Глава одиннадцатая. МАЛЕНЬКИЙ ДЕТСКИЙ КАПРИЗ

«Оказывается, с ребенком можно поладить. И даже жить душа в душу. И для этого не надо корпеть над всякими педагогическими трактатами, изучать скучные науки под названием «Возрастная психология» или «Этические девиации». Так вот. Для того чтобы упомянутый ребенок верил в вас так же свято, как американский президент верит в существование Человека-Паука, и слушался вас не меньше, чем какой-нибудь шаолиньский послушник Лю слушается своего бородатого учителя боевых искусств Пи Ная, надо всего-то ничего.

Надо придумать ребенку Игру.

В которую ему страшно понравится играть.

И в которую без вас он играть никак не сможет.

Все! Вот и весь секрет того, почему Фенька ходит за мной уж который день как приклеенная скотчем. И при этом практически не капризничает, почти по-настоящему чистит зубы (представляете, ее там, на небесах, или где она до своего земного воплощения пребывала, зубы чистить не учили!) и легко управляется со словами типа «пожалуйста», «извините» и «будьте так добры». Совет Вечных Дев при этом достаточно морозно на меня смотрит - дело в том, что предыдущие Государственные Девственницы податливым характером не отличались и их воспитателям приходилось несладко. И только я, простой русский парень Степан Водоглазов, сорвал со своей подопечной Клёвой Фенькой джек-пот.

А все потому, что Игра!

Точнее даже, Ролевая Игра!

Нет, любители всякого средневековья, ритуальных боев на мечах и прочих эльфийских игрищ могут спать спокойно. Мы с Фенькой решили осваивать ни больше ни меньше как великую русскую литературу.

Началось все с чего. Пару недель назад выяснилось, что Фенька совершенно не нуждается в сне. Ну, это я, конечно, утрирую, но засыпать Государственная Девственница ни с того ни с сего стала плохо, ныла, куксилась, язвила, скандалила и вообще целеустремленно изводила весь персонал своего «воспитательного» Дома. Вечные Девы схватились за свои бритые головы, умоляя небеса прояснить ситуацию и дать знак, почему божественное дитя так небожественно себя ведет… А я, здраво поразмыслив, заподозрил, что Клёвой Феньке просто до синих чертиков в глазах надоели бесконечные делегации с прошениями и благодарностями, ритуальными подношениями, сувенирами из провинций и восторженными плясками в ее государственнодевственническую честь.

– Я ведь уже устроила им самую хорошую погоду!- жаловалась мне Фенька.- Я сто раз сказала Особо Благодатные Слова, и теперь на каждом вибутянском поле урожая будет в три раза больше! И никакого падежа паучков аванси-мбонси! Никакого пришествия вредного жучка мбонги! Я оградила их от происков коварной богини Ар несколькими заклятиями и знаками в небесах! Верзила, ты знаешь, до чего это трудно - чертить в небесах знаки?!

Я сочувственно качал головой. Я не чертил в небесах никаких знаков, но посострадать бедному, измученному собственным альтруизмом ребенку - всегда пожалуйста. А Фенька не унималась:

– У государства Вибути есть в изобилии алмазы, бананы, слоны, золото, жирафы и даже жабья настойка! Так почему жители Вибути до сих пор недовольны? Почему они бесконечно достают меня своими молитвами?!

Тут-то я и высказался. Насчет, мол, того, что жители Вибути плохой жизни по-настоящему вовсе не нюхали, оттого постоянно и жалуются. Не испытывали они в своем мирном бытии по-настоящему жутких бедствий. Подумаешь, плантацию бананов обезьяны разорили! Или кузнечики плохо засахариваются… Или жабья настойка выходит не той крепости, что полагается… Разве ж это беды! А вот те люди, которым ежечасно приходится преодолевать различные житейские трудности в жестком режиме реального времени, на жизнь особо не ропщут, от судьбы милостей не ищут и вообще всего добиваются собственными мозолистыми руками, а не при помощи благословений какого-то несовершеннолетнего небожителя.

– Ах! - воскликнула Государственная Девственница, услыхав те мои слова.- Неужели и вправду бывают на свете такие закаленные судьбой люди, что не боятся суровых жизненных ударов?!

– А то,- ответил я, гордясь собой.

– И кто же это?!

– Это мы - русские! - горячо воскликнул я, испытывая позыв патриотизма небывалой мощи.

– Да-а? - удивилась Фенька.- Так вот вы, оказывается, какие…

И при этом она поглядела на меня.

– На меня не смотри,- тут же нашелся я.- Я не лучший представитель своего российского племени. Если тебе надо срочно выяснить, с кого делать жизнь, то это уж точно не с меня.

– А с кого?

И тут я очень к месту вспомнил о том, что на свете есть такая могучая штука, как русская литература.

И это был первый этап нашей Игры.

Поначалу я просто пересказывал Феньке содержание хрестоматийных произведений русских классиков. Ну, вы же помните, ребенок не спит, время идет, надо же это время чем-то занять, верно? Но что самое убойное, так это то, что припоминались мне из русской классики все какие-то мрачноватые произведения, без задору, хеппи-энда и огонька. Хотя нет, «Вечера на хуторе близ Диканьки» у нас хорошо прошли, задорно. Тем более что я при пересказе многие моменты, так сказать, перелицовывал на вибутянский лад, чтоб Феньке было понятнее…

После Гоголя почему-то вспомнился мне Тургенев. И вот картина: ночь в золотом африканском дворце, Государственная Девственница возлежит на своих перинах из пуха колибри, я сижу поблизости, обложившись подушками и тарелками с засахаренными кузнечиками. И рассказываю Феньке «Муму»! Поначалу было ничего, а потом она так рыдала, сердечная! Совет Вечных Дев даже хотел меня за это дело обратно в яму засунуть, но Фенька не дала. Отстояла. Не троньте, сказала, Верзилу, он мой наставник и сказочник.

Понимаете, все нормальные дети любят сказки со счастливым концом. А Фенька - она же ненормальная! В смысле, не нормальный ребенок. В смысле, вообще не ребенок и непонятно, какого биологического исходника модель. И потому ей очень понравилась русская классическая, литература. Ибо вся она есть большая сказка с несчастливым концом.

Хоть кого возьмите! Исключая сказки Пушкина, конечно. И «Конька-Горбунка», не помню, кто автор (а вы-то помните?). Однако драма жизни Евгения Онегина и Тани Лариной (так ведь, кажется, эту чиксу звали, которая на онегинские мессаги не отвечала?) мою подопечную очень впечатлила. Как потряс ее и кровавый детектив, где студент Раскольников с моральной голодухи идет и топориком крошит башку старухе-процентщице…

В общем, слушала Фенька русскую классику в моем пересказе, слушала, а потом и говорит:

– Верзила, а давай будем во все это играть!

– Как это?

– А так! Вот ты мне сегодня рассказывал про Тёму и Жучку, ну так давай теперь в них играть. Я буду Тёма, а ты - Жучка, а колодец у соседней хижины имеется! Ты не бойся, он неглубокий и пересохший, и потом - я же тебя спасу!

Что ж, сыграли мы в Тёму и Жучку. Я честно выл, скулил и скребся в колодце, а Фенька со знанием дела меня спасала. А вокруг стояло полгорода и рассуждало на тему того, в какие новые и странные обучающие игры играет с Государственной Девственницей ее иноземный воспитатель.

Потом мы очень артистично изобразили нищих героев из стихотворения Некрасова «Размышления у парадного подъезда». Парадным подъездом у нас был вход в роскошный дворец колдуна Тонтона Макута, мы с Фенькой были нищие провинциальные просители, а самому Тонтошке, хочешь не хочешь, но пришлось играть роль чопорного лакея с единственной классической фразой: «Наш не любит оборванной черни!»

Многим простым жителям Бандата (как вы помните, это столица государства Вибути, и в ней мы живем) очень понравились такие игры в бедность, нищету и вообще социальную несправедливость. Так что я всерьез подумывал послать просительное письмо в главную российскую библиотеку, чтоб они прислали к нам сюда, в вибутянскую глушь, побольше русской классики…

Нынче у Феньки выдался особо тяжелый день. Она приняла пять прославляющих ее делегаций (из них две - из соседних государств), затем воспарила духом над Вибути и осенила его безграничностью своей благодати, после чего по требованию Совета Вечных Дев решила несколько десятков особо важных и срочных государственных проблем (одна из таких проблем, как я подслушал, заключалась в том, что жители деревни Мазизи столкнулись с перепроизводством алмазов и теперь просто не знают, куда их девать). Идиоты! Мне бы их проблемы! Вот нет у вибутян деловой жилки! Нет у них экономической хватки! А была бы та пресловутая хватка - наши вибутянские алмазы и жабья настойка произвели бы переворот во всей мировой экономике! Гордая Америка тогда у Вибути в ногах бы валялась, умоляла дотянуть курс своего занюханного доллара до курса вибутянской чхуны! И евро бы никакого не было! Одна алмазная вибутянская чхуна - повсюду… Царит и побеждает!

Я немедленно остудил свои панвибутянские замашки. Живут вибути таким манером - и ладно. Может, им так больше нравится. Мое дело сторона. Мое дело Государственную Девственницу воспитывать и образовывать.

…Я дождался, когда Фенька выйдет из рабочего зала двух Советов, и с жалостью посмотрел на нее. Небесное чадо выглядело далеко не лучшим образом. Мало того. Она очень сильно напомнила мне одного персонажа из великого произведения великой русской литературы… И я понял, что сегодня вечером мы снова сыграем…

Мы специально дождались сумерек и выгнали из покоев Государственной Девственницы всех слуг. Для пущего правдоподобия разыгрываемой сцены мы забросали жухлой слежавшейся и пованивающей травой все золотые предметы мебели и роскоши (сию траву я раздобыл на городской окраине, где находится общий транспортный парк, то бишь слоновник. Не спрашивайте меня, как я там выжил). Хотели еще черной тканью занавесить окна, но у вибутян нет таковой. Только хламида главного колдуна. Но он с ней никогда принципиально не расстается, похоже, даже спит с ней, так что от идеи создания полной черноты и без просвета мы с Фенькой все-таки отказались.

Она критическим взором оглядела свои покои.

– Ну что, Верзила? - спросила она меня.- Похоже это на то самое жилище?

Я честно соврал, что очень похоже. Особенно присутствие силоса из слоновника добавляет натуралистичности по самое не хочу.

– Тогда начинаем играть,- суровеньким голосом сказала Фенька.- Ты будешь Голосом Автора…

– Само собой.

– А я героем. Только знаешь что, Верзила…

– А?

– Я предлагаю немножко нашу игру переделать под вибутянскую экзотику…

– А?…

– Вот заладил одно и то же!… Ладно, потом поймешь. Что я должна делать? Как выглядеть?

– Ну, как забитое существо.

– Я никогда не была забитым существом.

– Тогда слушай специалиста, прошедшего ад советского детсада! Давай, сутулься. Сильнее! Вид делай

испуганный.

– Это как?

– Так!!!

– А…

– И медальон бриллиантовый сними, он тебе по игре не полагается!

– Ага.

Фенька стащила с шейки роскошный бриллиантовый медальон, отшвырнула куда-то в угол… Затем старательно ссутулилась, сделала личико испуганным, как у какой-нибудь крошки, застигнутой в лифте дядечкой-маньяком, и присела на свою подушку, предварительно с помощью жухлой травы (читай: силоса) превращенную в зловонное ложе нищеты и скорби. Глаза Государственной Девственницы выражали глубокую печаль, как и полагалось по этой Игре. Я же - Голос Автора - подавил предательскую хрипотцу и размеренно заговорил:

– Клёвая Фенька, не имеющая возраста Государственная Девственница племени вибути, посланная три месяца назад этому племени в качестве Великой Милости, в ночь под праздник в честь богини Маню нюэль, не ложилась спать. Дождавшись, когда жрецы уйдут в храмы приносить положенные жертвы, а главный колдун племени Тонтон Макут задремлет, опьяненный парами колдовского дурманного дерева, Фенька достала из государственного сейфа пузырек с чернилами из крови осьминога, золотое стило с алмазным пером и, разложив перед собой измятый лист пальмы-муарахи, стала писать. Прежде чем вывести первую пиктограмму, Государственная Девственница несколько раз пугливо оглянулась на дверь и окна, покосилась на чучело изысканного жирафа, по обе стороны которого тянулись гирлянды из чучел колибри, и прерывисто вздохнула…

– Милый создатель мой, Великая Белая Птица! - немедля вошла в роль Фенька, старательно выводя по листу пальмы пиктограммы.- И пишу тебе письмо. Поздравляю тебя с праздником в честь богини Манюнюэль и желаю тебе чистоты твоих священных перьев. Нету у меня ни отца, ни маменьки, одна ты, Великая Белая Птица, у меня и осталась!

Фенька очень натурально вздохнула, потерла кулаком глаза, макнула стило в осьминожьи чернила и продолжила писать и комментировать написанное:

– А вчерась мне была выволочка. Шестеро слуг выволокли меня в золотом паланкине на площадь столицы и носили так цельный день по всему городу за ради того, чтоб местные дети крепко спали по ночам и не будили своими криками родителей. А на неделе Совет Вечных Дев велел мне благословить на размножение сладкую рыбу ёку, а я перепутала и благословила на размножение ядовитых скатов, так одна Вечная Дева из Совета взяла ската и евойным хвостом начала меня по попке стегать…

– Ты не переигрываешь, часом? - встрял я.- Когда это тебя скатом стегали? Да еще по твоей попке государственной важности? И откуда в твоем лексиконе это дикое слово «евойный»?!

Но Феньку несло. Она прочно вошла в роль несчастного ребенка.

– Жрецы надо мной насмехаются, посылают на небеса за благодатью и велят красть у местных богов то огонь, то жабью настойку, а боги за это гневаются и бьют молниями куда ни попадя. А еды нету никакой. Утром дают банановое суфле, в обед ананасовое рагу, а вечером пастилы из кокосового молока и сливок, а чтоб дали маисовых лепешек или похлебки из рыбьих хвостов, так то вибутянские люди сами трескают. А спать мне велят во дворце, а во дворце вечно благовониями несет, дышать нельзя; а когда делегация какая приходит, я вовсе не сплю, а только благословляю… Милая моя Белая Птица, сделай небесную милостьзабери меня отсюда, домой, на небеса, нету никакой моей возможности…

Я почти рыдал, давясь скорбным воплем. Фенька покривила рот, всхлипнула, продолжила:

– Я буду тебе энтелехию обеспечивать,- одновременно говорила и писала она,- о спасении всего мира молиться, а если что, то пори мою харизму, как Сидорову козу! А ежели думаешь, должности мне нету, то я попрошусь хоть к американцам в небесные покровительницы али в Россию этос чистить пойду…

А Вибути - государство маленькое. Хижины все крепкие, крокодилов много, и жабы не злые. За разбеганием галактик тут никто не следит, и про глобальное потепление думать никого не пущают. А в недрах тут и алмазов, и золота, и меди, и урана обогащенного - доверху, так что и благодетельствовать тут тошно.

Милая Белая Птица, а когда у небожителей опять будет жеребьевка, кому на какую планету идти Высшим Покровителем, ты у Главного Господина возьми мне лучше Плутон какой-нибудь и подальше спрячь, скажи - для Феньки. То есть для Государственной Девственницы…

Я, не таясь, рыдал в голос. Актерское искусство моей подопечной превзошло всякие ожидания. Она была неподражаема! Она так вошла в роль, что я забыл, будто это - лишь Игра, придуманная нами. Мне страшно жалко было несчастную небожительницу, лишенную радостей обычного детства и вынужденную только творить добрые дела для тех, кто и так добром завален по самую маковку… Будучи в слезах, я не так четко расслышал последние реплики Государственной Девственницы:

– Прилетай, милая Белая Птица, возьми меня отсюда. Пожалей ты меня, субстрату аутичную, а то меня все благословляют, а скука такая, что и сказать нельзя! А намедни три делегации передо мной плясали, так я оттого насилу очухалась… Пропащая моя жизнь, хуже метафизики всякой!… Остаюсь твоя верная Благодатная Производная; милая Белая Птица, прилетай!

Сквозь плотную пелену слез я видел, как Фенька аккуратно свернула в трубочку испещренный пиктограммами лист пальмы, затем взмахом правой руки создала в воздухе подобие небольшой золотистой сферы… Вложила в сферу свое письмо… Подумала немного, обмакнула ноготок в чернила осьминога и вывела на сфере непонятный знак:

НА НЕБЕСА - ФУНКЦИИ

Производная милостивой Белой Птицы довольно вздохнула, а потом дунула на золотистую сферу. Та поднялась к потолку и растаяла там.

Отрыдавши свое, я воскликнул:

– Девочка моя, ты была неподражаема! Ты так вошла в роль, ты дивно играла!…

Фенька бестрепетной рукой отерла мне слезы пучком жухлой травы и сказала загадочное:

– А я и не играла.

Я опешил:

– То есть как? Поясни.

– Хорошо,- кивнула Государственная Девственница.- Да ты садись, в ногах аксиомы нет…

– Правды,- автоматически поправил я, понимая, что эту поговорку Девственница тоже выучила по моей милости, но путала ее, как вообще путала многие философские понятия и термины, с каждым днем откуда-то появлявшиеся в ее милой кучерявой голове.

– Ага. Садись, садись.

Я сел на свою излюбленную подушку, предварительно стряхнув с нее слоновий силос. Игра в нищету кончилась, довольно!

– Итак, дитя мое,- стопроцентно педагогическим тоном начал я.- Объясни мне, пожалуйста, как своему наставнику и товарищу по Играм, что именно ты подразумевала, когда сказала, что «не играла»?

– То и подразумевала,- ответствовала Девственница, и, могу поклясться, в ее небожительных глазах промелькнуло самое бесшабашное человеческое лукавство.- Я действительно отправила письмо Функции.

У меня заскулил мозг, как всегда ему доводилось скулить, сталкиваясь с чем-либо труднодоступным моему пониманию.

– Я не понял… - пробормотал я.

– Чего не понял?

– Про функцию.

– Ты неправильно сказал. Не функцию, а Функцию.

– Я извиняюсь… - Мозги скулили все сильнее, понемногу переходя из регистра скулежа в регистр перепуганного визга.

– Ничего страшного. Она не обидчивая.

– Кто?

– Функция.

– А кто она?

– Функция?

– Да.

Вам не кажется, что на каком-то моменте наш диалог превратился в бред двух шизофреников?

– Странно,- сказала мне Фенька.- Я думала, уж такую элементарную вещь мой наставник должен знать.

– Ты слишком высокого мнения о своем наставнике.- Я все-таки постарался утихомирить свои мозги.- Давай вернемся к функции.

– К Функции, ты хотел сказать.

– Именно.

– Хорошо. Объясняю. В сфере сверхчувственного, то есть в том, что вы, люди, называете небесами, духовным миром и даже ноосферой, не существует ничего личностного. Есть только Функции. Отвечающие за различные аспекты бытия, а также наделяющие это самое бытие чувствами.

– Угу-гу,- тихо провыл я, даже не пытаясь понять тираду Феньки. Зато теперь я понял и окончательно убедился в том, что разум этой крошки действительно огромен, как Вселенная. Потому что кидаться такими бронебойными терминами способно только существо с глобальным разумом.

– Моя Функция, от которой я являюсь Производной,- продолжала лекторским тоном Фенька,- отвечает за формирование и позитивное проявление Милосердия.

– Во всех аспектах бытия? - слабым голосом уточнил я.

– Само собой,- с достоинством ответила Фенька.- Но поскольку человеческий разум находится еще в первобытном состоянии (особенно разум вибути), то Функция, а также и ее Производная должны приобрести внешне антропоморфные или анимаморфные черты. Поэтому по отношению к вибути Функция Милосердия имеет облик Белой Птицы, а ее Производная, то есть я,- вид ребенка, произвольно выбирающего себе возраст. Кстати, я могла бы выглядеть и как восемнадцатилетняя девушка. Не хочешь?

– Н-нет.- Мне еще таких проблем на голову не хватало!

– Я тоже почему-то подумала, что в качестве ребенка буду контактировать с тобой оптимально… Верзила, почему у тебя такое напряженно-задумчивое лицо? Я бы даже сказала, лицо человека с отпавшей челюстью.

Я заговорил медленно, взвешивая каждое слово:

– Я хочу знать, что ты подразумевала, когда сказала, что не играешь. И какое отношение к этому имеет весь этот бред про функцию. То есть Функцию.

– Какой же ты непонятливый! - нетерпеливо притопнула ножкой небожительница или кто там она на самом деле.- Я вправду послала своей Функции заявление! Для тебя внешне это выглядело как письмо…

– А о чем заявление?

– Верзила, до чего же ты…

– Погоди! «Милый дедушка, забери меня отсюда»… В этом смысле?! Что?!

Фенька мне ответить не успела. Нашу как бы нищенскую комнату осиял неземной свет. Примерно такой свет ослепил мне глаза на реке Сонге, когда мы вышли встречать эту вот многомудрую гражданку… Почему я сказал «примерно»? Потому что источником света была не Белая Птица целиком, а нечто, очень здорово смахивающее на…

Парящее в воздухе ослепительно сияющее белое перо.

Я стоял и прищуривался изо всех сил. Но старался не терять контроля над ситуацией, не падать в обморок (еще чего!) и следить за развитием событий.

Белое перо медленно и красиво спланировало на подставленную ладошку Государственной Девственницы. Фенька немного пошипела и высказалась:

– Горячущее какое! Откуда ты?

Тут пошла очередная вибутянская фантастика. Потому что белое перо приугасило свое неземное сияние и ответило недовольно:

– Погоди, дай отдохну немножко! Я с такой летело высоты!

– Некогда отдыхать! - последовал ответ моей подопечной.- Я послала Функции заявление о немедленной смене сферы моего благодатного влияния.

– Какая ты капризная Производная! - укорило Феньку перо. - Не интегрируйся раньше времени! Получена твоя заява.

– И что?! - кипела нетерпением Фенька.

– Рассматривается,- казенным языком ответило дивное перо. Вот уж никогда бы не подумал, что всякие фантастические артефакты могут разговаривать таким казенным языком!

– Это волокита! Я буду жаловаться! - воскликнула Фенька.- До сих пор я не подавала ни одного заявления, выполняла свою работу четко и последовательно… Могли бы в качестве исключения…

– Слушай, Производная,- строго сказало белое перо.- До тебя с миссией милосердия и благословения в государство-племя Вибути было последовательно направлено двенадцать Производных. И каждая из них - подчеркиваю, каждая! - исполнила свои обязанности до конца, выработала ресурс своего земного существования и без всяких заявлений и жалоб перешла в порядок Второй Производной, дабы последовательно достигнуть абсолютной Линейности. И вдруг появляешься ты! С совершенно недопустимыми для Производной жалобами, капризами и вообще… эмоциями!

– А что в этом плохого? Почему я не имею права требовать других условий работы?! - яростно защищала свою точку зрения Фенька, а я просто ею любовался. Потому что сейчас она выглядела не как восьмилетний ребенок, а как некто абстрактный, соотносимый в глубинах твоего сознания со всеми понятиями о свободе, гордости и прочих революционных добродетелях…

Белое перо ответило язвительно:

– Требовать-то все могут, только…

– Что?!

– За такие требования и капризы можно ведь кое-чего лишиться.

Фенька побледнела. Да, именно. Ее густо-шоколадная кожа стала вмиг белой как молоко. Только тут я окончательно понял, что она и впрямь не человек, а лишь… антропоморфная сущность.

– Чего можно лишиться? - спросила она у пера, что светилось на ее ладони.

– Как чего? Достойного существования Производной, а затем… Затем можно лишиться и самой Блаженной Линейности! Так и не попасть в нее!

– Да что хорошего в этой вашей Линейности! - воскликнула Фенька и взвизгнула - перо запылало в ее ладошке.

– Ты кощунствуешь! Ты забываешься! Не выполнив своей прямой цели и отказавшись от Блаженной Линейности, можно навсегда…

– Что?! О нет. Не объясняй. Я поняла.

– О да. И раз ты все поняла, то останься в сфере своих обязанностей, исполняй их прилежно, служи благословением для того народа, к которому ты назначена, и твое здешнее существование пройдет быстро, безболезненно и просто.

– Но я только хотела… Если б вы знали…

Голос у Феньки печально угас. И белое перо, что сгустком света лежало на ее ладошке, тоже постепенно потускнело, как тускнеют и гаснут люстры в театре перед спектаклем.

А еще…

У моей подопечной из глаз текли слезы. Она стояла вся такая беленькая-бледненькая (да, кожа ее так и не возвратилась к исходно кофейному цвету), такая тоненькая и беззащитная, будто тонкоствольная березка где-нибудь в Костроме перед Троицыным днем… Творческая скорбь стиснула мою грудь, и захотелось написать что-нибудь лирически деревенское на тему «что стоишь качаясь»… Но я сурово подавил в себе этот порыв.

– Феня,- сказал я чудо-ребенку,- не огорчайся ты так. Подумаешь, заяву твою не рассмотрели. Подумаешь, отказали. Вот у нас в России такое сплошь и рядом происходит. На всех уровнях. И никто от этого рыданиями не исходит. Наоборот, стискивают покрепче кулаки и натягивают на лицо победную улыбку!

– Верзила,- тоскливо протянула Феня,- ничего ты не понимаешь… И лучше не рассказывай мне о чудесной стране России!

Я умолк, созерцая картину непреходящего горя Государственной Девственницы. Но тут в этой скорбной панораме произошло некоторое изменение.

Белое перо, которое Фенька, начавши рыдать, отбросила за ненадобностью в угол, вдруг воспарило в воздух и снова налилось светом. Только не очень сильным. Ватт сто примерно.

Перо зависло в воздухе неподалеку от мокрого и хлюпающего носика Государственной Девственницы. Сказало немного склочно:

– Чего сразу в негатив-то уходить? В агрессиюфрустрацию?! Ты позитивная Производная, а ведешь себя как какой-нибудь Фактор Страха!

Фенька ничего не сказала, но реветь перестала.

– Радуйся,- сказало ей стоваттносветящееся перо.- Пересмотр твоей заявы произошел. Прямо сейчас. А все из-за чего! Из-за того, что кое-кому даже ТАМ захотелось высших принципов демократии!

Фенька продолжала молчать. Перо явно занервничало и даже малость прибавило свету:

– Что молчишь? Радуйся и ликуй! Твоя Функция решила вопрос положительно!

Вот тут Фенька заговорила:

– То есть я больше не отвечаю за благополучие государства-племени Вибути?!

– Да,- проворчало перо. Чтоб я знал, что перья умеют еще и ворчать! Но, с другой стороны, если они еще и светятся, как лампочки…

– То есть,- продолжала Фенька,- я могу избрать для себя другую сферу влияния?!

– Да,- опять перьевое ворчание.- Только не забывай, что влиять ты должна строго положительно. Благословения, небесная поддержка экономики и сельского хозяйства и все такое прочее. Ясно?!

– Ясно! - воскликнула Фенька.- Само собой! Значит, я уже могу занимать свою новую сферу…

– Стой! - наконец-то подал голос я.- Фенька, ты чего удумала?!

– Верзила, неужели ты до сих пор не понял?! - обратила на меня свои нечеловечески дивные глаза Государственная Девственница.- Я больше не хочу быть Великой Милостью для государства Вибути! Эта страна без меня вполне обойдется!

– Но как же ты можешь… Неужели тебе вибутян не жалко?! Они перед тобой пресмыкаются, за каждым вздохом к тебе обращаются, а ты их бросаешь! Предаешь, значит?!

– Нет! - Она яростно посмотрела на меня.- Это не предательство! Верзила, они на самом деле могут без меня обходиться. Могут! Только они боятся. Потому и живут по старинке! Хотя и без меня у них все прекрасно.

– Относительно.

– Да, относительно! А ты знаешь, что на земле есть такие страны, на которые Функция Милосердия вообще не распространяется?! И к ним не посылают Государственных Девственниц! Эти страны загибаются от постоянных бедствий и все равно выживают!

– Ты хочешь сказать…

– Да! - торжествующе воскликнула Клёвая Фенька.- Да, теперь я стану Великой Милостью для страны под названием Россия!!!

Возможно, мне показалось, но и волшебное белое перо, и я молчали в одинаковой тональности. Потом я, кашлянув, первым нарушил затянувшуюся паузу:

– Феня, ты знаешь, вообще-то Россия - не самая отсталая страна. И не все у нас так плохо. Есть, конечно, отдельные недостатки, но…

– Значит, ты мне врал? - яростно спросила Фенька.

– Про что?

– Про то, что ваши люди испытывают чуть ли не каждый день суровые испытания и сражаются с судьбой?!

– Ну, не врал, в общем, но это еще не повод… Фенька, да зачем тебе Россия?! Здесь, в Вибути, так хорошо - тепло, пальмы, золота навалом!

– А я не хочу, где хорошо,- наповал сразила меня Фенька.- Я хочу, где плохо. Так интереснее.

– Может, передумаешь? - тоскливо протянул я.

– Нет. Ты не волнуйся за меня, Верзила. Я там не пропаду. Наоборот, Россия с такой Великой Милостью, как я, станет самой процветающей и счастливой державой.

Ха! И еще раз ха! Вы думаете, я за нее волновался?! Как бы не так! Я шкурнически волновался за целостность своей головы. И вообще жизни. Потому что, как вы помните, был назначен в воспитатели и прочие наставники к этой, с позволения сказать, девчонке! И я, Степан Водоглазов, нес ответственность перед всем государством-племенем Вибути за сохранность и тем более наличие на территории государства их Девственницы. И вдруг эта Девственница возьмет и смоется в Россию! Это не только международный скандал! Это полный и печальный финдец моей грешной, многострадальной, обделенной радостями жизни! Я не должен отпускать ее! Не должен!

– Феня,- сказал я,- подумай здраво: зачем тебе Россия? К тому же там тебя никто не ждет. И нигде. Тебя никто не встретит торжественными шествиями и цветочными гирляндами. Потому что сейчас у нас там, в России, зима. Кстати, ты знаешь, что такое зима?

– У меня хорошие познания в климатологии,- отрезала Фенька.

Дура!

– Климатология климатологией,- рявкнул я.- А на тебе из одежды только бусы и юбочка из пальмовых листьев!

– Ничего, я как перемещусь, сразу решу вопрос с местной экипировкой.

Нет, ну ничем ее не пробьешь!

– А как ты, скажи пожалуйста, перемещаться собралась? - напрягся я.- Что-то не видал я ни одного самолета, следующего рейсом Бандат-Москва!

– Она же Производная,- соизволило вступить в наш содержательный разговор перо.- Ей вовсе не требуются материальные средства транспортировки. Я же вам тут не просто перо, как сами понимаете. Я - Аргумент Функции.

– И что?

– Я задам базовые параметры перемещения Великой Милости в новую сферу влияния. И все. И она - там. Так Россия, говоришь? Может, передумаешь? Может, все-таки согласишься, допустим, на США?

– Россия! Только Россия! - радостно воскликнула дуреха небесного происхождения.

– Сейчас все будет… приготовься…

– Стойте! - Я завопил как изысканный жираф, которому заявили, что он является редкостным уродом.- Погодите! А как же я?!

Клёвая Фенька удивилась:

– Верзила, а что такое? Ты оставайся тут, в племени. Тебя здесь любят и ценят…

Я не стал объяснять этой наивной девчонке то, как именно меня примутся ценить тогда, когда узнают, что я позволил Великой Милости Вибути натуральным образом свалить за бугор. И куда! В Россию! Колдун Тонтон Макут тогда меня собственноручно постарается освежевать. И запечь в пальмовых листьях под манговым соусом!!!

– Нет! - вскричал я.- Любовь и уважение всего племени - это, конечно, здорово! Но не забывай, Фенька, что я - твой наставник и воспитатель! Значит, должен быть всегда рядом. Как верная собака Мухтар.

– Как кто?

– Не важно. Кроме того, Россия для тебя совершено неизведанная страна! Она огромная, совсем не такая, как Вибути! Ты в ней заблудишься, пропадешь и сгинешь без проводника, то есть без меня! Поверь, Фенька…

– Слушай, Производная, объясни ты этому смертному, что я свои параметры рассчитываю только на перенос трансцендентальных сущностей,- заявило перо.

– Это что значит? - спросил я. у Феньки.

– Ты не сможешь отправиться со мной,- сказала она.- Ты материальный. Слишком материальный. Не такой, как я. Поэтому давай прощаться. Ты хороший человек, Степан Водоглазов. Я о тебе даже в России помнить буду…

Фенька отошла от меня на шаг, подняла высоко над головой руку с пером. Всю ее девчоночью фигурку залил ярчайший свет, она была внутри этого света, будто муравей в капле янтаря…

Она посмотрела на меня, и я увидел, что она уже практически слилась с общим безумно сияющим светом.

– Дудки,- сказал тут я.- От Степана Водоглазова еще ни один транспорт не уходил!

И я прыгнул в эту световую бездну.

И захлебнулся светом.

И утонул».