Секретный диверсант лондонских – простой сквайр и выдающийся полководец Оливер Кромвель, приобщенный своим тестем-меховщиком доподлинно, высадился из аэропортовского автобуса, доставлявшего пассажиров от лайнера к залу прибытия. Получив свой нехитрый багаж с мушкетом и мешочком пудры жемчужного пороха, со сменой белья и бутылками питьевой воды, взятой по причине известной скверной экологии Москвы, сквайр был тут же сметен толпами потных «челноков» со стамбульского и пекинского рейсов, вернувшихся из очередного шоп-тура с чудовищной поклажей. Сметен и затоптан. Дальнейшее пребывание сего достойного джентльмена в Москве ограничилось на долгие месяцы клиникой им. Склифосовского. Доктора, исследовавшие организм пострадавшего сквайра, который, надо вам напомнить, после смерти был извлечен из могилы, повешен, а затем и четвертован за измену трону, пребывали в большом недоумении и, как могли, затягивали выписку, собирая удивительный материал для своих диссертаций. Лондонские были в ярости и немедленно приступили к реализации резервного плана.

Каких только миссионеров ни повидала в те годы Москва: адвентисты Седьмого дня, Свидетели Иеговы и прочая и прочая братия стучалась в двери частных квартир и проповедовала в ветшающих залах кинотеатров. Московская изголодавшаяся, разуверившаяся плоть слушала всех подряд.

Поскольку дело представлялось неотложным, лондонские снарядили в Москву святого Патрика, пристроив его к группе чернокожих американских миссионерок, передающих благие вести посредством спиричуэлс – духовных песнопений, представляющих собой джазовые и блюзовые композиции. Патрику потребовался грим, в результате чего его лик абсолютно слился с сутаной. Ничего предосудительного в этом преображении Патрик не находил, поскольку по молодости приобщил ненароком к истинной вере Нигерию, обретя нечаянный статус ее покровителя наряду с Ирландией. Святой рассчитывал, что по прибытии ему удастся потихоньку отстать от совершенно ненужной ему в дальнейшем компании, но первую псалмодию истовые и усердные попутчицы завели прямо в аэропорту, собрав вокруг себя плотную толпу любопытствующих пассажиров с отложенных рейсов. Патрик не любил джаз даже слушать, а не то что исполнять. Да и к соответствующим телодвижениям его стати не были приспособлены. Он, не отрываясь, следил за вихляющими бедрами и подрагивающими ягодицами проповедниц и пытался вписаться в алгоритм, не впав при этом в грех мысленного прелюбодеяния.

Взяв добровольное шефство над волонтером, афроамериканские проповедницы заботливо следили, чтобы он не потерялся в Москве: стучали в дверь туалета, если он подолгу не выходил, ждали у сувенирных киосков, опекали в гостинице, где Патрику приходилось особенно туго. Во-первых, в гостиницах начисто отсутствовали заглушки для раковин, а во-вторых, легкий нрав миссионерок подвергал его еженощному искусу. Чтобы не вводить святого в грех, миссионерки взяли ответственность на себя, и после продолжительных оргий танцы под псалмодии стали выходить у Патрика значительно лучше. Однажды, будучи приглашенным в составе миссии на офисную пьянку свежевылупившейся московской бизнес-элиты, принявшей проповедниц за гастролирующую американскую музыкальную группу, Патрик увидел на пальце хозяйки приема увесистый бриллиант и вспомнил наконец о возложенной на него миссии: за чем, собственно, он приехал в Москву.

С трудом ускользнув от миссионерок, отбившись по дороге от цыган, скинхедов и таксистов при полном попустительстве и невмешательстве милиции, святой Патрик, изрядно обобранный и с пробитой в трех местах черепной коробкой, криво заклеенной теперь скотчем, добрался до Красной площади вконец вымотанным. Заслуженный и результативный миссионер, в совершенстве владевший техникой нейролингвистического программирования, вплоть до гипноза, поздней ночью подошел к караулу у мавзолея. Но оказалось, что караул по-английски не понимает. И тогда святой Патрик поднял правую руку и, покачивая ею из стороны в сторону, как метроном, стал внушать солдатам:

«Помаши маме ручкой, помаши маме ручкой…»

Караул уснул стоя. Патрик достал фомку и, поковырявшись, открыл массивную дверь. Внутри было накурено. Эта странность заставила Патрика насторожиться. Скурят они своего вождя, подумал он. Дикие люди – ни бога, ни кумира в головах. Патрик продвигался в глубь мавзолея на цыпочках, мелкими шажками, и вдруг услышал явственно:

– Хто там? Зачинить двері, будь ласка! Протягає! У мене ішіас!

От представшей его взору картины святой замер, осенив себя крестным знамением. На самом деле он давно забыл, как это делается, но моторика не подвела.

На крышке саркофага сидела мумия и курила что-то вроде самокрутки.

«И этому поклонялась целая нация?» – подумал Патрик с изумлением.

– Махорочкою не побалуєте? – спросила мумия.

«Гадкий какой», – подумал с отвращением Патрик. Святой отсыпал в протянутую руку мумии горсть сушеного трилистника и заметил наставительно:

– Курить вредно.

– Мені? Пан не шутит? – искренне удивилась мумия.

Патрик лихорадочно соображал, что делать с этой образиной. Применять гипноз не имело смысла, поскольку даже глаз мумии не было видно. Вступать в прения – бессмысленно.

– На себе подывись, макака иерейская! – неполиткорректно ответила мумия мыслепосылу Патрика, обидевшись на «образину».

И тогда святой Патрик вынул из-под сутаны бейсбольную биту, купленную в сувенирном лотке на подходе к Красной площади, – самый надежный инструмент практикующего миссионера, последний аргумент в дебатах о свободе совести. Надпись на бите гласила «Москва златоглавая». Патрик тогда еще подумал, что члены московского комьюнити с жиру бесятся – головы золотом покрывают. Но зачем об этом на битах писать? Только плоть раздражать своими забавами.

Мумии бита явно не понравилась. Повозившись в тряпичной торбе и достав из ее недр старый табельный ТТ, прихваченный в вокзальной милиции, Мумия на глазах у Патрика зарядил его серебряными пулями и навел ствол. Патрик опустил биту.

– Может, договоримся? – спросил он, сообразив, что Мумия – не вампир. Вампиры никогда не возьмут в руки серебро.

Мумия кивком одобрил конструктивный подход, но ТТ не убрал.

– Що пан має запропонувати? (Что господин имеет предложить?)

Патрик полез в карман и вынул жвачку, банку пива «Гиннесс», магнитики с видами Лондона.

Мумия кивнул и спросил:

– Що пан бажає в обмін? (Что господин желает в обмен?) – и достал из торбы луковицу, краюшку ржаного хлеба, сало, завернутое в тряпицу, и три початые бутылки горилки с перцем.

Ответ был явно асимметричным. И вообще, Патрика вся эта белибердень начинала раздражать. К тому же он точно не знал, как долго будет в отрубе караул.

– Мне бы камень. – Патрик потыкал вверх указательным пальцем.

– Мм? А ваша Галю балувана! – покачал головой Мумия, наслушавшийся анекдотов в киевском поезде.

Расстелив на саркофаге газетку «Спид-инфо», нежданный-негаданный хранитель алмаза звякнул стопками, разлил горилку и сказал, шматуя сало швейцарским перочинным ножичком Древних Укров:

– Домовилися, гаразд, згоден. А потiм пивом заполіруем консенсус! – и поболтал баночку «Гиннесса».

Святой Патрик отродясь в рот не брал спиртного. Он вообще много чего не делал до посещения Москвы, но альтернатива в виде серебряной пули кого хочешь обратит к познанию.

Утром Уар с сокольничим сдавали пьяного до беспамятства святого Патрика в Шереметьево на рейс до Глазго. У стойки регистрации миссионер пришел в себя и запел «Ти ж мене підманула».

– Москва – она такая… – подтвердил Бобрище.

– Где вы это все взяли, любезный? Все эти водки-селедки в мавзолее? – удивлялся Параклисиарх

– У Ильича в заначке разжился, – ответил Мумия.

Малюта остолбенел.

– Значит, я был прав! Я всегда подозревал… – поразился он, думая о чем-то о своем. – Что – правда?

– Та нi. Це я трiшечки гоню, – смущенно признался Мумия. – Добрі люди в потягу обдарували. (Добрые люди в поезде надарили).

Лондонские учинили Патрику допрос. Россказни святого привели их в крайнее раздражение. Они еще могли поверить в то, что русский вождь мирового пролетариата пил водку и отстреливался, но то, что он говорил по-украински, находили чистейшим абсурдом и тухлыми враками. В наказание Патрик был выслан на год в Нигерию – разруливать тамошние межплеменные заморочки словом божьим, поскольку договориться посредством автомата Калашникова у них не получалось. А Москве он своего фиаско не простил и поклялся в скором времени показательно отомстить ей: заставить поклоняться себе хотя бы раз в год.