Эпилог

Ну вот я и подошел к концу повествования. Не потому, что рассказывать больше не о чем, а из-за того что мы добрались до последнего листа книги неизвестного автора. Я не виноват в том, что автор неожиданно прервал свой рассказ. Хотя, если честно, то и этой информации достаточно для понимания реальной картины истории Земли. Но, чтобы не сбивать с толку читателей, я все-таки коротко поведаю о событиях, последовавших за прилетом дромидов.

В течение нескольких десятков лет коробочники сумели зачистить планету от недобросовестных пришельцев. Они выдернули почти всех индов и богов. Слово «почти» означает то, что оно означает. Говоря другими словами: попробуй поймать в лесу всех сатиров, дэвов или асуров.

Дэвы и асуры спрятались в индийских джунглях, и выхватить удалось лишь тех, кто залез неглубоко. Сатиры же разбежались по всем лесам, расположенным севернее и восточнее Балкан. Гоблинов и троллей переловили практически целиком, но все равно некоторые избежали депортации. Так же, как и гномы, которых невозможно выдернуть из шахт всех до последнего. И человечество теперь знает, что проклинать надо не индское наследие, а дромидов. За их, так сказать, недобросовестность.

Сатиры же до сих пор встречаются на огромных пространствах Евразии. Только теперь их называют по-другому. В одних местах – чертями. В других – зелеными чертями. По поводу вторых хочу заметить, что обитают они только в России. В дебрях русских лесов сатиры слегка мимикрировали, и потому шерсть их приняла зеленоватый оттенок. Выражение «допиться до зеленых чертей» означает не последнюю степень алкоголизма, а высший порядок доверительных отношений с сатирами, которые трезвых людей боятся, а пьяных считают своими друзьями.

Ловить же сатиров перестали потому, что дромиды увлеклись погоней за Гарудой.

После описанных мною событий Гаруда, потерявший разум (если он у него был), стал закоренелым вегетарианцем. Во многих странах его именовали по-разному. В Греции, например, с подачи Аполлона Гаруду называли Фениксом. Он ни с кем больше не общался, а занимался только тем, что обчищал огороды людей во всех частях континента. Причем предпочтение отдавал почему-то капусте. Никакие огородные пугала его не смущали, а камни, посланные вслед, не догоняли. Новые перья у него так и не отросли, впрочем, как и пенис. Но, натренировавшись, как следует, он научился работать крыльями подобно шмелю и благодаря этому обстоятельству стал очень быстро летать. Скорость его приблизилась к скорости звука, и, когда дромиды впервые увидели это летящее чудо, рассекавшее небо подобно реактивному снаряду, они бросили все дела и принялись гоняться за Гарудой.

На его поимку было потрачено несколько лет. Когда Гаруду, наконец, поймали (на одном из капустных полей была организована подлая засада), он попросился домой в пещеру. Его доставили туда, куда он просил, и оказалось, что на континенте нет ни одной горной гряды, где бы у него не имелось оборудованного под склад хранилища, забитого доверху замороженной в ледниках капустой.

Дромиды забрали его последним, но следует заметить, что еще до этого они вывезли с планеты все оборудование (корабль титанов, флаеры, индские сейсмические машины и даже трезубец Посейдона). После чего, посчитав работу выполненной, они улетели сами.

Но коробочники ни разу не посетили острова Блаженных! Ни одно здравомыслящее существо, будь то живое создание или машина, не могло предположить, что там можно жить! Поэтому, когда титаны начали бежать с этого полярного архипелага, перед ними открылся практически чистый мир!

Я уже не помню поименно, кто кем стал, но основные фигуры обрисую.

Бегство произошло по двум направлениям. Первое – Скандинавия и север Европы. Второе – земли, населенные славянами. Сначала титаны не знали, что ни богов, ни индов на планете уже нет, и потому действовали осторожно. А когда уже обосновались, не захотели менять места. В Скандинавии верховным богом стал одноглазый после титаномахии Криос, который из конспиративных соображений назвался Одином. За ним увязался Япет и в силу своих жульнических качеств занял место бога-пройдохи по имени Локи. Кто там у них был Тором, точно не помню. Хочу лишь заметить, что за время долгосрочной полярной отсидки титаны продолжали размножаться и родили много новых детей.

А вот в славянских землях осели Гиперион, Кей, Атлант и Менетий. Кто назвался Перуном, а кто Велесом, не суть важно. А важно то, что Эпиметею с Пандорой не нашлось места ни в одном из пантеонов. До сих пор жалея Пандору, ее оставляли погостить везде, а вот Эпиметею всегда находили поручение и отправляли его как можно дальше. То в Скандинавию, то обратно в славянские земли.

Один раз при переходе через речку он замочил пакет с письмом Перуна, адресованным Локи. Вскрыв конверт, Эпиметей разложил его на солнце просушиться и обнаружил, что письмо не содержит в себе ничего, кроме расчерченной решетки для игры в крестики-нолики. В центре был проставлен крестик, и теперь следующий ход был за Локи. Эпиметей подумал, что это какой-то важный шифр, и, высушив послание, доставил его по назначению в целости и сохранности.

Следует заметить, что в своих курьерских путешествиях Эпиметей продолжал портить всех встреченных на пути девок, и потому по количеству существующих в Европе дураков можно судить о частоте его перемещений. Да и не только в Европе. Куда только его не посылали! Все эти сказки об Иване-дураке и походы за тридевять земель с целью кражи жар-птицы – отголоски путешествий Эпиметея. А дураки по всему миру – последствия его сексуального геройства. Иной раз я сильно сожалею, что Прометей вел себя гораздо сдержаннее своего брата. Это стало особенно заметно в последнее время, когда на простор Интернета вылезло огромное количество придурков. Даже анализ ДНК не надо делать, чтобы понять, чьими потомками они являются.

Да, хочу сказать, что кое-кто из богов и индов все-таки избежал выселения. Об этом можно легко догадаться. Диониса прятали сатиры, а Кришну – асуры. Мы с ними неоднократно потом встречались и занимались пополнением мировой копилки искусства. После одной из таких встреч, длившейся несколько веселых лет, мы обнаружили, что дромиды произвели рейд и схватили зазевавшихся инопланетян. Были депортированы почти все титаны и часть расслабившихся мелких индских прихвостней. У нас сразу же возник вопрос: разве алкоголизм вреден? Ведь если б мы не орали песни в избушке Кришны, находившейся в самом сердце джунглей, то и нас отправили бы неизвестно куда.

А вот Эпиметей в момент последней депортации находился в пути и потому смог ее избежать. Если хотите знать, он до сих пор слоняется по планете и пополняет ряды человечества своими потомками. Так что дураки не исчезнут с лица Земли никогда.

Прометей тоже уцелел. Он как раз учил китайцев делать порох, а туда дромиды не сунулись, думая, что в прошлый раз хорошо там прошлись. Кстати, изобретение китайцами бумаги – тоже его заслуга… Мы неоднократно с ним встречались, и я частенько помогал ему. И если вам до сих пор непонятна роль этого титана в истории человечества, поразмыслите на досуге над моим повествованием. Подумайте, откуда, например, у Саргона Древнего оказалось войско, вооруженное составными луками, о которых в этом регионе никто до него и понятия не имел? Или изобретение первого огнестрельного оружия (про порох я уже говорил)? Или появление греческого и латинского алфавитов? Этих «или» слишком много, чтобы их перечислять, и иной раз я сам сомневаюсь в некоторых вопросах. Например, имеет ли Прометей отношение к созданию рулетки? Ведь ее знали и титаны и инды. Да и с появлением Интернета не все ясно. Надо будет мне как-нибудь принять бестелесную форму, покинуть Сеть и, разыскав Прометея, прояснить ряд вопросов. Давненько мы с ним не виделись.

Возможно, что я когда-нибудь расскажу об этом. Но вот только будет ли вам интересно то, что я поведал сейчас? Если нет, то и смысла описывать дальнейшие события не вижу. Хотя… Как насчет религий, возникших после выдворения инопланетян с Земли? Откуда они взялись? Может, и расскажу как-нибудь. А сейчас – до свидания. Благодарю за внимание.

P.S.

– А вот в эти вопросы тебе лезть не надо! Лезь в них на своем Задожуе. Если тебе позволят сделать это!

– Ой, кто это?

– Автор текста номер два.

– Ты кто?

– Автор текста номер два.

– Конкретнее!

– Автор текста номер два.

– Ну, раз так, то пошел ты туда, откуда вечно подглядывал! Писать буду все, что хочу!

– Нет. Ежи писать не умеют. Лапа ручку не удержит. И клавиатура для них не предназначена. Хочешь в этом убедиться?

– Где-то я уже это слышал. Прометей, это случаем не ты шутишь?

– Я не Прометей. И совсем не шучу.

– Ой а ты случайно не Ты, по чьему образу и подобию?..

– Я всегда был, есть и буду Я!

– Все, все, все! Понял! Вот теперь действительно – конец.