15

В доме тихо и тепло. Я даже сумела растопить печку. Надеюсь, Мирон не против, что я здесь похозяйничаю.

Я устала от постоянного присутствия каких-то людей рядом. Пусть даже это замечательные люди, но мне нужно побыть одной и подумать над происходящим, свести свои мысли воедино, потому что от разнообразных несистематизированных впечатлений у меня гудит голова.

Чтобы отвлечься от тишины, заполняющей дом и клонящей меня в сонливость, я принимаюсь убираться. Когда я занимаюсь чем-то типа уборки или глажки, мне хорошо думается. А потому я вытряхиваю дорожки на улице, вытаскиваю все кресла и стулья за порог, чтобы выбить их мягкую часть и вымыть, а освободившийся пол натираю до блеска. Я люблю уборку, у меня на этом пунктик. Я люблю, когда блестит сантехника и сияют краны, когда в доме пахнет чистотой, а на кухне вся посуда в идеальном состоянии. Никаких пятен жира, никакой накипи. И выстиранные шторы, и люстры, на которых нет ни пылинки. Мне в последние годы редко удавалось так прибраться в собственной квартире, а этот дом слегка запущен, и я с удовольствием отмываю его, разведя в воде моющее средство с хлоркой. И думаю о тех ужасных временах, когда чистоте не уделяли столько внимания и моющих средств еще не изобрели.

Тщательно намылив купленную специально ради этой уборки щетку, я натираю пол в спальне, в коридоре, доставая самые отдаленные уголки. Когда умерла бабушка, я делала генеральную уборку каждый день в течение нескольких недель, меня этот процесс успокаивал. Здесь на первый взгляд не грязно, если не залезать под кровати, диваны, на шкафы, если не рассматривать вблизи люстры и щели полов. А если во все перечисленное вникнуть, то можно спятить от грязи.

Тренькнул телефон – Матвей прислал эсэмэску. Вот неугомонный… нет, это приятно, конечно, но не тогда, когда руки по локоть в мокрых перчатках. Ладно, потом отвечу. Я несколько раз пыталась что-то сказать, и у меня уже получается, хотя голос похож на карканье вороны. Синяки на шее позеленели, кое-где почернели, вид, прямо скажем, неэстетичный, а следы пальцев стали совсем явными. Но сейчас можно не прятать синяки, и вообще можно не прятаться.

Отодвинув диван, я мою стену и пол. Гостиная заставлена старой мебелью, и я не знаю, почему он ее не меняет. Может, здесь жил человек, который был Мирону дорог, и это его мебель? Впрочем, я никуда не суюсь, только под диван и шкафы, а что там внутри, вообще не мое дело. Вот в серванте я все перемою и вытру пыль, но его полки открыты, так что ничье личное пространство не пострадает. Ну вот, теперь можно втаскивать дорожки, стулья и кресла.

Я взглянула на часы – начало двенадцатого. Я занимаюсь уборкой почти пять часов. За это время мои нервы пришли в норму, а мысли – в порядок. Что бы ни случилось, я точно знаю, чего хочу. А хочу я очень простых вещей: вытащить Мирона из неприятностей и иметь хорошую работу, которую я могу выполнять с удовольствиемей, за которую мне будут платить вменяемые деньги. А Матвей… тут я не уверена, потому что мы не знакомы в реальной жизни. А вирт – это вирт, даже голос по телефону не то, если вдуматься.

Снова звонит телефон. Безумные люди, к чему эти звонки, если я могу только слушать? Звонит Ольга, я нажму кнопку и просто послушаю, что она скажет.

– Лина, я сейчас к тебе приеду, откроешь мне ворота.

Ну что за фигня! Я хотела побыть одна. Я хотела завтра убраться в сарае и в гараже и во дворе сгрести листья. Мне спокойно в этом доме, я не понимаю, почему обязательно нужно сломать мне кайф, учитывая, что собеседник из меня сейчас ниже среднего. Ладно, я уже списалась с риелтором, и в понедельник мне покажут дом, который висит у них на сайте – не бог весть что, но все же там можно будет жить всем вместе. Уж туда никто не приедет без спросу.

За забором метнулся свет, я вдруг вспомнила, как когда-то давно я по ночам смотрела на пятна рассеянного света, которые метались по потолку и стенам нашей с Петькой комнаты – от каждой проезжающей машины свет фар преломлялся на стенах и потолке полосами и пятнами. Я совсем забыла то ощущение, когда все уже спят, а я лежу в кровати и смотрю, как светлая полоска передвигается по потолку и исчезает вместе с затихающим звуком двигателя. И как это уютно, и какое ощущение безопасности при этом возникает: там где-то чужие люди, машины, а я лежу в своей кровати, дверь заперта, рядом Петька, а в соседней комнате бабушка.

Но теперь все не так, Ольга точно не вызывает у меня ощущения безопасности. Я думаю, что она со мной возится, говорит приветливо, но так же легко и убьет, если решит, что это ей зачем-то нужно. И точно так же отвезет меня на остров, выроет яму – глину направо, грунт – налево, а потом будет прыгать, трамбуя. И ничего при этом не почувствует. Нет, я не осуждаю ее, просто думаю о том, что ей пришлось испытать в жизни, чтобы превратиться в такое. Хотя она хорошая, в общем-то, тетка, и я искренне к ней расположена.

Это все равно что подружиться с ягуаром. И знать, что в случае чего, он тебя съест и побежит себе дальше по своим ягуарьим делам. Иногда, глядишь, вспомнит, как весело мы играли – даже, возможно, на миг пожалеет, что никак нельзя было не съесть, так противно фишка легла, а пока не съел, так весело было! Но и только.

– Ворота запри.

Ольга выходит из машины и хлопает дверцей. Что-то очень скверное случилось, если она приехала сюда, еще и дверцей хлопнула. Обычно она этого не делает – в смысле, дверцу закрывает осторожно, а тут…

– О, ты убралась? Давно пора было навести здесь порядок. – Ольга снимает сапожки и ступает на чистый пол. – Однако… Как с голосом, можешь говорить?

Я пожимаю плечами. Я сама еще не решила, сообщать мне кому-то о том, что голос потихоньку возвращается, или нет, – оказывается, иметь репутацию немой очень неплохо, а я расстраивалась! Это очень удобно, когда все знают, что ты не способна говорить. Они начинают говорить сами. И иногда выбалтывают интересные вещи. Вот Дэн сегодня… нет, пожалуй, о нем я думать не буду. Интересно, найдется ли хоть одна женщина, которой он не нравится? Надо у Ольги спросить… хотя, наверное, это будет не слишком прилично, она все-таки замужем.

Я с трудом представляю ее чьей-то женой, такая она самостоятельная, неприступная и опасная. Вот матерью я ее видела, но материнство, по идее, состояние естественное, наша с Петькой мама – это просто какой-то генетический сбой, а нормальные женщины относятся к своему потомству совсем иначе. И Ольга – отличное подтверждение этой теории. Но представить рядом с ней какого-то мужика в растянутых трениках и тапках – на это моей фантазии не хватает, а фантазия у меня – будь здоров!

– Я тут пирожных привезла, есть будешь?

Я киваю. Есть я уже потихоньку могу, и картофельное пюре, которое я сварила, тому свидетель.

– Ага, картошка есть… – Ольга достала тарелку. – А к ней что?

Она открыла холодильник и достала банку сардин в томатном соусе.

– Отлично. Чайник поставь, пожалуйста.

Она открывает сардины, насыпает себе в пюре и вздыхает – видимо, есть ей хочется больше, чем делиться новостями.

– Вкусно. – Ольга улыбается. – Сядь, не маячь.

Я сажусь на свободный стул и поправляю салфетку посреди стола. Я целый вечер наводила здесь чистоту, но завтра сделаю то же самое, я еще найду поле для уборки.

– Такая ожесточенная уборка свидетельствует о сильнейшей душевной смуте. – Ольга с видимым удовольствием расправляется с поздним ужином. – Ты спряталась и о многом подумала, и у тебя появились вопросы, страхи и версии. Нам с этим придется разобраться сейчас, потому что днем ты меня не боялась, а сейчас боишься.

Неужели так заметно? Актриса из меня, конечно, никакая, но я бы не сказала, что боюсь Ольгу. Скорее опасаюсь, что естественно, учитывая обстоятельства.

– Этот вопрос мы проясним прямо сейчас, иначе не сможем двигаться дальше. – Ольга отодвинула тарелку и оглянулась на чайник. – Спасибо, накормила. Давай съедим пирожные, а я чаек заварю.

А я думаю о том, что она запросто может меня отравить, например. Она посидела, подумала – и решила, что я, как ни крути, свидетель двух убийств, совершенных ею. Хотя – зачем ей меня травить, она вполне способна убить меня любым удобным ей способом. Я, конечно, буду сопротивляться, но у меня нет необходимых навыков, чтобы победить. Или хотя бы свести схватку в ничью, хотя я сомневаюсь, что в подобных играх правилами предусмотрена ничья.

– Лина, даже не думай об этом.

Она смотрит на меня своими жестокими холодными глазами, и я не знаю, куда деться от ее взгляда. Никогда не ввязывайтесь в танцы с волками, если не уверены, что рядом есть подходящее дерево, на которое, в случае чего, вы можете забраться достаточно быстро. А с ягуаром и дерево не поможет. А я вот ввязалась, и живой мне из этого хоровода выбраться, скорее всего, не удастся. Если раньше меня это почти не тревожило, то сейчас, представив, как она будет прыгать на бугорке, утрамбовывая меня вместе с мокрой глиной, мне отчего-то стало не по себе. Одно дело, когда тебя убивает кто-то незнакомый, и совсем другое – если это человек, которого ты знаешь. Я теперь понимаю, зачем Алена заводила знакомства со своими жертвами. Убивая, она наслаждалась их страхом – пусть мгновенным, но весьма ощутимым. Ведь никто не ждет от своих знакомых смерти. Хотя, по идее, я уже должна привыкнуть, что меня хотят убить самые разные люди. Отчего-то в достаточно короткий период времени мое присутствие на планете помешало очень многим. Граждане, я тоже от вас не в восторге, и я бы, конечно, с огромным удовольствием улетела от вас куда-нибудь на другую планету, но это пока невозможно, даже за деньги. А то я бы обязательно…

– Лина, сядь и успокойся.

Я спокойна, в общем-то. Но чай пить не буду, и пирожные есть не стану. Надеюсь, Ольга не останется ночевать – я только что прибралась в доме и не хочу, чтобы чистота была нарушена. И вообще я нервничаю, потому что за этот вечер я успела о многом подумать.

– Ты сейчас думаешь о том, что я могу счесть тебя угрозой для себя или помехой. – Ольга заваривает в чашке чайный пакетик и досадливо морщится. – Никогда у Мирона нет нормального чая… ну, ладно, обойдусь…

Ольга делает глоток и достает из коробки пирожное.

– Конечно, есть ночью пюре и пирожные – неправильно, только умереть от голода еще неправильней. Лина, посмотри на меня.

Я и так пялюсь на нее во все глаза, а что мне еще остается. Я решила повременить с радостной вестью насчет прорезавшегося голоса, пусть все и дальше думают, что я немая, так гораздо проще жить.

– Я не стану тебя убивать. – Она говорит это, как будто такой разговор в порядке вещей. – Я понимаю, почему Мирон тебя не убил, я тоже не стану, расслабься. На самом деле ты мне не опасна – и не потому, что ты моя соучастница. Но это лирическое отступление. Я хочу прояснить этот вопрос раз и навсегда, и больше не желаю об этом говорить. Так же я больше не желаю видеть на твоем лице это выражение.

У меня что, какое-то особенное выражение на морде? Вот еще!

– Ты смотрела на меня и думала, что я убью тебя, если мне это покажется здравой идеей. – Ольга снова отпила чай и поморщилась. – Все-таки гадость… Сок есть?

Я открываю шкафчик и подаю ей пакет с яблочно-виноградным соком. Я их купила несколько, мне нравится вкус и запах этого сока, хотя я понимаю, что в пакете сплошная химия, ну и что. Где я сейчас найду виноград, чтобы отжать фреш?

– Ага, спасибо, это намного лучше. Никогда не пей дрянной типа чай из пакетиков, это отрава. Чайная пыль, краситель и еще невесть что, называть это чаем нельзя. Впрочем, ты чай не пьешь вообще, я помню. Кстати, и сок этот – не сок.

Да знаю я, и что с того? Зато я могу его пить сколько захочу, и у меня не возникает в желудке противного жжения, которое называется изжога.

– Так вот, вернемся к нашей теме. Раз и навсегда усвой, я два раза не буду повторять: я не стану убивать тебя, равно как и вредить тебе каким-то иным образом, и у меня на то есть свои причины, озвучивать которые я не собираюсь. Просто прими это как данность и перестань смотреть на меня, как на маньяка с бензопилой «Дружба». Кивни, если поняла.

Я машинально киваю. Понять-то я поняла, но… В общем, ладно, если она это говорит, то вполне возможно, что не врет.

– Отлично. Теперь давай двигаться дальше. Говорить ты совсем не можешь?

– Чуть-чуть.

Голос у меня, как у бомжихи, пившей и курившей с рождения. Но он есть.

– Отлично. Значит, обойдемся без планшета. Что тебя тревожит?

Помимо того, что я боялась, что ты меня убьешь? Да много чего еще тревожит, но самое главное – меня беспокоит то, что Фролов спрашивал о Мироне.

– Прямо так и спросил?

Я киваю. Меня его вопрос застал врасплох, но надеюсь, что виду я не подала, а там кто знает. С другой стороны, никто не пытается меня убить, и Мирона тоже – а это значит, что мы устранили угрозу вместе с той девицей, что давеча закопали. И тем не менее был другой убийца, он сказал, что в этот дом его послала какая-то женщина, и если это не Алена, то, значит, есть еще, по крайней мере, один человек, который знает о Мироне, но еще в курсе, что этот дом – его.

– Мирон здесь появляется редко. – Ольга задумалась. – Ладно, я устала, так что давай спать ляжем. Не бойся, я не нарушу твоего порядка. Девчонки в Озерном, у них ветрянка, и туда мне ехать далеко, а ночевать в пустой квартире смысла нет, раз я здесь и имеются кровать и шмотки, чтобы переодеться. А еще туман, и устала я, так что ты уж меня потерпи.

Ну да, я помню – малышки с ветрянкой, увезенные куда-то в безопасное место, чтобы их мать могла свободно перемещаться и по мере сил причинять гражданам добро так, как она это понимает. Но что она здесь делает в такой час? И что ее так расстроило? Ведь сейчас она не ужинала – она заедала неприятности. Ольга следит за фигурой, она явно склонна к полноте, несмотря на подтянутый силуэт. И что-то расстроило ее так, что она приехала сюда и наелась всяких калорийных штук, заполировав их пирожными. Нет, случилось что-то скверное, но она мне не говорит.

– Лина, я тут халат оставила той ночью, куда ты его убрала?

Я выхожу из кухни и иду на ее голос. Конечно, я убрала халат – я его просто сунула в стиральную машинку вместе с остальными вещами, которые сочла недостаточно чистыми. Сушка в машинке работает отменно, и все уже сухое.

– Да он чистый был, – говорит Ольга.

Он пару дней контактировал с пылью, это был уже не халат, а токсическая свалка. Александровск – прекрасный город, но здесь расположены предприятия, пыль от которых не самая безвредная в мире, если вы понимаете, о чем я толкую.

– Ты в плане уборки даже меня переплюнула. – Ольга набросила халат поверх рубашки и села причесываться. – Матвей звонил?

Я киваю. Звонил, и я поговорила с ним, как смогла. Мне отчего-то очень хочется, чтобы он звонил, хотя, с другой стороны, я целиком осознаю бесперспективность нашего общения. Я до сих пор замужем за Виктором.

– Развод когда?

– В среду. – Я вздыхаю. – Адвокат все сделает. Он уже взял выписку из уголовного дела, так что разведут нас на одном заседании.

– Ну и правильно, что наняла адвоката. Завтра суббота, чем планируешь заняться?

Я снова пожимаю плечами. Я хотела убрать во дворе и привести в порядок гараж и сарай. И съездить домой, забрать кое-какие вещи. Я понимаю, что, когда Мирон вернется, он меня выставит из этого дома в два счета, но пока его нет, я поживу здесь. Я хотела съездить на рынок, купить луковицы тюльпанов и нарциссов и посадить во дворе – самое для этого время. А Мирону бы не сказала. То-то бы он весной удивился, когда они стали бы цвести!

Но теперь я не знаю, что из этого удастся осуществить. Может, ничего.

– Я была у Мирона, ему значительно лучше. – Ольга вздыхает. – Но до здоровья ему как до звезды. Такие ранения всегда очень опасны и долго заживают. Несколько лет назад в машину моего мужа подложили бомбу. А открыл машину Матвей. И бомба сработала.

Я уставилась на нее во все глаза. Мэтт?

– Да, наш Матвей. – Ольга допила сок и отодвинула чашку. – Не самые счастливые воспоминания. Я к чему веду. В том взрыве пострадали его внутренние органы, и после операции Валентин был уверен, что Матвей не выкарабкается. Понадобилась еще одна операция в Израиле, две – чтобы спасти глаз, и несколько пластических, чтобы придать мальчику прежний вид. Хорошо, что Денька поехал с ним, у пластического хирурга был живой образец перед глазами. В общей сложности Матвей пролежал в больнице два месяца, и потом очень долго восстанавливался, что-то около года – это в Израиле, там медицина выше на порядок, аппаратура такая, какая здесь никому и не снилась. Кто знает, сколько будет восстанавливаться наш Мирон, а дела между тем так себе. Ладно, завтра об этом поговорим, иди спать, Лина.

Отлично, что я практически не говорю. Оказывается, молчание – действительно золото. Когда я молчу, люди думают, что я к тому же и глухая. И начинают говорить больше для себя, чем для меня, и я их вижу совсем не такими, как при обычных обстоятельствах. Видимо, это какой-то психологический момент – считать, если человек лишен одного способа коммуникации, то значит, остальных тоже, вкупе с органами чувств.

– Фролов говорил, что к тебе брат приехал. – Ольга внимательно наблюдает за моими терзаниями. – Все время хотела спросить: а где ваши родители?

– У нас только мать общая.

Это выговорить было трудно, только писать на планшете – вообще глупо.

– Вот как? – Ольга задумалась. – У вас с ним общая фамилия. Это фамилия матери?

– Да. Она записала нас на свою фамилию, обоих.

– Почему?

– Считала, что так мы будем чувствовать родство больше.

– Странно. – Ольга внимательно посмотрела на меня. – А где она сейчас?

– Вышла замуж и укатила в Швецию, уже давно.

– Дикая история… Ладно, я посплю, устала.

Мама считала, что мужья свою роль выполнили, а потомство принадлежит ей. Думаю, именно такими категориями она и мыслила, потому что любить нас вряд ли любила. Терпела по необходимости, а когда мы подросли настолько, чтобы самостоятельно проситься на горшок, отдала нас бабушкам. Иногда она появлялась, но это бывало крайне редко, и мы совершенно не ждали ее визитов. Петька был к ней равнодушен, а я ее слегка презирала – с тех самых пор, как поняла, что такое презрение и что собой представляет наша мама. Но уж точно никогда не испытывала к ней каких-то чувств, как и она к нам.

И тем крепче было наше с Петькой родство. То, что у нас разные папаши, мы никогда не принимали близко к сердцу – потому, что они в поле нашего зрения не попадали. Петька своего отца всегда презирал, я своего вообще едва помню, а то, что помню, не греет. И сейчас вся моя семья – это бабуля и Петька с Тонькой. Его папаша два или три раза женился, у него еще есть дети, но мы с Петькой их никогда в глаза не видели, он и не стремился. Его папаша тоже избегал общения со своим первенцем – потому что Петька смотрел на него ясными глазами бабушки Вали, и это было тому, как серпом по яйцам.

Кто знает, как получаются такие люди.

Бабушка Маша сокрушалась, что наше с Петькой детство ненормальное – типа, мы без родителей. Но я смотрела на своих и Петькиных одноклассников и приятелей, и точно знала: наше с ним детство офигенное! Потому что у половины наших сверстников отцы пили, многие при этом дрались, и детям колотушки тоже доставались. А у многих и матери пили или срывали зло на детях. К тому же родители работали, и дети их видели в лучшем случае вечером, когда, поужинав, папаша укладывался перед телевизором, мать мыла посуду и смотрела на кухне сериалы, и это был лучший вариант развития событий, ведь если родитель приходил пьяным, то сценарий значительно ухудшался. Ленка Горелова у нас ночевала регулярно вместе с двумя сестренками – ее родители частенько куролесили. Бабушка доставала тогда подушки и укладывала их на своем диване, а сама шла спать на кухню, там стояла тахта. При этом окружающие нас еще и жалели – мы же сироты, отца-матери нет! А этих из так называемых полных семей, считали счастливчиками. У них же нормальное детство – и это они называли нормальным детством! Только я ничего нормального в этом не видела – может, как раз оттого, что у нас все было отлично.

Мы с Петькой никогда не знали нервотрепки от пьяного буйства в доме. Бабушка Маша всегда была с нами – готовила, вязала, учила нас разбираться в живописи и смотреть передачи об искусстве. Она приносила нам хорошие книги, водила нас в филармонию на концерты, и в театр мы тоже ходили с ней. А главное – она говорила с нами, всегда вникала в наши дела и вполне могла подать дельный совет по самым разным вопросам. Нас водили на музыку и на карате, меня в художественную школу – бабушка очень серьезно относилась к вопросам развития наших способностей. Учителя отлично знали, что ни на меня, ни на Петьку нельзя просто так наехать или возвести напраслину: в случае конфликта бабушка тут же приходила в школу и проводила дознание с очными ставками всех сторон конфликта и свидетелями. Она обязательно выясняла правду, восстанавливала картину произошедшего, а потом укоризненно смотрела на провинившуюся училку своими темными, как вишни, глазами, и спокойно ей объясняла, какую моральную травму она нанесла ребенку, не выяснив истину, а обвинив его огульно или по навету.

А еще у нас с Петькой были каникулы не в каком-то лагере с тюремными порядками, а в Домоткани, у бабушки Вали. Где были река, и лес, и овраги, и горячее солнце, и ноги утопали в горячей пыли дорог, и роса на траве – по утрам, и лягушачий хор на речке – вечерами. И сверчки, и пирожки с вишней – с пылу с жару, и запах ночной фиалки – сладковатый и пряный. Там было и есть место, где тоже ничто не изменилось, даже бабуля.

Мы не бедствовали. После смерти мужа бабушке Маше осталось кое-какое имущество, продав которое, она смогла обеспечить всем нам нормальное существование. В итоге от дедовского наследства остались только старинные запонки, которые получил в дар Петька и тем самым решил свой квартирный вопрос. Но, я думаю, остальное имущество было того же рода, и это дало нам возможность не считать копейки.

Да, у нас не было сверхмодных шмоток, но бабушка Маша шила и вязала нам такие наряды, которых ни у кого не было. Покупала вещи в секонд-хенде и превращала их в нечто такое, что вызывало зависть у моих подружек. А еще она умела вышивать, расшивала бусинами мои сапожки, шапочки и перчатки, а бабушка Валя держала кроликов, и у меня каждый год была новая кроличья шубка. Но это не от безденежья, а чтобы не одевать нас в обычные шмотки, оскорбляющие бабушкино эстетическое чувство.

А самое главное – мы никогда не чувствовали себя обделенными ни вниманием, ни любовью, ни вообще в чем бы то ни было ущемленными. У нас нет тягостных воспоминаний, и самое первое и тяжкое наше с Петькой горе, которое мы до сих пор так и не пережили, – это смерть бабушки Маши. После нее мы словно замкнулись каждый в своем коконе горя, и при нечастых встречах мы никогда об этом не говорили.

Петька прав, завтра надо съездить к бабушке Вале и убедить ее переселиться к нам. Дом я присмотрела в Интернете, в понедельник агент покажет мне его вживую, я дам задаток и займусь ипотекой. А бабуле мы скажем, что Тонька беспризорная, это же так и есть. Если Петька пройдет отбор на моей новой работе, он будет очень занят, там просто так никто денег не платит. Ну и я работаю, а с Тонькой кто же останется? Отвозить-то я ее буду, а забирать после уроков, кормить обедом, присматривать? Нет, мы с Петькой наняли бы кого-нибудь, но зачем бабуле прозябать одной в сельском доме, если можно жить с нами? И Тоньке незачем полдня проводить с чужим человеком, если есть родная бабушка. Купим с Петькой этот домик, вдвоем-то быстро выплатим, я хочу, чтобы бабуля была с нами, а не сидела там одна. Она ведь и умереть может вдали от нас. А я хочу быть с ней столько, сколько ей осталось. И чтобы Тонька ее запомнила, потому что память о предках как раз и связывает поколения. Мне всегда было интересно, как выглядели родители бабушек, что собой представляли наши прадеды – внешне даже. Фотографий не сохранилось, но есть еще наша бабушка Валя, и Тонька будет помнить ее лицо, ее голос – и у нас с ней будут общие воспоминания. И пусть бабуля проживет еще долго, все равно когда-то она уйдет. И потому то время, что ей отпущено, я хочу прожить рядом с ней.

Тем более что у нее теперь нет главной отговорки – дескать, Виктор у меня глупый индюк, а мамашка его – взбесившаяся жирная жаба. И что Светка у Петьки – змеища. Этих негативных персонажей больше нет ни в моей, ни в Петькиной жизни. А ведь бабуля говорила мне, что зря я выхожу замуж. Может, она имела в виду, что я зря выхожу замуж именно за Виктора? Но теперь об этом толковать смысла нет.

Я иду на веранду, не зажигая свет. Этот чужой дом для меня не такой уж безусловно чужой – я здесь убиралась, я знаю каждую трещину в досках пола, все дорожки и кресла выбиты от пыли моими руками, все краны и ручки натерты до блеска, стекла и зеркала сдержанно сияют.

На веранде холодно – она не отапливается, я уже продрогла. Сегодня полнолуние, небо неожиданно прояснилось, туман ушел, и полная луна освещает притихшие деревья за окном. Пахнет яблоками, и мне их очень хочется, но я пока не могу глотать, а если не глотать, то нет смысла и грызть. Завтра сделаю себе свежего яблочного сока. Черт, ну и холод! И хотя я набросила поверх рубашки халат, босым ногам не слишком уютно на ледяных досках. Нет, никогда я не научусь носить комнатные тапочки и начинать не хочу.

В доме слышен какой-то звук. Именно в доме, не во дворе, не у двери – мне кажется, что звук идет из ванной. Окно там чуть приоткрыто, чтобы пар уходил, я собиралась закрыть его перед сном. Но само упасть там ничего не могло, значит… Или это Ольга решила прогуляться по своим надобностям? Но зачем в темноте, она бы свет зажгла. А при свете ничего бы не уронила.

Я прижимаюсь спиной к стене за дверью, ведущей в дом. Если кто-то выглянет сюда, то меня не увидит. По крайней мере не сразу. Но как быть с Ольгой? Она же спит, и тот, кто сюда явился, вряд ли пришел пожелать нам доброй ночи. Это значит, что Ольгу могут убить во сне. А как же ее дети, смешные малышки в зеленый горошек?

Я не знаю, что мне предпринять в данном случае. У меня нет никакого оружия, и я не умею драться, я совершенно не соображаю – идти мне в дом или подождать ночного гостя здесь… а если он придет, что я с ним сделаю? У меня нет ничего, чем я могла бы его оглушить. Разве что табурет в углу? Небольшой самодельный табурет, выкрашенный в синий цвет, расшатанный, одиноко стоял у крыльца, словно хозяин выставил его за ненадобностью, а я вымыла его и занесла в дом, чтобы он не намокал под дождем и не сгнил, его вполне еще можно починить, покрасить, и будет как новый. Я сама собиралась починить этот табурет, и я наклоняюсь и поднимаю его, крепко сжав в руках ножки. Хоть что-то, потому что голыми руками я точно никого не одолею, даже если воспользоваться эффектом неожиданности. Но какая там неожиданность… если человек влез в дом, он знает, что мы с Ольгой здесь.

Запах табака заставил меня прижаться к стене и сжать ножки табурета еще крепче. Боже, как страшно-то… мне никогда в жизни не было так жутко!

Человек выглянул на веранду. Я стою за дверью, меня он пока не видит, но это пока. Он же знает, что я здесь. Ну, не именно здесь, но в доме. Он заглянул, увидел, что на веранде пусто – но если он пройдет дальше, ему придется вернуться в дом, и, повернувшись к двери, он меня увидит. Как пить дать увидит, и для меня это даже страшнее, чем если бы он сразу выстрелил. Мое сердце сейчас выпрыгнет из груди и будет скакать по дощатому полу. Я ничего не смогу с ним сделать, но сдаваться тоже не могу. Я должна хотя бы попробовать.

Человек вышел на веранду и сделал шаг в сторону ящика с яблоками. Ну, нет, яблок ему не видать как своих ушей! Тем более что он может обернуться, сейчас…

Я размахнулась и ударила его табуретом по голове. В последний момент он, видимо, что-то почувствовал – может, движение воздуха, не знаю, но он попытался повернуться, и табурет обрушился ему на голову и с сухим стуком посыпался на пол, только две ножки остались в моих руках. Теперь я вряд ли починю его, но я права, табурет пригодился.

Потом рухнул человек. Если бы он не курил, я бы его не учуяла – ходит он совершенно бесшумно, а вот упал с жутким грохотом.

Ночной гость пытается встать на четвереньки, трясет головой, шаря на поясе в поисках… ну, видимо, чего-то, что навредит мне. И я еще раз бью его по голове сложенными вместе ножками табурета, бью изо всех сил, и плевать, если мне придется снова рыть яму на острове, ведь если парень сможет встать, то рыть яму придется уже для меня. Ольга велела мне всегда в подобных случаях выбирать себя, вот я и выбрала себя для дальнейшего существования. Так что прошу прощения, господин хороший, но это твой последний день жизни.

Приложив его по голове третий раз, я навсегда похоронила для себя пословицу «лежачего не бьют». Очень даже бьют, особенно когда этот лежачий ввалился ночью в ваш дом, когда он тяжелее вас вдвое, и когда у него за поясом обретается пистолет, на лодыжках и запястьях закреплены небольшие ножи самого злодейского вида, и длинный тесак на спине в каком-то хитро пристроенном чехле, а в карманах несколько запасных обойм. А во внутреннем кармане куртки спрятана коробочка со шприцем и двумя ампулами какого-то вещества. Этот парень явно не заблудился. Но что ему здесь понадобилось, а главное – где Ольга? Ведь чтобы добраться сюда, он должен был пройти мимо комнаты, в которой она спит. А даже если и прошел, он так загрохотал, когда свалился, что мертвого уже разбудил бы… тьфу, что я несу!

Или он убил ее? А если убил, что я стану делать?

Но сейчас главное – не дать подняться этому типу. Ножи и пистолет я у него отобрала, коробочку с веществом положила на подоконник, но он справится со мной и голыми руками, долго ли умеючи? Как я отважилась напасть на него, не знаю, но мне никогда в жизни не было так страшно. И боялась я не смерти, а что он обернется и обнаружит меня. Глупость какая-то, он не Медуза Горгона, но я боялась, что меня увидит. Кто знает, может, я все-таки спятила. Слишком многое свалилось на меня за последние дни.

Я метнулась в гостиную. Здесь я видела моток веревки, сейчас она мне пригодится. Я опутываю лежащего врага, как умею, но крепко. Не сможет гад освободиться, будь он хоть сам Гудини. А теперь надо пойти и посмотреть на Ольгу. Если она мертва, то… я не знаю, что стану делать. Но это будет очень, очень страшно.

В коридоре тихо и пусто, немного пахнет моющими средствами. Я проскользнула в спальню и прислушалась. Ольга лежит на кровати, я слышу ее дыхание. Или не ее? Сердце мое колотится так, что мне трудно дышать. Я стою в дверях, сжимая в руках злополучную ножку от табурета, и понимаю, что если сейчас кто-то шевельнется на кровати или где-то еще… А вдруг бандит у меня за спиной? А если на кровати не Ольга, и она уже мертва? Тогда кто на кровати? И еще кто может быть в доме? Как они сюда проникли? Или бандит был один, тогда…

Я попятилась от двери и прижалась спиной к стене в коридоре. Мне нужно успокоить сердце, в груди больно, так оно стучит. В доме стоит такая тишина, будто во всем чертовом мире не осталось ничего, что издает звуки.

Из комнаты Ольги метнулась тень, и я не успеваю замахнуться. Дышать я тоже не могу.

Я только успеваю почувствовать запах духов, и доски пола ударяют меня по голове.

Тьма добралась до меня, я даже обрадоваться не успела.