Глава 2. ЖЕРТВА ОБСТОЯТЕЛЬСТВ.

Открыл мне хозяин квартиры Венька Скоков по прозвищу Шибздик, происходившему от его малого роста – полтора метра на коньках и в кепке. Правда, так Веньку звали только за глаза. Чтобы не получить по мордам. Несмотря на невзрачный вид, он заводился с полуоборота и дрался до отруба – как древний викинг-берсерк. А поскольку Скоков был жилистый и чрезвычайно шустрый и попасть по нему было не легче чем дилетанту в контактных единоборствах по боксерской "груше", чаще всего битыми оказывались его обидчики. Потому ему прилепили еще одну кликуху – Скок, которая Веньке очень импонировала.

– Кого я вижу! – заорал Скок и полез обниматься. – Геша, ты как раз вовремя. Пойдем… – И он потянул меня за собой.

Судя по тому, что Веньку совершенно не удивил мой вид, он был пьяный в дупель. А раз так, то сопротивляться его напору было бессмысленно – под хорошей "мухой" Скок превращался в Наполеона и категорически не терпел любых возражений. Потому я покорно сдался на его милость и поплелся за ним в гостиную как заарканенный баран на бойню.

Да, это был момент… От дикого удивления, плавно переходящего в полный ступор, я даже как-то сразу не понял, что в комнате шел крутой мужской гульвон с девками. Правда, компашка еще не дошла до полной кондиции, а потому мое появление, так сказать, в неглиже, сразило всех наповал. Я плохо соображал, что мне делать, и стоял, словно окаменевший, в дверном проеме, а публика, разинув рты, в полном безмолвии созерцала начало первого акта трагикомедии под названием "Что такое не везет и как с эти бороться?". Теперь мое алиби, которое я хотел на всякий случай сварганить с помощью Скока, умерло даже не родившись.

Первой опомнилась эффектная краля с необъятным бюстом, явно слепленным умелым хирургом при помощи силикона. Она была так ярко накрашена, что казалась надувной девушкой из резины, предназначенной для облегчения сексуальных страданий индивидуумов мужского пола определенного толка.

– Клево! – взвизгнула она и расхохоталась, словно сумасшедшая. – Девочки, я давно вам говорила, что в комнате жарко. Парад-алле, подружки!

И девица мигом сбросила то, что у современных модниц называется одеждой – полупрозрачную белую кофточку и юбчонку, на которую пошло менее полуметра материи и которая больше показывала, чем скрывала. Явив народу и впрямь классную голую грудь, она тут же довольно бесцеремонно помогла обнажиться и соседке, чернявой стеснительной гречанке (ее национальность я определил на глазок исходя из собственного опыта). Остальные две – блондинка с наглыми отмороженными глазами и резвая толстушка с липким оценивающим взглядом (видимо, большая любительница скоромного) – разделись с профессиональной быстротой, указывающий на недюжинный опыт в такого рода забавах.

– Геше штрафную! – скомандовал довольный нежданным стриптизом Скок.

Мне налили полный стакан водки и я не без содрогания выпил его до дна – отказ мог быть истолкован превратно и тогда события начали бы развиваться совсем непредсказуемо.

Несмотря на наши дружеские отношения, Скок вполне мог, обидевшись, съездить меня по сопатке. А при поддержке остальных хмырей, трех довольно крепких незнакомых парней явно не интеллигентной наружности, Венька был способен навешать мне столько фонарей, что пришлось бы их считать при помощи электронного калькулятора.

– Хавай, – ласково сказал Скок, усаживая меня между блондинкой и гречанкой. – Небось, проголодался?

Не то слово, подумал я. Ночные приключения вызвали у меня просто зверский аппетит, и я набросился на все, что находилось на столе поблизости, с невоспитанностью и жадностью дикаря-каннибала. Правда, при этом не забывал косить глазом на чернявую гречанку – вид ее маленьких острых грудей волновал меня до неприличия и служил приправой к довольно непритязательной еде почище горчицы и перца.

Пока я ублажал свой желудок, разделись и парни. Теперь все сидели в плавках, будто Венькина квартира превратилась в сауну. К слову, в небольшой комнате и впрямь было жарковато.

Пьянка, прерванная моим эффектным появлением, продолжилась. К моей большой радости, собутыльники наливали каждый сам себе – кто столько выдюжит. Поэтому я сачковал напропалую – под шумок вместо водки глотал нарзан.

Между тем пьяное веселье начало переходить все пределы. Я не первый раз участвовал в таких междусобойчиках и был готов к любому повороту в сценарии застолья, но свежие воспоминания о совсем недавних событиях в квартире нового русского продолжали держать меня в напряжении. Я несколько раз порывался уйти, но разве можно отвязаться от бухого Скока? Этот клещ в человеческом образе впился в меня мертвой хваткой и не отпускал дальше туалета. Единственным, на что он дал свое милостивое согласие, были мои притязания на его спортивный костюм и волейбольные тапочки. Собственно ради этого я и заехал к Веньке – все-таки какая никакая, а одежка. Конечно, размер костюма меня несколько смущал, но я утешился тем, что он на Скока был великоват и изготовлен из хорошо растягивающегося трикотажа. Что касается тапочек, то, несмотря на маленький рост, Венька носил обувь сорок второго размера, что меня вполне устраивало. А еще я порылся в его гардеробе и не без труда напялил на себя козырные плавки с надписью поанглийски "Босс". Теперь я мог продолжить участие в застолье без смущения и в приличном для этого общества прикиде.

Тем временем пьянка постепенно перерастала в оргию. Чего я, кстати, очень не любил. Но что делать – в чужой монастырь со своим уставом не суйся. Первым удалился в спальню со своей "дамой" угреватый хмырь, которого звали (или кликали) Гога. Ему досталась блондинка. Они явно принадлежали к классу спринтеров, потому что возвратились в гостиную спустя десять минут. Гога был явно смущен, а девица несколько натянуто хихикала. Едва усевшись на свое место, она сразу же начала оказывать мне знаки внимания, нередко переходящие рамки приличия. Но я был стойкий, как оловянный солдатик, и потеснее прижимался к юной чернавке, которая отвечала мне взаимностью.

Затем пришел черед и грудасто-силиконовой крали. Она захомутала себе хахаля сама, потащив за собой крепко сбитого парнишку с такими светлыми волосами, что он казался седым. Судя по татуировкам на широкой мускулистой груди, Клим (так звали белобрысого), несмотря на довольно юный возраст, уже успел побывать в зоне и не раз.

Нельзя сказать, что он был в восторге от явного насилия над своей личностью, но мужскую работу сделал качественно и не спеша. Возвратившись к столу, его подруга некоторое время была в состоянии полного балдежа и в ответ на вопросы товарок только бессмысленно хлопала длинными приклеенными ресницами.

Однако самые главные события начались, когда явный отморозок по кличке Чуча возымел желание оприходовать приглянувшуюся мне гречанку. Судя по всему, этому отвязанному козлу предназначалась резвая толстушка. А чернавку решил приспособить под себя Скок.

Когда находился в трезвом виде. Но сейчас мой милый приятель лыка не вязал и ему было не до любовных утех. Последние пять или десять минут он то и дело приставал к мужской половине компании, явно напрашиваясь на дружескую разборку с мордобитием. Тем не менее остальные кенты совсем не желали связываться с Венькой (видимо, им тоже был известен горячий нрав хозяина хазы) и довольно миролюбиво спускали его наезды на тормозах.

Чуча повелся с гречанкой достаточно бесцеремонно. Он схватил девушку на руки и понес в спальню, не обращая внимания на ее сопротивление. Я уже хотел было вмешаться – как же, прямо у меня из-под носа уводят такой лакомый кусочек – но тут наконец проявила себя во всей женской красе бойкая толстушка. Ей очень не понравилось, что Чуча решил самовольно нарушить расписание и порядок скачек, тем самым проигнорировав ее несомненно выдающиеся прелести уж и не знаю какого размера. Она самым решительным образом, нимало не тушуясь, буквально выдрала чернавку из лап Чучи и попыталась его облобызать. Эти телячьи нежности парню пришлись не по душе, и он, злобно крякнув, отвесил толстушке такую оплеуху, что она улетела в противоположный угол, по пути опрокинув стул и торшер.

В этот момент гречанка сноровисто запрыгнула мне на колени и, обхватив мою шею руками, спрятала пунцовое лицо у меня на груди. В другое время и при иных обстоятельствах я бы только порадовался такому откровенному проявлению чувств. Но взор разгневанного Чучи, который он немедленно обратил в мою сторону, не сулил мне ничего хорошего. А поскольку я вовсе не горел желанием получить по мордам за здорово живешь, то попытался освободиться от чернавки, тем самым продемонстрировав этому парнокопытному с одной извилиной в низколобой башке свое миролюбие и мужскую солидарность.

К сожалению, мои усилия оказались тщетными. Легче было оторвать голодную пиявку, чем испуганную гречанку, которая почему-то увидела во мне рыцаря и защитника всех обиженных и угнетенных. Она так крепко сжала мою шею, что я даже начал задыхаться – больше от неожиданного желания, возмутившего мои чресла, нежели от удушья; это если быть совершенно честным.

Чуча долго раздумывать не стал. Я не понравился ему сразу, и он долго копил злость, не находя удобного повода для прямой конфронтации. А тут повод сам нарисовался, да еще и подставил правую скулу.

Он вмазал меня, не сдерживая руку. Я просто не в состоянии был сблокировать удар из-за довеска (весьма аппетитного довеска, к слову), а потому грохнулся со стула на пол словно подрубленный. Единственное, что я успел сделать, так это постарался извернуться таким макаром, чтобы чернавка оказалась сверху. В принципе я не очень тяжелый, но даже мои восемьдесят килограмм для довольно хрупкой девушки могли оказаться роковыми, так как в моем теле не было ни грамма лишнего жира – одни кости и мышцы. Уж таким меня сделала нелегкая кочевая жизнь…

Я, конечно, мог все свести к шутке – подумаешь, получил незапланированную плюху – но тут из кухни вылетел Скок. А его, как я уже говорил, хлебом не корми, только дай помахаться от души.

– Ты… моего лучшего друга… бить!? – взяв Чучу за грудки, грозно спросил Венька, но его лицо невольно расплылось в довольной ухмылке.

Интересно, с каких это пор я стал лучшим другом этого недомерка? Вопрос мелькнул в моей голове весьма некстати, потому что в следующий миг жесткий кулак Веньки припечатался к широкоскулой мордахе Чучи и тот своей широкой задницей сел прямо мне на лицо.

Ну это уже слишком! Я человек в общем-то мирный, но когда меня достают, становлюсь очень нецивилизованным. Потому я не стал вежливо просить Чучу убрать свой зад с моего фейса (впрочем, это было бы довольно затруднительно), а врубил ему обеими руками (тычком) под ребра – туда, где нет мышечной массы.

Чучу будто ветром сдуло. Венька, конечно, парень крепкий, но необученный, в отличие от меня, разным штучкам. Потому на Чучу его удар подействовал словно на слона дробина; так, легкий массаж для кирпичной морды. А вот моя импровизация оказалась весьма болезненной. Чуча взвыл от боли и дикой злобы и подхватился на ноги с неприкрытым намерением размазать меня по стенке.

Но теперь и я перестал играть роль пай-мальчика. Надоело! Таких козлов я кушаю на обед по дюжине. Жаль, что они этого не поняли сразу.

Пока Чуча готовился замочить меня с одного удара, я молниеносно прокрутил "вертушку" и достал его ногой по челюсти. Он упал на пол с таким грохотом, что задрожали стены. И это далеко заполночь, когда мирные жильцы дома досматривали второй или третий сон!

Ну, а дальше все понеслось под откос. Притом, вскачь. Скок с воплем вождя племени могикан ринулся на белобрысого, угреватый Гога запустил в меня бутылкой, и я едва успел нырнуть под стол, чтобы не получить по башке, толстушка вдруг ни с того ни с сего залепила пощечину чернавке – наверное, приревновала ее к несравненному Чуче, блондинка издала визг такой тонкости и пронзительности, что наверное его слышно было за два квартала от дома, а грудастая силиконовая телка с пьяным воодушевлением начала бить посуду, швыряя ее на пол и стены…

Я рванул в спальню, где хранился мой "гардероб" – презент Веньки – на карачках. Ну их всех! Кроме того, мой внутренний голос настойчиво зудил: "Генка, смывайся… Генка, смывайся пока не поздно… Вали отсюда, кретин!" Увы, смотаться из этого бардака я не успел. Драка с дикими воплями и битьем посуды достигла своего апогея, когда в дверь начали настойчиво стучать – вернее, пинать ногами.

Я сразу понял, кто эти нахалы, – так могут действовать только сотрудники милиции, которых вызвали соседи Скока.

– Ша! – заорал я, врываясь в гостиную. – Менты!

Побоище прекратилось словно по мановению волшебной палочки. Передо мной предстала очень знакомая картина – современная копия финальной части "Ревизора". Мои бывшие собутыльники с побитыми физиономиями застыли в самых причудливых позах. Пьяная злость все еще бурлила у них в крови, но магическое для всех правонарушителей слово "менты" подействовало на драчунов как гром среди ясного неба. Даже совсем невменяемый Венька, который в этот момент мутузил все того же несчастного Чучу, оседлав его словно необъезженного мустанга, задержал руку на замахе и уставился на меня с очень недовольным и осуждающим видом. Я его понимал – Скок очень не любил оставлять работу недоделанной.

– Ты чё, в натуре!? – наконец возмущенно спросил белобрысый Клим. – Что за дурацкий базар?

Ответить ему я не успел: раздался грохот сорванной с петель двери и гостиная в мгновение ока заполнилась здоровенными парнями в камуфляже. Мать твою – спецназ! Не было печали…

Я не стал искушать судьбу и чтобы не быть поверженным каким-нибудь хитрым приемчиком, ломающим кости, рухнул на пол по собственной инициативе, как подкошенный, прикрыв руками голову – за несколько секунд до соответствующей команды. Мой миротворческий порыв был оценен спецназовцами по достоинству – меня всего лишь пнули носком два раза под ребра, что оказалось совсем не больно, так как я успел погасить силу ударов сокращением мышц.

Зато остальным моим собутыльникам досталось по полной программе. Их буквально замесили – словно в квартиру Скока ворвались не слуги правопорядка, а бригада взбесившихся тестомесов, прибывшая на конкурс пекарей по скоростной выпечке хлеба из муки грубого помола. Только совсем ошалевший от нахального вторжения шустрый Венька метался по квартире, как шимпанзе, бегая едва не по потолку и раз за разом ускользая от совсем не дружественных объятий камуфлированных мордоворотов. В конце концов его спеленали и всыпали по первое число. Но мужественный и выносливый Скок лишь матерился от переполнявшей его злобы и обещал вскорости разобраться со своими обидчиками.

Нашу буйную компашку ради хохмы доставили в райотдел милиции в том облачении, которое было на нас в момент задержания. То есть – в дезабилье, без штанов и юбок.

Смилостивились только над нашими боевыми подругами. Им накинули на плечи, чтобы прикрыть обнаженные груди, какое-то шмотье, в том числе и умыкнутое мною из балкона красотки многострадальное полотенце, после моих скитаний по городу ставшее похожим на грязную половую тряпку. Лишь я щеголял при полном параде – в тапочках и куцем спортивном костюме. В нем я был похож на клоуна, "рыжего", которого пинают для смеха все кому не лень…

– Ну что, сука, попался? – лениво и недовольно спросил меня помятый капитан, скорее всего, дежурный опер угрозыска, когда я появился в его кабинете.

Еще как попался… Засветился по полной программе. Работяга заложил за воротник на всю катушку и очутился в отделении милиции. Пьянка с мордобоем. Ситуация абсолютно тривиальная. Подобный спектакль несложно придумать, но трудно грамотно поставить. Особенно с привлечением непрофессиональных "актеров", которые сном-духом не ведают на какую сцену их вывели. Вся ценность такого спектакля заключается в том, что любая, самая тщательная, проверка чаще всего проходит без сучка-задоринки.

Шел четвертый час ночи и, судя по покрасневшим глазам, капитану безумно хотелось спать. В "предбаннике", где менты обычно собирали всякую шушеру, народу было – яблоку негде упасть. И капитану приходилось с каждым беседовать, составлять разные бумаги и терпеть запахи перегара, так как среди товарищей по несчастью я почему-то не заметил ни одного трезвого.

– Так точно! – бодро отрапортовал я, глядя на него с подкупающей честностью.

– Хочешь сказать, что ни в чем не виновен? – скептически поинтересовался капитан, явно подталкивая меня на хорошо известную тропу, протоптанную сотнями нарушителей общественного порядка.

– Никак нет. Виноват. Но исправлюсь.

– Интересно… – Мент несколько оживился. – И в чем же твоя вина?

– Маленько перебрал, товарищ капитан. Готов понести любое наказание.

– Так ты еще и патриот… – Узкие монгольские глаза моего визави превратились в щелочки, откуда на меня неожиданно посмотрели два черных ствола. – Фамилия, год и место рождения, адрес?.. – резко спросил он, потянув к себе лист бумаги – размноженную на плохом ксероксе (судя по пятнам краски) форму протокола допроса.

Я мысленно погладил себя по голове – сработало! Нестандартное поведение задержанного всегда вызывает подозрение, и опытный волчара в милицейской форме конечно же никак не мог оставить без внимания мою показушную искренность.

План созрел, когда нас запихнули в "воронок". Присмиревшая компашка тупо молчала и почесывала побитые места, лишь неумный Скок – единственный из всех, кому надели "браслеты" – продолжал выступать, клеймя позором нашу гнилую демократию. Я тоже сидел тихо и варил в своем котелке внезапно появившуюся идею – сварганить себе отменное алиби.

Все складывалось очень удачно. Даже чересчур удачно, что меня несколько смущало. Я думал о том, что мои собутыльники вряд ли могут точно сказать в котором часу я появился на хазе Скока. И если теперь их спросить у кого возникла идея обнажиться и кто первым снял свои шмотки, сомневаюсь, что они это вспомнят. А значит у меня есть возможность, в случае чего, прикинуться туповатым лохом, который сном-духом не ведает о некоем новом русском, угрохавшим свою половина из-за примитивной ревности.

Не был там, не знаю, ничего не видел и вообще – зацвела сирень в моем садочке…

– Чернов Геннадий Александрович… – выпалил я скороговоркой свои установочные данные и адрес квартиры, которую снимал у одинокой старушки.

– Где и кем работаешь? – продолжал свою милицейскую волынку капитан.

– Экспедитором отдела снабжения завода "Алмаз". Не привлекался, – опередил я капитана, уже готового задать новый вопрос.

– Да? – с ехидцей сказал мой мучитель и включил компьютер, смотревшийся в его обшарпанном кабинете инопланетной вещью. – Сейчас посмотрим…

Он щелкал клавишами минут пять. Похоже, информация на экране монитора его совсем не воодушевила, потому что капитан несколько приуныл.

– Будем считать, что ты сказал правду. Пока, – подчеркнул он с многозначительным видом. – Где живут твои родители?

– Я детдомовский… – Тут я изобразил вселенскую скорбь, рассчитывая выдавить у капитана слезу.

Как же, размечтался… Легче разжалобить камень, чем мента.

– Ты лучше скажи, сиротка, какого хрена ты забыл в нашем городе?

– Извините, не врубаюсь…

– Судя по данным паспортного стола, ты живешь здесь что-то около года.

– Это все там написано? – спросил я с детским любопытством, указывая на светящийся экран монитора.

– Ты мне баки не забивай, – отрубил мент. – Что тебя привело в наш город?

– Искал работу. Мне ведь все равно где жить. Ни дома, ни семьи…

– Значит, ты наобум ткнул пальцем в карту и поехал, куда глаза глядят? Не чеши мне уши!

– Капитан вдруг налился желчью по самое горло; похоже, его начала донимать язва желудка, потому что он кисло сморщился и, достав пластиковый цилиндрик с надписью "Но-шпа", выудил оттуда таблетку, бросил в рот и запил остывшим чаем.

– Так оно и было, – кивнул я простодушно.

– Мало того, что ты пьянь подзаборная, так еще и брехло собачье. Кто тебе поверит, что едва приехав в город, ты сразу нашел работу? Люди годами мыкаются на бирже труда и в лучшем случае устраиваются разнорабочими. А тебя приняли на самое богатое и престижное предприятие региона, притом предоставили очень даже хлебное место.

Да, этот мент и впрямь имел неплохую голову. А с виду не скажешь…

– Неужто удача при устройстве на работу нынче считается криминалом?

– Я бы тебе советовал не крутить, а отвечать на мои вопросы, – с нажимом сказал капитан и вовсе превратившись в буку.

– Вы правы. Мне действительно составили протекцию. Однако, я думаю, что в этом ничего противозаконного нет.

– Кто именно? – отрывисто спросил капитан.

– Позвольте не отвечать на этот вопрос. Это личное…

– Я настаиваю!

– Должен вас разочаровать – на эту тему я говорить не буду.

Казалось, что капитана вот-вот хватит удар. Он смотрел на меня как голодный удав на кролика. Я почти не сомневался, что сейчас он кликнет своих костоломов и те начнут вправлять мне мозги. Но я не отвел взгляд и смотрел прямо ему в глаза с жесткой непреклонностью.

Он сдался. И я знал почему. Во-первых, на "Алмаз" и впрямь нельзя было устроиться без протекции. Притом нередко с самых верхов. С которыми простой капитан милиции, в случае конфронтации, тягаться не мог. А во-вторых, этот битый ментяра неожиданно понял, что встретил достойного противника, а не какую-то, как он выразился, пьянь-рвань подзаборную. Это открытие его поразило и очень обеспокоило. Он никак не мог решить, что делать со мною дальше, а потому, буркнув себе под нос несколько не очень внятных слов – скорее всего, непечатных – закончил работу по составлению протокола и дал мне его подписать.

– До утра посидишь на нарах, – не без злорадства сообщил капитан, вызвав для препровождения меня в кутузку рослого сержанта с мутными, ничего не выражающими, глазами патологического садиста. – И заплатишь штраф. Я похлопочу, чтобы тебе выписали по максимуму. В нашем городе, – продолжил он с нажимом, – не любят нарушителей общественного порядка.

– Я в этом никогда не сомневался. У вас тут любят разборки со стрельбой и наемных убийц. Всего вам доброго, товарищ капитан…

Если бы он был крокодилом, то сожрал бы меня немедленно и со всеми потрохами. Я вежливо кивнул и пошел к выходу. Позади сопел недовольный сержант, который, перед тем как увести меня, бросил вопросительный взгляд на своего шефа и получил в ответ безмолвный приказ обойтись без рукоприкладства.

Теперь я был абсолютно уверен, что капитан меня не забудет.