ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ЧЕТВЕРТАЯ,
в которой Ворон переходит всякие границы

Наутро Лада отправилась в свой институт. Зачем – не знаю (она ведь написала заявление задним числом и по логике вещей могла уже вволю бездельничать дома). Но на мой вопрос Лада не ответила, молча почесала мне шейку и умчалась.

Домовушка с ворчанием сварил нам пшено. И даже не сел с нами за стол завтракать, а занялся тестом, поставленным еще с вечера для пирогов. В его тихом бормотании себе под нос я уловил какие-то слова, которые позволили мне сделать вывод о причинах его дурного настроения. Домовушка опасался обнищания вследствие Ладиного хлебосольства, Ладиной же непредусмотрительности – как она семью собирается кормить? – и опять-таки Ладиного намерения увеличить численность домочадцев на одну единицу. Правда, Лада обещала, что эта новая единица не будет прожорливой и не окажется хищником, но на самом деле кто может ручаться за последствия трансформации? Считаешь человека кроликом, а он оказывается львом. Думаешь, человек – орел, а он на поверку всего-то мокрая курица. И так далее.

Не могу сказать, что я совсем не разделял его опасений. Однако так мрачно на будущее я не смотрел. Я оптимист. В конце концов как-нибудь все образуется. Живы будем – не помрем. Спереть кусок колбасы или котлету для себя и для других я всегда смогу. Если уж у нас не будет другого способа прокормиться. К тому же Ворон рассказывал мне, что у запасливого Домовушки не один километр полок в нашем безразмерном шкафу уставлен всяческими соленьями, вареньями, квашеньями и маринадами. И хоть соленым огурцом сыт не будешь, но (учитывая несколько мешков с мукой, крупами, пшенной, гречневой и ячневой, а также кули с манкой и бочонки с сухарями) мы вполне безбедно могли просуществовать пару десятков лет, даже и не выходя из дому. Конечно, оставались еще другие нужды. Как то: оплата квартиры и коммунальных услуг, а также маленькие радости, стоящие, как правило, значительно дороже, чем необходимая для поддержания жизни пища. Однако без маленьких радостей уже как-нибудь можно просуществовать, а на оплату квартиры и коммунальных услуг Лада в состоянии заработать хотя бы перепечаткой – она ведь неплохая, по ее словам, машинистка.

Глупую идею Лады поступить в университет я не рассматривал серьезно. Во-первых, потому, что у нее все равно не хватит знаний, денег и связей. Во-вторых – и это немаловажно! – для учебы в высшем учебном заведении необходимы способности, терпение и прилежание на порядок выше, чем те, которыми обладала Лада. Ну и опять же, у девиц ее возраста кроме ветра в голове еще и по семь пятниц на неделе. И на дворе пока еще был только март. До лета, когда пора будет думать о поступлении, Лада еще десять раз поменяет свое намерение.

Если уже не поменяла – иначе почему она так упорно требовала форсировать поиск путей в далекое Там?

Как показало дальнейшее развитие событий, я и в этот раз – как и почти всегда – оказался совершенно прав.

Лада вернулась с работы около полудня.

Она долго жала на кнопочку дверного звонка, потому что у Домовушки, не готовому к столь раннему ее возвращению, лапки были в тесте, а мы с Псом совершали свой полуденный моцион. Так что дверь пришлось открывать Жабу. Жаб же возился долго, подставляя себе скамеечку, с усилием проворачивал ключ в замке, поднимал щеколду и снимал цепочку. У Лады кончилось терпение, и тяжелый засов на двери она отодвинула сама, так что съездила Жабу по носу, к счастью, только слегка.

Жаб, конечно, обиделся.

Лада, конечно, извинилась.

Что удивительно – Лада Жаба поцеловала! В ушибленный нос! Поцеловала впервые за всю его бытность Жабом!

После чего Жаб немедленно простил Ладу и раздулся от гордости.

Это-то не странно, а странно то, что в результате своего раздувания Жаб взлетел и повис под потолком, как огромный воздушный шар буро-зеленого цвета.

Мы с Псом, вернувшись с прогулки (а вернулись мы гораздо ранее намеченного срока, я – по причине дурной погоды и слякоти, Пес – учуяв возвращение Лады домой в самом дальнем конца двора), застали такую сцену: Жаб висит под потолком кухни и радостно булькает; Лада порхает над телефоном, болтая с кем-то, и поднимается над полом то на пять – семь, а то и на пятнадцать – двадцать сантиметров; Домовушка ожесточенно соскребает с лапок ошметки теста и ворчит себе под нос нечто нелицеприятное про непутевых девиц и про скудоумных жаб; Ворон же взирает на лежащие на столе разноцветные бумажки, и в желтых горящих глазах его полыхает самый настоящий ужас пополам с гневом.

А дверь, между прочим, нараспашку – заходи, кто хочет, бери, что хочешь!..

Рыб, высунувшись из воды, обрисовал нам обстановку и застенчиво предположил, что у Лады, наверное, новый роман.

Ворон наконец обрел дар речи и сипло прокаркал:

– Лада! Что это такое? Что ты внесла в этот дом?

Лада Ворона не услышала.

Я прищурился нужным образом и обнаружил звуконепроницаемый магионный колокол, которым Лада отгородилась от остального пространства коридора.

Грешным делом я даже подумал, что Рыб, должно быть, прав в своем предположении относительно новой влюбленности Лады – очень уж все напоминало прежний сценарий. Хотя джинсы и свитер, что были на Ладе надеты, не превратились еще в подвенечное платье, и розы в коридоре пока не цвели.

– Лада! – каркнул Ворон еще раз.

– Она тебя не слышит, – пояснил я, старательно устанавливая магионный щит вокруг нашей квартиры. Заодно я прикрыл магионным зонтиком свою голову – на всякий случай. К тому времени я уже многому научился в сфере обеспечения личной безопасности, а от Лады в ее взволнованном состоянии можно было ожидать чего угодно.

И тут произошло нечто неординарное.

Да что там неординарное!

Вопиющее!

Невозможное!

Выходящее за всякие рамки!

Ворон взлетел, пронесся гневной фурией (или эринией, я не очень силен в греческой и римской мифологии) под потолком коридора, проник сквозь звуконепроницаемый щит (который, конечно, был вполне проницаем для материальных тел, а не пропускал только волновые колебания), уселся Ладе на голову и клюнул ее в темечко.

Дальше произошло следующее (одновременно): Лада взвыла и приземлилась, а точнее сказать, шмякнулась на пол, не устояла на ногах и припечаталась к полу, кровь из ее темечка хлынула ручьем, намочив ее прекрасные белокурые волосы, нынешним утром по причине стремительно надвигающейся весны распущенные, Ворон взлетел под потолок, Пес, тоже взвыв, причем куда громче Лады, подпрыгнул, но Ворона не достал и принялся прыгать снова и снова, отчего стены и пол в квартире задрожали, а в большой комнате прекрасная люстра богемского хрусталя, чудом уцелевшая во время нашествия змей (см. главу двадцать шестую), угрожающе звякнула всеми своими подвесками.

– Ты с ума сошел! – закричала Лада, бросая трубку на рычаг, хватаясь за голову, кривя губки и пуская слезу – все это тоже произошло одновременно. – Пес, прекрати! Ворон, ты мне за это заплатишь! Ты что, взбесился?

– Это ты взбесилась, вернее, сошла с ума! Что ты притащила в дом? Валютчица! Воровка! Фармазонщица!

Лада даже забыла плакать. Голубые глаза ее стали внезапно круглыми, как крыжовины. И, как крыжовины, зелеными.

Я прошел в кухню посмотреть, что же такое принесла Лада в наш дом и из-за чего весь этот сыр-бор разгорелся.

На столе лежали стопочкой карбованцы, несколько тысяч.

И веером разложены были иноземные зеленоватые купюры, количеством пять штук, все одинакового достоинства, и на каждой написано: «Ten dollars».

– Доллары, – сказал я. – Ничего особенного.

– Как это ничего особенного? – вскричал Ворон, вернувшийся на свой насест. – Это же валюта! Где может советская девушка взять валюту? Украсть! Или… заработать!.. – Ворон не закончил фразу, но мы все поняли, что он имел в виду. Домовушка, бедненький, даже позеленел.

И тоже сел на пол.

И из-под него раздался полузадушенный квак.

Домовушка подскочил как ужаленный.

Оказалось, что он сел на Жаба, шмякнувшегося почти с потолка, когда Ворон клюнул Ладу в темечко и у нее больше не было ни желания, ни сил поддерживать в воздухе раздувшегося от гордости и счастья Жаба.

В результате состояние Жаба было плачевным и жалким, и мы даже испугались за его жизнь – несчастный не мог вымолвить ни слова, только судорожно разевал рот и изредка квакал.

Я понесся в ванную спасать беднягу. И почему это Жабу всегда достается больше, чем другим? Наверное, природа мстит ему за его злопыхательство. И за склонность к злорадству.

В ванной Лада запустила на полную мощность аппарат живомертвой воды и делала себе примочки смоченным в живомертвой воде полотенцем. Она рыдала и ругалась сквозь слезы.

– Я его разжалую! В дворники! – шипела она то ли от злости, то ли от боли. – Он у меня запомнит! Преминистр потомственный! Я ему создам прецедент! До десятого колена! Безмозглая куча перьев!

Пес был тут как тут, жалобно смотрел на Ладу и поскуливал. По его белой морде катились крупные слезы, шерсть его намокла не только на морде, но и на широкой груди.

Я перескочил через голову Пса. В другой раз я бы этого не сделал, но сейчас речь шла о жизни и смерти. Жаба.

Пес взвыл от негодования. Я понимаю, нервы его были на пределе, он переживал из-за Лады, а тут некто кошачьей породы чрезвычайно фамильярно ведет себя – было от чего возмутиться.

Но я спокойно сказал:

– Заткнись, Пес! Жаб подыхает.

И он, то есть Пес, заткнулся.

Испугался даже.

Я сунул Жаба под хлещущую из-под крана струю. Теперь уже взвыла Лада:

– Ты что делаешь?!

И перекрыла воду.

– Да Жаб подохнет же! – крикнул я. Честно говоря, я здорово перепугался.

– Специалисты! – прошипела Лада сквозь зубы и стала крутить рукоятки аппарата. – Ушибся он, да?

– Ушибся, когда упал, а потом Домовушка на него сел, ну и придавил чуток… То есть сильно придавил, раздавил почти…

Жаб в моих лапах издал слабый квак.

– Отходит! – заорал я. – Воду включай скорее!

– Да сейчас, секунду… – пробормотала Лада, включила наконец воду, отобрала у меня Жаба и сунула его под струю. Жабу сразу же полегчало – он вздохнул и зашевелил лапами. Лада заткнула слив ванны пробкой и положила Жаба на дно.

– Поплавай пока, – велела она ему и повернулась ко мне.

– Слушай, Кот, – сказала она устало. – Я понимаю, ты был взволнован, беспокоился за жизнь товарища и так далее. Но надо же думать! При различных повреждениях используется вода с различной концентрацией магионов. Причем, когда нужно остановить кровь, концентрация отрицательных магионов в десять раз должна превышать концентрацию положительных. – Она говорила скучным голосом, как будто читала мне лекцию. – Следовательно, вода была какая?..

Она сделала паузу. Я подумал немножко. И до меня дошло.

– Мертвая, – пробормотал я.

– Вот именно! – Лада подняла указательный пальчик вверх. – Если бы Жаб был изранен и из него хлестала бы кровь, совать его под мертвую воду имело бы смысл. Но поскольку он был всего только придушен…

– Ничего «всего только»! – возмутился я. – Да он сначала расшибся до полусмерти, а потом его просто раздавили! У него там, внутри, наверное, все внутренности расплющились! И кости переломались!

Лада повернулась к ванне, в которой плавал почти благополучный уже Жаб, поймала его за спинку и подняла в воздух. Жаб затрепыхался.

– Ну ты, ты чего? Я еще не вполне… Пусти меня!

Лада, не слушая Жаба, ощупала его.

– Все кости целы, – сказала она, опуская Жаба обратно в воду. – Еще десять минут поплаваешь, и хватит. Домовушка же на самом деле очень легкий, – обратилась она ко мне. – Почти ничего не весит. Так что очень уж расплющить он никого не может. Кроме, может быть, Паука. Да и то вряд ли…

Она потрогала свою голову. Рана уже затянулась, а волосы были в крови.

– Ладно, – сказала она. – После вымою волосы. Когда Жаб очухается. Пошли с этим ненормальным разбираться. Какая муха его укусила? Вчера драка, сегодня – еще того чище…

Мы прошли на кухню: Лада впереди, я у ее ног, а следом за нами плелся Пес, поджавший хвост. Я, напротив, хвост распушил и поставил трубой. Я был полон справедливого негодования.

Ворон, угрюмый и важный, сидел на своем насесте. Домовушкаже, пригорюнившись и проливая прозрачные слезы, устроился на лавочке у стола. А перед ним лежали злополучные доллары.

– Ну? – прокурорским тоном спросил Ворон Ладу, когда мы вошли в кухню и остановились у двери. – И как ты объяснишь появление в нашем доме иноземной валюты?

Лада уперла руки в бока.

– Я продала платье за пятьдесят долларов, – сказала она. – А вот как ты объяснишь свое поведение?

– Спекулянтка! – сердито каркнул Ворон.

– Мы обыватели, закону послушные, – запричитал Домовушка, – мы закона не нарушаем! Мы закону повинуемся! Ежели нельзя валюту иметь, так мы ее и не имеем!..

– Газеты надо читать! – рявкнула Лада. – Телевизор смотреть! Новости! Публицистические передачи! Программу «Время»! А не только кино! Все уже можно! Даже магазины есть, где за доллары продают!

– Товарищ капитан Паук! – позвал Домовушка. – Вылезь-ка на пару слов!

Паутина зашевелилась, и Паук высунул голову из ажурного переплетения.

– Слыхал ли, в чем у нас загвоздка? Что скажешь?

Паук помотал головой, размышляя.

– Видите ли, – сказал он задумчиво, – в мое время, то есть когда я находился при исполнении, так сказать, валютные операции были, безусловно, противозаконны. Но я уже так давно оторван от окружающей действительности, к тому же, как вы, Лада, справедливо заметили, газет мы не читаем и программу «Время» не смотрим… Даже не знаю, что и сказать. Поскольку Советский Союз перестал существовать, новое государство вполне может иметь и новые законы… То есть даже и должно их иметь. Нужно поинтересоваться у того, кто был последним, так сказать, активным членом общества…

– Петух, – сказал Рыб, высовываясь из своего аквариума. – Надо расспросить Петуха.

– Ну он много вам нарассказывает, – мяукнул я. – С его мыслительными способностями… Я знаю, что когда я был еще… активным членом общества, то доллары уже имели некоторое хождение. И не только доллары.

– Ах, мне вы не верите! – скривила Лада пухлые губки. – Ладно. Я вам это припомню.

– Ладушка! – завопил Домовушка, но Лада уже развернулась и вылетела из кухни.

– Ишь, нехорошо-то как получилось! Неладно! – сокрушался Домовушка, раскатывая тесто на пироги. – Обидевшись теперича! А ведь мы ж!.. Мы ж только добра хотевши!..

– Благими намерениями вымощена дорога в ад, – назидательно произнес я. Я занимался начинкой: давил орехи щипцами и выбирал ядрышки. Изюм намокал в плошечке, на плите в кастрюльке булькала картошка, жарился на сковородке лук; ароматы носились упоительные, обещая нам праздник чревоугодия. Однако настроение у нас было отнюдь не праздничным.

– И вообще, Ворон, на твоем месте я бы извинился, – добавил я, обращаясь к нахохлившемуся на насесте премудрейшему. – Все-таки…

– Тебя не спросил! – каркнул Ворон, прерывая меня – крайне, я бы сказал, невежливо. Груб наш преминистр, ничего не скажешь.

– Ты не ершись, не ершись, не ерепенься! – поддержал меня Домовушка. – Умел пакостить – умей ответ держать. Где это видано – чуть головушку не прободел девчоночке-то клювом своим железныим!.. – Домовушка всхлипнул и утер слезу, оставляя тесто на усах и щеках. – Бедняжечка о семье радеет, о домашних своих, с себя платье продала… А какое платье-то? – вдруг всполошился он. И помчался в комнату, где Лада сушила голову: – Слышь, Ладушка, а платье-то каковое ты продала? Неужто обнову новогоднюю?.. Дуется покамест, – сообщил он нам вполголоса, вернувшись в кухню. – А продала она то самое… деяние бесстыжее, что вначале смастачила, ежели помните… Змеёву шкуру. И ладно. Соблазну не будет на себя пялить стыдобищу такую. А ты, Ворон, – добавил он строго, – немедля ступай винись! Не то…

– Что? – нахально спросил Ворон. – Без обеда оставишь? Без вас обойдусь! – С этими словами он сорвался с места и вылетел в форточку.

– Ну все, – расстроенно сказал Домовушка. – Снова наклюкается, как пить дать. Ух, Бабушки на вас на всех нету!