Теперь куб рос, словно на дрожжах; одна из его граней вдруг провалилась внутрь, образовав выдвинутую вперед клавиатуру; плоская вначале, вскоре она покрылась ровными рядами клавиш; с едва слышным шуршанием они проклевывались из плоскости все больше и больше.

– Как зубы дракона в легенде о Золотом Руне, – сказал Порнов, неустанно вращая рычаг. – Те ребята поднимались такими же стройными рядами… Каюк бы Тезею, если бы не подруга. Держись, дорогая, я уже на полпути к тебе; вот только доведу клиента до кондиции… До какой? До нужной.

Как обычно, по случаю очередной маленькой победы Порновым овладело хорошее настроение; он шутил и балагурил, пока и впрямь не раздул компьютер до нужных размеров. В итоге получилась угловатая конструкция, похожая на распахнутый чемодан; и по габаритам в том числе; плоский экран – стоящая вертикально продолговатая крышка чемодана – был не меньше метра по диагонали.

В запале Порнов попытался подсоединить насос к остальным таблеткам; однако из всей коллекции удалось запустить лишь химлабораторию, да и ту с грехом пополам; соединив вплотную брусок лаборатории с компьютером, Порнов обнаружил, что половина гнезд и отверстий на анализаторе не реагирует на нажатие; наконец, сунув в одно из них палец, Порнов почувствовал крошечный болезненный укол; тут же на экране компьютера перед ним появилась его физиономия – фотография из личного дела; она сразу отъехала вбок и вверх; компьютер принялся заполнять экран строчками медицинского рапорта; вся оставшаяся поверхность дисплея была покрыта изображениями порновских внутренних органов.

– Жив-здоров, Иван Петров, – вдоволь насмотревшись на себя в разрезе, сказал Порнов; половины написанного он так и не понял; но догадливому вояке хватило и картинок. – То, что я в полном порядке, я и сам знаю; а вот ты, братец, как себя чувствуешь?

Он запустил все тесты, которые нашел; но и на этом не успокоился.

– Тесты – это ерунда, – авторитетно заявил Порнов. – Плавали, знаем; я сам их писал… А вот какие-нибудь игры у нас есть? Вот «Тетрис» вижу, а что еще?

К своему разочарованию, кроме «тетриса», он нашел лишь еще одну игру, замаскированную под странным именем Тыбдык Тыбдык.

– Цветные шарики какие-то скачут, – пожал плечами Порнов. Он покрутил трекбол, переставил пару шариков и тихо, чтоб никто не услышал, пробормотал себе под нос:

– Полагаю, ты не рассчитывал встретить здесь Епископа?

Епископом называлась новая, совершенно фантастическая игра, написанная гениальным автором, пожелавшим скрыться за псевдонимом Hot Blacksmith, в русской версии – Жар Кузницы. Идея игры была до банального проста; играющий принимал прихожан и отпускал им грехи. Вся прелесть игры заключалась в том, что хитрый хакер Hot Blacksmith сумел найти лазейку в защите БВИ – Большого Всепланетного Информатория, главного земного компьютера, содержавшего в себе досье на все сто миллионов народонаселения Земли и Внеземелья. И теперь вы играли не с компьютерными образами, а с реально живущими на планетах содружества персонажами. Жар Кузницы умудрился залезть даже в святая святых – файлы, составляющие тайну личности и хранящие то, что Мич называла ментальным слепком – всю информацию о характере, скрытых наклонностях, поведении человека. Достоверность создаваемых в игре персонажей была невероятно велика, сидящий рядом с компьютером человек и его образ на экране вели себя абсолютно идентично. Первый сигнал о скрытой в игре угрозе обществу прозвучал из лаборатории, занимающейся декодированием Епископа. Одна из программисток, заподозрив свою коллегу, молодую и симпатичную женщину, в тайной связи со своим супругом, устроила ее электронной копии допрос с пристрастием; на шестом часу непрерывной пытки беспомощная жертва начала заговариваться, а на восьмом – потеряла сознание. Стало ясно, что при изрядном умении и сноровке любой сможет подобрать ключик к психике другого; и если не отправит того десятком специально подобранных и тщательно отрепетированных фраз на тот свет, то визит к психиатру организует однозначно.

После того, как не удалось перекрыть лазейку в БВИ, которую Жар Кузницы хитро замаскировал, Епископ был запрещен на всех планетах содружества; в ответ на это злобный хакер выложил для всеобщего обозрения файл с исповедью нынешнего главы Мирового Совета; несколько, казалось бы, совсем невинных вопросов – и перед людьми предстал беспринципный, аморальный дегенерат, всем чаяньям и нуждам человечества предпочитающий молоденьких школьниц, «и лучше сразу двух». Реальному главе Мирового Совета не оставалось ничего, как подать в отставку; Жар Кузницы этим не удовлетворился и пообещал в скором времени выпустить сиквел Епископа – новую игрушку под названием Инквизитор; в ней, кроме хитрых вопросов, арсенал играющего пополнился такими средствами ведения допроса, как дыба, «железная дева», «испанский сапог» и прочими прелестями из арсенала средневековых палачей.

На неуловимого хакера началась настоящая охота; до поры до времени тот решил «лечь на дно» и деятельность свою по распространению Епископа прекратил; подавляющее большинство копий игры удалось уничтожить; однако на дальних рейдерах она нет-нет, да и попадалась. На «Оклахому» ее под великим секретом притащил все тот же Вставалкин; капитан поморщился – но, хорошо представив себе скуку многомесячного перелета, дал «добро». Предупредил только, чтоб экипаж не смел перемывать друг другу кости.

– Но мы не в космосе; значит, уговор не действует. Эх, с каким удовольствием я разделался бы со Вставалкиным, – заметил Порнов.

Вздыхал он больше для проформы; для игры в Епископа нужна была мощь Центральной ЭВМ корабля и ее секстильоны байт оперативной памяти; ничего подобного от «набора Робинзона» Порнов, конечно же, не ожидал.

Впрочем, Порнов расстраивался недолго; теперь, с пуском первой ЭВМ, перед ним открылось новое поле деятельности.

– Речевой ввод, – скомандовал он в динамик на панели. – Анализ обстановки; речевой вывод…

– Состав крови свидетельствует о наличии в организме медикаментозных средств из спаснабора, – произнес из компьютера спокойный мужской голос. – Если он уцелел, просьба развернуть оборудование полностью: систему оптического ввода, манипуляторы; необходим также аварийный передатчик.

– Почему все такие умные, а один я – дурак? – осведомился Порнов.

– Нет ничего; давай так выкручивайся.

– Замер температуры… замер давления… замер влажности, – синхронно с фразой на панели открывались – закрывались круглые, размером с пятак, окошечки, а на дисплее появлялись строчки рапорта.

– Окружающая среда критична для белого человека, – сообщил кибер. – Без скафандра и медикаментов, вне зависимости от еды и питья, потеря сознания через двенадцать часов, смерть через двое суток.

– Обрадовал, – пробурчал Порнов. – Об этом я и сам догадался; что делать-то?

– Ресурс скафандра, запас медикаментов, – потребовал кибер.

– Батареи на нуле, часть аптечки спеклась; может, присоветуешь, можно ее есть или нет?

– Для химанализа опустите фрагмент вещества в гнездо А-пять, – сказал компьютер.

Порнов поскреб железкой спекшуюся корочку и бросил в ямку на пульте щепотку разноцветных крупинок.

– Больше не дам, – проворчал он, – самому мало.

Ямка закрылась щитком, под ним тут же зашипело и забулькало.

– Изменений в составе вещества не обнаружено,.. – отрапортовал компьютер.

– Ну, теперь мы живем! – возрадовался было Порнов; но тут кибер продолжил:

– … однако получившуюся смесь химикатов следует употреблять с осторожностью; предполагаемый уровень тестостерона после принятия стандартной дозы энергайзера равен тысяче единиц при норме сорок-пятьдесят…

Благодаря проглоченной ранее химии Порнов соображал на редкость быстро.

– Это какой тестостерон? Мужской гормон, что ли? Нет уж, лучше я пока кокосами обойдусь, а то совсем никакой работы не будет; маята и жажда приключений на свою голову; кончится тем, что вместо ремонта скафандра я, как Робинзон Крузо, примусь огромную сосну обрабатывать; только он лодку себе рубил, а я деревянную женщину захочу, в натуральную величину… и по мотивам Рубенса.

– У тебя есть файлы с картинами Рубенса? – осведомился он, прибирая опасную пластинку обратно в коробочку.

– Так точно, – ответил компьютер и вывел на свой метровый экран изображение праздничного пиршества; накрытый прямо на поляне стол ломился от изобилия спелых фруктов. На заднем плане Порнов разглядел мужчин, прикладывающихся к обширным сосудам; сбоку крупные женщины подносили новые кувшины.

– Убери это с глаз моих, – вскричал Порнов; горло его с потрясающей быстротой пересохло; чтобы промочить его, он зачерпнул из ручья невкусную пресную воду.

– Жили же люди; ведь не сок там у них в кувшинах?…

Он помаялся, борясь сам с собой; не выдержал и спросил:

– Ты, наверное, дневник ведешь… записываешь?

– Да, – подтвердил компьютер. – С момента моего запуска все происходящее заносится в память.

– Я так и думал, – сказал Порнов. – Значит, так; для ремонта скафандра мне нужна ванна спирта; как я могу ее получить?

– Никак, – не задумываясь, выдал компьютер. – Данное количество спирта без спецоборудования получить невозможно.

– А сколько можно? – разглядывая небо над собой, нейтральным тоном осведомился Порнов. – Литр, два…

– Предлагаю отсканировать скафандр и более точно определить необходимое количество спирта, – предложил компьютер.

– Ты че, мне не веришь?!! – возмутился Порнов. – Я сказал – скафандр накрылся, значит, накрылся; я в этом пекле сварюсь скоро, а он мне не верит! У тебя Первый Закон – первый или двести седьмой? Ну-ка, давай немедленно оказывай человеку помощь! – Он задумался и выдал весомейший аргумент. – Что я, негр, что ли, по такой жаре водку литрами хлестать?!

Компьютер проигнорировал порновскую риторику полностью:

– План: сканируем скафандр, определяем неисправности, определяем необходимые инструменты…

– … и принадлежности, – вставил Порнов.

– И принадлежности для ремонта, – продолжил компьютер, – изготовляем их, производим ремонт. Изменения, дополнения?

– Принимается единогласно, – проворчал Порнов.

Он распахнул чемодан полностью, откинул зеркало экрана на землю; подтащил к компьютеру скафандр и осторожно разложил его поверх экрана животом книзу.

– Готов!

Под скафандром сверху вниз по экрану промчалась тонкая ярко-зеленая полоса; потом такая же полоса пробежала слева направо.

– Сканирование завершено! – объявил компьютер.

Порнов стащил скафандр и вернул крышку в исходное положение; экран некоторое время оставался угольно-черным, лишь в верхнем углу мигал курсор.

– Ты не умер там случаем? – не выдержал Порнов.

Компьютер даже ответил не сразу, через пару секунд выдал на экран короткое «thinking» и продолжил мигать курсором.

– Думает он, – проворчал Порнов, – Что тут думать? Любой ремонт всегда начинается с чего? Верно, с протирки тонким слоем.

Наконец, компьютер выдал на экран кучу таблиц и надписей, на взгляд Порнова – сплошную галиматью; он так и сказал вслух.

Компьютер поднатужился и выдал новую страницу; Порнов отверг и ее.

– Прерывание порождает пул дескрипторов процессов, – прочитал он; постучал пальцем по экрану и ехидно осведомился. – Ты-то сам понимаешь, что тут написал?

Компьютер издал странный лающий звук; по краям экрана появилась белая рамочка с надписью по углам «режим защиты от сбоев»; курсор замигал в два раза быстрее; изображение скособочило.

– Ну, конечно, – продолжал издеваться Порнов. – Чукча не читатель, чукча – писатель…

На экране оказалось уже совсем полная абракадабра.

– Слушай мою команду: холодный сброс!

– Значит, так, – заявил он, когда компьютер отрапортовал о готовности. – Попытку бунта будем считать подавленной. Впредь отвечать на вопросы четко и быстро. Вопрос первый: как люди получали спирт в первобытнообщинном строе.

К великому удивлению Порнова, первобытные люди спирта не знали.

– А как же мамонт; в смысле – охота? – изумился он. – Там же холодно было, зима, снег. Какая же это зимняя охота и без сугреву?..

Оказалось, что спирт люди научились получать совсем недавно; по крайней мере, значительно после того, как открыли для себя бронзу и железо.

– Нет, это нам не подходит, – разглядывая сложные конструкции ректификационной колонны, сказал Порнов. – Мне это ни в жисть не построить; надо что попроще. Слушай, еще мой прадед – он с Украины был – всю жизнь прекрасно обходился без этих колонн; да и Остап Бендер вроде как умудрялся получать спирт аж из табуретки; пошарь там на заре времен… так, так, так,… стой!

На экране перед Порновым красовался кипящий котел; сверху над котлом висел ковшик с водой; под ковшиком, прямо в кипящей жиже, плавала чашка; с днища ковшика в чашку капал конденсат.

– И всего делов, – сказал Порнов удовлетворенно. – Ставим брагу, перегоняем, получаем самогон…

– Первач, – поправил компьютер, – содержание спирта в смеси примерно три четверти.

– Ну, пусть даже семьдесят процентов, хватит за глаза, – сказал Порнов. – Так, на чем бы сусло поставить…

– Брагу, – вновь поправил компьютер. – Дрожжи, сахар, вода,…

– А что-нибудь из флоры не подойдет?

Компьютер вывел на экран длинный перечень наименований:

– Сахарная свекла, томатная паста, мороженый картофель, – читал Порнов. – Картофель бы мне не помешал; а градусов пять ниже нуля – тем паче… Кукуруза, или же маис, кактусы… Кактусы?

– Кактусы, – подтвердил компьютер, – производное – текила, кактусовая водка. Популярные марки: «Два пальца»…

– А я думал, про два пальца наши придумали, – расстроился Порнов. – Слушай, а из кокосов ничего нет? У меня тут этих кокосов – завались; жидкость, мякоть – все сладкое, сахара не надо; перемешать, заквасить – такая выпивка выйдет, почище «Двух пальцев»!

– Выпивка?! – уточнил компьютер.

– Самогон… э-э-э… первач, – спешно поправился Порнов. – Ну-ка, быстро: посчитай, сколько нам кокосов понадобится, если в каждом по пол-литра жидкости и пульпы…

Результаты расчета удручали; выходило, что понадобится не меньше тридцати орехов.

– Четыре здоровых мешка, – прикинул Порнов, – мне даже со стимулятором столько не упереть. Впрочем, можно в несколько приемов натаскать…

Еще вопрос: в чем варить?

Он покрутил в руках шлем.

– Всем ты хорош, – со скепсисом сказал Порнов. – Одно плохо, тепло совсем не проводишь… А жаль, по объему как раз бы подошел…

Тут взгляд его упал на чернеющий у воды глиняный ком.

– Чувствую, быть мне все же гончаром, – объявил Порнов и вместе со шлемом двинулся к воде. Отколупал от глиняного кома кусок податливой массы и раскатал его по макушке шлема; правда, чтобы оторвать его, пришлось помучиться; Порнов приноравливался и так и этак, глина прилипла намертво и больше соскребалась, чем отставала.

– Это не дело, – заметил Порнов, когда у него в руках оказался выпуклый блин, весь какой-то кривой, кособокий и вдобавок прорванный в трех местах. – Тарелку я так еще получу, но вот горшок или чан – сомнительно. Смазать бы шлем сверху; кстати!

Смазка, масло…

Он сбегал к костру и вернулся обратно с пузатеньким пакетиком, доверху наполненным машинным маслом. Теперь дело пошло гораздо веселее; щедро намазав шлем маслом, Порнов лепил на него сверху заранее расплющенные глиняные лоскуты, размером с ладонь и с нее же толщиной. В детстве Порнов увлекался моделированием, и техника папье-маше была ему знакома; вскоре в руках у него было два слепка – две полусферы, аккуратно обрезанные по краям все той же железкой; слепить их по швам было делом пяти минут.

Для перегонки браги Порнову нужны были минимум три разнокалиберные посудины; освоив технологию лепки, он за час произвел на свет еще полдюжины сосудов; из забракованных обрезков рачительный Порнов соорудил-таки несколько глубоких тарелок и вместительных чашек.

К получившимся горшкам и чашкам Порнов любовно прилепил изогнутые ручки и слегка подсушил свою посуду у костра; окончательный обжиг он рассчитывал произвести на каменной кладке магмы.

– Можно было бы специальную печь для обжига сложить, – самонадеянно сказал он, собираясь в дорогу, – да некогда мне.

– Ты бы тоже без дела не сидел, – обратился он к компьютеру. – Прикинул бы, чем можно брожение ускорить; авось придумаешь, чем дрожжи заменить; не ждать же неделю!