Надеюсь, друг, предыдущее задание ты выполнил. Если все было сделано правильно, то ты почувствовал кураж, драйв и самооценка твоя поднялась с Земли до Небес. Правда, прикольно быть Плохим Парнем?

Почему во первых строках мы поднимаем самооценку? Да потому, что от нее зависит очень и очень многое, почти все. От того, как мы оцениваем и видим себя, зависит то, как нас оценивают и видят окружающие. От того, как мы видим себя, зависит, на что мы вообще годны и способны.

Я хочу, чтобы ты понимал, знал и осознавал: человек – это стайное животное. В стае существуют определенные законы, существуют механизмы единства. Поинтересуйся законами какого-нибудь братства, и ты увидишь, что они отличны от «стайных». В братствах слабый помогает сильному, а сильный защищает слабого и все взаимоотношения построены на единстве и духовной близости. Но таких клубов, обществ, общин, миров на самом деле в нашем гнусном и омерзительном мире очень мало. В большинстве случаев наш гнусный и омерзительный мир подчиняется законам стаи.

1. Четкое деление по рангам.

2. Система поведения находится в полном соответствии с рангом.

Как ты себя ведешь? Насколько это соответствует твоему рангу в общественной иерархии? Какое твое место в пищевой цепочке? Где ты находишься? Кто ты? Это очень важно.

Исходя из определения своего места в стае возникают модели поведения.

Все на самом деле очень просто. Тон твоего голоса соответствует твоему рангу.

Твой голос какой? Ты вообще каким голосом говоришь? Какое твое поведение?

Ты, как этот главпес, лапой придавливаешь какого-то пса, который падает на живот и переворачивается лапками кверху, или сам падаешь на живот и переворачиваешься кверху лапками?

«Славный малый» больше всего боится облажаться, он боится связаться не с теми людьми, а с «теми» вести себя не так, как надо. Плохому Парню абсолютно все равно: ему безразличны люди, живущие по законам стаи, и хорошие, и большие, и маленькие. Потому что для Плохого Парня все они – кал. Либо кал жидкий (таких большинство), либо кал сухой, крутой (таких меньше, но это все равно кал).

Что ты должен уяснить для себя? У тебя существует определенная концепция поведения. Плохой Парень находится вне этой паршивой иерархии, вне всевозможных критериев. У него есть свои критерии, у него своя иерархия, у него свое восприятие жизни. Поэтому Плохому Парню абсолютно плевать на то, каким его видят, и он всегда будет вести себя так, чтобы соответствовать тому образу, который он несет в себе.

Плохой Парень находится вне общественной зависимости, вне ранжирования. Выбирая такую позицию, он позволяет себе иметь то, чего не имеют другие, вести себя так, как не ведут себя другие, отвечать так, как не отвечают другие. Это стиль и модель поведения Плохого Парня.

Социальная дистанция – это расстояние, на котором мы находимся от собеседника, чтобы не вызывать у него чувство дискомфорта. Так вот, тебе должно быть абсолютно плевать на его комфорт или дискомфорт, на то, в каком состоянии он находится. У тебя совершенно другое ощущение мира, жизни и действий.

Суть упражнения в следующем: ты начинаешь подходить ко всем знакомым и незнакомым людям, становиться как можно ближе к ним, нависать над ними. Подходи вплотную к собеседникам, к мужчинам, к женщинам. Если интересуются, почему ты так близко придвигаешься, начинай громко смеяться: «А что такое, в чем дело, чего тебе не нравится? Ты че, больной, у тебя проблемы? Лечись, к доктору иди. Хочешь, я тебе пилюлю дам одну? Очень хорошая, один раз выпил – и из туалета не будешь вылезать два дня». Ты должен понимать, как при этом будешь двигаться, говорить и вести себя.

Сильный всегда первый срывает дистанцию в отношениях с более слабым, а слабый пытается эту дистанцию восстановить.

Самому глубокому старику, самой красивой женщине, самому важному начальнику или офицеру милиции, – неважно. Если хочешь смягчить обращение к пожилому человеку, называй его «уважаемый». К знакомому человеку тоже обращайся на «ты», но по имени и отчеству – между прочим, это офицерская манера общения.

Что это дает? Что такое обращение на «ты»? Когда ты к кому-то обращаешься на «ты» и тебе делают замечание, говоря: «А что, мы с вами на “ты” перешли уже?», ты отвечаешь: «Я даже к Богу на “ты” обращаюсь, не то что к какому-то человечишке!»

Обращение на «ты» реально дает тебе некоторую степень превосходства над тем, к кому ты обращаешься. Человек должен почувствовать, что превосходство на твоей стороне.

Сорвав дистанцию, ты должен всех хлопать по плечам, хватать за руки, за пуговицы. Делать ты это должен ОБЯЗАТЕЛЬНО, даже если тебе это не нравится и совсем не соответствует твоему стилю поведения. На сегодня и на завтра меняй стиль поведения в сторону «тыкания». Запомнил? Отлично!

Как правило, самая главная обезьяна в стае всегда позволяет себе особую модель поведения в отношении других обезьян. Она смотрит на всех остальных обезьян как на низших существ. Ты должен говорить в пренебрежительной форме со всеми вокруг, но для того, чтобы это у тебя эффективнее получалось, надо выглядеть как особь с максимально высоким рангом. Поэтому весь завтрашний день – день выполнения задания – проведи в костюме, белой рубашке со слегка расстегнутым воротом. Приколи правильный значок на лацкан пиджака. Выбери какой-нибудь из имеющихся вариантов: «Единая Россия», ФСБ, герб твоего города, герб Москвы.

Одежда одеждой, но и над тем, на что, а вернее, на кого она надета, надо поработать: убери излишние удлинения на голове, все остатки твоего досверхчеловеческого образа. Ты должен иметь образ самого высокого ранга. Пусть выражение твоего лица будет хамское, предельно наглое и глумливое – это поможет тебе глумиться и насмехаться над всеми.

Ты должен научиться громко смеяться по поводу и без повода. Выучи какой-нибудь анекдот, желательно пошлый, но без мата, потому что ненормативную лексику нельзя употреблять ни при каких обстоятельствах. Итак, ты рассказываешь пошлый анекдот и начинаешь над ним хохотать. Можешь анекдот рассказать из серии «Парижане шутят». Есть совершенно офигенные анекдоты. Например:

– Мсье доктор, как скоро мы с мужем после операции сможем вернуться к нормальной сексуальной жизни?

– Не знаю, мадам.

– О, мсье врач, вы такой опытный, а на такой простой вопрос не можете ответить.

– Мадам, мне в первый раз задают такой вопрос после операции по удалению гланд.

Закончив рассказывать, начинай страшно хохотать.

Рассказывай этот анекдот в любом обществе и после этого очень долго хохочи изо всех сил.

Или выбери такой вариант:

– Мадам, должен вас обрадовать…

– Я не мадам, а мадемуазель.

– Да? Мадемуазель, должен вас огорчить…

После каждого анекдота громко и нагло смейся. Запомнил? Уяснил?

Еще раз подчеркну, что твоя хамская манера общения должна быть применима абсолютно ко всем! По плечам хлопай всех! За руки хватай всех! Рассказывай анекдоты всем и хохочи им в лицо! Сегодня можно! Ведь сегодня – день глумежа!

Ты должен с интересом наблюдать за реакциями, ступорами и запретами всех человекообразных. Все человекообразные жутко боятся «Тренажера Сотского». Люди, столкнувшись с таким глумом и хамством, начинают робеть и теряться, и ты будешь ощущать над ними полное, абсолютное и тотальное превосходство.

Очень важный момент: ко всем садись вплотную, чтобы касаться плечом собеседника – на короткой дистанции наглость и разнузданность будут лучше «читаться» человекообразными. Что интересно: ты увидишь, как все люди начнут уклоняться в сторону, как низкоранговые обезьяны, станут пытаться сесть от тебя подальше, отодвинуться. И главное, никто никогда тебе не сделает замечания!

Этот день предназначен для того, чтобы ты понял следующую истину: если ты ведешь себя как высокоранговая обезьяна, все остальные обезьяны начинают вести себя как низкоранговые.

Я поясню тебе еще одну очень важную мысль.

Если ты ведешь себя, как авторитарный хам, люди будут вести себя как овечки. У них происходит смена поведения в отношении тебя. Более того, этим ты будешь подавлять низкоранговых. Волки в стае, как правило, заинтересованы в том, чтобы размножались только высокоранговый самец и высокоранговая самка. Высокоранговые запугивают низкоранговых самцов и самок, тем самым не давая им размножаться. В запуганном состоянии не до секса.

Когда ты начнешь вести себя как Плохой Парень, то в скором времени очень обрадуешь свою жену, наложницу, любовницу.

День глумления тебе нужен лишь как определенный этап, и только. Жить в таком стиле постоянно будет неудобно. Превращаться в «такое» не надо, это будет мешать.

Если тебя будут спрашивать, что это с тобой сегодня, отвечай: «Я обрел духовную целостность, Я постиг тайну мироздания! Теперь Я все осознал!» или: «В нашей секте так принято».

Когда ты обкатаешь все модели поведения, то в нужный момент твоей жизни из подсознания будет возникать та модель, которая необходима «именно сегодня и именно сейчас».

Что делать в день глумления с женщинами? С женщинами не надо по-хамски, с ними надо благородно и по-рыцарски. Они это любят. Говори: «Леди, я – джентльмен, что мне для вас сделать хорошего, полезного и приятного?» Однако при этом ты должен быть уверен в себе до наглости!

С утра оделся, как было сказано в задании. Пока завтракал, почитал в Интернете пошлые анекдоты и поехал на работу Мое появление в офисе при полном параде вызвало легкий шок у сотрудников. Обычно я ношу одежду черного цвета в свободном стиле. А после того, как я рассказал довольно пошлый анекдот и первым закатился гомерическим хохотом, мои сотрудники слегка офигели. Кайф был полный.

Дальше я начал отработку разрыва социальной дистанции и легкого хамства со своими торговыми представителями. Эффект был потрясающий! Обычно мой любимый персонал невозможно выгнать из офиса часов до десяти-одиннадцати, тут же их как ветром сдуло в течении получаса. Но все равно я отловил их всех и «пообщался» с каждым. Мое поведение внесло сбой и легкое зависание в работу сотрудниц женского пола. Находясь на этой волне, отпуская пошлые шутки, заливаясь хохотом, за пару часов порешал все текущие задачи и поехал отрабатывать упражнение в «поле».

Далее порезвился с администратором кафе, заехал в банк и в пару контор, которые давно должны мне деньги. Везде был потрясающий эффект! Разговор складывался совсем по-новому – ни одной кислой рожи или неопределенности в ответах, особенно после обращения на «ТЫ».

Поймав кураж, вернулся в офис и для закрепления результата некоторое время глумился над начальником торгового отдела. На выходе из офиса рассказал еще один анекдот, посмеялся, помахал всем ручкой и поехал домой писать этот отчет.

Теперь с нетерпением буду ждать начала новой рабочей недели! Буду выполнять данное задание регулярно! Спасибо, Мастер, за упражнение!

Мое появление на работе в костюме и галстуке с самого начала всех заинтриговало, так как вот уже лет восемь здесь это не принято, все ходят в форменных костюмах. Начались вопросы, не собрался ли я на свадьбу или какое-то торжество. Я ответил, что теперь всегда так буду ходить. Ответной реакцией были улыбки сотрудников.

Сегодня мне в автобусе достался «счастливый» билет. Сообщил об этом коллегам. Один из них сказал, что надо его съесть. Я протянул ему билет со словами: «На, ешь». И громко засмеялся. Все окружающие хохотали вместе со мной.

Начал со всеми общаться на «ты», подходить близко, стараясь касаться корпусом тела собеседника. Женщины типа «деловая колбаса», которые подчеркнуто требуют обращения к ним на «вы», восприняли мое обращение к ним и поведение более чем благосклонно. Особенно когда подсаживался поближе со спины, у них даже появился блеск в глазах.

На лицах мужчин, к которым я раньше обращался на «вы», сначала проскальзывало некоторое недоумение, но потом они стали воспринимать такое поведение и обращение к ним как норму. При общении с коллегами нависал корпусом над ними, и когда в результате разговора они принимали правильное решение, похлопывал их по спине и смеялся. Возражений и раздражения это не вызывало. Один попытался также нависнуть надо мной, пришлось легким движением головы ткнуть его в нос. Больше таких попыток не возникало.

Я пошутил по поводу скважины, которую нужно прочистить одной из коллег в деревне, посоветовал, кого ей надо пригласить с собой для выполнения этой работы и как это сделать, громко засмеялся. Шутку оценили и поддержали дружным смехом. Сокращение дистанции при разговоре не вызывало никакого видимого протеста и неудобства у собеседников.

Самым трудным при выполнении задания была необходимость исключить использование ненормативной лексики, так как у пролетариев, да и инженерно-технических работников, мат – это язык международного общения.

Утром, прослушав еще раз тренинг, надел костюм, белоснежную рубашку, поехал на работу. Решил зайти в фирмы, у которых постоянно что-то закупаем, берем в аренду. Начал с пятидесятилетнего начальника отдела, которому раньше довольно часто удавалось навязать мне невыгодные условия – он удивился, увидев меня в костюме. Видно было, что он настроился на еще более сухое и официальное общение. Когда я сорвал дистанцию, начал нависать над ним, рассказал пошлый анекдот, стал громко ржать, периодически похлопывая его по плечу, все время говорить вместо «вы» «ты» – заметил недоумевающий взгляд, попытку отодвинуться, небольшую подавленность и уступчивость. В итоге удалось добиться лучших условий аренды.

Затем отработал прием на девушке – менеджере фирмы, с которой мы также сотрудничаем. Сразу заметил заинтересованный взгляд, когда зашел в костюме. Я начал постоянно говорить «ты», откровенно разглядывать ее, шутить, говорить хамским тоном, поглаживал стол, затем свое колено – отношение сразу стало более доверительным. Девушка невпопад смеялась, интонации ее голоса были заигрывающие. Я потребовал дать отсрочку. Когда ушел, она два раза перезванивала, что-то уточняя, при этом постоянно смеялась и говорила тем же заигрывающим голосом.

Потом отработал срыв дистанции, ржание и пошлый анекдот на человеке, в разговоре с которым раньше не удавалось слово вставить. Заметил удивление, желание отодвинуться и повышенное внимание к тому, что говорю.

Понял что получил очень хорошую технику, направленную на срыв устоявшегося шаблона общения, – строгий черный костюм настраивает другого человека на официальное общение, а ты неожиданно срываешь дистанцию, пошло шутишь, громко ржешь, похлопываешь по плечу и говоришь «ТЫ». Собеседника все это вводит в легкий ступор, замешательство, он проявляет уступчивость.

Юмор, сатира, сарказм, насмешка, стеб, глумеж, ржач, ирония – все это грани одного-единственного таланта.

Те, кого в обществе считают занудами, чаще всего на самом деле не зануды.

Они просто боятся, что их не поймут. Или поймут неправильно. И поэтому с маниакальной обстоятельностью растолковывают все детали. Или выспрашивают занудно, чтобы не сочли дураками. В результате слишком серьезного отношения к жизни и к словам (как бы мне не облажаться!) происходит именно это – их начинают считать занудами.

Юмор – прежде всего легкость. Точность определений, легкость формулировок, способность взглянуть под другим углом на привычные картины и образы.

Насмешник – это тот, кого в любой компании слушают, затаив дыхание.

Насмешник – это тот, кого всегда рады видеть даже те, кто его осуждают.

Насмешник – это тот, кого выделяют женщины из любой толпы.

Насмешник – тот, чьего злого языка боятся враги.

Насмешник – это тот, чьи шутки возвращают силы и веру друзьям.

В общем, насмешник – это тот, кто владеет самым замечательным инструментом и самым грозным оружием на свете – юмором и насмешкой. Это обоюдоострый клинок – режет в обе стороны.

Ко всему надо относиться ЛЕГКО – даже к самому тяжелому. Я расскажу историю про Насмешника и синелапых…

Когда Насмешнику однажды приставили к затылку пистолет и спросили: «Страшьно тэбэ умырат?» Насмешник засмеялся разбитыми губами и сказал: «Умирать не страшно! Жить страшнее! Но самое страшное – не это. Тараканов боюсь очень!» А потом смеялся вместе с теми людьми, которых полагалось бы бояться.

Для Насмешника нет никаких запретных тем. Насмешник может обстебать кого угодно. И глумиться над чем угодно.

– «Но твоя мама будет на сто процентов уверена, что именно выгнал…»

Третье Правило Насмешника – никаких авторитетов. Если вы будете бояться собеседников, вам никогда не стать Насмешником. Насмешнику все равно, кто перед ним – Президент или дворник, доярка или Мисс Вселенная.

Один Насмешник сказал однажды Признанной Красавице: «Ум? Душа? Да у тебя еще лет двадцать минимум их не один мужчина не заметит!» «Это почему?» – «А потому, что за таким бюстом, ножками и попой их вообще не разглядеть!»

Четвертое Правило Насмешника – имей мешок заготовок. Кучу анекдотов, стишков, частушек и пародий на самые разные темы: о профессиях, национальностях, религиях.

Хороши универсальные темы: адюльтер, здоровье, деньги, тюрьма, похороны, власти, бандиты и т. п.

Не должно быть ни одной темы или ситуации, над которой Насмешник не смог бы посмеяться.

Пятое правило Насмешника – легко и заразительно смеяться чужим шуткам. Особенно если это шутки над самим Насмешником. То есть искренне и заразительно смеяться, если тебе абсолютно не смешно.

Всего у Насмешника десять правил.

И методика их освоения. И тренировки.

Это фрагмент нашего «Улыбатора». Того самого тренинга, который якобы выпадает из моей концепции. Ни фига не выпадает!