Везет иногда и нам

У каждого военного, в том числе и офицера, в различные периоды службы наступает такой момент когда ему предоставляют отпуск. Причём иногда это случается весьма неожиданно. Вот и со мной эта неожиданная радость приключилась. Я тогда как раз был приехавший из очередной командировки, и пытался выбить у начальства всякие реабилитационные и "чеченские" отпуска. А комбриг видно, тогда то ли попутал меня с кем, то ли просто был не в настроении взял да и подписал мой рапорт. Мне стало аж как-то не по себе, я готовился к долгой и продолжительной борьбе за свой положенный по закону отдых, а тут на получай. Начфины мне выдали всё, положенное, да и с "боевыми" как-то всё быстро получилось не пришлось ждать несколько месяцев. Пару недель, я провёл в блаженном ничегонеделании, слава богу тогда ещё неженат был. К исходу второй недели, мне стало не по себе, потянуло на службу захотелось постоять на плацу, изнывая от жары, съездить на полигон пострелять или в муках творчества не смыкая глаз всю ночь, "рожать" план устранения каких-нибудь только, что выявленных недостатков.

Сел я на свою машину и приехал в часть, просто так одним глазком, глянуть, что творится в бригаде. Посидели в кабинете с моими менее удачливыми сослуживцами, пообщались и только я собрался ехать домой к нам завалился наш доблестный НШ.

Увидев меня он хищно потёр ручонки и оскалился. Я попытался, проскользнуть мимо, но полковник, довольно заржал и загородил дверь.

— А я то думаю, кто нам поможет! – радостно провозгласил он.

— Я в отпуске, товарищ полковник! – жалобно загундосил я.

— Вот, это как раз и отлично!!!

Полковник вкратце, изложил суть возникшей проблемы. В бригаду с самого Главного управления пришла бумага выделить человека на сборы по горной подготовке, причём категория должна быть такая то, такая то. Офицеров данной категории в части было не столь уж и много, несколько человек были в командировке в Чечне, а другие в связи со всякими неотложными делами были страсть как нужны на месте. Я под данную категорию, как раз и подходил, но к несчастью или к счастью находился в отпуске.

Начальник штаба предлагал мне съездить на сборы, а потом предоставить дальше отгуливать отпуск. Сборы проходили на "Красной Поляне" в Краснодарском крае.

— Подумай, сам, – уговаривал он меня – горы, море, санаторные условия, отдыхающие, питание, тем более тебе до твоей исторической родины рукой подать!!! Прям после сборов и поедешь к родителям.

— Я не хочу, свои деньги тратить!!! – пытался неуклюже отмазаться я, уже немного зачарованный речью начальника.

— Да успокойся, на сборы тебе придется лететь на самолёте, не по нашим проездным!!! На это деньги выделяют, телеграмма пришла, ехать в гражданке для обеспечения секретности, представь, как на халяву до Сочей прокатишься, отдохнёшь! Давай решайся!

Я решился. И как же я потом проклинал свою сговорчивость.

Короче вызвали меня на службу из отпуска. Я за пару дней оформил все бумажки и был готов к отъезду. Начфин сказал мне, чтобы я съездил в аэропорт и взял официальную бумажку о стоимости билета. Возле аэропортовской кассы, в голову мне пришла замечательная идея. Раз на эти сборы, такое внимание и начфин без малейших писков выдаёт требуемые суммы, почему бы не шикануть?

— Мадам!!! – галантно обратился я к кассирше, – а дайте мне справочку о стоимости самого дорогущего билета до Адлера.

"Мадам" зашлась в пароксизме охватившего её восторга, и выдала справку о стоимости пролёта VIP классом, да ещё рейсом с пересадкой в Москве.

Я думал, нашего товарища начфина "кондратий" схватит при виде кругленькой суммы.

Однако он и глазом не моргнул выдав мне соответствующие суммы. Потом он тихонечко пригласил меня к себе в кабинет.

— Деньгами, делится не буду, – сразу предупредил я "фина".

— Да не, я не о том.

— Ну, конечно, ты на наших задержках зарплат, намного больше делаешь!!!

Начфин смущенно поулыбался, абсолютно не отрицая и поинтересовался правда, ли, что у меня на "Тойота-Центре" хорошие знакомства. В городе было очень много СТО специализирующихся на "японцах", да если честно, то все специализировались на них.

Но "Тойота-Центр", был один из самых лучших. А начальником этого центра был один из моих бывших подчинённых, который абсолютно без всяческих очередей и бесплатно оказывал всякие услуги моей любимой "Тойоте".

"Фину" надо было срочно сделать диагностику на его недавно купленном скромненьком "Ленд-Крузере" сотой модели. Помявшись я сознался, что да есть.

"Фин", предложил мне сделку, он мне теперь постоянно будет выплачивать вовремя и без задержек, а я сегодня сделаю ему диагностику на любимую машинку. С данной категорией лучше не ссорится и я со спокойной совестью согласился. Начфин настрочил мне доверенность на право управления транспортным средством, выдал сумму на оплату всех услуг СТО и мы довольные друг с другом расстались. Ключи от своей машины я отдал "специально обученному" бойцу у которого у же давно имелась доверенность и мою машину он знал лучше чем меня, думается мне у многих "отцов-командиров" есть такие вот водители приученных заботится о командирской машине и развозить "уставшие" командирские тела по домам. На СТО я прибыл на красавце "Крузере", мой бывший разведчик, а ноне растолстевший и заматеревший предприниматель встретил меня как обычно, обнялись расцеловались.

— Ух командир, наконец то, что-то стоящее приобрёл, а меня вот когда покупал не мог позвать даа!!! А теперь вот диагностика, – забурчал он, одновременно вызывая главного механика. Приплелся здоровенный угрюмый дядька в фирменном комбинезоне, выслушал задачу и помчался выполнять. Часа два мы провели в приятной беседе вспоминая былое, я надавал кучу обещаний заглянуть в гости, чтобы наконец-то посмотреть как живёт мой бывший боец, кое-как смог отмазаться от предложений по пять капель. Наконец с "финовским" "Крузером" было все закончено, я попытался вручить деньги, как обычно на меня обиделись за это, одновременно подарив на память крутейшую сигару в деревянном тубусе. Радостно напевая и подсчитывая на сколько я разбогател за счёт товарища начфина наконец-то выдвинулся в сторону аэрокасс.

В кассах было столпотворение, кровосмешение, крики вопли слезы. В основном толпы штурмующих состояли военные, которым посчастливилось получить отпуск летом. Однако по военным проездным билеты достать было не так уж легко, а то и практически невозможно, однако иногда получалось при помощи военного коменданта и некоторых сумм, вручаемых за оказание "помощи" в приобретении. Рядышком с залом для простых смертных, блестел зеркальными стеклами зал для VIP клиентов, кассы там ни кем не атаковались и прехорошенькие блондиночки кассирши, скучая за столиками с компьютерами, попивали кофе, весьма уместный при отличной работе кондиционеров. Некоторые из военных иногда пытались заглянуть в зал, узнать по поводу билетов, но минуты через три выскакивали с круглыми глазами офигевая от цен, и сопровождаемые надменными усмешками симпатичных кассирш. Я всегда любил театральные эффекты, поэтому в сложившейся обстановке пришёл к выводу, что здесь можно неплохо "выступить".

Сделав как можно более несчастное лицо, я отстоял, очередь в справочную, задал "албанский" вопрос про самолёт в сторону запада и возможности приобретения билет за воинские перевозочные требования. Толпа военных, стоявшая рядом, дружно заржала.

Я сделал ещё более, несчастный вид, помял в руках свою военную кепочку, немного пометался по залу, и нерешительно толкнул дверь в зал для "супер-клиентов". Кое-кто из наблюдавших за мной, решив досмотреть спектакль до конца, как бы невзначай протиснулись следом. Я неловко присел, за столик к блондинке, смерившей меня заинтересованно-ленивым взглядом. Вид мужика одетого в камуфляж, и ведущего себя очень робко, говорил сам за себя: "Еще один недоумок военный".

— Чем, могу помочь, – дежурно улыбнулась блондиночка, и пошевелила мышкой от ноутбука.

— Да вот, билет, хочу приобрести, до Сочи, – очень робко и заискивающе произнес я.

— По, требованиям не продаём, – процедила сотрудница и приготовилась распрощаться со мной.

Группа военных "любителей бесплатного цирка", захихикала, всегда посмотреть приятно когда дурачком делают кого-нибудь другого.

— А я не по требованию, я за наличный расчёт, – так же робко произнёс я, и ослепительно улыбнулся.

— Даааааааа!!! – заинтересованно произнесла сотрудница, улыбнулась поправила на груди бэйджик с надписью "Менеджер по продажам ИРИНА", – сейчас посмотрим сколько стоит билет эконом класса, на наиболее дешёвом рейсе.

— А почему на самый дешёвый??? – с металлом в голосе возмутился я, – я, что-то не понял ВАС ИРИНА!!!

Блондиночка захлопала умело накрашенными глазами и открыла рот.

— Ну военные если покупают, за наличный расчёт просят подешевле!

Я резко и весьма нахально перебил её.

— Я… ХОЧУ… ПРИОБРЕСТИ… БИЛЕТ… БИЗНЕСС… КЛАССА…, ВЫ… В… СОСТОЯНИИ… ОФОРМИТЬ?

Потом уже, чуть спокойнее:

— Ну, а если вы не в состоянии, пойду к другому, менеджеру по продажам, вон их сколько.

Ирина открыла рот потом быстренько захлопнула его, предложила мне на выбор кофе, "Пепси", "Перье", себя (шучу, шучу), и быстренько застукала наманикюренными пальчиками по клавиатуре. Я попивая кофе, совершенно обнаглел и не спрашивая разрешения, вытащил из кармана сигару и с довольной мордой раскурил её.

Никаких воплей по поводу "Здесь нельзя курить!!! Немедленно потушите!", я не услышал, мне ещё и пепельницу принесли. Военнослужащие желавшие поглумится надо мной в недоумении и тихонько шушукаясь между собой покинули зал. Как-то моя кандидатура абсолютно не укладывалась в стереотип военного отпускника.

Блондинка Ирина объявила, что есть очень удобный рейс соответственно через Москву, такого-то числа, соответственно бизнесс класса.

— Ну, что будем оформлять, – с придыханием произнесла она, наверняка всё-таки надеясь, что я просто ломаю комедию и сейчас, она узнав, что у меня нет такого количества денег просто выгонит охамевшего "вояку" вон.

— Да, оформляйте, – лениво протянул я, – держите паспорт.

Кассирша не веря своим ушам глазам и прочему, стала вбивать мои данные в компьютер, заодно заглянув в графу в паспорте "женат-неженат", узрев пустую графу, он начала поблёскивать глазками, бросать заинтересованные взгляды и задавать кучу ненужных вопросов. Даже телефон мой выведала, хотя как оказалось позже телефон у всех берут. Наконец билет оформили и торжественно вручили мне.

Я так на всякий случай поинтересовался наличием свободных мест этак дней через десять куда-нибудь в сторону Сингапура. Ирина задыхаясь от восторга, одарила, меня кучей рекламных проспектов, и пообещала, что для таких клиентов как я места всегда имеются. Выходя из агентства, я намеренно забыл какую-то бумажку на столе кассирши. Она бедненькая побежала за мной, и конечно узрела мою "мужественную" фигуру, садящуюся в серебристый "Крузер". Бумажку я забрал и со скучающим видом рванул с места. На задние номера "финовского" джипа злобно пялились неудачники-отпускники военные и наверняка лишившаяся всех остатков разума кассирша Ира.

В день отлёта, я был абсолютно трезв, выбрит и одет как самый натуральный бизнесмен. В салонах для бизнес класса было тепло светло уютно, можно было спокойно курить, не прячась в тесной кабинке туалета, кормили на порядок лучше, и работал телевизор. Все восемь часов полёта аэробуса я проспал как убитый, выпив несколько рюмок халявного алкоголя. В Москве совершил пересадку, купил какой-то забавный журнальчик. Самолёт на котором добирались до аэропорта Адлер был намного, круче телевизоров побольше, публики поменьше вместо кресел небольшие такие, очень удобные диванчики. Рядышком со мной уселся невысокий плотный мужик, в ослепительно белом пиджаке и с длиннющими ухоженными патлами.

Причём уселся и непонятно так взглянул на меня, типа ждал какого-то вопроса.

Я хмыкнул, хлопнул рюмку коньяку и развернул журнал. Мужик уже с удивлением продолжал пялится.

"Пидар, видать?", – подумал я: "Щас еще приставать начнёт, блин здоровый!".

Миловидная стюардесска подбежала к моему непонятному соседу, защебетав сунула ему какую-то карточку, на которой тот поставил роспись ручкой в золотой оправе. Стюардесска взвизгнула от восторга, одарила его улыбочкой и умчалась прочь.

Мужик покряхтел, пытаясь обратить на себя внимание.

"Заигрывает", – пронеслось в голове.

— Я, конечно, извиняюсь, наконец, то заговорил он, – мы хоть и попутчики на два часа, но давайте все же познакомимся.

Говорил он нормальным абсолютно не пидарским голосом, и по повадкам абсолютно не смахивал.

— Ну, давай, – сказал я и назвал своё имя, мужик тоже, представился, мы пожали друг другу руки.

— Ну, так может за знакомство, – сразу же предложил мой попутчик.

"Нормальный мужик, а я про него херню какую-то думал!"

Стюардесса нам принесла пузатую бутылочку коньяку из бара, лимонов, сыру, и бутербродов с икрой. Полёт определенно мне начинал нравится. Мы накатили пару тройку рюмок и задымили чудесными ароматными сигарами. Разумеется угощал мой попутчик.

— Вот, вопрос хочу, – задать, сказал мой новый знакомец, пуская клубы дыма, – ты меня действительно не узнал, или просто делаешь вид?

— Узнал, – говорю, – ты мой дядя из Америки миллиардер и фамилия у тебя Гейтс.

Мой попутчик, заражал словно конь, чуть не поперхнулся клубами дыма.

— Да, не я серьёзно спрашиваю?

— Откуда, бы я тебя узнал, я ж тебя впервые лицезрю.

— Н дааа! – он почесал кончик носа, – впервые с таким сталкиваюсь, фамилия моя знаешь какая?

— Неа, – удивлённо ответил я, – абсолютно не в курсе.

— Моя фамилия, – он сделал эффектную паузу и произнес свою фамилию, причём эту фамилию я очень хорошо знал, у нас в штабе округа служил один полковник с такой фамилией, при чём этот полковник попил немало "кровушки" у нашей бригады.

Немного в мозгах у меня стало, прояснятся, мужик этот действительно чем-то походил на нашего полковника.

— Извиняюсь, товарищ полковник, – бодро гаркнул я, – не узнал вам с новой прической и в новом прикиде только в кино сниматься!

— Какооооооооой, полковник??? – взвыл мой попутчик, – СТОП, – заорал он, – у меня есть родной брат он служит полковником, ты разве его знаешь?

— А как же, отлично знаю, – ответил я и начал действительно, что-то припоминать у нашего полковника действительно был какой-то крутой близкий родственник, то ли актер, то ли еще кто то.

— Я же, сам и фильмы снимаю и актер, ты фильм, – он назвал мне какую-то киношку, которая недавно крутилась по всем теле и кино экранам, – ты видел этот фильм!?

— А видел, видел, – успокоил я знаменитость.

— Так узнал, меня?

— Узнал, узнал, правда только сейчас.

Знаменитость расслабилась, мы выпили еще пару рюмок.

— И как тебе, фильм, – продолжал доставать он меня.

— Нормально, – соврал я, фильм помнил с трудом однако чётко помнил, что никакого впечатления он на меня не произвел.

— Не ты честно, скажи как беспристрастный зритель!!!

— А ну если, честно – то фильм отстойный!!!

Знаменитость аж сигару изо рта выронил.

— Пппочему, ты так считаешь? – от волнения он даже заикаться начал.

И тут меня понесло, я рассказал, что все батальные сцены сняты шаблонно и как-то по-каскадёрски. А насадки для холостой стрельбы, которыми так грешат наши киношники, не умудряясь их даже закрашивать в черный цвет. Я на плёл ему еще кучу всего, знаменитость слушала открыв рот, потом он даже достал блокнотик и начал записывать наиболее дельные замечания, прося кое-что повторить. К концу моей речи он выглядел абсолютно подавленным.

— Ни фига себе, – вздохнул мой знаменитый попутчик нарвался на специалиста.

Я предложил ему не расстраиваться, рассказал пару забавных историй про одного очень тупого полковника. Знаменитость развеселился и очень громко, ржал. Если бы он знал, что эти истории про его братца наверное он ещё больше бы скис.

Потом мы пили водку с каким-то тоже очень знакомым на лицо мужиком.

Мой попутчик хитро улыбаясь спросил моё мнение про какого-то известного ведущего. Я хотел было назвать этого ведущего отъявленным ублюдком и еще как-нибудь нелицеприятно, однако удержался и выразился весьма нейтрально. Мужик с водкой облегчённо вздохнул и сказал, что он и есть тот самый ведущий.

— Блин, ну слава богу, – сознался я, – а то чуть было на конфликт не нарвался.

Однако в салоне помимо моих собутыльников попутчиков оказалось ещё довольно много знаменитостей, которые, летели в Сочи на какой-то там кинофестиваль.

А водку жрать то они оказались дай бог, поэтому когда самолёт пошёл на посадку вся наша знаменитейшая компания, была в достаточно "тёплом" состоянии. По трапу мы выходили обнявшись и распевая какую-то неприличную песенку. Песня была из репертуара одной "звездульки", и в натуральном варианте была гораздо приличней, только я по своей нехорошей привычке, коверкать все услышанное и популярное мгновенно все переиначил. Мой вариант, однако всем понравился и знаменитости с удовольствием распевали похабщину, наверняка чтобы позлить певичку.

Визиток мне в карманы насовали стопками. На сходящих с трапа знаменитостей с воплями кидались кучи поклонников и поклонниц, заваливали их цветами мешали работать охране, кругом были расставлены камеры работали телевизиощики.

Меня окружило несколько девчонок, вручили мне букет и подпрыгивая на месте от нетерпения стали заваливать кучей вопросов.

— А вы актёр да? А в каких фильмах снимались???

— Вы чё девки, офонарели, я же Леонардо Ди Каприо в "Титанике", снимался!!! – ответил я думая, что придурочные фанатки отвяжутся от меня, и побегут заниматься другими более известными личностями.

Девки завизжали как бешенные и стали совать мне ручки и губную помаду, и предлогать свои майки и грудь для росписи. Я все же не удержался расписался одной на майке = Майор ДИ КАПРИО=, потом прорвался сквозь строй визжащих дурочек и скрылся в районе багажных залов…

Через час я ехал, на "частнике" в сторону санатория "Красная Поляна", предвкушая спокойных отдых на горной природе. Я не подозревал, что еду в ад…