Глава двадцать пятая

— Ну и таки что?

— Слушай, ты вечно смотришь на меня так, словно я один во всём виноват!

— А кто, а кто, а кто?!!

— Не ссорьтесь, дети мои… — начал было миролюбивый эльф, но под двумя яростными взглядами быстренько свернул политику примирения.

Вся трогательная компания сидела плечом к плечу на первом ряду в том самом конференц-зале с большим экраном. Руки каждого сковывали новенькие «браслеты». Все прочие места были заняты «клирами» — юношами и девушками в одинаковой бесформенной одежде, с одинаково безучастными выражениями лиц. Кстати, как выяснилось, «клир» — это не имя их бывшего экскурсовода, а так называемый ранг, первый уровень прочистки мозгов после аутидинга. При одном взгляде в их бесцветные глаза думать о втором уровне уже не хотелось…

На большом экране высветился полноцветный слайд — трое наших героев, с очень подозрительными лицами, о чём-то перешёптываются на ходу. Если их хотели обвинить в промышленном шпионаже, то рожи самые те! А под экраном, за трибуной с эмблемой сатанинского перечёркнутого креста восседали: двое инопланетных бесов, три бритых парня Белого Братства, эльф Вершитель (до сих пор неясно — это имя или должность?!), двое свидетелей Иеговы и та самая миловидная девушка из кассы. То есть полный набор недружественно настроенного элемента…

Собрание велось на манер суда Линча: без лишней фигни вроде адвокатов, свидетелей и присяжных — сразу от обвинения к приговору. Кассирша вещала, клиры хором подтверждали:

— Эти двое оскорбили Великую Мать Дэви-Марию-Христос.

— Виновны, хвала Рону!

— Эти трое обидели научную экспедицию «Олкеп — 999».

— Виновны, хвала Рону!

— Эти трое унизили нашего представителя в Арддурхоуме.

— Виновны, хвала Рону!

— Эти трое угрожали насилием свидетелям Иеговы.

— Виновны, хвала Рону!

— Но хуже всего, — ядовито подчеркнула ведущая, — что они проникли в нашу мирную обитель, святая святых дианетики, с целью обмана и грабежа! Они презрели наши знания, наш свет, наши цели — их интересовал лишь какой-то там меч…

— Глупая женщина, — взвился уязвлённый в самую душу Миллавеллор. — Меч Святого Джона, бесчестно похищенный вами у доверчивых эльфов, есть величайшая реликвия нашего народа, его честь, его лицо, его национальное самосознание!

— Очень поучительно, — сухо отозвалась девушка. — И как вы намерены его вернуть?

— Не ваше дело, — отрезал расхрабрившийся эльф. — И не моё, кстати… Этим займутся те, кто дали слово и скорее сгинут во цвете лет, чем его нарушат. Недаром сказано: «Муж и жена — есть две ипостаси одного демона!»

— Муж и жена?! — недоверчиво уточнила Рахиль. — Это он про кого имел в виду?

— Давай скажем, что мы уже в разводе?

— Не поверят, Ваня…

Меж тем присутствующие на трибуне о чём-то коротко посовещались и вынесли конкретное резюме:

— Мы выражаем скромную благодарность нашему представителю эльфийского дома за своевременное предупреждение о покушении на собственность организации.

— Вот гад! — невольно сплюнул подъесаул. — Сам настропалил Миллавеллора на поход за мечом и сам же заложил его с потрохами!

— Невежливого казака отдать на перевоспитание свидетелям Иеговы. Его любовницу выдать экипажу «Олкеп — 999» для опытов. Мятежного эльфа подвергнуть бесплатному сеансу тонкого гипноза до преобразования в «клира» и дальнейшего вступления в ряды охранников энергосклада. Пусть он сам и охраняет столь вожделенный ими меч!

— Белое Братство будет очень недовольно…

— Что такое ваша чахлая Дэви-Мария против бессмертного Рона Хаббарда? Плюнуть и растереть, — холодно обрезала ведущая.

Бритоголовые насупились, но смолчали…

— Итак, приговор вынесен!

— По крайней мере, мы узнали, где находится меч, — оптимистично проорал Миллавеллор, пытаясь заглушить одобрительный рёв зомбированной публики: «Хвала Рону-у-у!!!»

— Уведите преступников.

Подъесаул встал первым, широко улыбнулся мрачной израильтянке, подмигнул остроухому и тихо спросил:

— Рахиль?

— Ой, да таки без проблем.

— Дядя эльф?

— Как говорят на Востоке: «Куда я, к бамбуку, денусь?!»

— Отлично, значит, общий сбор здесь же, через час… нет, через полтора! И это… постарайтесь там, от души… чтоб не переделывать.

— Любо, — дружно кивнули диверсанты. Страха не было, даже наркозависимый философ, заразившись чем-то героическим от еврейско-казацкого союза, лихо выгнул бровь и пошёл за своими конвоирами в ритме «хавва-нагила»…

Бывшая военнослужащая Израиля тоже на дурацкие вопросы не разменивалась — верный «галил» висел за спиной, а наручники, рано или поздно, всё одно снимут… на свою голову! Благо оружие у них не отняли, это же «часть их национального костюма»…

Сам Иван Кочуев тем паче ничего не боялся, выхватить шашку из ножен он мог и скованными руками. Но, как говорят, благородный клинок без дела не вынимай, без славы не вкладывай! А в том, чтобы порубать озабоченных религиозным воспитанием тётушек — особой славы не было. Да и судьба распорядилась по-иному… Они действительно собрались на том же месте через полтора часа, почти все… кроме эльфа.

Начнём с Рахили. Она справилась со своими «мелкими и волосатыми проблемами», как всегда, виртуозно и не без артистизма. Ей даже не понадобилось применять оружие, вполне хватило мимики. Итак, всё по порядку…

…Летающая тарелка инопланетян взяла вертикальный старт с небольшой площадки во внутреннем дворе Хаббардского бункера. Добропорядочная еврейская девушка, скромненько повесив голову, пошла в плен без малейшего сопротивления, с глазами, полными слёз, и выражением смиренной покорности воле небес. Она глядела на своих «хозяев» взглядом побитой собачки, она жалостливо вздыхала грудью под камуфляжем, она семенила, как пленный ёжик, она буквально рвалась сама на операционный стол, сгорая от нетерпения положить жизнь ради торжества инопланетной науки. То есть практически исправлялась на ходу, семимильными шагами, ей начинали верить…

— Ежохоп, ано онтюлосба анелвадоп, Код?

— Ен оньлетивиду, ьтижереп йокат ссертс…

Один из чёрненьких чебурашек сбегал за угол, вернулся с двуручным шприцем, но, встретив умоляющий взгляд Рахили, на всякий случай уточнил:

— Юунйовд узод воротазиливкнарт?

Бывшая военнослужащая распласталась ниц и, поскуливая, демонстративно забилась самой крупной дрожью. Второй инопланетник важно выпятил пузцо:

— Юамуд, акоп в мотэ тен итсомидохбоен, Снаг… Ак-ун, изев янем, акмас!

Он, пыхтя, взобрался девушке на шею, свесил лапки и ободряюще похлопал её по лбу. Рахиль охотно изобразила счастливую лошадку и на четвереньках пошла вперёд.

— Как ыв отэ етеалед, Код?! — восторженно выдавил первый, от изумления опуская шприц.

— Яаньланаб акитеникохисп — ьсишватсо зеб ацмас, ано тещи ытищаз у еелоб йоньлис итсончил…

В общем, глава экипажа развлекался вплоть до прибытия в рубку управления. Видимо, это был уже новый корабль, восстановить то, что в прошлый раз понаплавил шибко умный Миллавеллор, вряд ли представлялось возможным. Пока бесы нажимали всяческие кнопочки и рычажки, настраивая бортовой компьютер к полёту, девушка забилась в указанный уголок и тихохонько пыталась снять наручники уворованной в конференц-зале скрепкой. Этому их тоже учили в армии, но практики было маловато, поэтому летательный аппарат даже успел отойти на десяток километров. Инопланетники мирно строили дальнейшие планы:

— Толипотва неортсан, Код. Енм ьтивотогдоп юунноицарепо?

— Ад, ястеемузар. У сан огонм лед, Снаг, ястечох ьтепсу ьтичноказ юицанаперт од адебо. Кочежзом икмас я укелвзи ончил, он етинмоп — ьтавадоп окьлот ошорох мыннеражорп! И ёще…

— Етезелбо, — сумрачно раздалось за их спинами. — Или, как тировог нидо йом йымоканз луасеъдоп, — нерх мав, ыцирф, в ыцидогя!

Поворачиваться обалдевшим хозяевам сразу расхотелось, но пришлось. Так и не сумевшая справиться с наручниками, Рахиль без предупреждения сгребла экипаж за мягкую шёрстку на груди. В её еврейских глазах полыхало неодолимое казачье безрассудство, грозящее в любой момент выплеснуть за борт и спалить, к чертям, весь корабль! Как и когда она выучила язык бесов, спрашивать уже не хотелось… Так называемый «Док», безоговорочно снял с «самки» стальные браслеты, нажав коготком на едва приметную кнопочку. Власть сменилась…

Переворот был быстрым и бескровным. Когда Рахиль хотела, она могла быть очень убедительной. И дело отнюдь не в автомате за спиной, она к нему даже не прикоснулась (лишнее!), иногда женщине в борьбе с мужчинами хватает одного взгляда. Правда, в большинстве случаев любящего… но наша героиня не относилась к большинству. А если в её поведении и были какие перекосы, так их следует скорей отнести не к призраку феминизма, а к явному факту измельчания мужчин как пола… Короче, не прошло и получаса, как летающая тарелка легла на обратный курс.

— Таки жутко интересно, что сейчас делает мой ненаглядный? Хотя, наверное, я слишком много о нём думаю… Ещё чуть-чуть, и он соблазнит меня на… сало под водку! Тётя Роза перевернётся в гробу три раза, а дядя Жора вообще встанет из могилы, чего мне никто из родни не простит, потому как он везде был жуткий бабник… Ша, тока не влюбляться, не влюбляться, не влюбляться!

Последние слова она почти прокричала, до смерти напугав и без того нервных инопланетян. Рахиль пристыженно похлопала обоих по спинке и пообещала дать сахару…

…А казак Кочуев всё это время был занят исключительно разговорами. Для «перевоспитания» свидетели Иеговы избрали небольшую уютную гостиную, с бутербродами и кофе. Обработка православного подъесаула традиционно велась следующим образом:

— Не отвлекайтесь, пожалуйста, вы опять ничего не поняли, повторяем то же самое, короткими фразами. Первое — Троицы нет, есть один Бог, и имя ему Иегова! Второе — икона — это доска с красками, молиться на неё — идолопоклонство! Третье — Иисус — не Бог, и не сын Бога, а лишь пророк! У Бога детей не бывает, запомнили?

— Иегова бездетный?

— Вы издеваетесь?!

— Вы не говорили, что нельзя…

Для двух добрых тётушек и юноши в очках часовое «собеседование» уже вплотную подошло к грани нервного срыва. Интеллигентный очкарик дважды вскакивал со стульчика, пил литрами кофе и, подпрыгивая, бился головой о потолок. Тётки держались на валокордине. Невозмутимо-вежливая, примитивная и безыскусная непробиваемость казака в вопросах изменения взглядов на религию была способна вывести из себя даже истуканов острова Пасхи. Иван многому научился от своей израильской попутчицы и, доведя ситуацию до полного логического абсурда, в нужный момент нанёс упреждающий удар:

— Если в Библии Бог Отец есть, Бог Сын есть, Бог Святой Дух тоже есть, то почему же Троицы нет? Если икона чудотворная, то какая же она доска с красками? Если Иисус — не Бог и не Сын Бога, а лишь пророк, то есть — раб Божий, то почему вы — свидетели Иеговы, а не рабы Иеговы? Чего ж тут непонятного…

Одна из «свидетельниц» издала приглушённый стон и, скрипнув зубными протезами, попыталась задушить молодого человека. Казак легко отодвинул психическую бедняжку в сторону и притворно вздохнул:

— Нет, ребята, с вами без поллитры не разберёшься.

— Вам налить? — обрадованно воспрянул юноша. — Коньячку? Грамм пятьдесят?

— Стакан, — широко улыбнулся подъесаул и, делая вид, будто бы не замечает радостного перемигивания собеседников, добил тему красивым «куп дэ грасс». — Только я ж не алкоголик какой, коньяк в одиночку жрать?! Себе тоже наливайте, хоть грамм по тридцать, по чуть-чуть…

«Свидетели» быстренько выставили три малюсенькие стопки и один гранёный стакан. Иван Кочуев не возражал, чем всё кончилось, и так понятно…