Книга: Мистер Данбартоншир
Назад: Глава сорок вторая, схоластическая Восьмой грех мистера Данбартоншира
Дальше: Глава сорок четвертая, торговая Демоны мистера Данбартоншира

Глава сорок третья, патриотическая
Политкорректность мистера Данбартоншира

Личный помощник Одина по современным вопросам изменчивого мира, чистопородный бабуин Баббу сидел за столом напротив мистера Данбартоншира и смаковал горячий чай с сушками. Прагматичный советник постаревшего бога активно собирал слухи и сплетни по всему миру, благодаря чему был в курсе последних новостей. А где новости, там и возможность поучаствовать в семинарах, тренингах и прочих мероприятиях, обозначенных мудрыми словами, маскирующими хорошие посиделки для умных людей за чужой счет. Сегодня мохнатый гость рассказывал о своей последней поездке на другой конец света, в малопонятную страну, объединившую в себе уйму контрастов.
– Ты посмотри! – вздохнул потомственный колдун, когда Баббу взял паузу и запихал в рот очередную сушку. – Что в этом мире творится, а я в своей избе уж мхом покрылся и не путешествую давным-давно… Вон бабуин – и тот столько нового повидал, а я…
– Не бабуин, – поправил хозяина дома личный помощник Одина. – Это неправильное название. Надо говорить «альтернативно-разумный вид жизни» или «альтернативный предок». Хотя последнее название пока дискутируется.
– Это как это – неправильно? С каких пор? – не понял повелитель черной магии.
– Уже лет пятьдесят как, – покровительственно улыбнулся Баббу. – Новые законы образованного мира. Политкорректность называется. Когда неправильно обижать другого, выпячивая его существующие или выдуманные недостатки.
– Не понял, – заинтересовался мистер Данбартоншир. – Что-то новенькое, рассказывай!
– Ну если человек горбат, например. Ты ему скажешь: «Горбун, иди сюда!» Он придет и тебе в лоб даст. Потому что ему не нравится, когда физическим недостатком в глаза тыкают. И будет прав. Так?
– Возможно, – осторожно согласился старик.
– А если ты скажешь: «Уважаемый чуть-чуть согнутый господин, не могли бы вы подойти для содержательной и умной беседы?» – мне кажется, знакомство пройдет совсем в другой обстановке.
– О как! – восхитился потомок шотландских дремучих специалистов по магии и насыпал из мешка гору сушек. – Продолжай! Крайне необычную историю в этот раз привез, хочу послушать!.. Значит, ты у нас теперь сбоку сделанный родственник, понятно… А меня как назовут? Чтобы старостью в глаза не тыкать?
– Скорее всего – господин, набравший достаточно опыта. Или умудренный знаниями.
– А ящерицу нашу зубастую?
– Тошу? Кто же тираннозавру так скажет, сожрет вмиг! Никаких ящериц! Только мезозойский гость, и никак иначе.
– Мардикор-сан?
– Чайна-абориген.
– Старуха Михайловна?
– Почтенная дама в расцвете лет.
– Лоботрясы, что без штанов по телеящику скачут?
– Сексуально-одаренные меньшинства.
– А Потап-механик, негр из соседней деревни? Его тоже по-другому обзывают?
– Ну насчет этого давно известно. Афроамериканец, и никаких негров. Закончились они.
– Какой американец?! – поразился мистер Данбартоншир. – Он же наш, местный!
– Значит, афросибиряк. Но никаких черных, зеленых или других цветов! Только уважение и благородные манеры…
– Сашенька?!
– Освобожденная от мужских предрассудков личность!.. И кстати, имеет полное право жить с кем ее душа желает, хоть с твоим оберстом… Потому что – никаких замшелых порочных обычаев!
– Вот накрутили…
Великий чернокнижник долго сидел, переваривая полученную информацию, и лишь завистливо вздыхал, завидуя кругозору Баббу. Но потом посмотрел на его растрепанную шерсть, и мысли перескочили на другую животрепещущую проблему.
– Ладно, с твоими западными особенностями разобрались. А что Один сказал по возвращении? Почему ты от него как ошпаренный ускакал?
– Дремуч мой работодатель, – насупился бабуин. – Я ему объяснял, на примерах показывал, а он лишь плевался. Говорит, что у него в Валгалле и близко никакой демократии и политкорректности не будет. Каленым железом выжжет, как заразу… Необразованный, что с него возьмешь… И мне грозился из спины ремней нарезать, если я снова не по делу рот открою… И как мне быть? Я же помощник по современным вопросам мироздания! Как работать, если за эти вопросы меня же в котел со смолой сунуть норовят?
– Ну бывает. Я его знаю, он отходчивый. Погостишь день-другой, потом он в Интернете найти что-нибудь не сможет или пароль какой забудет – и обратно позовет… Не волнуйся так, дело житейское.
Баббу кивнул, аккуратно дожевал последнюю сушку и уставился на старика черными блестящими глазами:
– Я еще вот по какому поводу пришел… Ты мне месяц тому назад золотой давал.
– Давал, помню, – улыбнулся мистер Данбартоншир. – Ты его еще потом демонам в кости продул.
– А ведь речь шла о сундучке. С алмазами и рубинами, – никак не желал успокоиться гость. – Можно сказать, ты от меня этим золотым откупился. Отделался… Принизил мое достоинство.
– Мог и не давать! – рассердился великий и ужасный. – Мое право.
– Не мог! – отрезала нахальная обезьяна. – Ты мне должен. За долгие годы угнетений и притеснений. Мою любимую африканскую родину используют все, кому не лень, нас по зоопаркам таскают, а платить никто не желает! Грабеж!
– Ты что, Баббу, ошалел?! – Старик даже попытался потрогать лоб у размахивавшего лапами гостя. – Ты же сам на заработки сюда подался! Какие притеснения? И зоопарк… Ты же бабуин, вас детишкам показывают, чтобы не забывали дальних родственников.
– Папрашу без сексизма и дарвинизма! – зашелся в визге Баббу. – Сколько раз говорить – я не дремучий бабуин, а культурный альтернативный предок!.. Хватит меня унижать!.. И вообще, шкатулку давай, раз должен! Мне отыграться надо!
– Предок, говоришь? – зашипел рассерженной коброй мистер Данбартоншир. – Не лохматая наглая рожа, а серьезный джентльмен, который право имеет?.. Ну тогда пошли. Будет тебе шкатулка. Сейчас оформим. Только подтвердим, что ты у нас человек альтернативный, и порядок. Бумажку сейчас выправим, и все сполна получишь…
* * *
Военком с подозрением посмотрел на хитро усмехающегося старика и переспросил:
– И не обезьяна совсем? Даже ничуточки?
– Сам спроси. – Колдун с независимым видом уставился в окно. – И живет у меня. На новом месте до сих пор прописку официально не получил. Но рвется в бой, можно сказать. Говорит, что хочет здесь все документы оформить как положено. Чтобы ни одна собака вслед не брехала про бабуина и прочие глупости.
Довольный военком улыбнулся и протянул шершавую ладонь Баббу:
– Уважаю. Всегда бы так! А документы – это что, это мы мигом… Значит, не обезьяна, а?..
– Альтернативный предок, – важно ответил мохнатый «небабуин», с подозрением косясь на мистера Данбартоншира.
– И живете у него?
– Совершенно верно. В командировках иногда бываю, уезжаю время от времени, но живу здесь.
– Так это просто прекрасно! У меня как раз вакансия есть. По телосложению и здоровью вполне подходите, уважаемый Баббу. Вот форма, проверьте и распишитесь.
Любитель политкорректности внимательно прочитал заполненную каллиграфическим почерком бумажку, довольно оскалился на подчеркнутые красным карандашом слова: «Альтернативный предок, годен». И размашисто нарисовал крестик в правом нижнем углу…
* * *
Говорят, когда Баббу отвозили в райцентр, то оторвать от дверного косяка смогли лишь с куском бревна. После первого же побега колдун лично доставил новобранца в районный распределитель, спеленав будущего десантника наиболее хитроумным заклятием. И лишь Один смог договориться с неумолимым руководством военкомата, обменяв неразумного помощника на полсотни бравых викингов. В документах исправили «альтернативного» на «бабуина» и вернули бритого налысо Баббу в Валгаллу.
Когда же Сашенька на вечерней прогулке поинтересовалась, что за слово чудное – «политкорректность», колдун лишь сплюнул в крапиву и сердито ответил:
– Матерное это, не надо дома употреблять. И оберсту не говори, а то ничем потом из его пустой головы не выколотишь.
Так зарубежные новомодные веяния и зачахли на суровой сибирской земле…
Назад: Глава сорок вторая, схоластическая Восьмой грех мистера Данбартоншира
Дальше: Глава сорок четвертая, торговая Демоны мистера Данбартоншира