Введение

Утро после Рождества

Это было 26 декабря 2011 года — на следующий день после Рождества и спустя десять дней после первого дня рождения моей прелестной дочурки Иси. Я сидела на полу совершенно без сил, изнывая от боли во всем теле и не зная, смогу ли подняться снова… Я устала. Устала донельзя. Я была уверена, что это нормально для матери ребенка, который только начал ходить, да еще в самое насыщенное хлопотами время года и после такого важного юбилея. И все же один вопрос не давал мне покоя: как я довела себя до подобного состояния?

После свадьбы мы с мужем Эндрю долго не решались создать настоящую семью — целых одиннадцать лет. И когда я забеременела, мы восприняли это просто как очередной вызов двум очень занятым людям, чья жизнь и без того насыщена событиями. Карьера у нас обоих складывалась удачно, нас окружали замечательные друзья, и мы вели активную общественную деятельность. У меня был свой успешный бизнес, который я планировала продать, чтобы заняться самостоятельной консалтинговой практикой, и параллельно я трудилась над получением степени магистра в области организационного развития. Да, временами мне казалось, что это чистое безумие — работать в самолетах, умудряться выполнять домашние задания между встречами с клиентами и говорить супругу «спокойной ночи» по телефону с другого конца страны. Но нам с Эндрю нравилась такая жизнь, и мы не желали в ней что-либо менять — с ребенком или без.

Когда новость о моей беременности подтвердилась, я сразу же решила: в моей жизни все останется по-прежнему. И в следующие несколько месяцев свое слово держала. Я ни на йоту не сбавляла обороты весь срок беременности. Работа, учеба, семья, общественная деятельность — я ни от чего не отказывалась и ничего не «урезала». Даже продолжала выполнять весь комплекс гимнастических упражнений, в том числе и пробежки на открытом воздухе, вплоть до конца седьмого месяца.

Иси родилась 16 декабря, и мы, уже втроем, как семья, провели прекрасный сезон каникул в нашем доме в городе Шарлот. Все было как в сказке. Но в конце января я вернулась к работе над диссертацией, а вскоре полетела и на очередную деловую встречу в Феникс, где предстояло поработать несколько дней с клиентом. Мой отпуск по рождению ребенка составил менее шести недель. Я сказала себе: «Если я не буду заботиться об успехе своего дела, то кто же это будет делать?!».

Такой темп жизни мне удавалось поддерживать весь первый год после появления Иси на свет. Я дописала диссертацию, продолжала работать с клиентами по всей стране и неустанно трудилась над выстраиванием своего консалтингового бизнеса. Конечно, с небольшой поправкой на необходимость выполнять еще и материнские обязанности, да и просто наслаждаться общением с Иси в те редкие свободные минутки, которые выдавались в моем сумасшедшем графике. Мне повезло с мужем: он поддерживал меня и замещал во всем, что находилось в пределах человеческих возможностей. Но усталость накапливалась. Похоже, ночей, когда мне доводилось спать по четыре-пять часов вместо семи или восьми, было многовато. Да и ночных перелетов со сменой часовых поясов — немало. После них, сидя с друзьями или коллегами за обеденным столом, я обычно улыбалась, хотя на самом деле не слышала ни слова из того, что они говорили.

И когда снова наступил декабрь, я поняла, что выдохлась. Выдохлась окончательно. Уверена: весь год и семья, и друзья, и особенно Эндрю, ждали, когда же я наконец сбавлю темп. Но для себя я четко все распланировала. «Нельзя сейчас останавливаться, — думала я. — Мне нужно организовать торжество по случаю дня рождения Иси. К тому же праздники на носу. Необходимо устроить вечеринку для клиентов и сотрудников. А еще пришла пора защищать диссертацию…»

Правда, временами даже мне приходилось признавать: «конструкция» дает трещину. Помню, как однажды в декабре Эндрю долго и озабоченно смотрел на меня, пока я в спешке накрывала на стол перед приходом гостей, а потом выдал мягким ласковым голосом: «Знаешь, а ведь ты кое-что забыла сделать к праздникам в этом году. С тобой все в порядке?».

Я была потрясена до глубины души. Ясно помню, как подумала: «Он говорит, что я кое-что забыла сделать! Разве подобное возможно? Я никогда ничего не забываю! Я не такой человек!». Но постепенно моя первоначальная реакция сошла на нет, и я была вынуждена признать, что он, конечно же, прав. Я забыла отправить подарок его бабушке в Кентукки, еще я забыла позвонить в нашу любимую кейтеринговую компанию и заказать еду для корпоратива у Эндрю на работе — теперь до мероприятия оставалось менее 48 часов, и это в самое горячее для таких фирм время года. Вдобавок я пропустила селекторное совещание с важнейшим клиентом. У меня даже голова закружилась от всех этих мыслей, но я бодро улыбнулась Эндрю, стараясь успокоить его, закончила сервировку стола и тут же побежала выполнять оставшиеся пункты из перечня дел на день.

В глубине души меня терзал вопрос: «Сколько раз я допускала подобные промашки? И раз Эндрю заметил, то кто еще мог заметить? Может, я действительно уже не владею собой?». Но у меня не было времени на долгие размышления. Я продолжала мчаться вперед на всех парах — или, возможно, даже чуть быстрее.

Мне удалось продержаться рождественские праздники. А затем, 26 декабря, я стремглав, со всего разгона, врезалась в стену моей так называемой жизни. И вдруг осознала, что сижу на полу в гостиной, уставившись на мигающие лампочки елки, слышу доносящиеся из другой комнаты голоса Иси и Эндрю, но не могу пошевелиться. У меня все болит. Болит от такой внутренней усталости, какой я никогда прежде не испытывала.

Это было не просто физическое истощение или результат недосыпания. У меня вымоталась душа. Я добилась того, чего хотела: сохранила насыщенный событиями и делами образ жизни и при этом стала еще и мамой. Я доказала, что мне все по плечу, и это определенно приносило мне удовлетворение. Имидж успешной бизнес-леди, который я всегда поддерживала, подразумевал, что я женщина умная, энергичная, образованная и профессионально состоятельная, и к тому же прекрасная мама (прямо Мэри Поппинс!), любящая жена и активный общественник. Имидж подразумевал, что я из тех людей, кому все дается легко и кто все делает в своей невозмутимой и безукоризненной манере. Супервумен — вот тот золотой стандарт, на попытки соответствовать которому я потратила не один год своей жизни. И мои старания, в определенном смысле, увенчались успехом.

Но сегодня, 26 декабря, я очнулась и поняла: это не жизнь. Не настоящая жизнь.

Дело не в том, что я просто устала от попыток со всем управляться и жить так, как повелевают некие ложные представления об успехе. Дело в моих воспоминаниях о первом дне рождения Иси, который мы праздновали десять дней назад. Сидя на полу в гостиной, я вспомнила, как Иси задула свечку на огромном торте. Торт размером с небольшой замок — верный признак того, что мама ребенка работает и снедаема чувством вины. «Разве это не удивительно?! — думала я. — У меня есть годовалая дочь!» И внезапно осознала, что не могу припомнить ни одного значительного факта или момента из этого первого года. Важнее Иси в моей жизни ничего не было, тем не менее строила я ее так, что, по сути, оказалась обособленной от дочки.

В моей голове всплыло и другое воспоминание — о разговоре, недавно состоявшемся у меня с одной из ближайших подруг. Ее сыну как раз исполнилось десять. «У меня осталось всего восемь лет, — посетовала она с глубоким вздохом. — Всего восемь лет, чтобы насладиться общением с ним». А я уже пропустила первый год жизни моей бесценной дочери. Неужели я проморгаю и следующие?! А затем, на торжестве по случаю десятого дня рождения Иси, буду удивляться, как быстро пролетело время!

Именно в тот миг во мне все перевернулось. В миг, когда я поняла: настало время переоценить свою жизнь. Пора взгля­нуть трезво на то, кто я есть и кем хочу быть.

Я провела весь прошедший год в постоянных разъездах по стране, истово стремясь отстроить свой бизнес. И как он называется? Думая об этом, я не знала, плакать или смеяться. Моя компания называется Working Simply. Я учу людей тому, как сделать свою работу проще и легче, но при этом эффективнее, как с помощью толкового планирования добиваться большего меньшими усилиями.

Ирония судьбы? Да уж, было бы смешно, если бы не было так грустно. Но поделом мне. Одна мудрая женщина как-то сказала: «Мы учим других тому, чему нам самим прежде всего не мешало бы научиться». Внезапно я поняла, насколько проницательно это наблюдение. Я осознала, как многому мне нужно научиться вместе со своими клиентами.

Я очень рада, что утром после Рождества очнулась, посмотрела на свою красивую дочь и потрясающего супруга и поняла, что так дальше жить нельзя. Что мои идеализированные представления об успехе на самом деле работают против меня. Что этот успех обходится мне слишком дорого. Настолько дорого, что я больше не желаю платить подобную цену.

И я поняла, что призыв «действовать проще» — призыв, с которым я обращаюсь к своим клиентам, — означает нечто большее, чем пожелание работать эффективно, рационально и продуктивно. Это призыв перешагнуть через свою сверхзанятость и снова обрести цель и смысл жизни.

В следующие несколько недель я осуществила серию важных перемен в своем поведении и стиле работы. Далее в этой книге я расскажу, насколько кардинально они изменили и обогатили мою жизнь и взаимоотношения с коллегами, клиентами, членами семьи и друзьями. Сегодня для меня работа стала еще важнее, чем прежде, потому что теперь она — моя миссия. Миссия, состоящая в том, чтобы преображать труд людей, помогая им — и отдельным личностям, и целым коллективам и организациям — действовать разумнее, а не ретивее. Миссия, которую я разделяю со своими клиентами.

Если вы когда-либо оказывались в столь отчаянном положении, как я тогда, 26 декабря, в утро после Рождества, то, надеюсь, вы последуете за мной и дальше. Для начала, пожалуйста, переверните страницу…

Отправить

вс

вс