мыслью, что тебя никогда не любили, тобой были просто увлечены… Ты жила с человеком, который даже в одной постели с тобой думал о совершенно другой женщине. Он жил с тобой против своей воли… Он жил из жалости… Ему было плохо… Бог мой, как же это страшно жить с человеком, которого не любишь… Ему было плохо, а сейчас ему хорошо… Он мучился и страдал… А сейчас он счастлив. Разве можно злиться на человека за то, что он наконец счастлив?! Его нужно просто понять и его нужно простить… Его можно простить, потому что он мужчина и потому что он полюбил. Все, что он сделал, он делал во имя своей женщины. Я могу простить мужа, но я никогда не смогу простить сестру за то, что она играла его чувствами, заставляла жить со мной, а потом толкнула меня на преступление. Если бы я знала, что Марина любит моего мужа, а он ее, я бы не стала его держать, просто отошла бы в сторону.
Теперь, когда в моей жизни нет Бориса и когда я знаю, что его чувства принадлежат другой женщине, я не чувствую ничего, кроме настоящего облегчения. Как будто долгое время меня очень сильно что-то тяготило, а теперь ушло. Мне захотелось, как и прежде, быть легкомысленной, безответственной, веселой. Я никогда не любила атмосферу строгости и порядка. Я любила фривольность и бесшабашность. Я тяготилась в тесных рамках условностей, я теряла в них свое самое главное качество… Я теряла в них жизнерадостность.
– Нина, ты о чем думаешь? – напомнил о себе Сергей.
Я вздрогнула, подняла глаза и посмотрела на Сергея задумчивым взглядом:
– Я думала о том, что я никогда не была счастлива в семейной жизни.
– Ты в этом уверена?
– Вполне. Хорошо, что она закончилась… И как же хорошо, что после того, как она закончилась, я не испытываю чувства вины… А еще…
– Что – еще?
– Еще я думаю о том, что тебя не знаю. Я вообще ничего о тебе не знаю.
– А что ты хочешь обо мне знать? – Сергей слегка приподнялся, чтобы видеть мое лицо.
– Я хотела сказать, что ничего о тебе не знаю, но мне кажется, что я знаю тебя всю свою жизнь. Мне кажется, что я чувствую что-то такое… Это намного больше, чем просто влечение… Скажи, ты веришь в любовь с первого взгляда?
– Верю.
– И я в это поверила…
Мы смотрели друг на друга нежным трепетным взглядом, тем взглядом, которым могут смотреть люди, которые по-настоящему любят. Глядя на Сергея, я начинала думать о том, что именно с этим мужчиной ко мне пришло ощущение возрождения. В нем было столько пьянящего, что у меня и в самом деле кругом пошла голова.
– Мне кажется, что я тебя люблю. – Я произнесла это вслух и сама не поверила тому, что еще способна на подобные речи.
– Так тебе кажется, или ты любишь?
– Кажется, люблю… – Мой голос звучал робко и неуверенно. – Ленька говорил, что тебя женщины вообще не интересуют.
– Почему? – захлопал глазами Сергей и усмехнулся: – Я похож на того, кого интересуют мужчины?
– Нет. – Я засмеялась. – Ленька сказал, что тебя интересует только твоя карьера, что ты будущий олигарх. Это правда?
– Ленька пошутил. Я действительно очень люблю свою работу. Не хочу нахваливать себя, но я знаю в ней толк.
Я не могла отвести от Сергея глаз. По охватившему меня волнению я поняла, что довольно сильно влюбилась. Где-то там остался мой непутевый муж, моя подлая сестра, мое глупое преступление, которое и в самом деле у здравомыслящего человека просто не укладывается в голове. Все осталось в прошлом, о котором я не хотела вспоминать и не хотела ничего думать. Я видела перед собой мужчину и уже смогла дать себе отчет, какое место этот мужчина отныне занимает в моей нескладной судьбе.
– Сережа, когда я ехала к тебе, мне показалось, что книга моей жизни уже закрыта. Я столько всего натворила… А теперь мне кажется, что в моей жизни открылась новая страница, и мне хочется выкинуть черновик и переписать свою жизнь набело. Скажи, что ты ко мне что-то чувствуешь… Скажи, иначе я просто сойду с ума.
– Вообще-то я не люблю распространяться о своих чувствах, делаю это исключительно ради тебя. Раньше я не верил в любовь с первого взгляда, но теперь знаю точно, что она есть… Я пришел к такому выводу сразу, как только увидел тебя. Я потерял голову… Я не мог рассчитывать на продолжение наших отношений, потому что ты была замужем… Можно было надеяться только на то, что мы станем любовниками.
– Любовниками?!
– Ну да. А что тебя так удивляет? Многие семейные женщины имеют любовников.
– Ты считаешь это нормой?
– Вполне.
– Ты как-то странно рассуждаешь…
– Я не вижу ничего странного, просто у меня нет никаких предрассудков. Можно иметь и мужа, и любовника. Можно любить обоих и ничего не отнимать ни у одного из них. Ведь большинство женщины способны любить двоих мужчин, они просто не хотят себе в этом признаться. Встречаясь со мной, ты бы не стала меньше любить своего мужа, меньше его ценить и ничем бы не усложняла вашу семейную жизнь. И даже если бы ты испытывала угрызения совести, ты бы постаралась от них избавиться. Стала бы выше этого.
– Но ведь оттого, что в моей жизни двое мужчин, было бы больно тебе…
– Я бы справился. Я никогда не подчинялся придуманным условностям.
– Я бы так не смогла, – замотала я головой. – Я, конечно, никогда не клялась своему мужу в пожизненной верности, но никогда не смогла бы играть чувствами двух дорогих мне людей. Я бы не смогла все время лгать ради сохранения видимости безупречного союза. Я бы так не смогла.
Сергей улыбнулся и облегченно вздохнул. В сущности, ему нечего было сказать, потому что он все знал и все чувствовал без слов… Он знал, что теперь мне не нужно делать выбор. Я долгое время искала одного единственного мужчину… Такого, при котором не существовало бы всех остальных…
Наверно, это покажется странным, но после всего, что случилось, я не впала в депрессию. Я ликовала! Я не чувствовала себя ни брошенной, ни упустившей своего счастья! В мою жизнь ворвалась любовь. ЛЮБОВЬ с большой буквы…
