Луис Реннисон
История влюблённого сердца
Хорошо смеется та, кто смеется последней
Воскресенье, 21 ноября
Моя спальня
Ливень
Полдень
На моих глазах воробья буквально смыло с насеста на ветке дерева. Надо было ему заблаговременно раскрыть зонтик! Но даже будь воробей при зонтике, он мог бы соскользнуть с мокрого листочка и столкнуться со скачущей мимо белочкой. Вот какова жизнь! Ну, по крайней мере, моя жизнь.
Я опять вышла из Долины недоумения и легкой походкой ступила во Вселенную Красной Попы. Что со мной происходит? Я люблю Бога Любви, и он мой один-единственный, но попробуй, убеди в этом мои губы! Дейву достаточно сказать: «С тебя причитается поцелуй!» — и они невольно вытягиваются. Скоро они будут гулять сами по себе.
12.30
Интересно, почему Бог Любви мне не позвонил? «Стифф Диланз» вчера вернулись после своей звукозаписывающей авантюры. Может, повлияла смена часовых поясов при переезде в фургоне из Лондона? А может, он поговорил с Томом и тот сказал: «Знаешь, Робби, вчера вечером мы все ходили на рыб-пати и когда играли в признания-желания, твоя новая подруга Джорджия случайно поцеловала Дейва. Жаль, что тебя не было на этой демонстрации краснопопости. Тебя бы прикололо!»
Ой! Ой-ой-ой, мамочка! Я краснопопая стерва!
12.35
С другой стороны, никто не видел, как я случайно поцеловала Дейва. Может быть, это останется секретом между мной и мной же?! Который я унесу с собой в могилу.
12.45
А что, если Джас случайно задумалась о чем-то, кроме своей челки, вспомнила Дейва, догнала ситуацию и проболталась своему так называемому бойфренду Тому?
Она ведь у нас Радио Джас.
13.00
Я позвонила бы Джас, но мне не хотелось спускаться к телефону, потому что внизу — совершенная дурка. Мистер и миссис Дом-Напротив заходили к нам миллион раз, вопрошая: «Почему? Ну почему?» и «Как?», а иногда «Я спрашиваю вас, почему? И как?».
Радует, что я не единственная краснопопая стерва во Вселенной, или даже на нашей улице. Наоми, их высокопородная кошка, беременна, хотя находилась под домашним арестом целую вечность. Как я уже объявляла каждому, кто в состоянии понимать простейшие вещи (то есть себе и… пожалуй, всё), Ангуса в данном случае винить нельзя. Он непричастный свидетель в меховых штанах.
14.05
В конце концов, мне пришлось спуститься, чтобы поискать хоть что-нибудь съестное. К счастью, мистер и миссис Дом-Напротив ушли. Однако Вождь крезанутых (папа) с важным видом расхаживал, стараясь вести себя по-взрослому. Он теребил бородку, поддергивал брюки и т. д.
Я сказала: «Фазер, люди воспринимали бы тебя более серьезно, если бы ты не держал у себя на подбородке этого барсучка».
Я сказала это очень беззлобно, веселым тоном. Но он, как всегда, взвился на дыбы и заорал: «Если ты не можешь вести себя по-умному, ЗАМОЛЧИ!»
Честно говоря, мне так много раз велели молчать, что, чувствую, я зря потратила время, научившись говорить.
Мне впору было бы выступать в пантомиме.
14.15
Я мимикой изобразила желание одолжить у маман пятерку, но мама притворилась, будто не поняла, что мне надо.
Опять у себя в спальне
14.45
Мистер и миссис Дом-Напротив вернулись с группой поддержки (крезанутые мистер и миссис Соседний Дом). Я решила спуститься поглядеть, что происходит в гостиной. Ангус — в отлучке, слава Богу. Этот день (с вечеринкой котолинчевателей) — не его.
Мистер Дом-Напротив (Колин) немного напоминает моего фазера: шумливый, неотесанный и сумасбродный. Он сказал: «Слушайте, она определенно… знаете, это… в положении. Весь вопрос в том, кто отец».
Папа (знаменитый кошачий мучитель) ответил: «Ну, как тебе известно, Колин, мы возили Ангуса к ветеринару, и его там… обслужили. По этой части сомнений быть не может».
Миссис Дом-Напротив уточнила: «И их там… вылечили, не правда ли? Его эти самые… Я хочу сказать, их там… отсекли?»
Это было омерзительно! Они обсуждали ангусовы прибамбасы целую вечность, мусоля тему, которая — как сказал бы наш французский практикант — Класснейший Анри, — grand mystere de les pantaloons.
Кстати, надо сделать французский, чтобы сохранить за собой первое место.
14.55
Вот мое задание по-лягушскому: «К сожалению, пока вы находились в кемпинге для туристов, ваш велосипед украли. Вы решаете дать объявление в местную газету. Напишите его по-французски».
15.00
Мое объявление гласит: «Merci beaucoup».
15.00
Я немного ободрилась, потому что приехал дедушка и загорелся от своей трубки. Он сунул ее в карман брюк, не погасив, как следует. Дед избежал геенны огненной только благодаря быстроте моей реакции, а также сифону с содовой.
16.05
БЛ все не звонит. Я опять поджариваюсь на костре любви.
16.10
Я позвонила Джас.
— Джас!
— Что?
— Почему ты таким тоном говоришь «что»?
— Каким?
— Каким-то… странным.
— Я всегда говорю «что» таким тоном, если не говорю по-французски, когда я говорю quoi, и не по-немецки, когда я говорю…
— Джас, замолчи.
— Что?
— Не начинай снова. Дай мне сказать.
— Извини, продолжай уж…
— Знаешь, когда мы играли в признания-желания…
Она расхохоталась необычайно противно, даже для себя — скорее, расфыркалась. В конце-концов она сказала:
— Было ужасно смешно, не правда ли? Кроме того момента, когда ты заставила меня запихивать овощи в трусы. У меня с них до сих пор земля не отстиралась.
— Джас, сейчас и в остальное время твои трусы не являются предметом обсуждения. Положение — отчаянное!
— Почему?
— Бог Любви не позвонил, и я подумала, может быть…
— Ой, разве я тебе вчера вечером не сказала? Он просил меня передать тебе, что встретится с тобой у башни с часами. Он сегодня должен помочь родителям распаковать какой-то товар для магазина. Они, должно быть, намерены продавать особо ценные средиземноморские виноградные помидоры, которые…
— Джас, Джас, ты балдеешь от помидоров, это прозаизм нашей жизни. Но, пожалуйста, я хочу знать вот что: КОГДА Робби предлагал встретиться у башни с часами?
Тон у нее был обиженный, но она сказала: «В шесть часов».
— Ой, спасибо-спасибо! Ты знаешь, как я тебя люблю. — Она стала немного заводиться. — Теперь-то что тебе нужно? Я уроки делаю…
— Джас, Джаси, моя petite amie, не впадай в нервоспас! Я только хочу сказать, что ты моя самая лучшая, самая классная подруга на все времена!
— Правда?
— Ну да.
— Спасибо!
— А ты мне ничего не хочешь сказать?
— Э-э. Пока?
— Нет, ты не хочешь сказать, что тоже любишь меня?
— Э, да.
— Что, «да»?
— Тоже…
— Джас, так скажи это!
Последовало реально долгое молчание.
— Джас, ты еще там?
— Хмм…
— Так не молчи! Наша любовь смеет называть себя по имени!
— Oui. Я… тебя люблю.
— Спасибо. До встречи, лесби!
И я положила трубку. У меня нет ни-те-ни-со-мне-ни, ОЧЕНЬ забавно!
16.30
У меня как раз хватит времени, чтобы помешать находящимся на подходе прыщам поднять их безобразные головы, а также повысить тряскость волос с помощью термобигуди. И в заключение — осмотр тела на предмет признаков родства с орангутангом.
16.45
И, наконец, несколько успокаивающих упражнений йоги, чтобы прийти в настроение для поцелуев. (Наверное, мистер Йога предупреждал: «Не стойте на голове, когда в волосах термобигуди, так как это провоцирует падение и ушиб об гардероб». Но говорил он это, очевидно, по-йогски).
Ох, я чувствую себя немного глупо, мозги у меня куда-то поднимаются. Спокойно-о-о!
17.00
Я как раз стояла в позе собаки, когда Либби ворвалась в комнату и стала лупить по моей попе как по барабану, распевая в такт стишок: «Шалтай-Болтай сидел на стене…» Затем последовало «Мэли туфлю потеяла…» — стихотворение, которое она особенно любила.
17.05
Ангус пропал. Эти психи до сих пор проводят совещание на высшем уровне по вопросу кота. Из кухни послышался хрустальный звон. Судя по всему, в ход пошло vino tinto. Когда напьются, может дойти до потасовки.
Обычный приступ мандража по поводу «что надеть?». В пять часов — официальное наступление темноты и переодевание из «дневного» в «вечернее». И еще немножко мерсок сознет.
17.10
Пожалуй, черная водолазка и кожаные сапоги (и конечно брюки). А для оттенка искушенностности можно одолжить немного маминой «Паломы». Она бы не возражала. Если, конечно, не обнаружила бы, сколько духов осталось. Тогда она меня просто убила бы.
17.15
У мамы в сумочке пластиковый плащ от дождя! Как было бы печально увидеть ее в этом!
Но здесь есть и свой плюс: похоже, она начинает более благоразумно воспринимать свой возраст. Остается надеяться, что маман повыбрасывает свои коротенькие юбчонки и обзаведется консервативным нижним бельем.
Отбой, обозналась: это не плащ, а аварийные штанишки для Либби. Резонно: если имеешь дело с моей любимой сестренкой и находишься рядом с ее попкой, осторожность никогда не помешает!
17.30
Бог Любви! Я иду!!!
Я не стала прерывать псих-пати, а лишь оставила записку на тумбочке под телефоном:
Дорогие Мазер-Фазер!
Надеюсь, Линч-пати удалась. Я пожевала немного старого тоста с чаем, употребила печенье для профилактики цинги и пошла гулять. Вспомните обо мне, если выдастся секундочка.
Ваша дочь,
Джорджия.
PS. Пошла на встречу с Джас насчет домашки по-лягутскому. Буду в 9.
Ха-ха-ха, tres amusant.
18.00
Выйдя на главную улицу, я увидела Бога Любви, ожидавшего меня у часовой башни. Я скользнула в магазинчик, чтобы поправить грудь и нанести блеск для губ. Еще я решила разучить какую-нибудь нормальную фразу для приветствия, на случай если головной мозг со мной раздружится (как это обычно бывает, когда я его вижу). Я подумала, что лучше всего — просто подойти. Сказать, например, «Хай!» (пауза, улыбка секси, губы приоткрыты, ноздри — втянуты). А потом: «Немало времени прошло».
Клево, немного простовато, но без признаков отлета моих мозгов в отпуск на остров Кипр.
Я вышла из магазинчика и подошла к нему. Тогда он меня увидел. Чудно! Мистер Крут-Класс-Клев — снова с нами!
Он сказал «Хай, Джорджия!» своим секс-божественным голосом.
Я сказала:
— Хай, Кипр!
— Кипр?
Он рассмеялся:
— Всегда трудно догадаться, что ты скажешь при встрече…
И он взял меня за руку и притянул к себе. Быстрый забег на номер четыре по шкале поцелуев (поцелуй продолжительностью свыше трех минут на одном вдохе). Вкус волшебный. Как я была бы счастлива, если бы могла стоять, припав к его губам, вечно. Умирала бы, конечно, от голода, но была бы счастлива! Намертво счастливая. Заткнись! Заткнись! Подключи мозги, подключи мозги! Ни в коем случае не упоминать о вечном присоединении к его губам!
Прервав восхитительный поцелуй, Бог Любви спросил:
— Ты по мне скучала?
— А Римский Папа — викарий?
Я хохотала как на псих-пати (то есть МНОГО И ГРОМКО).
Он ответил:
— Нет, не викарий.
О чем это мы разговариваем? Я уже потеряла нить.
К счастью, БЛ хотел рассказать мне про Лондон и «Стифф Диланз». Мы пошли к «Луиджи» выпить капуччино. Я много раз говорила, что никогда не заказываю капуччино — во избежание эффекта Санта-Клауса, то есть появления таких, как у него, усов. Вообще-то, я довела это умение до совершенства. Секрет в том, чтобы пить кофе как хомяк. Надо очень сильно сжать губы и втягивать его через середину рта. Вообразите, что вы хомяк, пьющий кофе в «Хэмми» — знаменитой хомячьей кофейне. «Ой, заткнись!» — одергиваю я себя.
Бог Любви рассказал мне все об агенте, который предлагал им контракт на запись, о том, как они жили в крутом отеле с обслуживанием в номере, и о поездках по Лондону.
Между глотками хомячьего кофе я спросила:
— А вы видели смену гордеев?
Он переспросил:
— Смену гордеев?
Ой! Я забыла расхомячить захомяченные губы.
— Гвардейцев. Смену гвардейцев.
Ему было реально все равно, что его подруга — полная кретинка, потому что он наклонился ко мне через стол и поцеловал меня. При всех! В кафе! Как во французском фильме. Все смотрели. Конечно, это означало, что я не могу отлучиться, чтобы подправить блеск для губ в туалете. Быть подругой Бога Любви — тяжкий труд. Возможно, некоторым это неизвестно.
Мы вышли от «Луиджи» и, рука об руку, направились к моему дому. К счастью, Робби по сравнению со мной достаточно высокий. Мне нет нужды шагать по-орангутаньи на полусогнутых ногах, как я ходила с Марком Большой Варежкой. У нас с Робби руки — одной длины. Наверное, это означает, что мы с ним прекрасная пара!
22.05
Когда мы дошли до начала моей улицы, я сказала Богу Любви, что ему лучше не показываться моим родителям из-за всей этой ботвы с Ангусом.
Он спросил меня, что случилось, и я объяснила:
— Наоми залетела, и все переводят стрелки позора на Ангуса, хотя, как понимаешь, он теперь не как все мужчины — по части прибамбасов.
Напоследок БЛ подарил мне совершенно изумительный номер б 1/4 (языки и покусывание губ). Я сумела не упасть и даже помахала ему на прощание рукой, как нормальный человек. Мне нравится думать, что я справилась с ситуацией как искушенная женщина.
Именно так мне нравится думать. БЛ встречает меня во вторник после школы. Ур-р-р-а!
Все будет супер-сверх-наикласснейше и, возможно, bon.
22.32
Как всегда, ошиблась. Когда я вошла, фазер впал в свой дежурный приступ безумия:
— Для тебя наш дом — чертов отель!
Если бы! Санитарные инспекторы закрыли бы это заведение, если бы увидели, в каком состоянии моя комната. В каком приличном отеле можно в гардеробе найти детские какашки?
Кухня
Маман была одета в то, что, по ее мнению, было сексуальным неглиже. Стараясь не обращать на это внимание, я спросила:
— Как прошла вечеринка котолинчевателей?
Мистер и миссис Дом-Напротив считают, что Ангуса надо вообще переделать в меховую шапку. Однако им пришлось признать, что он непричастен к беременности Наоми.
Кажется, мама находит это очень смешным. Впрочем, это та самая женщина, которая на мой вопрос, случалось ли ей изменять парню, ответила: «Да! Было классно!»
Бедняга Ангус — невинная жертва Нао- миной краснопопости. Это мне урок на тему «Куда может завести вопиющая, неистовствующая краснопопость». Мне повезло: удалось вырваться.
22.45
Эта напряженная жизнь так меня измотала, что у меня едва хватает сил очищать, тонизировать и увлажнять кожу, не говоря уже о завивании челки. Мне не терпится улечься отдыхать в своем будуаре любви.
23.00
Либби СНОВА затащила все свои игрушки ко мне в кровать! Все лежат голова к голове на моей подушке. И некоторые из ее игрушек на самом деле — одни головы! Точно не знаю, как опыт обезглавливания поможет ей в ее будущей карьере, но у нее это обалденно ловко получается.
Либби выглянула из гардероба в нудиках, но с БОЛЬШИМ КОЛИЧЕСТВОМ маминых теней для век, покрывающих не только веки.
— Пивет Жижи, это я!
— Я знаю, что это ты. Либбс, послушай, милая, иди-ка к себе в свою теплую, уютненькую кроватку и…
— Заткнись, негодник, устраивайся поудобнее!
— Либби, я не могу устроиться, у меня на кровати слишком много твоих вещей.
— Нет!
— Да!
— Залезай!
— Послушай, дай-ка я уберу хоть что-нибудь, чтобы освободить местечко… Слушай, можно я возьму эту старую картофелину…
— Р-р-р!
— Не кусайся!
12 ночи
Если мне еще раз придется петь колыбельную мистеру Картошке, я, наверное, застрелюсь.
Я пошла к спальне моих так называемых родителей, встала под дверью и стала разговаривать с ними из коридора. Мне случалось видеть папу в пижаме, — вид не подходящий для такой артистичной и чувствительной натуры, как моя.
— Эй, это я, Джорджия. Помните меня? Я ваша дочь. А другую дочку, Либби, помните? Два фута шесть дюймов, блондинка, бессмысленно свирепая… Это имя вам что-нибудь говорит?
Папелло заорал:
— Джорджия, что тебе теперь нужно? Почему ты не в постели? Тебе завтра в школу!
— Привет, отец. Как мило снова с тобой поговорить!
— Джорджия! Если мне придется вылезти из кровати и выслушивать твою ерунду… Знаешь, ты еще не настолько взрослая, чтобы тебя не выпороть…
Выпороть? Он совсем крезанулся? Он меня в жизни ни разу не ударил. В прошлый раз, когда я его довела, он запустил в меня шлепанцем, промахнулся и разбил свою (не)клевую чашку в форме попы.
Я чуть не ввалилась в спальню, так как мама неожиданно открыла дверь, на которую я опиралась. Я едва не уткнулась носом в ее нунга-нунги.
В конце концов, она убедила Либби пойти в их с отцом кровать. На мое счастье, Либби отчалила с Мистером Картошкой, Панталитцером, Барби-аквалангисткой и остальными «дузями».
Я как раз улетала в Бай-байлэнд, когда услышала топ-топ-топающий звук, приближавшийся к моей комнате. Ой, неужели она забыла какую-нибудь свою гадость, которую прятала у меня в ногах?
Она подошла прямиком ко мне и прошептала мне в ухо: «Я лубу тебя, Жижи. Ты моя самая большая сестла»!
Ох! Я положила руку на ее головенку. Иногда я так ее люблю, что готова прыгнуть спасать ее в бассейн, кишащий электрическими скатами. Если бы она в него упала, что с ней вполне может приключиться.
Вместо «спокойной ночи» она пососала мне ухо, что было не особенно приятно, тем более что обслюнявливание сопровождалось громким сопением. Словно большущий слизень храпел мне в ухо. Все равно, очень миленько!
12.12
Бог Любви варьирует прессинг, как, по словам Рози, делают ребята-иностранцы. Мягко, потом жестко, потом снова мягко. Деликатесно!
Ой, Робби, как могла я сомневаться в твоей любви?
12.15
Кстати, что Дейв Смехотура сказал мне на рыб-пати? «Ты должна выбирать, ты с Робби или со мной», мол, я тоже клевый и веселый.
Ладно, вот я выбрала. И я выбрала не тебя, мистер Смехотура. Лучше всех смеется та, кто смеется последней!
12.20
У него фантастическая техника погубливания кус!
12.25
Меня всю лихорадит. Куда делся Ангус: тысячу лет не слышала, чтоб казнили представителей фауны. Не слышно и лая соседских пуделей, Уайти и Сноуи, известных также, как братья-лохи. Ангус, наверное, реально в депрессии. На котовий манер. Весь в мыслях об утраченной любви.
Он теперь полу-кот, а дни обладания сосиской (не той, что едят) — это прошлое, стирающееся в его памяти
12.29
Что с моей кроватью? У кота есть идеально удобная кошачья корзина. Так нет же: ему обязательно надо забраться ко мне!
12.37
И почему он так любит мою голову? Я как будто в огромной меховой шапке.
Почему он так делает?
Почему?
22 ноября, понедельник
8.25
Все всюду опоздали. Когда маман вела Либби в садик, у обеих волосы стояли дыбом, словно их ударило током. Им следует применять метод кошачьей шапки. От него волосы совсем плоско висят. Бегу-бегу, даже задыхаюсь!
Мы с Джас допыхтели до школы, миновав обычный ассортимент фоксвудских парней. Они такие странные. Двое, обогнав нас, стали изображать горилл. С какой стати? Потом нам встретилась еще одна компания, в которой самый здоровый парень, с прыщами, покрывавшими весь фейс, спросил:
— Огоньку не найдется?
Джас ответила:
— Не курю!
— Насчет секса, значит, тоже не получится?
Он и его спутники пошли дальше, гогоча и пихая друг друга.
Я заметила Джас:
— Они проявляют явный недостаток зрелости, но не бойся, я всегда помогу: Я придумала нечто tres, tres amusant с перчатным зверем. Мы сможем сделать кое-что новенькое, если этой зимой будет снег.
Джас ничего не ответила.
— Джас!
— Что?
— Я сказала нечто tres amusant, а ты меня проигнорировала. Ты ведь помнишь старого доброго перчатного зверя?
— Я помню, что получила три неуда по поведению за то, что ты заставляла меня прикалывать к берету перчатки над ушами, как у бассет-хаунда.
Voila, перчатный зверь. Я считаю, он должен вернуться в этом семестре и оживить истуканов.
Джас притворялась, будто меня не слушает, но я знала, что она заинтересовалась. Она теребила свою челку. Мне хотелось хлопнуть ее по руке, но я устояла перед искушением и сказала медленно, чтобы она меня поняла:
— Перчатные звери вынуждены носить солнечные очки, когда идет снег.
— Что?
— Это все, что ты можешь сказать?
— Что?
— Ты это делаешь, чтобы рассердить меня, мой маленький друг, но я тебя люблю.
— Отстань!
— Как бы там ни было, нам придется носить темные очки в снежную погоду для профилактики… хм-м… снежного дальтонизма!!!
Линейка
9.20
Я рассказала всей козырной тусе про новый прикол с перчатным зверем. Затею приняли на ура. Потом на меня упал взгляд Хитон Ястребиный Глаз, и я притворилась, что слушаю нашего славного босса Спичку. У нее ноги такие жирные, что туфель вовсе не видно. Она когда-нибудь лопнет, это только вопрос времени.
Спичка трындела про величие Шекспировского «Гамлета», как аллегорического изображения современности.
В кои-то веки она права! Шекспир — это не какой-то древний зануда в колготках. Ведь именно он сказал: «Целовать или не целовать — вот в чем вопрос!»
Как это верно, Уилли!
Перемена
Наше новое времяпровождение в долгие часы бессмысленного сидения в школе называется «Давайте устроим дискотеку!». Стоит кому-нибудь из козырной тусы произнести это, как все мы должны пуститься в бешеный дискотечный танец в стиле 70-х (сверхинтенсивное потряхивание головами и дергание руками). Такая вот форма сопротивления властям.
Немецкий
Мы активно танцевали диско за партами на немецком, пока герр Камьер писал на доске всякие несуразности про Herr Koch’a. Когда мы уходили из класса, я осведомилась у него: «Vas is de фишка?»
Ланч
На улице жутко мерсок сознет. За что нам это наказание?
Я сказала, обращаясь к тусе: «Мы никому не делали ничего плохого. За что нас заставляют выходить из дома в антарктические условия?»
Рози, Эллен, Джулс и Мэбс дружно ответили: «Мы никому зла не делали».
Но Джас, превратившаяся вдруг в мудрую старушку-лесовичку, заметила: «Ну, была эта история с саранчой, и еще мы уронили скелет из кабинета биологии на голову мистеру Этвуду и…»
Честно говоря, если бы я не была подругой Бога Любви, мне следовало бы устроить с Джас стычку. Что-то она в последнее время до нелепости «рассудительная».
Явились Близняшки-бумер, все наштукатуренные. На Джеки больше макияжа, чем на каком-нибудь страшном циркаче. Знаете, как бывает: придешь в цирк, увидишь вдруг вблизи воздушного гимнаста, а он весь оранжевый.
Элисон Бумер, на удивление совсем без прыщей, лишь с единственным гигантским нарывом на шее, прокричала нам, направляясь к выходу: «До свиданья, маленькие девочки, желаю развлечься за уроками!»
Я сказала:
— Честно говоря, не понимаю, как им это сходит с рук. Они приходят, отметятся, покрутятся некоторое время, потиранят Тошнотную П. Грин, выкурят по пятьдесят сигарет в туалете и отваливают в город во время ланча, чтобы встретиться со своими сальными бойфрендами…
Дожевывая ланч, мы обменивались негодующими замечаниями по поводу близняшек.
Рози вся дрожала:
— Очень-очень мерсок сознет. Я промерзла до мозга попейры!
В конце концов, в промежуток между рейдами нацистских патрулей во главе с Линдси-Занудой (которая, хоть и главная, все еще а) зануда, б) безбойфрендна), удалось прошмыгнуть в корпус естествознания.
Корпус естествознания, на нашем дежурном радиаторе.
Эллен вспомнила:
— Улетная была рыб-пати, да?
Рози сказала:
— Magnifique! Правда, потом кусочки рыбных палочек попадались всюду. Свен немного увлекся.
— Да, пожалуй, — согласилась я.
Джас поинтересовалась у Эллен:
— Чем все закончилось у вас с Дейвом Смехотурой, когда вы пошли домой?
Эллен вся покраснела, как подобает скромной девочке:
— Ой, ну ты сама знаешь!
Я бы не стала продолжать расспросы, но старушка Джас продолжала вынюхивать:
— Вы с Дейвом что-нибудь делали? Эллен подвинулась на тостере для трусов
(радиаторе)и протянула:
— Ну…
Я вмешалась:
— Послушайте, если Эллен хочет иметь немного личного пространства, пусть…
Но Эллен горела желанием рассказать, оно ее прямо-таки жгло.
— Он проводил меня домой и…
Все замолкли и чуть ли не забили копытами в нетерпении. Кроме меня. Я вообще в тот момент была без копыт, так как напоминала удава. Не то что свернулась по-удавьи, а была как удав спокойна.
Все выдохнули:
— Да… И ЧТО?
— Ну, знаете, он, это, короче…
О, Боже!.. Если рассказ будет продолжаться в таком темпе, к моменту окончания мне как раз исполнится сто пятьдесят лет!
Эллен зарделась и стала накручивать на палец волосы (что очень действовало на нервы). Потом продолжила:
— Это, вообще-то, получилось клево. Мы дошли… как бы до номера три и еще чуть-чуть…
Что это за «номер три и еще чуть-чуть» по шкале поцелуев? Может быть, мне следует задать ей хорошую трепку, чтобы она заговорила по-человечески? Но нет, нет и нет! Какое мне дело! Я была холодна, как айсберг…
Когда звонок возвестил возобновление аномальной жестокости (матика), Эллен шепнула мне: «Дейв делает такую клевую вещь, вроде как покусывает губы».
Он занимался с ней погубливанием кус! Чертов змей в тесных джинсах погубливал ей кусы. Как он смел?
Эллен продолжала:
— Мы должны внести покусывание губ в шкалу поцелуев!
Джас возразила:
— Уже внесли. Шесть с четвертью.
Эллен заинтересовалась:
— Значит, и ты занималась покусыванием губ? С Томом?
Джас высокомерно заявила:
— Нет, потому что Том реально уважает меня и хочет, чтобы я была совершенством. Это Джорджия делала. И ушным целованием тоже она занималась.
Все оживились:
— Это Бог Любви делает, да? А ты от этого не глохнешь?
Merde в квадрате!
Когда мы шли на матику, Эллен спросила:
— Помнишь, когда мы играли на рыб-пати в эту игру, и вы должны были поцеловаться с Дейвом… Вы поцеловались?
Я расхохоталась: «Ха-ха-ха-ха-ха!» — просто гиена в юбке! Это как будто ее удовлетворило.
Я снова в состоянии недоумения. Когда я вспоминаю, как Дейв Смехотура покусывал мне губы, у меня попа начинает пульсировать, собираясь увеличиться и покраснеть.
А теперь и у Эллен…
Он серийный погубитель кус! Мне без него лучше.
Французский
Mon Dieu! В следующем семестре у нас будет школьная поездка в Бон Пари!! Мы вопили: zut alors! и Mon Dieu! И magni- fique!!!, пока мадам Слэк не хватил нервоспас. Клевая новость в том, что нас собирается везти Классный Анри. Неклевая — та, что мадам Слэк и герр Камьер, трепещущий борец за немецкую нацию, тоже поедут. Но есть надежда, что герр Камьер рано или поздно непременно свалится в Сену.
Я написала Рози записку:
Сколько ты ставишь на то, чтобы запечатлеть герро Камьера, падающим в Сену? Например, снимая его на берегу, мы скажем ему: герр Камьер, отступите на шаг назад, ваши кожаные баварские штаны не помещаются в объектив!
4.20
Идем домой вместе с Джас. Я пытаюсь прятаться за ее спиной от ветра, но она увиливает. Для того кто меня любит, в ней слишком много эгоцентричности!
Я сказала:
— Спасибо семейникам, что никто не знает про случай с поцелуями!
— Какой случай?
— Я не могу тебе рассказать. Это секрет, который я унесу с собой в могилу.
Ох, черт! Что происходит с Джас (помимо того, что очевидно)?
Я нечаянно рассказала ей свой секрет, который должна была забрать с собой в могилу, а она разворчалась про то, как мне должно быть стыдно, все упрекала меня и упрекала. Она вся такая праведница, прямо мать Тереза с отстойной челкой!
Маман сегодня в необычайно благодушном настроении. По пути домой она купила нам пирог. Настораживающе похожа на реальную маму, если не считать нелепо короткой юбки. Надеюсь, она не объявит, что у меня будет еще один маленький братик (или сестричка?)
Однако я не могу обо всех думать. Я не Господь Бог. Мне достаточно хлопот: надо думать о самой себе!
8.00
Я так беспокоюсь о завтрашнем дне в школе! У меня столько уроков!
8.10
На истории я могу подпиливать ногти, наносить основу и красить глаза — мисс Уилсон не замечает этого, она со скорбным видом вещает про Далай-ламу или про тибетских яков, или о чем там еще она может болтать. Но мне кажется, даже она заметила бы, если бы я принесла в класс щипцы для завивки. Я займусь прической во время ланча. Надеюсь, Близняшки-бумер не подложат мне для прикола в щипцы жвачку.
С удивлением увидела, как сексапильная малышка Наоми расположилась у нас на крыше беседки, выставив толстое брюшко. Она ничуть не стыдится своего положения невенчанной невесты. Ангус гуляет по саду, ослепленный любовью. Вообще-то ослепляет его скорее грязь, в которой он копается. Он где-то раздобыл здоровенную костищу и сейчас ее зарывает. Может быть, для полуночного перекусона. Похоже, он реально не понимает, что он не собака. Пожалуй, я нарисую ему схематическое изображение Мышей и разъясню, кто есть кто.
Я спустилась вниз и застала М и П совершенно поглощенными друг другом. В нашем доме живешь, как в порнофильме. Неужели фазер ей не надоел до смерти? Он дома уже целый месяц. Сейчас им самое время обсуждать подробности развода. Я ласково сказала им: «Блин!», чтобы обозначить свое присутствие. Но мои деликатные чувства безразличны престарелым обжимальникам. Они стали хихикать, как… хихикающие престарелые обжимальники.
Я сказала:
— Папа, я не хочу вызвать у тебя один из твоих приступов беспричинного гнева, но…
Он ответил:
— О'кей! Я в хорошем настроении: можешь взять пятерку — за то, что отличилась на тесте по французскому.
Я была буквально ошарашена. Секунду. А потом схватила пятерку.
— Э, спасибо! Но, честно говоря, Наоми сидит на крыше нашей беседки и Ангус от нее не за тысячу миль. Вообще-то, когда я отходила от окна, он лизал ей под хвостом…
Это сообщение никого не взбудоражило, и обжимальщики продолжили свое грязное дело.
Я позвонила Джас. Она сразу затрындела:
— Я все не могу понять, как это некоторые, — не буду называть по именам, но это ты Джорджия, — могут устраивать такие подставы своим так называемым друзьям? Это она, конечно, про Эллис и Дейва. Я сказала многозначительно:
— Джас! Тот, кто первым бросает камень, должен вначале заметить и выбросить бревно из своих трусов!
Это заставило ее задуматься. Потом она спросила:
— Во имя всех ароматов Аравии, о чем это ты?
Ее беда в том, что она никогда не делала ничего авантюрного и ее попа никогда не светилась… краснопопостью.
Я воскликнула:
— Джас, милая моя простофиля! Я не СОБИРАЛАСЬ целоваться с Дейвом Смехотурой. Это была случайность. Я — тинэйджер и не всегда могу держать под контролем свои составные части.
— Какие составные части?
— Ну, я, например, почти не могу управлять своими нунга-нунгами. А на рыб-пати с Дейвом мои губы сами собой вытянулись.
— Я тоже тинэйджер, и я могу контролировать свои составные части.
— А твоя челка?
— Это не то же самое, что целоваться с чужим парнем! — Ты очень закостнела в своих взглядах и поступках, Джас.
— Нет, не закостнела!
— Тогда расскажи про что-нибудь интересное, что вы с Томом делали в последнее время.
— Мы делали массу вещей, реально безумных!
— Например? Только не рассказывай, как вы собирали лягушачью икру!
— Ну… Том поступает на экологию и все такое. Ты знаешь, мы нашли следы барсука в парке около…
— Джас, я попросила назвать что-нибудь интересное, что вы с Томом делали в последнее время, а не описывать барсучьи проблемы!
Но она улетела в туманный мир своих мыслей:
— Том сделал мне любовный укус.
— Non!
— Oui!
— Я его никогда не видела!
— Знаю.
— Где же он?
— На большом пальце ноги.
9.00
Меня волнует мое положение подруги Бога Любви. Я должна дать интервью как знаменитость, рассказать про свою жизнь, а Джас — прийти и присутствовать на нем. А она будет болтать ерунду. А может быть, покажет свой любовный укус. Или свои трусы.
9.15
Во всяком случае, это переключило Джас с мыслей о происшествии с Дейвом.
Я должна лечь пораньше, чтобы приготовиться к сложным поцелуйным обязанностям. Я хочу выглядеть для БЛ клево-классной, а не смотреть на него поросячьими глазками, какими они у меня становятся после того, как крезанутые типы (Ангус и Либби) всю ночь мешают мне спать. Мама разрешила Либби улечься в кошачью корзину вместе с Ангусом, так что я в безопасности.
9.35
Ой, как приятно и уютно в кровати, хотя я вынуждена спать сидя с бигуди в волосах — для максимальной тряскости!
9.50
Зазвонил телефон. Отец крикнул:
— Джорджия, еще одна твоя подружка на проводе! Поторопись, похоже, дело срочное! Вдруг у нее закончился блеск для губ?
— Очень. Очень amusant, фазер.
Когда я спустилась, он сказал: «Мы не хотим причинить никому зла. Отведи нас к своему вождю», — намекая на мои бигуди. Что-то он подозрительно хорошо настроен…
Ох, это была Эллен. Надеюсь, она не пронюхала про мои шалости.
— Джорджия, можно я тебя кое о чем спрошу?
— О чем это?
— Ну, ты знаешь Дейва Смехотуру?
ЗНАЮ ЛИ Я ДЕЙВА СМЕХОТУРУ???!!! Я отвечала немного неопределенно:
— Я знаю женщину по фамилии Дейв, но вот Дейва Смехотуру… Ах, да, Дейв Смехотура… Что с ним?
— Ну, ты шутишь? Я реально думаю, что он классный, и мы с ним делали покусывание губ, и это было очень классно, и ты знаешь, неклассно… и я давно считаю его классным, и покусывание губ было бы, как бы, он думал, что я тоже классная…
При таких темпах Эллен должна была это досказывать в двадцать втором веке. Пока что она добралась до того, что клялась Рождеством в подтверждение своей…
Она все еще трындела:
— Ну вот, теперь уже почти вторник.
— И что?..
— А он мне еще не позвонил, — продолжала она. — Что же мне делать?
— А он говорил, что позвонит? (Не то чтобы меня интересует, что сказал мой экс-погубитель. Я просто веду себя, как хорошая подруга.)
— Вообще-то нет…
— А что он сказал вообще-то?
— Он сказал: «Я с хохотом отъезжаю на быстром верблюде»!
— Угу.
— Что «угу»?
— Это давний способ сказать «увидимся позже».
— Ты хочешь сказать, это может означать «позже увидимся», а не «увидимся позже»?
— Ну что-то типа того!
Она все тянула про Дейва: и что он не погубливал бы с ней кусы, если бы она ему не нравилась, и т. д., и т. п. Я так устала, что пыталась прилечь на пол, но не смогла — из-за бигуди. В конце концов она повесила трубку.
10.00
А вдруг Эллен прознает про нас с Дейвом? Поймет ли она, что это все просто так, будет ли любить меня по-прежнему? Или изобьет меня до полусмерти?
Как я буду себя чувствовать, если она пнет меня и по другой щеке? Жаль, что я такая заботливая и полная сочувствия. Как Хитон Ястребиный Глаз сказала на английском, у меня очень живое воображение.
10.15
Правда, она сказала, что у меня омерзительное воображение. Но она просто завидует, потому что у нее нет никакой личной жизни, достойной упоминания. Только и делает, что нас тиранит.
10.40
Что-то у меня нос отяжелел. Надо его рассмотреть на предмет ситуации с назреванием прыща.
10.45
Мм… Ничего не вижу. Во всяком случае, старый прыщ меньше не становится. В пределах видимости БЛ я всегда должна втягивать ноздри.
10.55
Хорошо то, что мои нунга-нунги не торчат больше обычного. Может быть, они перестали расти. А может, расслабились на рождественских каникулах, чтобы пуститься в рост с наступлением весны.
11.00
Ну-ка я их быстренько измерю.
11.05
Черт! И еще Mon Dieu!..Тридцать восемь дюймов! Больше ярда! Наверное, измерительная лента неисправна!
Я снова их измерила. Результат тот же. Удивительно, что я еще как-то могу поворачиваться, притом, что ношу на себе практически двух человечков!
Теперь я всерьез взволнована. Жаль, что мне не с кем об этом поговорить! Я знаю, что действует какая-то незримая сила, недоступная моему пониманию. Но не думаю, что могу проконсультироваться, например, с Буддой по поводу своих ананасов. Но я не хочу оскорбить Будду и так далее, если он, конечно, существует, в чем я не уверена. Но я видела несколько статуй Будды, и, честно говоря, у него нунга-нунги тоже не маленькие.
12.00
Когда я в прошлый раз была в M&S, у них была услуга по измерению груди (вот у кого-то работка!). Может быть, чтобы узнать правду о моем состоянии, я должна пройти измерение у ананасного профессионала?
1.00
Ангус — на пути к выздоровлению. Я слышу, как он поет серенаду лохам-пуделям. Я встала посмотреть. Мой котик мужественно переносит свою боль. Я по-настоящему его люблю, хотя он и разорвал половину моих колготок. Ангус мог бы отступить, но он не сдается, дерется с пуделями, как нормальный кот. Наоми дефилирует туда-сюда по подоконнику в доме напротив, задирает попу и все такое. Ужасная кокетка! Она издевается над крахом их с Ангусом любви. Как в той старой отстойной песенке, где один парень ранен на вьетнамской войне, а его жена путается с другими, потому что он не может подняться с инвалидной коляски и поет: «Руби, не вези свою любовь в город…» Ангус тоже пел бы Наоми: «Не вези свою любовь в город…» Если бы мог петь. Или говорить. И сидел бы в инвалидной коляске.
Облом со школьной пантомимой (или Галимые задницы в трико)
23 ноября, вторник
ЗавтракПапа распевал: «Секс-бомба, секс-бомба. Я секс-бомба». Он расхаживал по кухне, виляя бедрами. Если он не будет осторожен, опять попадет в переделку. И вдруг он проникся интересом ко мне. (Воздушная тревога! Боевая готовность!)
Он меня обнял (!) и сказал:
— Предлагаю всем сегодня пойти в кино. За мой счет!
Я буркнула:
— Фантастика!
Он подумал, что это серьезно, и отчалил на работу затоплять человеческие жилища, или что они там делают в водопроводном комитете?
Я сказала маме, выбиравшей кашу у Либби из волос, прежде чем повести ее в детский сад:
— Мам, я не могу сегодня вечером идти в кино… Я должна задержаться в школе, помочь со… школьной пантомимой.
Она даже на меня не взглянула.
— Я не знала, что ты этим занимаешься.
— Я не занимаюсь. Просто помогаю — за кулисами. Пока, мамочка! Пока, Либби!
— Пока-пока Джинджи, поцелуй на прощанье мистера Сыла!
Целовать мистера Сыра мне омерзительно: это засохшая половинка головки эдамского сыра — в кукольной шляпе. Но это пока не так противно, как будет вечером, когда Либби принесет его домой из садика. Если повезет, мистера «Сыла» съест кто-нибудь из Либбиных мелких друзей.
По пути к Джас я посмотрелась в карманное зеркальце. Тряскость волос — на восьмерку по десятибалльной системе. Я обожаю Бога Любви! Когда я поеду с ним на гастроли в Америку, то это будет верх классности на грани клевости! Думаю, я с легкостью написала бы текст песен сама. Я сказала это Джас по пути в школу:
— Благодарю вас, леди и джентльмены! Следующая песня, «Бог Любви», начинается так: «О, Робби, мой единственный, с твоими синими глазами, с твоими…»
На этом мой поэтический порыв заклинило, и я спросила у Джас:
— Какая рифма на «ми»?
— Как насчет «изменница» и «отстойная подруга»?
— Джас, ну что ты снова!.. Ладно, я знаю: «Мой единственный, с твоими синими глазами и целовальными губами!!!»
Я просто гений! В порыве счастья я обняла Джас и сказала: «Когда придем втюрягу, можешь показать мне свой любовный укус».
Покраснев, она кивнула: «О'кей. Но я больше никому об этом не говорила». Что было особенно забавно слышать от Радио Джас.
Линейка
Спичка этим утром в суперформе по части наведения скуки.
Она сделала все для нашего перехода из Долины мглы в сумеречный мир Престарелых сумасшедших.
Обсуждая это на выходе, мы заметили, как Элвис Этвуд колотит по трубам молотком.
Я сказала ему: «Думаю, вас должны посвятить в рыцари, мистер Этвуд, за ваши труды по уходу за школой! Кто более вас заслуживает удара старым мечом по плечу?»
10.00
Что здесь ТВОРИТСЯ???? Мы с Рози получили «неуд» по поведению и должны будем оставаться после уроков каждый вечер на этой неделе, чтобы помогать с «Питером Пеном». Поверить в это не могу! Всего-то за то, что нам естественно присуще хорошее настроение и joie de vivre. Ну, еще нас поймали, когда мы устраивали свою дискотеку в актовом зале. Это так весело! И вовсе не «является признаком поразительной инфантильности», как сказала Хитон Ястребиный Глаз.
10.30
Может быть, я дьяволово порождение в юбке и имею третий глаз? То есть, второе, как его… зрение. Я же предупредила маму, что остаюсь помогать с «Питером Пеном». Хотя не намеревалась — и вот реально остаюсь. Я, наверное, экстрасенс.
11.00
Нет у меня никаких экстрасенсорных способностей! Миллион лет старалась силой мысли уронить настенные часы на голову Хитон Ястребиный Глаз — но лишь заработала мигрень.
В туалете
Я пожаловалась Джас:
— Единственный раз в истории человечества мои волосы достаточно тряские и, как их? — упругие, — и меня арестовали.
Она возразила:
— Не надо вести себя так глупо.
— А чего глупого в танцах диско?
Она хотела показать мне свой любовный укус, но я не могла вызвать у себя хоть какую-то заинтересованность.
РелигияМисс Уилсон написала на доске: «Что такое романтические отношения?» Боже правый, ей ли про это знать! И вообще, я не видела, чтобы кто-либо старше шести месяцев носил розовую распашонку — кроме Уилсон. Неужели у нее нет никого, кто мог бы сказать: «Выброси распашонку в мусорное ведро, и мы никогда не будем про это вспоминать»?
Я вот думаю: не сделать ли мне для Наоми распашонку для беременных? В рождественском стиле?
Рози наплела бумажных дредов и приладила их на кончик карандаша.
Она написала мне записку: «Он — растафари и сторонник религиозной свободы».
Я написала в ответ: «Дура, это же карандаш»!
А она мне: «Это обстоятельство делает данный факт ещё более поименным».
Но мы лишь старались ободриться из-за кошмара с «Питером Пеном».
Что же мне делать с Богом Любви? Он должен встречать меня после школы. Я написала Джас: «Если я скажу БЛ, что меня задержали для распихивания по колготкам чьих-то поп, он подумает, что глупая маленькая школьница».
Она ответила: «Ты и ЕСТЬ маленькая глупая школьница!»
Ура! Большое спасибо! Спокойной ночи!
Пять уроков
15.50
Я добежала по коридору к раздевалкам и прорвалась к зеркалу. План был такой: срочно — макияж, бросок к воротам школы, быстрый поцелуй, объяснение Робби обстоятельств моего несправедливого заточения нацистами (без детального описания инцидента с «Давайте устроим дискотеку!» — вдруг он выставит меня с малолетней стороны), еще раз быстрый чмок (может быть, номер четыре), потом со скоростью зайца — в основной холл, чтобы успеть к без десяти четыре.
Пых-пых. Скорее, скорее. Тушь для ресниц, помада, блеск, подворачивание юбки, тряские волосы, тряские волосы.
Все! Приготовилась к встрече с Богом Любви за пять минут тридцать секунд. Новый мировой рекорд!
Выйдя в коридор, я наткнулась на Хитон Ястребиный Глаз, затаившуюся, словно пиранья. Ox, Scheissenhausen! Она набросилась на меня: — Джорджия, ты должна помогать с рождественским представлением! Зачем для этого накрашеные ресницы? Сотри тушь и отправляйся в холл. СЕЙЧАС ЖЕ!!!
Я шмыгнула назад в туалет. Здесь требовался известный трюк: выбраться через окно туалета и спрыгнуть на заднюю площадку. Вылезая из окна, я едва не обезглавила двух первушек. Пробежав через поле за школой, я попала на дорожку, тянувшуюся возле Корпуса естествознания. Мы нызывали ее Аллеей бычков и пепла — за то, что там вечно околочивались с сигаретами Близняшки-бумер. И там стоял Бог Любви, в отличие от меня, — свободный. Он выглядел на редкость классно. Все девчонки, выкатывавшиеся из ворот, таращились на него, проходя мимо. Когда он сказал «Привет!» коротышке Али Кинг, та просто взвилась ввысь от счастья.
Быстро втянув ноздри, я неторопливо выплыла к нему, окутанная привлекательным флером небрежности, и сказала:
— Привет!
Черт возьми, мне удалось сказать ему нечто нормальное. Это был перевод отношений в новый статус. Он улыбнулся своей фирменной улыбкой и ответил:
— Привет!
Робби запустил пальцы в мои волосы (прочувствовав, вероятно, их необычайную тряскость), наклонился и поцеловал меня. Bay! Я знала, что все, кто шел мимо, смотрели на нас во все глаза, но мои глаза были закрыты. Я попыталась-таки их приоткрыть, но разглядела в тумане лишь что-то большое и розовое, отчего немножко дернулась. Но потом поняла, что это мой нос выглядит так с близкого расстояния.
16.15
Наверное, за то, что я такая добрая и отзывчивая, Иисус осенил меня лучом света и дал соскочить с крючка. Бог Любви сказал, что у него переговоры по телефону «в режиме конференции» с гамбургерландцами из мира звукозаписи, и он не может провести со мной этот вечер.
Я испытала смешанное чувство скорби и облегчения с минимальным привкусом голода.
16.30
Мы с Рози выполняем нелепое и скорбное задание — втряхиваем труппу «Питера Пена» в костюмы и сортируем декорации. Мы отвечаем за «костюмерную», или раздевалку для физры. Мы должны развесить все наряды по порядку на разные вешалки, пока миссис Стэмп «надзирает».
Линдси играет в «Питере Пене» заглавную роль — Питера. По моему убеждению, кастинг прошел неудачно. Она должна быть одета в зеленую тунику и колготки. А у нее ноги удивительно похожи на две палки. Кроме того, без всяких оснований (не считая того, что я увела у нее парня), она ополчилась на меня. Она не желала, чтобы я была ее маленькой помощницей. Блин! Венди играет Трагичная Кейт — я помогаю ей нацепить фигню с косичками.
Впереди у меня — долгие часы скукотищи. Неужели я никогда не освобожусь из этой адской дыры?
17.10
БЛ сейчас, наверное, беседует с командой из Гамбургерландии.
18.00
Я спросила у Рози:
— Вы со Свеном много разговариваете? Рози задумалась.
— Свен много разговаривает.
— О чем?
— Ни малейшего понятия не имею. Он же, знаешь, не англичанин, а, ммм… Может быть, Северный олень?
— Вы только и делаете что целуетесь, и больше ничего. Тебя это не напрягает?
— Нет.
20.00
Домой, домой, в мое святилище, в мой луврский будуар!
Mon Dieu! Какая была занудная репетиция! Почти такая же скучная, как папины истории про Кивиландию. Все-таки я иду домой, и моя спальня — зона, свободная от Либби!
Давненько я не слушала свой диск с дельфиньими криками. Пожалуй, надену наушники и помедитирую со своим внутренним «я».
20.00
Не знаю, кого эти дельфины успокаивают! Только скрип-скрип-скрип — и больше ничего!
20.15
Все-таки мне реально жалко дельфинов, потому что все, кто страдает депрессией, стараются поплавать с ними в компании. Возможно, депрессию это разгоняет, но, готова поспорить на что угодно, это навевает жуткую депрессию на дельфиньи задницы. Стоит им выплыть в свет, чтобы поиграть с друзьями в догонялки или в другую игру, как все эти унылые типы начинают к ним приставать, гладить по мордам и плакать. Или я настроена чересчур жестоко?
20.35
Дома никого нет, как всегда. Сегодня все у дяди Эдди. Ой, скучно сидеть одной! Это может вынудить меня заняться домашкой по биологии!
19.00
Я звонила Джас.
— Джас!
— Quoi?
— Что ты делаешь?
— Домашку по билогии.
— Moi aussi. Ты рисуешь гидру?
— Oui.
— А щупальца уже нарисовала?
— Non.
— А я нарисовала. Еще я нарисовала такие сырные штучки, которые она обследует своими щупальцами.
— Гидры сыр не едят. Это твари, обитающие в пруду.
— Это грубовато, Джас.
— Вовсе нет. Это биологический факт.
— О'кей, Джас. А ты подумала о том, что гидры не едят сырные штучки только потому, что ни у кого не хватает БЛАГОРОДСТВА спуститься в пруд и угостить их? Разве гидры не заслуживают того, чтобы питаться по-человечески?..
21.15
Ой, какая скука!
В моей книге «Не подслащивайте информацию для подростков» говорится: «Делайте что-нибудь интересное и полезное для других!»
21.30
Я могу наплести из своих волос сорок восемь косичек!
21.35
Правда, с ними я выгляжу полной лохушкой!
Зазвонил телефон.
— Джорджия!
Й-ес! Й-ес и — й-ес! Это был Робби! Звукозаписывающая компания заключила сделку с крупной американской компанией, и они хотят, чтобы «Стифф Диланз» поехали за океан на гастроли, и все такое. Bay!
Я позвонила Джас и сказала ей:
— Как, по-твоему, в чем мне ехать на гастроли? Если надеть черное, никогда не ошибешься, правда?
— Твой отец никогда, хоть пройдет миллион триллионов лет, не отпустит тебя гастролировать с группой.
— Увидишь, мой маленький друг!
22.00
Я буду скучать по козырной тусе, когда уеду с Богом Любви!
Маман, папелло и Либс вернулись домой. Либс сказала: «Пгивет, Джинжи», и протянула ручонки, чтобы я ее подняла. Последовала обычная возня, сопровождающая старания уложить ее в ее собственную постель. К счастью, на сей раз обошлось без плевков.
Мне реально будет ее не хватать, когда я уеду на гастроли!
22.35
Я вошла в гостиную, чтобы поговорить с моим добрым стареньким папочкой. Теперь, когда я знала, что долго его не увижу, я его очень любила. Он валялся на диване и смотрел телевизор, теребя бороду.
— Пап.
— Хм…
— Э… знаешь… если бы мне представился по-настоящему удачный шанс изменить свою жизнь… ты бы разрешил мне уехать?
Он спросил:
— Какой дурак предложил тебя удочерить?
И расхохотался, как крезанутый бородач (каким он и является).
Я продолжала с достоинством:
— Да, это очень смешно, папа. Но, если бы меня, допустим, пригласили в Америку, можно мне было бы поехать?
— Нет!
— А в Париж со школьной экскурсией?
— Я думал, ты терпеть не можешь Эдит Пиаф.
— Не могу, но я очень люблю других французов.
Длиннее говоря, поехать в Париж на экскурсию мне разрешили. Я чмокнула папу в щечку, когда он сказал «да», и вид у него стал такой, будто у него должна отвалиться голова от удивления. Но я могу быть очень доброй и заботливой, особенно когда вот-вот окажусь за три тысячи миль, в другой стране.
12 ночи
Но это только одна сюжетная нить в моем тайном плане. Сначала — Париж, Франция, а потом — Париж, штат Техас! П-р-ривет, гамбургерландцы!
Пятница, 26 ноября
Французский
Мы все записались на экскурсию в Бон-Пари, кроме Близняшек-бумер (ура!), Тошнотной П. Грин, и УММ (Удивительно Мутной Моники). П. Грин и УММ не пустили мамочки, обеспокоенные загрязнением питьевой воды во Франции, а также тем, что дочурки могут потерять там свои очки. Что, по-моему, пошло бы им на пользу!
Класснейший Анри говорил про поездку, сидя на своем столе. Уф! Я сознательно отодвигаю твердой рукой свою красную попу, но он выглядит очень клево!
Когда Класснейший Анри сказал: «Я покажу вам… так сказать, мое ВСЕ в Париже», я отозвалась: «Ого!», что вызвало у Рози пятиминутный неконтролируемый приступ смеха.
16.20
Вынуждена снова остаться помогать с этим чертовым «Питером Пеном». По-моему, заставлять кого-то изо дня в день смотреть на ноги-палочки Линдси — преступление против человечества! Но разве это объяснишь лесбиянке нового времени мисс Стэмп? Она — в лихорадочном возбуждении, поправляет костюмы, посылает собаку Нану (она же Памела Грин) побегать вокруг. Я могу научить Тошнотную П. Грин разным забавным трюкам.
18.00
Тинкербелл в исполнении Мелани Гриффите, размер 48DD в ананасном сегменте, сломал стенку, когда Нана на него по ошибке прыгнула.
Я спросила Рози:
— По-твоему, это очень благоразумно — дать Мелани выйти на сцену?
Рози ответила:
— Я думаю, нет. Ее не назовешь миниатюрной… А что, если ее громадные ананасы перевесят, она завалится на какую-нибудь первушку и задавит насмерть?
Я заметила:
— Мне кажется, как закулисный персонал мы имеем полномочия запретить ей выступать по соображениям здоровья и безопасности.
Вторник, 30 ноября.
«Стифф Диланз» репетируют каждый вечер. Робби просил меня прийти в выходные послушать, как они исполняют новый репертуар. Мне кажется, я должна проявлять интерес к своей новой жизни. Я могла бы сделать несколько предложений в отношении текстов и так далее…
Суббота, 4 декабря.
Свен и другие парни организуют завтра «вылазку» на природу. Я поинтересовалась у Рози, что это значит.
— Ну, знаешь, мы вылезаем в парк, и потом — целуемся.
Однако я не могу пойти, потому что иду на репетицию «Стифф Диланз». Сразу после Рожди они выезжают в мини-турне по Шотландии и Уэльсу. Потом они будут записывать, свой новый альбом. Мэн. Это не название альбома, это такая присказка в поп-кругах.
Я позвонила Джас, чтобы рассказать ей, что «Стифф Диланз» записывают новый альбом, мэн.
— Почему он называется «Мэн»?
Иногда, разговаривая с Джас, я чувствую, как жизнь проходит мимо меня.
Воскресенье, 5 декабря.
Напомните мне, чтобы я никогда больше не ходила на репетиции ансамблей. Та-а-ак скучно смотреть, как другие занимаются своим делом! И разговаривают о себе. А я остаюсь в стороне… Я просто сидела сзади и кивала головой около миллиона лет.
Потом, мне кажется, остальным ребятам в группе я казалась немного чудной. В их присутствии я всегда держалась на вершине искушенности. За исключением того случая, когда Том, ударник, спросил меня, что я собиралась изучать в колледже, и я ответила: «Подтанцовки».
Ой, и еще когда я танцевала джигу перед отцом Тома, по ошибке приняв его за американского охотника за талантами. Это был просто отец Тома, который ждал его, чтобы помочь ему упаковать инструменты. А папаша, наверное, подумал, что я пытаюсь с ним заигрывать.
И вообще, не считая этих двух недоразуний, я была сама искушенность. (Мне нравится так думать.)
Вот краткое резюме той великолепной ночи.
a) кивала головой миллион лет;
b) сидела на ящиках с ударными в фургоне по пути домой;
c) потеряла равновесие и проткнула ногой басовый барабан;
в) меня пришлось отвезти домой первой, потому что в дни занятий я должна была возвращаться до десяти.
Merde в квадрате!
По крайней мере, когда я по необходимости исполняю скучные пантомимные обязанности, то могу выставлять себя перед Рози профессиональной шоу-вумэн.
Интересно, как прошли поцелуи на природе? Наверное, Дейв пошел с Эллен.
Я думаю, «Стифф Диланз» вряд ли нашли меня вполне зрелой. Я думаю, они считают меня Иоко Оно в своей группе и ждут, что я ее развалю.
Понедельник, 6 декабря
Не могу поверить в отстойностность моей жизни. Хитон Ястребиный Глаз сказала, что нам с Рози предоставлена «эксклюзивная честь» еще раз помогать за кулисами. Хитон Ястребиный Глаз наверняка садистка — и в прошлом тюремная охранница. И, возможно, мужчина.
Я учила Тошнотную П. Грин ловить мини-батончик Mars ртом с полутораметрового расстояния. Она с настораживающей серьезностью воспринимает роль собаки. Она даже принесла мне палку… Но я сказала Рози:
— Пощекочу ей пузо и на этом поставлю точку в дрессировке!
Линдси пыталась снять колготки самостоятельно, но, потеряв равновесие, чуть не обрушилась на контейнер с одноразовыми полотенцами. Это меня реально ободрило. Она получила неслабый стресс, пока я смеялась и изображала, как она падает, запутавшись в паре колготок. Это было очень-очень забавно, но Линдси, наша старушка Низкий лобик, так не думала. Назвав меня «жалкой маленькой недогонкой», она ринулась в кабинку переодеваться.
Однако каждый дурак знает, что я королева изобретений и с помощью маленького зеркальца смогу подглядеть, что происходит в кабинке. Я заставила Рози пойти подсмотреть с помощью зеркальца. Она согласилась, потому что поверила, что Линдси в школу носит стринги. Но ей пришлось поверить собственным гляделкам, когда увидела у Линдси не стринги из секс-шопа, а практически попейру. Рози не могла произнести ни слова, пока не восстановила тонус фруктовой жвачкой. В итоге она сказала:
— Знаешь, я очень чувствительна. Такого рода вещи могут свести к нулю мои шансы стать ветеринаром.
Итак, все хорошо, что хорошо кончается!
22.00
Наш дом был зоной, относительно свободной от сумасшествия. Но это было слишком хорошо, чтобы продолжаться долго. Сегодня пришел в гости дядя Эдди. Как всегда, он затесался ко мне в комнату с одним из своих прикольных анекдотов: «В лесу нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он задолбал всю деревню».
22.15
Позвонил Робби. Он не упомянул про инцидент с барабаном, что уже плюс, а просто спросил:
— Чем ты занималась, секс-котенок? (Мур-р-р-р-р-р).
12 ночи
Я чувствую себя немного борцом французского Сопротивления, потому что вижусь с Робби только как бы по секрету. Наши отношения не назовешь обыкновенными. Я сказала это Рози, а та спросила:
— А что ты называешь обыкновенным?
— Ну, вот вы со Свеном встречаетесь все время и занимаетесь нормальными вещами.
Она, ничего не говоря, посмотрела на меня, будто спрашивая: «А ты встречалась со Свеном?»
Хм, в этом что-то есть… А Джас и Том снимаются нормальными вещами… По правде говоря, они ведут себя так, словно триллион лет женаты. Я не говорю, что хотела бы жить так скучно, как Джас с Томом: собирать лягушачью икру и делать вместе уроки так трагично, что словами не опишешь. Но чем можно заниматься с Богом Любви? Кроме того, чтобы целоваться и восхищаться?
Четверг, 9 декабря
Премьера пантомимы. Когда зрители зааплодировали, доказывая, что верят в сказки, Тинкербелл вылетел из-под контроля и врезался в задник декораций, который упал, открыв аудитории мисс Стэмп с сигаретой в зубах. «Очень смешно на самом деле», — подумала я.
И совсем не так скучно, как наблюдение за полетами Питера Пэна, щеголяющего в зеленых колготках!
21.50
Сегодня случилось нечто очень тревожное. Я как раз выскальзывала из костюмерной, когда явилась Тошнотная П. Грин, все еще с собачьими ушами. С ней была ее мама, такой же очкарик, как и дочка. Они обе моргали мне сквозь толстые линзы и шли за мной к двери. Как две гигантские золотые рыбки в юбках.
П. Грин сказала:
— Я сказала маме, что это ты научила меня собачьим трюкам и по-настоящему помогла мне!
Что с ней?
Миссис Тошнотная П. Грин сказала:
— Очень мило, что вы с Памелой такие хорошие подруги. Не хотела бы ты приехать к нам в дом на Рождественский сочельник? Мы надеваем костюмы и по очереди рассказываем истории.
Я промямлила:
— Хм… Сейчас мне надо бежать!
И сделала отчаянный рывок к свободе. Возвращаясь домой, Рози сказала:
— Она тебя очень любит. Ты ее лучшайшая подруга!
Вот еще!
Безумное рождественское восхождение… Я прикрепила блестки на свои спортивные штаны, чтобы придать физре оттенок праздничности. У мисс Стэмп в виде исключения не случилось нервоспаса, что даже пугало. На уроке латинского обстановка нормализовалась — Хитон Ястребиный Глаз заставила нас вынуть фальшивый снег (вату) из волос…
Среда, 15 декабря
Последний день семестра
Ура! Свобода, наконец, свобода!!!
Последний урок немецкого
Мы все немного в истерике.
Мне кажется, учителя успели освежиться горячительными напитками — причаститься по случаю приближения Рождества, потому что герр Камьер рассказал нам непонятный анекдот про швейцарский сыр (даже не просите повторить), а потом хохотал лет сорок. А когда мы шли по коридору, то наткнулись на Класснейшего Анри.
«Счастливого NoeI!» — сказала я ему, а он, поцеловав меня в щеку, ответил: «Merci, au revoir».
Что вызвало у нас приступ безудержного хохота. Анри улыбнулся нам и, сказав: «Вы такие безумные», ушел в своих классных клевых джинсах.
Я посмотрела ему вслед и сказала:
— Класснейший Анри реально и буквально… классный. Он такой милый, сладкий и еще…
— Сладко-милый? — подсказала Рози.
— Точно!
16.30
Последнее представление пантомимы. Очень (не) волнующе.
Мисс Стэмп устроила по этому случаю угощение для труппы — с кока-колой и пирожными. К несчастью, крошечные пирожные просили: «Съешь меня, съешь, пожалуйста!» — и соблазняли нас с Рози. Мы съели лишь несколько штук. Но Хитон Ястребиный Глаз заметила, и от праздничного ужина нас отлучили. Какая (не) жалость!
20.00
Питер со своими нелепыми Потерянными Мальчишками выделывается на сцене. От скуки я готова сама себя съесть.
Интересно, где сейчас Бог Любви? Думает ли обо мне? Сколько раз в минуту он вспоминает меня, столько же, сколько я его?
Всю эту неделю я ему говорила, что у меня тренировки по хоккею. Хотя я и верю, что хорошие отношения держатся на честности и открытости, я не могу себя заставить признаться, что помогаю людям надевать колготки.
20.10
Рози нашла нечто tres, tres magnifique в корзине с хламом в глубине кладовки — театральные волосы! Фальшивые волосы вроде меха, который прикрепляется специальным клеем, когда надо сделать бороду, бакенбарды и т. п.
20.25
Мы с Рози должны дежурить при сцене, выдавать, когда понадобится, разные вещи Венди, Питеру и Капитану Хуку. Они все та-а-ак взволнованы! И все такие театральные! Линдси Зануда просто выкрикивает команды: «Шпагу!» или «Пудру!», если ей нужно подгримировать ее дурацкий лоснящийся лоб. Это ОЧЕНЬ раздражает, и от скуки я дошла до предела Долины скучищи.
Но теперь мы включили в представление театральные волосы. Всякий раз, как одна из нас должна идти за каким-нибудь предметом за кулисы, мы приклеиваем немного волос, что помогает нам исполнять обязанности на должном уровне.
20.45
Вначале мы ограничивались эффектом утренней щетины, но к концу представления в нас возобладал дух волосатости. У Рози были рыжие волосатые руки и бакенбарды, а у меня — одна огромная бровь прямо поперек лба. И никто не заметил!!! Они были слишком заняты самолюбованием, чтобы обратить внимание на подростков-оборотней, выдававших им реквизит. Очень, очень смешно!
Когда занавес опустился, мы с Рози умирали от смеха. Артисты, все еще в дурацких костюмах, вышли в зал к родителям, даже Нана. На самом деле, на месте П. Гриновой мамы я бы уже волновалась, удастся ли вообще извлечь дочь из собачьего наряда.
Пока они были всем этим заняты, мы упорхнули домой. Я редко видела что-нибудь смешнее Рози в школьной форме и берете с ОГРОМНЫМИ бакенбардами и волосатыми руками.
К счастью, мне удалось прошмыгнуть до дома, не встретив никого из знакомых.
В постели
Бровь я отклеивала целый год. В конце концов, пришлось воспользоваться жидкостью для снятия лака. Я практически удалила себе лоб.
Мне надо лечь спать пораньше, чтобы проснуться покрасивее и отрастить новый лоб, потому что в выходные у меня встреча с моим парнем. Он со своей семьей уезжает на Рождество на остров Мэн* — всего через сто восемьдесят часов. Из них пятьдесят шесть я просплю… Если Либби не навестит меня в моей постели.
Суббота, 18 декабря
Всей козырной тусой мы выбрались покупать рождественские подарки и толкаемся по магазинчикам. Мы как раз отдыхали у оградки, когда мимо прогулочным шагом прошествовали Близняшки-бумер. Джеки Бумер — с ног до головы в коже. Кожаная юбка, пиджак, сапоги, плащ… все натыренное! Клянусь! Прямо как будто мимо прокатилась волна преступности. Я как порядочная гражданка должна сдать ее полиции, но у меня есть свои принципы и я никогда не стану стукачкой. Особенно потому, что в итоге стукачество может стукануть по стучащему.
Джеки посмотрела на нас так, будто мы были какие-то сопли на ножках, и сказала:
— Я должна лететь, маленькие девочки! На магазинное воровство осталось только семь дней!
Ой, какие же они грубые и биксоватые!
16.00
Дома со своим рождественским подарком. Надеюсь, папа оценит мои старания, мне пришлось пробежать ОГРОМНЫЕ расстояния, чтобы купить ему новые носки. Я была вынуждена разыскивать магазины для престарелых, чтобы найти подходящие.
17.00
Ну почему БЛ не проявляется? У меня в резерве восемь нарядов, прекрасная основа для макияжа. Но меня напрягает эта неизвестность.
ГостинаяМама с папой устроили между собой возню со щекоткой. Папа в одних труселях. Я полагаю, это хорошо, что родители у меня так привязаны друг к другу, но я не могу думать о том, как целуются-обнимаются некоторые люди. Например, королева. Вообразите, как королева доходит до номера семь с принцем Филиппом… Блин! Или герр Камьер с Хитон Ястребиный Глаз. Блин, блин!!! Или мистер и миссис Дом-Напротив в нудиках!
Я должна выбросить из головы эту ерунду и подумать про что-то нормальное. Можно было бы пойти и натереться солью — для очищения.
Мама сказала:
— Кстати, пока ты отсутствовала, к тебе заходил тот симпатичный мальчик. Как его зовут?
У меня лицо окаменело. Мама продолжала:
— Ну, он сын старшего Дженнингса, играет в ансамбле. Как его? Боб Уилсон или что-то в этом роде…
Тот самый Боб Уилсон! Ой, ой! Я должна немедленно уйти в комнату. Когда я выходила из гостиной, мама сказала:
— Он показался мне очень стильным. Кстати, просил тебя позвонить. Потом папа обнял ее и принялся как бы щекотать бородой, при этом он рычал по-львиному.
СпальняБог Любви видел моего папу — с бородой и в трусах. Он встретился с моим семейством. Возможно, он даже разговаривал с Либби. Не исключено, что та упоминала какашки. Есть ли у меня шанс, что он меня когда-нибудь простит?
Позвонил Бог Любви.
— Привет!
— А, Робби. Извини. Мне очень, очень неудобно за родителей. Они знаешь… это… Извини.
— О чем ты?
Воскресенье, 19 декабря
Я снова пошла на репетицию ансамбля. Я усовершенствовалась в искусстве кивания головой с одновременным наведением маникюра. Том смотрел на меня чудновато, особенно подметив, как я киваю головой в такт музыке, когда на самом деле они ничего не играли. Но ему, по крайней мере, удалось починить свой барабан. В конце репетиции появились подруги других парней. Миа поздоровалась со мной и сообщила:
— Мы собираемся в бар «Феникс». Пойдете с нами?
Роберт ответил:
— Я немного выдохся, так что вряд ли. (Но я знаю, это из-за того, что я по возрасту не могу ходить в такие места. Уф!)
Какая жалость, что констебли не замечают моей внутренней зрелости!
Понедельник, 20 декабря
У меня совсем не было времени на встречи с козырной тусой. Я постоянно нахожусь с Робби. Клево ли это? Клево в квадрате — с горкой, вот насколько это клево! Иногда мы разговариваем, целуемся. Ну, вообще-то говорит в основном он, потому что мне так кажется безопаснее. Кроме того, мне есть о чем заботиться все это время. О «Стифф Диланз» и о мире во всем мире и так далее. Еще о том, чтобы ноздри не раздувались и чтобы соски не выпячивались.
Я позвонила Джас, чтобы узнать новости:
— Эй, как там дела в козырной тусе?
— Джорджия, мы же с тобой только вчера виделись!
21.35
Но я знаю, что козырная туса ходила вчера в кино, потому что Эллен приходила показывать мне свои фотки. Фотографировать в кино… Классно ли это? Их выгнали, и меня это не удивляет. Людям мешали смотреть на экран рождественские оленьи рога, которые Свен и Дейв нацепили на себя.
Наверное, в тусе по мне ОЧЕНЬ скучали, хотя мне никто в этом не признался.
Эллен сказала, что все было «весело» и «прикольно». Я не спрашивала ее про Дейва, но она все равно принималась о нем рассказывать тысячу раз. Они «пара». Кого это волнует?
12 ночи
На фотках я заметила, что кроме оленьих рогов Дейв Смехотура надел красный клоунский нос. Именно в нем он сообщил мне, что любит меня, и я, ненароком поддавшись, поцеловала его. Но случайные поцелуи и краснопопость — новости вчерашнего дня.
Пушистые малыши
Среда, 22 декабря
13.00
Бог Любви отправился на остров Мэн с Томом и родителями. Потом он прямиком едет в турне по стране Очей-Аев и в Уэльсландию.
Мы провели вечер перед отъездом у него. Это было реально классно: mucho покусывания ушей и extraordinaire поцелуи.
Я теперь нашла приложение своим рукам. Я не даю им висеть безжизненно, а придумываю им много занятий: поглаживание волос, спины и т. д. (Его волос и спины, не своих.) Я считаю, что поцелуи поддерживают меня в обалденной форме — физической. Надо бы посоветовать мисс Стэмп, чтобы она включила поцелуи в график спортивных игр. Хотя с этим торопиться не стоит: вдруг она сама надумает поучаствовать!
Когда нам с Богом Любви пришло время расстаться (что заняло часа полтора, потому что, проводив меня до дома, он говорил «до свидания», возвращался ко мне и проделывал все, что следует, при прощании, потом снова откланивался и т. д.), он подал мне маленький пакетик и сказал:
— Не совершай слишком безумных поступков, пока я в отъезде, красавица! Вот тебе на Рождество. Я привезу тебе что-нибудь из Шотландии или Уэльса.
Это очень мило. Если только он не привезет мне спорран. Или бикини из шотландки… Мозг, заткнись! (Говорю это, наверное, только потому, что полна грустизма.) Я поделилась с Джас, а та сказала:
— Том подарил мне медальончик с фотографией, которую мы с ним сделали в автомате в аквапарке. Так что мы там получились на фоне разных морских существ. И т. д.
Я ввернула:
— Надеюсь, дельфинов, у которых и без того жизнь нелегкая, не заставляли идти с вами в автомат и фотографироваться с тобой и Томом?
После того как БЛ уехал, настроение у меня было слезливое. Думаю, ему понравится браслет для идентификации личности, на котором выгравировано мое имя. Джас говорит, что надо было написать его имя — она так сделала, когда дарила похожий браслет Тому.
Я поинтересовалась:
— Джас, а почему ты написала имя Тома на его опознавательном браслете? Разве он не знает, как его зовут?
Она вздохнула, как женщина, которая до невероятности полна мудрости, что просто смешно, — и объяснила:
— А что, если он потеряет сознание, или что-то в этом роде, и никто не будет знать, кто он такой?
— А по-твоему, слово «Том» спасет положение?
— Мне пора идти, — обрезала она. Однако, по-моему, она никуда не уходила. Положу пакетик с подарком от БЛ к себе под кровать.
12.30
Да. Наверное, мне пора привыкать к положению поп-музыкальной вдовы. У меня должны быть собственные интересы. Нужно проводить периоды отсутствия БЛ мудро и с пользой. Надеюсь, в следующем семестре снег выпадет рано и я побыстрее смогу воплотить свою идею с перчатным зверем и снежным дальтонизмом.
13.00
Интересно, сколько мне нужно денег на поездку в Америку? Я кое-что накопила. Только бы найти мою банковскую книжку!
13.20
Хм-м. Пятнадцать с половиной фунтов.
13.30
Если я коплю на Гамбургерландию, то не должна больше покупать сувениры на Рождество. Необходимо проявить креативность. К счастью, у меня художественный талант, это всем известно. Мисс Бетти, учительница рисования, считает, что у меня особый талант! К сожалению, не к рисованию. Она сказала, что у меня редкий дар тратить время, свое — и всех остальных. Это довольно обидно.
Я собираюсь изготовить рождественские подарки из цветных кусочков тканей и ниток.
22.00
Для Либби я сделала морковных близнецов. Две хорошенькие почищенные морковки в шарфиках в полоску. Для мамы я соорудила очки для сна. Я вырезала очки из театральных фальшивых волос и приделала к ним эластичную ленточку. Надеюсь, она оценит подарок, и он ей понравится. Но разве можно все предугадать?
В это особое время года я приготовила подарок — знак моей памяти и прощения для Наоми, — специальный костюмчик для беременных. Мне потребовалось много-много минут, чтобы отнести его к дверям мистера и миссис Дом-Напротив. На платьице крошечные фестончики и четыре отверстия для лапок, что необычно для костюма будущей мамы. Я оставила его на крыльце, приколов записочку: «Наилучшие пожелания от того, кто желает, чтобы мир был полон любви и покоя».
Суббота, 25 декабря
РождествоПроснувшись, я получила несколько подарков. Либби забралась ко мне на кровать, и мы открывали пакеты вместе. Я почти люблю своих маму с папой. Папелло подарил мне несколько CD, которые мне хотелось иметь!!! Либби ЛУБИТ морковных близнецов и выбросила мистера Картошку из своей жизни в мусорное ведро. Что было кстати, потому что он зеленый и весь сморщенный.
Мама в редкий момент умственного просветления купила мне реально хороший лифчик, по размеру и красивый. Не слишком выпячивает грудь и не слишком похож на кошелку. Даже если я подпрыгиваю вверх-вниз, никакие части тела особенно не скачут. Может быть, теперь я смогу даже танцевать дикие танцы без стеснения и без опасения нокаутировать кого-нибудь нунга-нунгами.
Никакого снега пока нет, хотя очень-очень мерсок сознет.
13.00
М., П. и Либби пошли навещать многочисленных крезанутых знакомых, так что у меня выдался момент для себя, и я могу открыть подарок от БЛ.
Это попурри из его сольных записей. На коробочке надпись «Джорджии, с любовью от Робби». Через несколько лет я буду выступать по телевидению: «Да, Робби действительно записал для меня саундтрек «О, моя великолепная», а также «Ух, какая клевая!» и «Фигасе!»
13.30
Вообще-то саундтреков «О, моя великолепная», а также «Ух, какая клевая!» нет. Есть песни про исчезающие виды, и одна — про Ван Гога. Это не назовешь зажигательной танцевальной музыкой. Пожалуй, под такую музыку скорее захочется повеситься.
14.00
Я люблю его за серьезность.
15.30
Потрясающие новости! Не только то, что Дед Мороз — это просто папа в отстойной белой бороде (хотя и это правда). Мистер Дом-Напротив прибежал к нам пропустить с папой по стаканчику бренди, потому что… Наоми рожает!
16.00
Ангус был в очень дурном (даже для него) расположении духа. Он отплясывал на кухне бравурные танцы под рождественские псалмы, исполняемые по радио (то есть попросту натыкался на мебель и сшибал вещи без всякой причины). Когда настала очередь «Там, в яслях», он прыгнул из раковины на полку с посудой и двинулся дальше, отбивая чечетку. Четыре тарелки и супница оказались повержены.
16.30
Я решила вывести Ангуса на рождественскую прогулку, чтобы помочь ему преодолеть отчаяние и сохранить семье посуду для праздничного обеда. У меня инструкция: вести его на поводке — вдруг томящаяся кошачья душа побудит его напасть на мелких собачонок.
16.35
Когда я уходила, Либби заявила:
— Хочу с тобой!
Тетя Кейт из Блэкпула прислала ей леопардовый комбинезон — с ушами, усами и хвостом. Либби целый день в нем ходила. Забавно!
17.30
Чтобы выйти из сада, потребовалось полчаса. Либби движется на четвереньках — так медленно! Только я приказала ее пошевеливаться, как Ангус принялся выкапывать какую-то гадость. Что за люди зарывают в чужих садах грязные обрывки одежды?
Так вот куда подевались папины носки для рыбалки! Помню, как папелло расспрашивал маму: «Ты не видела мои носки для рыбалки?» — а она отвечала: «Они, наверное, пошли проветриться». Видно, были такие ароматные, что Ангус их похоронил.
18.00
Ангус изловчился оторваться от меня вместе с поводком, рванув к фонарному столбу со скоростью восемьдесят миль в час и в последнюю минуту свернув в сторону. Теперь он с важным видом расхаживает по садовой ограде у мистера Дом-Напротив. Иногда он останавливается и презрительно трясет лапой в адрес пуделюшек.
Сноуи и Уайти совершенно обезумели. Уйати подпрыгнул, не достал до Ангусовой лапы и впечатался в забор. Сноуи все подскакивает и подскакивает, а Ангус поднимает лапу каждый раз чуть выше.
В итоге Ангус треснул Сноуи на взлете как раз по спине. Можно было ожидать, что Ангус впадет в уныние и даже станет вялым и тихим в тот момент, когда его возлюбленная сексуальная кошечка рожает котят от другого. Но нет! Он нам всем подает пример… Не знаю, чего.
У меня в спальне
19.00
Ой, мистер Дом-Напротив барабанит к нам в дверь. Я смотрела сверху, когда папа вышел открывать. Вообще-то, это было странно, потому что Мистер Дом-Напротив горазд бесноваться и шуметь на всю Англию, а тут он как будто не находил слов. Он только жестами приглашал нас следовать за ним. Может быть, он в Рождество решил разыграть пантомиму?
Мы все потащились к нему. Не знаю, почему мне это должно быть интересно. На самом деле я считала, что в знак солидарности с Ангусом должна отказаться идти. Но мне очень хотелось посмотреть на котят.
Ангус сидел на ограде и, когда я проходила мимо, постучал мне лапкой по голове. Я пробормотала:
— Ангус, мне жаль, что так получилось.
А он лишь зевнул и разлегся на спине, мусоля во рту поводок.
20.00
Когда мы вошли в кухню, мистер Дом-Напротив провел нас к Наоми. Он не проронил ни слова. А миссис Дом-Напротив неотрывно смотрела в кошачью корзину, будто там находилось нечто ужасное.
Наоми лежала на корзинке, как королева, в окружении котят… Семерых…
Все котята были копией Ангуса!!! Честно! На всех были пятнышки, как у него, и все остальное. Это было на самом деле чудесное чудо!
22.00
Целую вечность мистер и миссис Дом-Напротив наведывались к нам с вопросом «Почему? Ну почему же?» или «Как?» или иногда «Почему? И как?»
В конце концов, они додумались, что Ангус изловчился пробраться в Наомино любовное гнездышко до того, как у него присосисочные прибамбасы… ну, в общем, настроили. Супер-кот! Он определенно Джеймс Бонд в мире кошек.
Суббота, 26 декабря
Боксинг-день
Котятки — такие классные! Пришла Джас; мы с ней и с Либби пошли их проведать. Мистер и миссис Дом-Напротив впустили нас скрепя сердце и всячески выказывали свое неудовольствие. Мистер Дом-Напротив называл Ангуса «эта тварь». Совершенно необоснованно.
Миссис Дом-Напротив воскликнула:
— Наоми обошлась нам в кучу денег, а она связалась с этим… с этим…
— С героическим диким шотландским котом? — подсказала я.
— Нет, с неуправляемым… сволочем!
Сейчас они немножко обезумели от радости. Но я уверена, они придут в себя — через несколько тысяч лет.
Хотя детям Наоми с Ангусом всего несколько часов, их уже не назовешь обыкновенными котятами. У них еще глазки не открылись, а они уже кусают друг друга и плюются.
Я использовала все свое женское обаяние (хотя, по ехидному замечанию Джас, оно делает меня похожей на маньяка-убийцу) и попросила миссис Дом-Напротив дать Ангусу хотя бы лизнуть своих отпрысков.
15.00
В конце концов. они разрешили, при условии что я не спущу его с поводка.
Он горделиво обошел кухню, мурлыча, как танк (два танка). А потом начал бодать лбом котят и облизывать Наоми. Мур-р-р-р.
Вот на кого я хотела бы быть похожей — вместе с Богом Любви. За исключением выставления попы, так ЧАСТО практикуемого Наоми и Ангусом.
Вторник, 28 декабря
Робби звонил мне восемь раз!
Это немножко напряжно, потому что рядом постоянно кто-то находится — и греет уши. У папы они как у летучей мыши (когда-нибудь я застану его врасплох: сойду в гостиную, а он будет висеть вниз головой, зацепившись ногами за люстру). Когда я обсуждала с Рози, как, улыбаясь, прятать язык за задние зубы, чтобы выглядеть сексуальнее, он ворвался на кухню с криком:
— Долго еще ты будешь молоть чепуху по телефону! Мне бы хотелось позвонить еще в этом столетии!
Я терпеливо ответила:
— Как я много-много раз замечала тебе, если бы ты, как порядочный родитель, купил мне собственный мобильный телефон, такой, каким пользуются все остальные обитатели вселенной, я не стала бы пользоваться этим доисторическим ископаемым в холле.
Но он как всегда меня проигнорировал.
Среда, 29 декабря
Я договорилась с Робби, чтобы он позвонил мне сегодня по таксофону в четыре часа. Этот хитрый план мы изобрели, чтобы сказать друг другу то, что мы на самом деле хотим сказать (например, ты самое секс-божественное существо на планете, я хочу порвать твою рубашку и т. д., и т. п.). Я сообщила Робби номер таксофона на нашей улице, и он позвонит мне прямо в будку.
В телефонной будке
16.00
Марк Большая Варежка прогуливался со своей крошечной подругой. Рози мне не поверила, когда я описала ей, какая мелкая у него девушка, но она реально такая. К ее крошечной головенке можно было бы прикрепить блюдо с арахисом и использовать ее вместо столика с орешками на вечеринках. Вот какая она низенькая!
Марк мерзко подмигнул мне, проходя мимо. Трудно поверить, что он на самом деле бросил меня до того, как я бросила его. Как это раздражает! Очень, очень раздражает, но… тут позвонил телефон и мой любимый Бог Любви всей вселенной и пространств за ее пределами заговорил со мной!
У Джас
17.00
Родителей Джас нет дома, и мы тренируемся — учимся есть типичное французское национальное блюдо: pomme de terre и печеные бобы с соусом из помидоров. Ой, и, конечно, мы были в беретах и футболках в полоску.
Я сказала:
— Лишь бы Класснейший Анри справился со своей страстью ко мне, когда мы доберемся до Бон-Пари.
Джас накрасила глаза так, чтобы, по ее расчету, выглядеть сексуально. Впрочем, она не права: тени делают ее похожей не на француженку, а на слепую!
Она возразила:
— Класснейший Анри не питает страсти к тебе, он считает тебя глупой школьницей!
— О, mais поп, та идиотка, напротив, он думает, что я гений!
В каждой из нас накопилось много нерастраченной поцелуйной энергии, так что нам пришлось «устроить дискотеку». Мы протанцевали на кровати Джас целый час, изображая, будто находимся во Франции, на чумовой дискотеке (то есть ИЗО ВСЕХ СИЛ вопили: Mon Dieu! Zut alors! и Merde!).
12 ночи
Кажется, у меня на самом деле может отвалиться голова от мотания!
Четверг, 30 декабря
Сегодня утром я проснулась от странного света в спальне. Когда я раздвинула занавески, то увидела, что ночью выпал снег!!!
Мистер Дом-Напротив уже нацепил нелепый наряд: вязаную шапочку, отстойную куртку и ватные штаны, и разгребал лопатой дорожку. Он добрался уже до ворот и устроил передышку, оценивая свою работу. Небось, воображает себя покорителем снегов. И совершенно напрасно, потому что, если он пойдет назад по расчищенной тропке, то поскользнется и грохнется на свой ватный зад!
Счастливые дни!
11.45Ой, tres sportif! У нас будут Зимние олимпийские игры! Вся наша туса встречается на задней площадке.
— Что ты наденешь? — спросила я Рози.
— Короткую черную кожаную юбку, новые сапоги до колена и МНОЖЕСТВО блеска для губ.
— Не очень подходит для зимы!
— Я знаю, — согласилась она. — Пусть я замерзну до смерти, но зато выглядеть буду обалденно!
Она не ошибается. Пожалуй, я тоже прочешу свой гардероб на предмет гламурного наряда, в который переоденусь после лыж.
На самом деле я не понимаю, почему я беспокоюсь: Бога Любви-то здесь нет.
Но для хорошего настроения и фешенебельности внешний вид надо культивировать!
Я позвонила Джас:
— Джас! В чем ты пойдешь кататься на санках и заниматься снежными неистовствами?
— Ну, в чем-нибудь теплом и уютном.
— Ой, не можешь же ты идти в своих зимних штанищах!
— Ха-ха-ха-ха-ха! А ты в чем пойдешь?
— Хм… Лыжные штаны, ботинки до щиколотки и, наверное, шерстяная водолазка и кожаный пиджак. И еще водостойкие тени для глаз на случай пурги.
12.00
Но моему, снежный наряд очень даже мне идет! Шляпа отвлечет внимание от моего большеносатого лица, что всегда полезно. Тушь для ресниц и блеск для губ, чтобы было потеплее — и я вот-вот готова!
Мне удалось улизнуть из дома незаметно для Либби. Я ее люблю, но она меня достает со своим кошачьим комбинезоном — она ни за что не хочет его снимать и от нее начинает пованивать.
13.00
Я немного опоздала, потому что Ангус увязался за мной, и мне пришлось отбиваться от него снежками, чтобы отстал.
На задней площадке Дейв, Эллен, Джулз, Ролло, Мэбз, Сэм, Рози, Свен, Джас и несколько незнакомых мне парней катались с горки на санках. Впрочем, Эллен не каталась, а трепетно топталась на верхушке холма (ее наряд мало подходил для катания с горки: юбка в полдюйма длиной и накладные ресницы). Все остальные также мало походили на людей, занимающихся зимним спортом, но это никого не останавливало. И пока все скатывались на бутербродных санях (мальчик-девочка-мальчик-девочка-санки), Эллен теребила себе волосы и глядела вниз с холма.
Она призналась:
— Я с ним уже три недели встречаюсь. В часах это… экороче, много!
Я промолчала.
— Как, по-твоему, я так же нравлюсь ему, как он нравится мне?
Я ничего не сказала. Я держу свою мудрость при себе.
— Ты думаешь, я должна спросить у него?
— Что?
— Спросить у него, насколько он меня любит?
— Э… Я не знаю… Я хочу сказать: ребята — это не просто девчонки в штанах, не правда ли?
Я поразила даже саму себя таким всплеском моей мудрости! Эллен посмотрела на меня вопросительно и поинтересовалась, почему же ей нельзя спрашивать у него про любовь. Хороший вопрос.
— Э… потому что Дейву может показаться, будто ты давишь на его индивидуальность.
— Его индивидуальность?
— Да.
— Только оттого, что спрошу его, так же ли я нравлюсь ему, как он нравится мне?
— Именно.
— А что же мне тогда делать?
— Быть клевой и еще, знаешь, забавной и не занудной, чтобы с тобой было весело и интересно и… э… так далее.
О чем я говорю? Как ни странно, Эллен считала, что в моих словах есть смысл!
Но как раз в этот момент вся компания вскарабкалась на вершину холма. Дейв сказал: «Мерсок сознет, правда?» и с улыбкой посмотрел на меня. У него реально классная, немного хулиганская улыбка. Наводит на мысли о погубливании кус. Эллен посмотрела на него недоумевающе. Как я много раз говорила, интересно, достаточно ли Эллен прикольна для Дейва Смехотуры?
Пятница, 31 декабря
Канун Нового года
14.00
Козырная туса идет на СЕМЬ вечеринок, но в знак уважения к своему положению мы с Джас решили с компанией не ходить. У нас свое вдовье празднование.
Вообще-то, я бы лучше пошла на вечеринку, чем сидеть дома на пару с Джас. Но там будет Дейв, а я не хочу провоцировать свою попу на новое проявление краснопопоста, особенно учитывая, что ОЧЕНЬ остро переживаю поцелуйное воздержание!
23.00
Вот славное начало моего Нового года!
Мы с Джас остались у меня дома смотреть по телевизору, как люди целуются и веселятся. Мои так называемые родители и Либби ушли на какую-то унылую вечеринку. Вообще-то они спрашивали, пойду ли я с ними. Когда я дала понять, что скорее совершу самосожжение, они оставили меня в покое. Однако мама ради праздника оставила нам еды. Я сказала папе:
— Джас обожает шампанское. Вот бы вы нам купили несколько бутылок! Я думаю, это сильно скрасило бы нам вечер.
Но он даже не потрудился ответить. Когда часы начали бить полночь, Джас воскликнула:
— Давай?
Я ответила:
— Джас, даже думать не моги о том, чтобы я с тобой целовалась!
Она вспыхнула:
— Да я и не собиралась! Я только хотела предложить праздничный чумово-дискотечный танец с мягкими игрушками!
0.30
Всех — с Новым годом!
Новогодняя дискотека с участием лошадки Чарли и медвежонка Тедди, наших партнеров, получилась действительно веселой! Правда, Джас меня немного беспокоила, потому что она на самом деле целовала Тедди.
Она сказала:
— Как будто это Том! Я заметила:
— Тедди действительно похож на Тома! У них много общего, например пышные уши…
Мы как раз дрались лошадкой и мишкой, когда зазвонил телефон.
Это были БЛ с Томом — с острова Мэн. Й-ес!
БЛ сказал:
— С Новым годом, красавица, скоро увидимся!
Он торопился, ему пора было идти прыгать через костер, или какие там у них на острове Мэн традиции? Поговорив с Ханки, Джас превратилась в Миссис Крезанутые Штаны, и мы снова стали смотреть по телевизору, как люди целуются и поют.
1.15
Рождество, Рождество.
Когда моя «семья» вернулась, папа принес в дом немного угля. Он сказал: «Это называется "Первый пришедший в году"». А надо было бы назвать «Первый крезанутый в году»! Он ворвался, ну прямо настоящий краснолицый псих, и провозгласил: «С Новым годом!» Потом он попробовал обнять меня и Джас. Мы отбились от него с помощью Тедди и Чарли, а потом в возню ввязалась Либби и вцепилась ему в бороду, а мы с Джас, вырвавшись на свободу, удалились в мою комнату.
Воскресенье, 2 января
11.30
Чтобы поднять себе настроение, мы с Джас стали составлять список вещей, которые надо взять в Лягушландию. «Чтобы отвезти наши средства для волос, нам придется нанять еще один паром», — сказала я Джас.
Понедельник, 3 января
14.00
Зависала у Джас. Нас сплотила вдовья скорбь. Мы слушали печальные песни и тренировались давать интервью Майклу Паркинсону. Джас в этом деле совершенно безнадежна! Когда я (в роли Майкла) спросила ее, каковы ее планы на будущее, она ответила: «Мир во всем мире и больше доступных органических овощей!»
Это интересно? Правильный ответ: «Нет!»
Ой, мне та-ак скучно и одиноко! Здесь НИЧЕГО не происходит!
Я вприпрыжку неслась по нашей улице. По крайней мере, Ангус счастлив. Он лениво развалился на ограде сада, выходящей на сторону дома напротив. Он очень гордый отец. Интересно, скоро нам разрешат дать котятам имена? Мистер и миссис Дом-Напротив в этом вопросе ведут себя очень неблагоразумно, но я не хочу это обсуждать.
Когда я вернулась в дом, мама сказала:
— Тебе звонил Робби! Его номер — рядом с аппаратом.
У меня онемели трусы (плюс дрожь в ногах и спазм в глотке)!
Должна ли я ему перезвонить или просто подождать его нового звонка? Надо подумать…
Пожалуй, если я съем шоколадное яйцо с апельсиновым желе, это меня немного успокоит. Там, на елке, одно осталось.
Гостиная кишит бородатостью — кошмар! К Папелло пришли приятели с работы. Все, включая дядю Эдди, смотрели футбол. Он прихлебывал пиво и шумно веселился. «Джорджия, знакомься, это Майк, Ник, Пол и Бинго — славные парни!»
Парни? С каких это пор они так называются, в свои 85 лет? С половиной!
Трагедия в том, что «парни» намерены организоваться в футбольную команду. Я едва удержалась, чтобы не сказать: «Стоит ни мужчинам в вашей физической форме транжирить остатки сил на мячик?» Но папа нанес упреждающий бомбовый удар:
— Джорджия, так как там дела с Робби? Почему он тебе все время названивает и не приходит к нам? Сколько ему лет?
Я ответила с большущим достоинством:
— Отец, боюсь, что я не могу обсуждать с тобой свою личную жизнь, так как у меня свидание с Повелителем мух!
Он удивился:
— Это еще кто?
А «парни» захохотали. Я сказала:
— Это книга Уильяма Голдинга, по которой мне задали уроки.
Я выскочила из комнаты. Поднимаясь по лестнице, я слышала, как «парни» вопили, перебивая друг друга: «Они теперь не успеют родиться, а уж книжки читают! Французский… В мое время, если ребенок на улице ходил без синяков и ссадин, его звали «слабак».
Я услышала голос папы: «В нашей школе еще была высшая мера наказания». И все загоготали, как бородатые психи. Какими они и являются!
22.30
Я не могу позвонить Робби, потому что папа прознает, что я ему звоню, и станет еще подозрительнее.
23.00
«Повелитель мух» — такой скучный и… странный. Я всегда думала, что мальчишки очень-очень чудные, но никак не думала, что они могут начать есть друг друга. Блин, ни за что не хочу оказаться на острове с множеством мальчишек!
Среда, 5 января
Том вернулся из рождественской поездки. Джас — до нелепости взволнована! Она подруга на хорошую погоду. Я знаю, что теперь, когда вернулся ее так называемый бойфренд, она тут же меня бросит. А БЛ вернется только в следующий вторник…
Пятница, 7 января
Снег шел, как из ведра, всю ночь. Ангус выскочил из передней двери, как всегда, и, провалившись, сразу же скрылся из виду — такой глубокий был снег! Ему снег нравится, он прыгает и чихает.
Рози и вся туса собираются кататься на ганках с холма на задней площадке. Но я не в настроении заниматься зимним спортом — пока не вернется мой возлюбленный. Когда я объяснила это Рози, та заметила: «Занимайтесь любовью, а не войной!» О чем она?
Кроме того, я вчера видела, как Эллен с Дейвом держались за руки, и это вызвало у меня забавное чувство. Не знаю, почему.
Суббота, 8 января
10.00
Робби вчера звонил откуда-то из Уэльса. Выступления проходят реально с успехом, но он очень вымотался и не может много говорить, потому что у него от пения болит горло. Он сказал:
— Я скучаю по тебе, красавица!
Э-эх! Как это грустно.
Все-таки во вторник он возвращается… А пока я могу отвлечься, тренируясь для будущих поцелуев.
Воскресенье, 9 января
Мой режим тренировок: йоговский салют солнцу — десять раз, а потом вытягивание губ (на манер Мика Джаггера) — сорок раз.
18.00
Завтра вновь начинаются тюремные будни. Неужели мы никогда не будем свободными? Хорошее в этом лишь то, что снег — это отличный реквизит для комедии с выходом в свет перчатного зверя.
20.00
Обзваниваю козырную тусу.
— Рози!
— D'accord это я.
— Итак, это ты?
— Я!
— Пока.
— Пока.
Рози перезванивает и выжидающе молчит. Говорю одно:
— Операция «Перчатный зверь и снежный дальтонизм».
Ту-ту-ту…
Я позвонила Джулз, Мэбз и Эллен. Они готовы. Потом звоню миссис Никчемные Штаны.
— Джас, снег идет. Приготовь перчатного зверя!
Ой, нет, мы сразу же получим плохие оценки по поведению!
— Да, но подумай, как будет прикольно, Джас!
— Но…
— Джас, если ты не можешь думать о прикольности, представь себе жестокую взбучку, которая тебя ожидает, если ты не будешь участвовать!
Понедельник, 10 января
Мы встретились у подножия холма. Все прикрепили перчаточные уши под береты и нацепили солнечные очки. Когда мы поднимались на холм всей компанией, Рози так хохотала, что чуть там же не описалась!
8.55Мэбз реально впечаталась в дерево, потому что ничего не видела в темных очках. Ой, как мы смеялись!
Приближаясь к воротам школы, мы заметили Хитон Ястребиный Глаз, сидевшую в засаде. Мы запихнули уши под береты, но очки не снимали.
Хитон Ястребиный Глаз недовольно поджимала губы и пристально оглядывала нас, когда мы проходили мимо. Она сказала:
— Это что за ерунда? Я ответила:
— Это для профилактики снежного дальтонизма, миссис Хитон.
Она вздохнула:
— Как жалко, что глупость не поддается профилактике!
По-моему, это было некорректно со стороны педагога, работающего с современной молодежью. Но я ей этого не сказала.
Вторник, 11 января
20.25
БЛ сегодня возвращается; и у котят прорезались глазки!!! Они та-акие лапочки, и, как я объяснила Джас, «теперь они видят и смогут драться, как следует».
21.00
Робби пришел ко мне, как только вернулся. Насколько это клево?
Когда он подошел к двери, папа позвал меня, а потом они с мамой миллион лет старались поднять брови так, чтобы выглядеть «мудрыми». И при этом казаться современными и ладить с молодежью, что нелепо!
Папа завел разговор про Кивиландию. Я спросила:
— Робби, хочешь пойти погулять? Что-то мне… жарковато.
Отец возразил:
— Там тьма кромешная и минус семь.
Он намеревался еще поговорить, но, как я заметила, мама бросила на него «взгляд современной понимающей мамы», говоривший: «Перестань, Боб, вспомни себя в этом возрасте!» Что физически невозможно для моего папы. Как это меня достает! «Заткнись, не пялься, заткнись, заткнись!» Папа сказал:
— Чтобы к одиннадцати дома была! Ох, как печально и возмутительно! Робби взял меня за руку, и лишь только мы отошли от нашего дома в темноту улицы, он меня поцеловал. Й-ес!
12 ночи
Блин, ужасно мерсок сознет на улице! Но у меня есть моя любовь, которая согревает меня (и еще дополнительные штаны, которые я успела надеть).
Надо сказать, мои тренировки по вытягиванию губ пошли на пользу, потому что я не испытывала боли или дискомфорта. Робби рассказал мне про гастроли. По его словам, он не уверен, что ему реально понравилось. Но я уверена, что это просто такой период. Как только мы станем миллионерами, он изменит свое мнение.
1.00
Интересно, почему он меня спросил, люблю ли я сельскую местность? Может быть, хочет поехать и поцеловать меня средь широких просторов?
Среда, 12 января
8.15
Сегодня утром папа принес мне в постель чашку чая! Я сказала:
— Папелло, почему ты поднимаешь меня среди ночи. Пожар?
Мне пришлось очень быстро натянуть простыню до подбородка, чтобы он не видел никакие части моего тела. После того как фазер поставил чашку, он еще потоптался в комнате и был такой как бы красный и бородатый.
— Джорджия, я не пытаюсь… знаешь, у тебя своя голова на плечах… И Робби производит впечатление отличного парня, который… ну. Не доходите до слишком серьезного слишком скоро…
О чем это он теперь, во имя Будды?
Потом он потрепал меня по волосам (очень, очень возмутительно!) и продолжал:
