Глава 7
1998 г. Москва дефолтная
В начале года некий вкусный гражданин позвонил Параклисиарху и сказал только одно слово:
– Пора!
В тот же день Митрофания предъявила к погашению смертным властям ГКО на астрономическую сумму, образованную большей частью из всех облигаций, на которые комьюнити удалось раскрутить БАБса за доподлинное приобщение, и немножко собственных, купленных когда-то сгоряча и на всякий случай. Поделив полученное по-братски и отложив немножко в стабфонд, комьюнити приступило к выполнению второй части плана.
– Это ж как медведя на брусничнике взять! – радовался Бобрище.
Отчего бы не подтолкнуть стоящего на краю пропасти? Сил нет смотреть, как его корежит! Единственной не контролируемой смертными властями площадкой оставался в ту пору мало кому доступный Интернет. Им-то и решено было воспользоваться для праведной мести.
Лето 1998 года утомляло московских обывателей раскаленной жаровней асфальта. Граждане едва удерживались от того, чтобы плюнуть себе под ноги и посмотреть, как зашипит. Панки пели про непрерывный суицид, телеканалы обнажали претенденток на звание «Мисс-98». Но чуткому уху было отчетливо слышно, как скрежетала по ночам зубами Москва.
Душным до изнеможения вечером двадцатого июля утомленные москвичи, открыв все окна в своих лишенных кондиционеров квартирах в надежде дождаться спасительного сквозняка, без особого азарта следили в компании с запотевшей бутылкой пива за ЧМ-98, проходившим во Франции. В тот острый момент, когда парагвайский вратарь Чилаверт чуть не забил гол со штрафного своему болгарскому коллеге, оконные створки, распахнутые в московскую ночь, вдруг отчаянно захлопали. Москвичи бросились спасать оконные стекла и увидели, что ливень буквально стоит стеной. Его грозная барабанная дробь, походившая на стрельбу, заглушала звон бьющегося и осыпающегося стекла. Вымокшие в одно мгновение до нутра прохожие, которых гроза застигла на улице, бежали к подземным переходам в надежде найти убежище. Но потоки воды уже неслись под землю. Налетевший ураганный ветер срывал листву с деревьев, белье с балконов, а потом и кровлю с крыш. Гром и молнии ярко и звучно возвещали о приближающейся развязке. Москвичам казалось, что наступает конец света и Москва, как когда-то Атлантида, уйдет на дно очередного Всемирного Потопа. Город погружался в хаос: тысячи поломанных и вырванных с корнем деревьев, сорванные крыши и поврежденные фасады, оборванные провода, разбитые авто, поваленные ларьки, рекламные щиты и строительные краны; затопленные подвалы и переходы… Центр экстренной медицинской помощи сообщал о раненых и погибших.
Уар, мчавшийся по Новому Арбату, рассекая бурлящие пузырями потоки, вспомнил май 1908 года – наводнение, погрузившее Москву в пучину на несколько дней. Тот год принес московскому комьюнити вожделенный алмаз. «Дождь – это к счастью, – подумал он. – Хоть и не для всех, а только для избранных. Да, думал он, мы – особая когорта избранных. И в основе нашей избранности лежит биологическое превосходство. Мы и есть аристократия мира! Мы – вечные, а значит – лучшие! Эти горячие смертные так смешны в своей тщете урвать все за одну жизнь! И раз за разом попадают в капканы собственной жадности».
Навстречу Уару неслись множимые отражениями в бурных водах горящие буквы «М» – нижние зубы города-кровососа и алхимические символы Великой Пучины. Отраженный огонь плескался в воде. Столкновение горячей и холодной воздушных масс над зубастым городом стало предвестником другого столкновения: холодного и горячего московского социума. Ураган, как набат, возвестил начало Большой Игры.
На сей раз банковало московское комьюнити. Джокером в его колоде оказался Вячеслав, брат почти обескровленного Сергея Мавроди. В этот июльский день виртуозно, со знанием дела, на сайте «МММ» открыл он изумленной публике глаза на истинное положение дел, которое состояло в том, что рынок ГКО должен рухнуть с минуты на минуту. Наверняка от слов столь авторитетного эксперта в головах аудитории зазвучала та же барабанная дробь, что и во время грозы. В гигантском шапито, именуемом Москвой, под эту барабанную дробь исполнялся смертельный номер: под куполом над жестким манежем без всякой страховочной лонжи крутились «умные ребята из Минфина»!
– Как же так? – изумлялась плоть. – Ведь все спокойно было!
Аргументы «играющего тренера» развеяли розовый флер. Сказать по чести, любая операция по открыванию глаз социуму есть мероприятие весьма опасное. Можно запросто нарваться как на зубы волков, так и на толоконные лбы овец. На этот случай оператор снабжался простым, как долото, инструментом – фразой «На самом деле все очень просто».
«На самом деле все очень просто, – прозвучало в тот июльский день над растерзанной ночным ураганом Москвой, – в любой финансовой пирамиде нарастание долгов вкладчикам идет в геометрической прогрессии. И однажды наступает момент, когда долги за один шаг уже увеличиваются на столько же, сколько было долгов всего, за весь предыдущий период ее работы. На графике простейшей геометрической прогрессии ясно видно, что за 19-й шаг долги увеличились примерно на столько же, сколько было долгов за все предыдущие 18 шагов. Именно поэтому рушатся все пирамиды».
Для облегчения восприятия речи аудиторией оператору требовался простой визуальный образ. Например, шаги. Шаги к пропасти. Максимальную достоверность образу грядущего краха придавало их четко обозначенное количество.
«На сегодняшний день пирамида, по моим оценкам, находится где-то около 16–17 шага, если брать чисто условно упомянутый выше график. Причем касса пирамиды уменьшена как минимум на величину выборных затрат 1996-го. И на каком из последующих шагов произойдет полный обвал, зависит лишь от того количества денег, которое «умные ребята из Минфина» готовы вложить в нее уже себе в убыток, исходя не из экономических, а из чисто политических соображений».
Аудитория сомневалась в альтруизме «умных ребят». Номер под названием «Себе в убыток» в их репертуаре не значился. Вот «сами мы не местные, отстали от поезда» – это да. Этим куплетам никто бы не удивился. Более того, именно этот куплет и был тайным паролем данной операции смертных. К тому же при специальном освещении он легко читался на их визитных карточках.
Председатель Центробанка уверял граждан, что скачка цен не будет, и жрал землю в подтверждение. Объяснял, что «государство не «МММ», и печатный станок в крайнем случае всегда под рукой». Но оператор был сильнее в математике любого отечественного председателя Центробанка:
«Такого количества денег, которое будет необходимо для погашения всех долгов по ГКО уже через два-три шага, не сможет быстро напечатать чисто физически даже десяток «Гознаков». Долг по ГКО будет через несколько шагов превышать эту самую денежную массу в два-три раза».
Плоть вообще плохо себе представляла, как выглядит «денежная масса».
– Подождите, подождите, – засомневалась продвинутая интернет-аудитория, – а мы-то тут при чем? Мы – простые белые овечки, никаких ГКО не покупали. Вообще от вас первый раз о них слышим.
«Устроители пирамиды просто заставили неявно участвовать в ГКО всех россиян, независимо от их желания. Как? Да очень просто – через насильственное вовлечение в пирамиду всех коммерческих банков. На уровне государства сделать это очень легко. Центробанк искусственно создает для банков такие условия, при которых выполнить все повышающиеся требования ЦБ можно только одним способом – играя в ГКО. Очень быстро все банки это поняли, а кто не понял – тот разорился.
А давайте теперь вспомним, что ведь у банка нет своих средств, кроме средств учредителей. Все остальное – это на девяносто девять процентов деньги вкладчиков банка, т. е. ваши деньги. Либо напрямую положенные вами на счет, либо та самая ваша будущая пенсия или пособие на ребенка, подготовленные к отправке вам, либо деньги вашего предприятия, вашей коммерческой организации, в которые входит ведь и ваша личная будущая зарплата. И если учесть, что одновременно с вовлечением практически всех коммерческих банков в пирамиду ГКО государство через налоговые службы позаботилось и о том, чтобы предприятия не могли хранить свои деньги в собственной кассе, а в обязательном порядке сдавали их в банк, то становится понятным, что на самом деле это не банки сейчас играют в ГКО, это ваши деньги сейчас играют в ГКО, а вы даже не подозреваете об этом… И крах ГКО означает не просто одновременный крах банков, а потерю вами ваших денег».
Аудитория была шокирована.
– Что же нам, белым овечкам, делать?! – возопила она.
И получила логичный ответ:
«Обычным людям, не связанным напрямую с ГКО и не имеющим своей фирмы, я советую, по крайней мере, до сентября забрать все свои деньги из банка, насколько бы надежным он ни казался. В первую очередь из Сбербанка, являющегося крупнейшим держателем ГКО. После чего обменять их на наличные доллары и положить до осени в «кубышку».
Слово прозвучало, и экшн у забаррикадированных дверей банков не заставил себя долго ждать. Это и был первый отечественный флешмоб, организованный при помощи Интернета. И грянул август. Продвинутые воспользовались советом авторитетного эксперта, остальные рухнули в пропасть. Смертным властям не оставалось ничего другого, кроме как рассказывать обывателям сказку о подлых «финансовых спекулянтах», обрушивших рынок. Себя к этим мифическим персонажам власть не причисляла.
Московское комьюнити потирало руки. Митрофания распорядилась изготовить для акционеров холдинга ЗАО МОСКВА черные карточки с высеченной звездой. Средства на карточку поступали из той самой черной дыры, в которую и ухнули сбережения обманутых граждан, слепо доверившихся декларированной смертной властью надежности банковской системы.
И пока плоть обирала с себя катышки, смертная власть счищала с черных костюмов от «Бриони» завитки состриженной с овец белой шерсти и прятала глаза от иностранных игроков, подорвавшихся на этом минном поле.
Если бы не техногенный шум мегаполиса, обыватели могли бы различить урчание, чавканье и сытую отрыжку Москвы.
Таким образом, холдинг ЗАО МОСКВА стал единственным, кто в результате дефолта сказочно обогатился. А тут еще вспомнили о клумбах с зарытой зеленью, сведения о местонахождении которых унес в тюрьму Большой Никитос. За понюшку табачку и плазменный телевизор удалось эти сведения у сидельца добыть. Правда, не в полном объеме. С тех пор нетрадиционные потребители взялись рыть Москву в поисках мест расположения залежей, пока они не превратились в культурные слои. Холдинг приподнялся и с высоты заоблачных гор денег обозревал Москву в поисках новых сфер.
Царевич озаботился корпоративным стилем. Извечный, исторически сложившийся логотип в виде сакральной зубастой буквы М ревизии не подлежал, но рекламщики ждали от главного эстета комьюнити решения о корпоративном цвете. Навязываемый ему красный он отверг как лобовое решение, да к тому же слишком откровенное. И вообще, он полагал, что красный цвет – скорее донорский.
– CMYK вам в помощь! Пробуйте! Выбирайте! Работа же стоит… – увещевали его отчаявшиеся угодить рекламисты холдинга.
– Мне не нужны подсказки электроники. Цвет не выбирают. Он возникает сам, в голове, – отвечал царевич.
Но время шло, а в голове ничего не возникало. Голова царевича была занята весной, музыкой и ожиданием новой коллекции одежды. Еще Уара беспокоили изыскания нанятого им дизайнера по интерьеру. Уникальные мастера-умельцы творили для его апартаментов невиданную мебель, инкрустировали ее камеями, выполненными из океанических раковин. Мастерицами ткался эксклюзивный текстиль для обивки и портьер… В общем, голова шла кругом. Царевич мыслил объемно, предметно, и плоскостное решение корпоративного пакета со всеми его визитками, бумагой для писем, конвертами и буклетами царевича не вдохновляло. Плоское он находил чрезвычайно скучным. Но передоверить никому не мог.
Повстречав как-то в обеденное время сокольничего возле палатки с шаурмой, которыми полнилась в тот год Москва, Уар увлек друга в старый добрый «Савой».
– Что это за порции, скажи на милость? – злился Бобрище. – Котам на смех… А стоит как… как… пятьдесят две шаурмы, между прочим…
– Расслабься. Я угощаю.
– Да я не про деньги. Ты мне скажи: что тут есть? – возмущенно тыкал он пальцем в тарелку. – Это ж не еда, а натюрморт!
– А я как раз натюрмортами и питаюсь. Посмотри, – попытался извлечь из друга эстетические чувства Уар, – разве не шедевр? И во рту тает…
– Да мне – фиолетово! И когда тает – не люблю. Я люблю, чтоб полный рот был.
– Как ты сказал? – насторожился Уар. – Фиолетово? Фиолетово! Умница! Вот он – наш корпоративный цвет!
И он засмеялся счастливо: цвет выходил концептуальным.
– Как странно, что это не пришло мне в голову самому! Фиолетовое… с золотым обрезом! Ведь шедевры великих мастеров!.. – вспомнил он покрывало Богородицы с иконы Феофана. – Только, боюсь, мне фиолетовый теперь будет пахнуть шаурмой…
– Впечатлительный ты, – искренне пожалел друга Бобрище, – тонкий… Все тебе пахнет. Ну назови его лиловым. И чуть подправь. Просто меньше крови.
В голову Уара лезло неполиткорректное «…лиловый негр ей подает манто» и белая дорожка.
– Не скажи. Для нас «фиолетово» – это концептуально. И крови там – много! Все брендбуки пишутся клерковой кровью.
Покончив с бренным, царевич вспомнил о душе и организовал гастроли Muse в Москве. Делалось все наспех, в нетерпении сердца и крайнем возбуждении. В качестве спонсора удалось привлечь Ваганьковское кладбище, а оно уж оговорило формат мероприятия: Фестиваль каскадеров. Что, впрочем, неудивительно, хотя для приглашенных звезд явилось полной неожиданностью.
В последующем интервью одному из изданий Беллами, чрезвычайно впечатленный событиями, участником коих ему довелось быть, рассказывал:
«Положение заезжей рок-звезды помогло мне на собственной шкуре ощутить все своеобразие и всю многогранность России. Когда наш менеджер сказал, что мы будем хедлайнерами на Фестивале каскадеров, я обрадовался: крутое название, лучше наших Фестов Придурков и Посудозвонов! Но я не ожидал, что в России все надо понимать буквально. Мы оказались не только хедлайнерами, но и вообще единственной группой на фестивале трюков. Весь тот день публику развлекали отвязные экстремалы. Дед-рейсинг на самосвалах, сальто на автобусах – чего они только ни делали! Понятия не имею, кому в голову могла прийти такая парадоксальная идея, но – черт подери! – мне она пришлась по душе».
Позднее британец проговорился корреспонденту газеты Guardian:
«Никак не могу понять двух вещей: чего же хотят женщины и какого … мы так популярны в России…»
И если первый вопрос так же мучил и самого Уара, то ответ на второй был ему хорошо известен.
