Одной из областей, слишком часто игнорируемой гуру уверенности, становится зона романтических интересов. И даже тогда, когда она не остается без внимания, в этой теме часто используются обобщения, которые, несмотря на их полезность, далеки от сути наших потребностей. Я не могу винить в этом авторов, поскольку это весьма спорная область, в которой могут запросто упрекнуть в гендерных стереотипах и даже сексизме. Следовательно, мое желание говорить об этой проблеме прямо должно содержать «предупреждение о вреде для здоровья»: идущий далее текст может вызвать ваше недовольство.

ДЛЯ НЕУВЕРЕННОСТИ ХАРАКТЕРНЫ ПОЛОВЫЕ ОСОБЕННОСТИ

Конечно, у обоих полов имеется немало совпадений касательно романтики и свиданий. Однако совпадения менее очевидны, когда речь идет о причинах неуверенности в себе в этой сфере отношений. Неуверенность мужчин и женщин, как правило, происходит из разных источников, основываясь (если я могу взять на себя подобную смелость заявить это) на разных ролях, предназначенных природой. Итак, не делая каких-либо выводов о целесообразности этих ролей – или о том, насколько они могут казаться устаревшими, – я сосредотачиваюсь на том, что может быть полезным для всех.

Искренне полагаю, что неуверенные в себе мужчины имеют больше всего проблем при знакомстве с женщинами и общении во время первых свиданий. А неуверенные в себе женщины, по моему мнению, испытывают трудности с переходом от тех самых коротких первых свиданий в полноценную и устойчивую связь.

Я мог бы не говорить о различиях во взглядах или потребностях – как большинство авторов книг о самопомощи, – оставив читателям возможность самим определиться с половыми различиями на основании нейтральных советов типа «поддерживайте огонек в отношениях» и «приходите вовремя». Однако думаю, что это нечестно. Понятно, я находил такие советы малопригодным для себя, наблюдая сверстников, преуспевающих в привлечении женщин, в то время как сам стоял в стороне, расстроенный тем, что острая нехватка уверенности в себе не дает мне даже заговорить с противоположным полом.

Подобно многим мужчинам, когда я был молод, моя слабая уверенность в делах романтических и сексуальных усугублялась ощущением собственной непривлекательности: я считал, что мне не хватало кое-чего, что имело решающее значение для привлечения женщин. В моем случае это был рост – около 173 см, в то время как более успешные сверстники казались выше, что немедленно добавляло им уверенности в отношениях с женщинами.

Вряд ли это является редкостью. Мгновенные суждения о привлекательности делаются представителями обоих полов. А это означает, что, если мы чем-то отличаемся от стереотипного образа красоты, будучи низкорослыми, полноватыми, неуклюжими или обладающими не слишком привлекательной внешностью (в действительности или как нам кажется) – мы вероятнее всего будет испытывать недостаток уверенности в себе в те решающие моменты, когда нас впервые будет оценивать представитель противоположного пола.

СТРАХ БЫТЬ ОТВЕРГНУТЫМ И УНИЖЕННЫМ

Для мужчин это особенно болезненно. Даже сегодня именно мужчина обычно должен делать первые шаги на тех самых значимых первых порах, встречая перспективную партнершу для романтических отношений, и потеря уверенности весьма мучительна. Мужчинам приходится подвергать себя риску быть отвергнутым, униженным, и невысокий, полноватый или «уродливый» парень убежден, что именно это ему и предстоит, что неизбежно понижает уверенность в себе.

Неудивительно, что столь многие решают выйти из игры – сторонятся отношений или даже вовсе избегают социальных ситуаций. Колонки психологических советов изобилуют грустными рассказами отвергнутых мужчин. Один я прочел в оставленном в метро таблоиде, текст был примерно такой:

«Мне 19, мой рост 170 см, и думаю, что мой рост – это главный недостаток, который мешает мне в жизни. Друзья ходят по клубам и общаются с девушками, а я потерял уверенность в себе и теперь избегаю общения, потому что беспокоюсь, что девушки отвергнут меня и станут надо мной смеяться».

Я посочувствовал этому пареньку всем сердцем, однако мое сочувствие превратилось в гнев, и я порекомендовал ему проконсультироваться у специалиста, чтобы выяснить, почему рост стал причиной потери уверенности в себе.

Вот так! На мой взгляд, это был совершенно неадекватный ответ – более чем пренебрежительный, как если бы консультант тоже считал, что неуверенным в себе невысоким парням слегка не повезло. Я понял, что мог бы ответить лучше, и поместил ответ в своем блоге. И по сей день этот пост является получившим больше положительных отзывов, чем любой другой. Мною было предложено десять рекомендаций, которые, хотя и сосредоточены на проблемном росте, при некоторой корректировке можно отнести и к другим «физическим недостаткам», уничтожающим уверенность мужчин в себе в тот самый момент, когда она им больше всего необходима.

Вот моя версия – скорректированная для всех мужчин, сражающихся с собственной неуверенностью в период ухаживаний за девушками.

1. Сначала плохие новости. Ты еще можешь вырасти (или иным образом измениться физически), а может, и нет. На самом деле думаю, что потеря уверенности в себе является естественной реакцией на осознание неприятного факта, при этом ты видишь, что привлекательность для противоположного пола – центральный объект внимания сверстников. Тем не менее столкновение лицом к лицу со своими внутренними демонами – это хорошо. А вот отказ или фантазии были бы нелепы.

2. Это имеет значение? Да, имеет. Не стоит отрицать, что физическая красота важна при попытках привлечения женского пола, а рост для мужчины является весьма значимой составляющей этого «комплекта» (включающего телосложение и привлекательное лицо). Так что твой круг девушек для потенциального привлечения сокращен. Однако со временем этот имеющий значение недостаток перестанет быть таковым.

3. В девятнадцать лет чувствовать себя физически непривлекательным в глазах женщин – настоящая трагедия. Однако женщины, как правило, больше восхищаются самоуверенными мужчинами. При этом физическая привлекательность не единственное, что способно повысить уверенность мужчины. Как мы уже видели, достижение успеха имеет тот же эффект. А в девятнадцать лет у тебя впереди вся жизнь, чтобы обрести уверенность вторым методом.

4. Время меняет внешний вид. В девятнадцать я был худым и невысоким. К тридцати поправился, что повысило мою уверенность в себе, но это также означало необходимость прикладывать усилия, чтобы оставаться стройным, – заниматься в спортзале, а это впоследствии сделало меня еще увереннее. В то время как мои страхи по поводу физических недостатков уменьшались, я заметил, что прежние «короли ночных клубов» начали стареть: набирали вес или теряли волосы (невзирая на рост или внешний вид). Нет смысла сравнивать, главное – понять, что достигнуть уверенности в себе можно в любом возрасте, причем как с помощью физической привлекательности, так и с помощью прочих достижений. А если сейчас ты испытываешь недостаток уверенности – возможно, потому, что считаешь себя непривлекательным, – значит, следует приложить усилия, чтобы изменить это.

5. Кроме того, всего через несколько лет значимость внешности (хотя она остается весомым фактором) будет уменьшаться. В юном возрасте мало у кого устанавливаются долговременные отношения, так что в целом знакомства чаще всего не более чем эпизод из «90210» или «Холлиоукс». Данный период непродолжителен, и достаточно скоро мимолетные увлечения сменятся долговременными отношениями, в которых будет важен совсем другой набор атрибутов. Честность, целеустремленность, юмор, терпение – вот что имеет значение в долгосрочных отношениях. В то время как рослый парень с привлекательной внешностью может обладать качествами, в числе которых высокомерие, тщеславие и эгоизм. Это делает его уродливым в глазах женщин, ищущих спутника жизни (даже если эти черты изначально казались привлекательными).

6. Тем не менее вышеупомянутые преимущества появятся в будущем. Какой совет способен помочь, когда тебе всего девятнадцать? В этом возрасте я жил в Эссексе – царстве гламурных ночных клубов и мелкого тщеславия. Моя уверенность была на уровне ниже некуда. Однако когда я стал учиться в университете Манчестера, все совершенно изменилось и меня уже судили по личности, а не по внешности. Комплекс по поводу роста исчез – не в последнюю очередь потому, что та самая черта моего характера, которую в Эссексе считали странной (желание вести содержательные беседы), теперь была оценена.

7. Также стоит помнить, что весь сценарий развития событий в ночном клубе, – парень подходит к девушке и пытается ее разговорить, – это сущее наказание для всех, кроме разве что самых поверхностных девушек. Достойные партнерши не оценят заигрываний, потому что решат, что ты просто еще один балбес, играющий в игру «у кого было больше девчонок». Так что не будь таким балбесом. Наоборот, старайся найти среду для общения, в которой возможны хотя бы какие-то из форм вербального взаимодействия. Лучший выбор – это теннисные клубы, так же как и открытие художественных галерей и ведение вечерних бесед (возможно, в музеях). Более того, практически все красивые и умные женщины избегают появляться в кишащих донжуанами ночных клубах, поскольку заинтересованы встретить не их, а умных мужчин.

8. Работай над развитием своей личности. Понятно, что внешность делает тебя несчастным. Однако стоит помнить, что главное – это твое восприятие себя непривлекательным, а не сами особенности внешности. Невысокие парни всегда находят себе девушек, так же как и странные, «некрасивые» или полноватые – между тем ненавидящие себя, угрюмые и депрессивные привлекают лишь людей с похожими комплексами. Наряду с уверенностью большинство женщин просто в восторге от дерзкой улыбки и шуток, а ведь и то и другое невозможно, пока ты сосредоточен на проблемах внешности.

9. Никогда не носи приспособлений для маскировки своей внешности. Для невысоких парней это обычно каблуки или специальные стельки для обуви, хотя часто в качестве радикальной маскировки своей (чаще кажущейся) непривлекательности делается эпатажный пирсинг, татуировки на лице или прически в стиле панк. Даже если поначалу это сработает, в конечном итоге понизит уверенность в себе. А вот занятия в тренажерном зале и умение хорошо одеваться способны ее повысить. Я не имею в виду фигню от дизайнера, перенесшего лоботомию. Просто соответствующим образом подобранную одежду, улучшающую внешний вид и способствующую повышению уверенности (возможно, стоит нанять на день личного шопера или консультанта по стилю). Уход за собой, а также за своей прической тоже важен – возможно, ты пренебрегаешь этим из-за неуверенности.

10. Наконец, рекомендую по-новому взглянуть на насмешки и оскорбления в свой адрес от окружающих мужчин и женщин. Не один ты переживаешь по поводу своей внешности, почти у всех есть тяготящие комплексы, даже если они успешно это скрывают. Это выявляется главным образом по стремлению оскорбить других или посмеяться над чужой бедой. И нам стоит видеть подобных людей именно такими, какие они на самом деле. Однажды я встретил очень уверенного в себе невысокого мужчину и спросил его, задевали ли его когда-нибудь негативные замечания окружающих по поводу роста. «Вы имеете в виду, от неуверенных в себе высоких мужчин? – ответил тот. – Этим они всего лишь демонстрировали свои недостатки». Мне потребовались годы, чтобы осознать фундаментальную истинность этого утверждения, однако теперь я принял это за непреложный факт: если вас беспокоит свой рост или внешность, то вы начинаете цепляться к невысокому, полноватому или некрасивому парню в отчаянной попытке навязать ему свое извращенное мнение об иерархии.

А как быть с женщинами, которые делают неприятные замечания или смеются? Что ж, они могут принимать вас за надоедливого зануду (несправедливо, но понять можно). Если это не так (и особенно в случаях оскорблений на публике ради привлечения внимания), значит, таким образом они выражают собственные комплексы, что больше говорит о них, чем о вас. Тем не менее, по моему собственному опыту, такое встречается не слишком часто – никогда не сталкивался с таким поведением за ограниченными пределами окрестностей родного графства.

ИЗБЕГАЙТЕ «ПРАВИЛ»

Итак, мужчинам стоит избегать «игр», когда дело касается ухаживаний. Вместо этого следует найти способы повысить свою уверенность в отношениях с противоположным полом, развивая личные качества вне гладиаторской арены ночного клуба. А что насчет женщин, многие из которых более озабочены привлечением надежного и постоянного партнера? Что ж, в этом случае женщинам следует избегать играть «по правилам».

«Правила: как выйти замуж за мужчину своей мечты» – книга Эллен Фейн и Шерри Шнайдер (1995 год), возможно, является самой популярной на поприще личных отношений из написанных для одиноких женщин. А также наверняка самой вредной для женского прогресса (со времен изобретения уздечки с кляпом для сварливых женщин).

Я ненавижу эту книгу. Не только потому, что она усложнила мою амурную жизнь в Нью-Йорке и Лондоне, когда я заводил отношения в далеких девяностых. Но и потому, что, на мой взгляд, ужасные рекомендации в этой книге уничтожают уверенность тех самых людей, которым они призваны помочь: женщины ищут сто́ящих отношений с относительно достойными мужчинами.

«Правил» всего 35, некоторые из них приведу здесь.

 Не смотрите пристально на мужчин и не говорите слишком много. Это не совет для поездки в общественном транспорте. Авторы имеют в виду бар или общественное мероприятие. И под «пристальным взглядом» имеется в виду любой зрительный контакт с любым мужчиной. Женщине следует просто «улыбаться в никуда». Между тем любая женщина, которой хочется поговорить, также должна осознать, что ее словоохотливость явно расстраивает планы привлечения потенциального жениха, так что забудьте о том, чтобы найти общность в ходе беседы.

 Не звоните ему и редко перезванивайте. В то время как я согласен с важностью не показывать свою чрезмерную заинтересованность (что заставляет мужчину усерднее трудиться, привлекая ваше внимание), только зануда станет придерживаться правила не перезванивать, отправляя столь явные сигналы отторжения.

 Не принимайте приглашение на субботнее свидание после среды. Действительно, женщины могут уступить яростной активности мужчины только по самым строгим обстоятельствам. Опять же, в пределах разумного это работает. Однако, по моему мнению (как и в приведенном выше правиле), это глупо, когда выходит за грани разумного, – хотя бы потому, что лишает женщину независимости.

 Не платите за себя на свиданиях. Причем имеется в виду не только первое свидание. Независимо от статуса женщины по сравнению с мужчиной ей запрещено делать финансовый вклад на ранних стадиях отношений. Вместо этого ей следует вести себя как принцесса (или как «женщина, не похожая на других»), принимая щедрость мужчины в качестве цены за возможность быть с ней.

ЦЕНИТЕ СЕБЯ

Как по мне, Фейн и Шнайдер смотрят с другого конца в телескоп времен Эдуардов. Кажется, они говорили: «Будьте пассивны и заставьте его делать всю работу, тогда он оценит вас». Быть оцененной действительно является ключевым требованием для женской уверенности в игре ухаживаний. Однако лишение женщин активного участия в отношениях, на мой взгляд, вредит женской уверенности, а не укрепляет ее.

Вместо этого в «Правилах» следовало сказать женщинам (слегка намекнуть): «Не позволяйте никому использовать себя». На мой взгляд, женщины должны принимать активное участие, стремясь быть с тем, с кем они хотят. Они даже могут сделать первый шаг и – не приведи Господь – заплатить за ужин. Однако никакому мужчине не стоит питать иллюзий, когда дело касается ваших привязанностей: ему очень повезло быть с вами. Один промах – и он вне игры.

Например, на первом свидании с моей будущей женой я был уставшим, ворчливым и менее внимательным, чем обычно. Она решила, что я принимаю ее внимание как должное, и просто ушла, сказав, что не хочет видеть меня снова. Пришлось выпрашивать прощения и на следующих свиданиях вести себя гораздо лучше. В другой раз я настоял, чтобы мы куда-то пошли пешком, вместо того чтобы взять такси, и был брошен снова. Через неделю я совершил другой небольшой проступок в отношении этикета, и меня опять бросили. В каждом случае моя будущая жена не играла в игры – она считала, что мое дурное поведение было признаком того, что я недостаточно ее ценил, и поэтому не была заинтересована в продолжении отношений.

Учитывая это, вскоре я исправился. Начал ценить наши отношения выше всего остального: не потому, что девушка не отвечала на звонки или ожидала от меня оплаты ужина, а потому, что у нее было присутствие духа и смелость не терпеть даже незначительного плохого обращения с собой.

Поведение моей жены в те дни преподало мне важный урок романтических отношений с противоположным полом, и я советую его всем одиноким женщинам в период ухаживаний: будьте дьявольски непреклонны. Любой проступок мужчины, малейший признак того, что он проявляет к вам неуважение, – давайте ему отставку. Если он просит прощения, убедитесь, что он усвоил урок, прежде чем принять обратно. А если он не вернется – что ж, вы надежно защитили себя от потенциальных страданий и освободили время для более достойных занятий.