Ты взял в руки эту книгу… Это значит, что тебе зачем-то понадобился мой совершенно удивительный и сумасшедший курс «Плохой Парень».

Да, ботаник, маменькин сынок, неуверенный размазня, жилетка для соплей, я могу тебе помочь… Как стать Плохим Парнем за семь дней? Давай для начала разберемся с концепцией твоего становления. Запомни первое: жить в состоянии классического Плохого Парня станет совершенно невыносимо. Тебе придется примерить на себя образ Плохого Парня и использовать его какое-то время для того, чтобы исправить дефекты воспитания. Не возражай! Воспитание каждого из нас было беспредельно дефектным. Оно стало дефектным в результате развития, а скорее деградации общества.

В старые времена кузнецы, когда ковали кольчугу, оставляли напротив сердца круглую дырочку, которую они называли «точкой судьбы». Бронебойная стрела с тонким наконечником могла, попав точно-точно в эту дырочку, пройти насквозь и убить человека. Так вот, таких «точек судьбы» нам с тобой вбили в голову больше, чем самой кольчуги, для того чтобы мы были управляемыми. Для того чтобы подавить, уничтожить, унизить и ослабить нас.

Нас всю жизнь учили быть удобными для всех. Нас учили играть по одним правилам, а жизнь заставила нас играть по другим. Мы очень хорошо учимся играть по тем правилам, по которым нужно проигрывать.

Друг, нас всю жизнь учили играть только в поддавки! И мы очень хорошо этому научились, мы стали обыгрывать в поддавки всех подряд. И вдруг нас, не предупреждая и ничего не объясняя, сажают играть не в поддавки, а в реальные шашки. Причем понимать, что это не поддавки, мы начинаем только к концу партии, когда у нас шашечек не осталось.

О, блин, так это же не в поддавки мы играем, мы же реально играем в шашки! Только, во-первых, нас в шашки никто играть не учил. Во-вторых, первую половину партии мы почему-то думали, что играем в поддавки. В-третьих, ходить уже нечем!

Какие шансы у нас выиграть эту партию? Вот такие же шансы у вас, человеки, сверхчеловеки, персоны, мужчины, быть счастливыми. У вас примерно такие же шансы, как у этого великолепного игрока в поддавки.

Поясню, в чем дело. Двадцатый век был веком деградации. Двадцать первый век – век абсолютной тотальной деградации. Двадцать первый век – это эпоха умирания института брака и воспроизводства, умирания всех социальных институтов, какие только есть. Это самоуничтожение цивилизации. Что из нас пытались сделать?

Женщины, мозги которых были промыты любовными романами, какой-то феминистской фекалией и прочим дерьмом, пытались что-то из нас сотворить. С самого детства нам внушали, что мы беспомощны. И многих убедили в этом!

И что же в итоге получили наши воспитательницы? Недомужчин с диагнозом «привнесенная беспомощность».

Вообще-то автором экспериментов по привнесению беспомощности является академик Павлов. Это он ставил эксперименты на зверушках, которые позже америкашки приписали себе. Павлов взял собак, которых регулярно били током, и разделил их на две части. У одной группы собак перед ударом током начинал звенеть звоночек, и нужно было убежать с квадратиков, к которым были подведены металлические проводки. Собаки быстро ориентировались и убегали. Когда этих собак выпустили на волю и стали подвергать их жизнь опасности, животные великолепно справлялись с трудными ситуациями.

Вторая группа собак никак не могла повлиять на удары током. Ничего не спасало от удара, не было никакого понимания ситуации. Просто их били током, а они ничего не могли сделать. Когда этих собак выпустили на волю, они оказались совершенно беспомощными перед любыми угрозами окружающего мира.

Такими же беспомощными, как эти несчастные собаки, пытались сделать и нас с вами все те, кто нас воспитывал. По большому счету, эта книга, которую ты читаешь, есть не что иное, как пособие по исправлению дефектов воспитания.

Запомни второе: если ты – религиозный человек (я не спрашиваю тебя, к какой конфессии ты относишься), тебе следует принять аксиому такого характера: «Я не собираюсь жить этими упражнениями, я их делаю для того, чтобы поломать свои барьеры, а также научиться жить еще лучше, служить целям своей конфессии, чтобы быть успешным и побеждать». Возьми себе эту установку, потому что текст книги может противоречить некоторым религиозным убеждениям.

Запомни третье: если то, что ты здесь прочтешь, вступит в противоречие с твоими морально-этическими нормами, напиши свои морально-этические нормы на папиросной бумаге, скрути в трубочку и засунь себе куда-нибудь в… Потому что морально-этические нормы есть нечто созданное и навязанное нам извне.

Религиозные установки – другое дело. Но если ты встал на твердый путь Плохого Парня, тебе нужно на время о них забыть. Отстрани их, помести в глубину души, откуда ты их сможешь извлечь, пройдя все семь кругов Пути Плохого Парня.

С детства нас чморили, занижая нашу самооценку. С детства нас подавляли и мешали чувствовать свое превосходство. Большинство семей придерживалось такой модели воспитания: не надо никого наказывать, ставить в угол, топать ногами, бить, поскольку ребенок очень зависим от эмоционального климата. Стоит маме с папой нахмуриться и сделать кислые рожи – и дитятя уже страдает и готов на все, чтобы кислых рож у родителей не было. Стоит родителям с довольными физиономиями погладить ребенка по голове – и у него возникает стремление, чтобы так продолжалось вечно. Вот достаточно простой и эффективный механизм навязывания привнесенной беспомощности. И разумеется, он начинает действовать не с рождения, а с определенного возрастного рубежа.

На самом деле изменить это все очень просто – надо перепрограммировать самого себя.

Я разбил движение к цели на семь этапов, которые включают в себя выполнение заданий. Ты будешь их выполнять, какими бы абсурдными эти задания тебе ни показались. Если они покажутся тебе сложными и ты их не выполнишь, закрой эту книгу и отдай другому – пусть кто-нибудь вместо тебя становится Настоящим Плохим Парнем.

Запомни: задания НАДО выполнить ВСЕ, какими бы трудными и нелепыми они тебе ни казались. Не надо себя жалеть! Не вздумай начать оправдывать свое бездействие лишь потому, что задания тебе кажутся малоэффективными, трудновыполнимыми, бессмысленными. Ты не вправе судить о том, чего еще не пробовал!

Я вижу свою задачу и цель в том, чтобы перевернуть твое представление о мире. Моя миссия – изменить твои отношения с окружающим тебя миром и выправить дефекты воспитания, которые были допущены на протяжении всей твоей жизни, а также направить тебя на путь самовоспитания.

Давай вкратце вспомним, кто такой Плохой Парень в МОЕЙ концепции. Не в концепции голливудских фильмов ужасов, а в МОЕЙ.

Кого из нас делали всю жизнь? Нам навязывали не эффективную модель поведения, а бесполезный образ так называемого «славного малого», хорошего парня. Этот хороший парень предназначен для того, чтобы его «имели» все на радость и удовольствие. Почему же родители воспитали из своего мальчика такого хорошего парня, которого «имеет» весь мир? Да чтобы потом всю жизнь решать все за него, чтобы тыкать в нос своему «недотепе»: «Ай-яй-яй! Какой ты у нас непрактичный, все-все о тебя ноги вытирают! Тебе надо себя вести так и так, поступать вот так и вот эдак, как мы тебе скажем. Мы же желаем тебе только добра!» Вот какой была основная цель родителей при изготовлении слабых парней. Хороший рубаха-парень – это полное убожество, в которое, к сожалению, превращаются некоторые мужчины.

Часто ко мне приходят письма, где люди обращаются за советом. Как-то я получил письмо от одного славного малого. Он пишет: «Посоветуйте, я хочу измениться ради девушки…» Я ему отвечаю: «Зачем тебе меняться ради девушки? Бери ее и сношай! Нравится – сделай женой. Не уверен – сделай наложницей». Нет, он не собирается последовать дельному совету. Говорит, хочет измениться, «чтобы она была от меня в восхищении». Чтобы она была от тебя в восхищении, нужны совершенно другие вещи. Нет, он собирается меняться и ради нее совершать подвиги. Кретин! Пока он будет во имя нее совершать подвиги, ее будет сношать кто-то другой!

Раз уж кто-то пытается совершить подвиги ради женщин, кто-то хочет им понравиться, кто-то – найти себе сексуальную партнершу, а кто-то – узаконить отношения, давай узнаем подноготную женщин.

Женщины разделяют НАС на два типа:

 Первый тип. Он такой хороший, он такой замечательный, он просто великолепный, но он мне на хрен не нужен.

 Второй тип. Он гад, мерзавец, негодяй, я без него жить не могу.

Первый вариант – это про тебя?

А ты хотел бы, чтобы без тебя жить не могли, каким бы негодяем тебя ни считали?

Когда тебе говорят, что женщины любят скромных, на самом деле тебя пытаются просто отсеять. У самки два механизма отношений.

Значит, если тебя удалось убедить в том, что хорошо быть скромным, и ты стал скромняшкой, ты – слабый самец, подлежащий отсеиванию. Тебе пытаются доказать, что быть слабым самцом очень хорошо, что таких как раз и любят. Не верь! Такими манипулируют, таким достаются самые низкоранговые женские особи.

Если женщина говорит, что хочет, чтобы ты проявил такт, скромность и чуткость, значит, она хочет, чтобы ты был грубым, сильным и наглым.

Если женщина на словах желает, чтобы ты обладал определенным набором качеств, – действуй с точностью до наоборот, потому что на самом деле тебе лгут. Работает механизм отсеивания низкорангового самца. Если ты прислушиваешься к словам женщины, значит, ты – низкоранговый самец, которому надо сношать только мозг. Все!

Самое главное – никогда не слушать того, что говорят женщины!

Тебя с детства приучали быть скромным? Ты не должен быть «таким», ты обязан быть скромным,

не выставляться, ждать, пока тебя заметят, никому не надоедать, ждать, ждать, ждать своего часа. ЗНАЙ! Этот мир устроен так, что никто тебе в нем не даст ничего просто так!

Один умный и добрый парень двадцать веков назад как сказал? «Просите, и будет дано вам». Если не попросите, не дадут.

Самооценка… Кто ты? Кем ты себя считаешь? Ты можешь сколько угодно раздуваться от спеси, говоря: «Я – сверхчеловек», но где-то в душе будет шевелиться червяк: «Да я же говно жидкое, убогое, жидкое, чмошное говно, потому что я всего боюсь и ничего не могу сделать».

Нет, друг, работа над самооценкой – это нечто другое. Работа над самооценкой – это переосознание своего места в пищевой цепочке.

Знай свое ПРАВИЛЬНОЕ место в пищевой цепочке! Растет травка, травку жует гусеница, гусеницу склевывает птичка, птичку клюет птичка побольше, птичку побольше жуют червячки, червячков – хомячки, хомячков – котята, котят – щенки, щенков – волки. Вот это и есть пищевая цепочка. Ты должен знать свое место в этой цепочке: где ты находишься, на ее вершине или где-то на самом дне? Кто ты: травка или тот, кто щиплет травку? Или тот, кто прогрызает насквозь печень того, кто щиплет травку? Жизнь – это гигантская пищевая цепочка. Ты можешь иметь полмира, но кто-то все равно имеет тебя, и ты все равно являешься тем, кого имеют, а скольких имеешь ты, уже совершенно неважно. По внутренней психической консистенции ты – тот, кого имеют.

Как тебе поднять свою самооценку? Как взобраться на вершину пищевой цепи? Стандартными технологиями, безусловно, пренебрегать нельзя. С утра будильник должен тебе проорать: «Вставай, о могучий, наступил лучший день твоей жизни!» Проснувшись, ты должен сказать себе: «С сегодняшнего дня жизнь моя круто изменилась и стала совсем другой, с сегодняшнего дня началась моя эра величия!» Как только ты это сказал, начался ТВОЙ НОВЫЙ ДЕНЬ.

На протяжении всего дня ты должен хвалиться и говорить: «Я – это у-у-у-х! Слушайте меня! Я все всем объясню!» Ты должен ходить по магазинам, и когда кто-нибудь заинтересуется товаром, отодвигать продавца в сторону и говорить: «Я знаю лучше, это – дерьмо, вот это посмотри! Меня слушай! Ты чего его слушаешь? Он только и хочет тебе продать! Я, Я, Я и еще раз Я!» Со всеми людьми, с которыми знакомитесь, говорите: «Вы что, меня не узнали, что ли? Это же Я, Я!» И врите напропалую: «Вы что Меня не узнали, что ли? Я вчера был на “РЕН-ТВ” на передаче, Меня в программе “Время” показывают, со Мной все здороваются, вы что, Меня не узнали, что ли? Да ладно, не может быть, не смотрите телевизор? В Интернете наберите Меня в поисковике: “Пипкин Конь Петрович” – и сразу все найдете. Или “Член Иванович Пипкин” – и сразу все про Меня узнаете!»

Это то, что тебе необходимо! Но этого мало, дорогой друг. Тебе надо либо скооперироваться с двумя другими соратниками – будущими Плохими Парнями, либо просто пригласить двух своих друзей, приятелей и с этими двумя персонами ходить по городу. Ты должен подходить к людям и самоуверенно говорить: «Все так, это Я говорю!» А друзья должны поддакивать: «Да, это Он так говорит! Он знает! Вы знаете, какой Он умный?» Подходите так ко всем, к девушкам, мужчинам, молодым и старым. Объясни приятелям, что это просто игра, их роль – поддакивать, говоря: «О, да! Это Он! Вы даже не представляете, как много Он знает! Он такой умный, Он самый молодой доктор наук в мире!» или: «Вы знаете, кто Он такой? Вы что, правда, его не видели? Это же великий актер, продюсер, министр!»

Такое задание обязательно надо выполнить, чтобы поднялась твоя самооценка. Два часа ходи с приятелями по городу, заходите в кафе, магазины, заговаривай с незнакомыми людьми, что-то изрекай, а друзья пусть тебе поддакивают: «О! Вы слышали, что он сказал??? О! А вы знаете, кто это?»

Если ты сделаешь смело первый шаг – выполнишь здание по повышению самооценки, дальше все у тебя получится. Это начальный этап по работе с твоей самооценкой.

Итак, весь день ты должен врать и нести всякую ахинею. Так нужно прожить только один день: Я, Я, весь день везде Я. Зайди в библиотеку какую-нибудь, спроси: «Так, чего вы здесь читаете фигню всякую? Меня послушайте, Я вам расскажу!» А еще лучше, если твои товарищи скажут: «Да, да, вы Его послушайте! Он в Книге рекордов Гиннесса записан как человек, который знает больше всего на свете!»

Ты подходишь к ларьку, говоришь: «Нет, эту воду ни в коем случае пить нельзя! В ней, согласно экспертизе, даже ботинки мыть не рекомендуется, ты меня послушай, Я знаю! Вот эту воду бери, она действительно хорошая!» Незнакомым людям говори: «Здравствуйте, хочу вам кое-что рассказать, послушайте внимательно – где вы еще такую умную речь услышите?» На работе тоже постоянно «якай»: «Это же Я придумал!»

В этой сказке «якающая» лягушка предстает отрицательным персонажем, хотя на самом деле, на мой взгляд, она такая авантюрная лягушатина, что не передать словами! Мало того, она в новом болоте сделала себе личный пиар. И вообще, какая разница, в старом болоте жить или в новом? Зато в новом офигенный личный пиар.

Смысл здесь в следующем: не «якай», не хвастайся, стой где-нибудь в своем стойле и тихонечко хрюкай, или бекай, или мекай, или блей, но главное – никуда не вылезай. Пусть вылезают те, кому положено. А кому положено? На ваше «положено» мной такое положено, что вам мало не покажется, сколько положено! Такой ответ ты должен давать всем, кто тебя ограничивает.

Вот и воспитывали нас такие «заюшки», которые всего боялись и подвергали жесточайшей критике всех тех, кто пытался подняться и вылезти из этого дерьма.

Мы есть то, что мы о себе думаем. Мы есть то, во что мы верим. Мы есть то, кем мы себя считаем. Настоящую самооценку дает только осознание выполнения высшей воли, когда ты можешь сказать: «Я жалкий биологический организм, наделенный душой. Я просто выполняю волю Всевышнего, и поэтому, что бы я ни сделал, я абсолютно прав. Как бы я ни поступал, я всегда поступаю абсолютно правильно, потому что воля Всевышнего для меня священна, и я ее выполняю. Если кому-то это не нравится, то этого “кого-то” я легко укорочу на голову».

Теперь внимание! Я раскрою тебе один секрет: то, что ты будешь практиковать, – это не только упражнение для поднятия самооценки, это первый этап на пути к смирению, терпению. НО! К терпению не в привычном смысле (пнули в левую ягодицу – подставь правую), а в смысле хорошего слова «сабр» (исламский термин, означающий терпение). В одной книге сказано: «Если среди вас будет десять терпеливых, они одолеют сотню. Если среди вас будет сотня терпеливых, она одолеет тысячу». Здесь слово «терпеливый» используется в другом значении. Терпение – это способность напрягаться, способность двигаться вперед.

Упражнение, которое ты должен сделать, займет всего лишь один день. С первого дня тебе надо выправить перекос в голове! Первое задание направлено на то, чтобы убрать дефект твоей психики, поэтому его необходимо сделать не тогда, «когда будет время» или подходящее настроение, а ЗАВТРА!

Представь, что сейчас ты – согнутая палка, а если будешь бесконечно «якать», то разогнешься в противоположную сторону. Наша с тобой задача – тебя выпрямить. Тебе нужно стать прямым, а не согнутым в какую-нибудь сторону.

Я говорю: «Слушай, давай закосим под физиков!» Он говорит: «Давай!» И мы сделали такие же одухотворенные лица и стали кидаться фразами: «О, интересная мысль, коллега!» Или: «Хм, не рассматривал проблему с этой точки зрения…» Или: «Вы знаете, что-то есть в ваших словах, пожалуй…». Мы полтора часа среди них тусовались, и ни одна ученая сволочь даже не подумала, что мы не физики. Как я физику не понял в восьмом классе, так она для меня до сих пор загадка. Единственное, что я понимаю более или менее, – когда две тележки сталкиваются, они разлетаются в разные стороны. Все остальное в физике для меня темный лес.

Я надеюсь, что мне удалось ПРАВИЛЬНО настроить тебя на выполнение первого задания.

Я, Я, Я, Я сделал это, слушайте меня, Я знаю, слушайте, что Я говорю, потому что Я знаю, потому что это Я, Я, Я, Я-я-я-яШ!!!

Все прошло супер! Сначала думал, что-то не получится, нужно будет переделывать, но когда начал, вошел в состояние куража и все сделал так, как надо. В целом считаю, что задание выполнил на 90 %, так как всегда можно сделать лучше, как бы хорошо ни получилось.

С самого утра ехал на экзамен. «Поякал», хвастался в магазине на базарчике незнакомым людям. Тем, кто стоял в очереди в банк (тридцать-сорок человек), я посоветовал сменить банк. Затем «якал» на экзамене, даже получил какое-то особое «официальное предупреждение». Сказали: еще раз – выгонят.

Во время экзамена я отдыхал. Когда сдавал работу, снова начал: рассказывал преподавателям в коридоре, что я великий потомок Юлия Цезаря, что я такой же умный, что завоюю полмира, как он. Потом снова начал «якать» с незнакомыми на улице, говорил, что я космонавт, что я мастер даохренпиндо, что я великий самурай, приехавший завоевать вашу страну. Рассказал, что я написал «Войну и мир», а плагиатор Толстой украл ее у меня, и много других историй. В магазине советовал, что нужно покупать, а что нет, меня даже менеджер и охрана выгоняли, потому что я «отказывал покупателей».

После обеда «якал» в метро, прошел десять вагонов, потом «якал» с двумя приятелями. Рассказывал все то же, что и до обеда. Когда советовал, какие цветы покупать, одна продавщица догнала меня и накинулась с кулаками, закатила истерику. «Проякал» два часа с приятелями, дальше продолжать было уже просто лениво и не чувствовалось никакого эффекта.

Знакомым рассказывал, что поимел секс с офигенной девушкой модельной внешности. Они настолько завидовали, что у них глаза светились. Говорили мне, какой я крутой и молодец. Вот такой веселый день.

«Якал» целый день, как, впрочем, всегда. Переубеждал людей заливать 92-й бензин вместо 95-го, потому что 95-й бензин – говно с присадками, по правде – тот же 92-й, а у меня товарищ работает на НПК, и сам я всю жизнь связан с транспортом, и ващще все про это знаю. Мужика одного пробовал убедить, как обедать, чтобы вес не набирать, – он отморозился (не дурак).

Менту рассказал, что меня нельзя штрафовать, что я – бывший гаишник. Поназывал ему много страшных фамилий (реальных), сказал, что я советник депутата облсовета, – мент меня отпустил. Неудобно начинать разговор с незнакомыми людьми, а потом все идет как по маслу. Соседей понапрягал.

На работе начал обращать внимание на то, как другие «якают», и на совещании не выдержал и укоротил нескольких. Меня это их «яканье» начало злить. Одна мадам обиделась…

Сначала задание казалось невыполнимым. Я в командировке в Пенсильвании, в гостинице. Русских нет. Объяснять американцам, кто такой Шлахтер? Легче слона на дудке научить играть. Я все равно спустился вниз, ворочая в голове мысли «меня прет – меня не прет». В холле заметил скучающего за компьютером мужика. И тут «Остапа понесло»: Я представился военным психологом, изучающим изменение мнения под давлением авторитета, и предложил ему поучаствовать в эксперименте. Сказал, что заплачу за ужин. Объяснил, что мы посетим несколько магазинов, где буду заставлять покупателей менять мнение о продукте, который они рассматривают. Все, что мой новый приятель должен был сделать, – подтвердить, что Я действительно авторитет, знаю, что говорю, и меня нужно слушать.

Первым мы посетили Best Buy. После двух неудач (нам обоим не хватало уверенности) Я уперся – и нам повезло. Мы убедили семью не покупать HP Laptop, взять Gateway. Это было легко, Я плел про драйверы, Hitachi hard drives и прочее – моя область, нет проблем. Начала нарастать внутренняя энергия, нас понесло.

Потом пошли в Staples, и там Я представился как Chiropractor, а Питер подтвердил, что Я – лучший специалист в Нью-Йорке. Я убедил женщину в том, что кресло, на которое она смотрела в магазине, может повредить поясницу и лучше купить другое. Мы здорово провели время. Я был полицейским, врачом, офицером, программистом. Питер все подтверждал, и мы вешали людям лапшу на уши. Потом был ужин, и Я продолжал «якать». Теперь сижу в гостинице, набираю текст, полон энергии, не уверен, что смогу заснуть. Вадим, это было очень здорово, спасибо за задание.

– Привет, Борька!

– Привет, Вася!

– Знакомься – это Регина, моя невеста!

– А, м-м-а-а, э… это Люба. Она наша старшая медсестра…

– Люба!

– О, Лена, привет!

– Познакомься, Люба, мой жених Петр – начальник отдела кадров в топливной компании.

– Очень приятно.

– Люба, побежали быстрее, а то там наши места займут.

– Люба, – изумленно спрашивает Елена, – КТО ЭТО?

– Да это так, – смущенно говорит Люба, – нам тут интернов, понимаешь, прислали…

То есть в фильме и он, и она стыдятся романа друг с другом! Позор и ему, и ей.

Но это касается и многого другого.

Никогда не стесняйся своих родителей, кто бы они ни были. Какими бы они ни были низменными.

Никогда не похваляйся своими родителями, как бы хороши они ни были.

Никогда не стесняйся своих детей, какими бы мутантами они ни были. Если, конечно, не свершили они нечто такое, что ты отрекся от них…

Никогда не превозноси своих детей, сколь бы великолепны бы они ни были…

Никогда нельзя стыдиться своих слов.

Никогда не следует произносить слова, которых ты будешь стыдиться…

Хотя это трудно. Иногда вырывается такое, особенно на дороге, что хочется свои слова вернуть.

Но по крайней мере нужно осознавать это и бороться с ним.

То же касается и поступков. Иногда мы поступаем импульсивно, за что раскаиваемся.

Тогда наш поступок объясняется бурлящими эмоциями.

Но если у нас есть выбор, выбирать надо всегда ту линию поведения, которой вы потом не будете стыдиться.

Если вы пребываете в этом состоянии, вы реально избавляетесь от многих страхов.

Вас не заденет клевета.

Вас не заденет осуждение.

Вас не заденет критика.

Вы будете ее благосклонно выслушивать, оставаясь при этом нейтральным.

Но для того, чтобы пребывать в таком состоянии, надо иметь четкую инструкцию.

И незыблемую веру в нее.

И силу Духа. Способность переносить дискомфорт. Это будет малой платой за психический комфорт, который вы обретете. Он важнее.

Тогда вы, как непотопляемый крейсер, будете плыть в океане жизни, где тонут слабые духом.

КАЖДЫЙ ДЕНЬ МЫ СОВЕРШАЕМ ВЫБОР!

Решаем, так поступить или эдак.

А может быть, занятие провести на тему «КАК ПРАВИЛЬНО ВЫБИРАТЬ»?

Или: «КАК ПРАВИЛЬНО ПОСТУПАТЬ, ЧТОБЫ ДАЖЕ ВАШИ ОШИБКИ ДЕЛАЛИ ВАС СИЛЬНЕЕ»?!