ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
ЭКС-ФЕКС-ПЕКС
Глава 1
ГЛАДИАТОР
Какой смысл спешить, если тебя все время останавливают?
Спешащий эксмен, не одетый в специальную униформу посыльного, подозрителен уже сам по себе, ну а если он, высунув язык, мчится по тротуару не где-нибудь, а в кварталах, заповедных для праздных самцов, то подозрителен втройне. И патруль останавливал меня трижды — один раз возле бульвара Освобождения и дважды на площади Сандры Рамирес, сперва в начале ее, возле храма Первоматери, а потом в конце.
К счастью, мой пропуск не был ни просрочен, ни забыт дома впопыхах, так что мне удалось отделаться очень легко: подержали под стволами, выцедили несколько ехидных замечаний и отпустили. По весеннему теплу патрульные были настроены благодушно. Одна подножка не в счет: загремел как можно нелепее, принял жалкий вид, развлек патруль — свободен. Бежишь? Беги. Разумеется, пеняй на себя, если сослепу сшибешь какую-нибудь прохожую или испугаешь ребенка.
Будь они прокляты, эти пешеходные зоны! Пока доберешься…
Между прочим, Мама Клава зря не послала за мной мобиль с мигалкой. У охраны такой есть. Правда, двойной путь — в мужской спальный район и обратно… Но минут пять можно было выгадать, это точно.
Не сочла нужным. За Молотилкой, Диким Слоном, Самсоном или иным каким тяжеловесом небось послала бы лучшую самобеглую коляску, а ты — Молния, вот и соответствуй прозвищу. Одна нога здесь, другая там.
Бегу.
На фасаде комплекса знакомая афиша: сегодня, мол, и ежедневно аттракцион «Смертельная схватка», билеты продаются. Тут же состав сегодняшних участников: Динамит против Анаконды, Тамерлан против Саблезубого, Крокодил против Смертельного Удара, ну и так далее, а сбоку у букмекерской конторы светящееся табло со ставками. Мое имя уже фигурирует. У главного входа почти никого, зато изнутри — рев и гвалт амфитеатра. Отсюда слышно.
Служебный вход не заперт. Влетаю, и путь мне моментально преграждает охранница. Белобрысая, веснушчатая, с блеклым хвостом на затылке. Я ее не помню, наверно, новенькая. Едва успеваю затормозить в метре от нее и протянуть ей обе свои выручалочки — пропуска в центральную городскую зону и в комплекс.
— Вот, госпожа.
У охранницы на конопатом лице недоверие. Очень большое недоверие. Она не привыкла к тому, чтобы эксмены врывались в комплекс, как к себе домой. Я ей не нравлюсь. Она с удовольствием поучила бы меня хорошим манерам, но начинает с того, что долго рассматривает пропуск и тщательно сверяет мое фото с оригиналом. Оригинал после бега выглядит неважно: тяжело дышит, красен, как обваренный, и для бойца с виду жидковат.
— Все в порядке, дорогая. Это свой.
Мама Клава. Вовремя.
Она толстая, с вечно потным мясистым лицом, кое-где покрытым нездоровыми лиловыми пятнами. У хозяйки аттракциона «Смертельная схватка» неизлечимая аллергия на запах мужского пота. Но дело свое она не продает, хотя любое появление в гимнастическом зале оканчивается для нее сущей пыткой. Подозреваю, что атавизмы тут ни при чем — просто она, как добропорядочная квочка, не мыслит своей жизни без патронажа над цыплятами-несмышленышами, шумными, бестолковыми и не всегда послушными. Можно добродушно покудахтать, а можно и хлопнуть крылом неслуха. Педагога из нее не получилось, вот она и пестует бойцов.
Эту аналогию я, естественно, держу при себе. Числиться у Мамы Клавы цыпленком в выводке не так уж плохо. В случае чего она и прикроет тем же крылом — от всего, кроме противника на ринге. Тут уж как сложится судьба. Иные везунчики ухитряются удержаться в аттракционе свыше десяти лет и выйти в отставку относительно целыми, еще пригодными для какой-нибудь простой и необременительной работы. Поломанные и плохо сросшиеся кости, травмированные внутренности, надорванные щеки и уши, разумеется, не в счет.
— В чем дело. Мама? Замена?
Охранница все слышит, каменеет веснушчатым лицом и заведомо готова прямо сейчас обеспечить мне один-два перелома в воспитательных целях. Но хозяйке обращение «Мама», давно и навеки сросшееся с именем, не кажется фамильярностью.
— Саблезубый споткнулся на лестнице, увезли с сотрясением мозга. — В голосе Мамы Клавы искреннее сопереживание. — Ладно, об этом потом… Дуй в раздевалку, оттуда сразу на ринг. Выручи Маму, за ней не пропадет.
Стало быть, для массажа перед боем нет времени. Ладно, не впервой. Перетерпим.
— Я должен сделать Тамерлана? — интересуюсь.
— Умница, — восхищается она. — Успел посмотреть букмекерские ставки?
— Конечно, Мама.
Она треплет меня по щеке:
— Ну давай, ноги в руки. Тамерлан уже на ринге, публика волнуется.
Бегу, послав охраннице воздушный поцелуй. Та в тихой ярости. Еще секунда — и она исчезнет, чтобы тут же появиться передо мною, да так, чтобы я сам напоролся на электрошокер. Мама Клава, ухмыляясь, берет ее под руку и начинает обычную воркотню насчет специфических особенностей местного контингента. Слыхали, знаем. «Привыкайте, милочка, привыкайте. Не обращайте внимания на их выходки. Эти бойцы, конечно, с виду не сахар, но на самом деле они все хорошо выдрессированы, уж вы мне поверьте… Наказать?! Что вы, дорогая! Если бы я наказывала их за каждую глупую проделку, смотреть мое шоу было бы невозможно, это я вам говорю. Всякое живое существо должно иметь отдушину, иначе оно перестанет работать как следует. Кнут и пряник, а как иначе? Покажите им мельком хотя бы крошку от пряника, и можете быть спокойны, они вас не подведут…»
Эта воркотня, впрочем, еще не значит, что по окончании боя мне не грозит чувствительный электрический удар или что-нибудь в этом роде, — у охранниц свои понятия. У нас тоже. Не знаю, кто из бойцов ввел в стародавние времена эту глупую традицию, но послать охраннице воздушный поцелуй — дело святое. Нас бьют и током, и просто по морде, а случается, и по гениталиям, но традиция живет.
Уж что-что, а выделяться на общем фоне мне не следует ни в коем случае. Я рядовой питомец Мамы Клавы, только и всего. Боец по кличке Молния. Гладиатор.
Добежать до раздевалки, запереть в шкафчик городскую униформу, натянуть трико, накинуть на плечи желтый канареечный халат с ветвящейся молнией по спине — на все про все три минуты. Амфитеатр ревет, как вулкан, сейчас там начнется извержение. Пока что Тамерлан ублажает публику картинной игрой мышц и демонстрацией того, что и как он сделает со своим противником, но публика и без того достаточно разогрета, чтобы начать крушить все подряд, если второй боец сию минуту не появится на ринге.
Охранницы возле канатов и в проходах напряжены. Они хорошо знают, как это бывает, и готовы мгновенно телепортировать на ринг. Три тысячи перевозбужденных зрительниц — это серьезно. Галерка еще так-сяк, а первых рядов надо бояться: там сплошь юницы с повышенной от рождения агрессивностью — за счет мозгов и прочих женских добродетелей. Угроза немедленного удаления с территории комплекса при первом нарушении запрета на телепортацию в его стенах (на персонал этот запрет не распространяется) плохо фиксируется в их головах.
Случалось, и не раз, что охранницы не успевали взять бойцов в живое кольцо, столь тесное, чтобы внутрь него нельзя было телепортировать. Бывало и так, что охрану просто сминали, несмотря на электрошокеры и слезоточивый газ. О судьбе иных гладиаторов напоминают лишь прокорябанные ими надписи на личных шкафчиках в раздевалке.
Иду.
Под объявление о замене участника иду танцующей походкой по специальному подиуму, вокруг меня гвалт и свист. Эй вы, смотрите на меня! Хорош? Хорош. Прожектора ловят меня и держат цепко, как бульдоги. Какая-то юная стерва, самозабвенно визжа, пытается схватить меня за край халата и получает по рукам. Охрана пока на высоте.
Это радует.
А еще — то, что мною заткнули дыру во второй схватке, а не в пятой. Публика пока еще сохраняет толику рассудка. Она даже немного разочарована: ожидала боя Тамерлана с Саблезубым, а теперь вместо одного из ветеранов вынуждена довольствоваться недавним новичком, еще не сделавшим себе имя на ринге, вдобавок сущим цыпленком в сравнении с Тамерланом. Много ли стоят мои восемьдесят пять килограммов против его ста тридцати? Передо мной монстр, вулкан, торнадо — подвижная гора мышц без единой жиринки.
Тамерлан не дает мне поднырнуть под канаты — рычит и дергается под одобрительный вой публики, изображая, будто намерен прямо тут разорвать меня голыми руками и разбросать куски по амфитеатру. На то я и Молния, чтобы обмануть его ложным движением, извернуться, проскользнуть на ринг и, оказавшись за спиной своего противника, легонько похлопать его ладонью по бритой блестящей макушке. Для этого мне приходится подпрыгнуть.
Вой и смех. Аплодисменты.
Разумеется, Тамерлан ревет разъяренным быком, перекрывая шум амфитеатра, и кидается на меня. На нем виснут секунданты, он стряхивает их (один, к восторгу публики, улетает за канаты), но на ринг телепортируют сразу две охранницы, и рефери удается уговорить моего противника немного повременить с моим расчленением.
Привычная игра, с незначительными вариациями повторяющаяся в тысячный раз. Но публике не надоедает. Халат долой — его подхватывает мой секундант.
— Мама велела протянуть до седьмого раунда, — шепчет он мне на ухо. Киваю: понял.
— Интересно, Тамерлан об этом знает? — полушутя говорю я.
— Обижаешь…
Вскинув руки, приветствую публику. Рев, свист и жидкие хлопки. Охрана улетучивается с ринга. Эксмены — секунданты и рефери — подлезают под канаты. Бой без правил не бокс, судью на ринге могут и зашибить ненароком.
Тут же кто-то довольно метко запускает в рефери огрызком яблока. Точно в ухо. Публика рада.
Внимание, сосредоточиться… Вопли и визги болельщиц мне не подмога, не тот случай. Во время боя нельзя обращать внимание ни на что, кроме противника, и уж меньше всего на публику. Этот бой не до смерти, это просто шоу, но и во время шоу случается всякое…
Нет амфитеатра. Трех тысяч зрительниц не существует. Охранницы — забытый мимолетный сон. Кроме меня во всем мире нет ничего, за исключением огороженного канатами квадрата и моего противника.
Гонг.
Мы с Тамерланом «прощупываем» друг друга. Не важно, что мы уже не раз встречались на ринге, знаем сильные и слабые стороны друг друга, изучили увертки и отработали взаимодействие. Тут другое: определить, в какой форме твой противник и какой трюк можно себе позволить, а какой нет.
Кажется, Тамерлан сегодня не заторможен, да и я тоже, несмотря на безмассажие. Мама Клава будет довольна.
Первые удары, хваты, броски не достигают цели. Так надо. Затем я должен несколько раз подряд огорчить Тамерлана, что я и делаю, угодив ему ногой в живот, ребром ладони по шее и «вилкой» в глаза. Да еще роняю его на ринг красивым броском.
«Чем больше шкаф, тем громче падает» — про него сказано. Тамерлан рушится, как горный обвал, а я хожу кругами, вскинув руки и впитываю скромную овацию. Это только начало.
Нормальный человек после такого воздействия, разумеется, встал бы не сразу, но Тамерлан встает. Он не держится за живот, не кривит шею, и с глазами у него все в порядке. Зато он выглядит по-настоящему разъяренным, что и требуется. Взбесившаяся стихия в облике эксмена. Это зрелище, на него стоит сходить посмотреть, чтобы на час-другой проникнуться иллюзией опасности, якобы обитающей в нашем спокойном зарегулированном мире.
Следующую минуту я летаю по рингу, как бадминтонный воланчик, и испытываю канаты на прочность. Зал ревет. Тамерлан напоминает могучую катапульту, а я — ее снаряд. Но на последней минуте раунда мне удается, оттолкнувшись от канатов, взлететь птицей и в изящном пируэте угостить моего противника ногой в лицо. Красивое падение обоих, но я на ногах чуть раньше и пляшу на моем противнике, как на батуте. Гонг. Как водится, первый раунд не выявил явного преимущества одной из сторон.
Короткий отдых — и второй раунд. Этот оканчивается в пользу Тамерлана.
Третий…
Четвертый…
Пятый раунд — мой. Так надо.
Я прекрасно знаю, что «в реальности» Руслан Хабибуллин, иначе Тамерлан, уделал бы меня насмерть в три секунды. Конечно, если бы сумел догнать.
Публика этого не знает. Ей кажется, что я крепкий орешек и уступаю своему противнику совсем, ну совсем немножко. Вот столечко.
Ровно столько, чтобы оставаться живым на ринге вот уже шестой раунд.
Под рев публики я вылетаю за канаты, сшибаю секунданта и лишь немного не достигаю первого ряда трибуны, в то время как секундант — достигает. Он рискует вместо меня, а я одним прыжком взлетаю на помост и, сделав сальто над канатами, приземляюсь уже на ринге. Аплодисменты.
Тамерлан начеку. Громадной ручищей он ловит меня, как муху, и со свирепым рычанием несколько раз бьет головой в лицо. Вслед за тем я опять куда-то лечу и обнаруживаю себя распростертым на ринге. Надо мной парит в воздухе Тамерлан — сейчас он обрушится на меня всей тушей и превратит в мокрое месиво. Мой позвоночник треснет, ребра рассыплются, черепные кости отскочат друг от друга, как однополярно заряженные, и мозги ударят в потолок… Этого-то и ждет с нетерпением социально нестабильная молодежь с первых рядов, забыв о том, что ни одна из сегодняшних схваток не должна окончиться смертью.
Но ничего подобного не произойдет: мой противник попрыгает на мне, а когда ему надоест, начнет швырять меня, молотить по болевым точкам, отрывать мне уши или откручивать конечности — выбор за ним. По окончании экзекуции секунданты отнесут в угол то, что от меня останется, и приведут в кондицию к началу решающего раунда.
Мне скучно. Господи, почему не скучно ИМ?! Нет, не понимаю…
На седьмом раунде я показываю всем, что все-таки я — Молния. Кручусь, верчусь, вьюсь ужом, не даю к себе прикоснуться, зато сам не упускаю случая достать не столь поворотливого Тамерлана. Он обескуражен, а я с канатов неожиданно делаю сальто через его голову и сразу же заднее сальто с захватом коленями головы противника. Это мой коронный номер. Движение бедер — и голова Тамерлана с внятным хрустом поворачивается на недозволенный угол. У мертвеца подгибаются ноги, он валится мешком. Зрители ревут от восторга, а я с ожесточением пляшу на трупе, пока меня не оттаскивают. Готово: чистая победа.
Иных, кстати, у нас не бывает.
Чтобы унести Тамерлана с ринга, требуются усилия четверых крепких служителей. Я ухожу последним, приплясывая и приветствуя зал поднятыми руками. Конечно, теперь уж никаких воздушных поцелуев! Публика — это святое. Гойко Молотилка однажды забылся и получил от охранницы такой разряд, что потом недели три дергался и заикался.
В меня летит всякая всячина: обертки, огрызки, банановая кожура, пустые банки из-под напитков и ничего опасного для жизни. Публике понравилось, проигравшие простили мне потерю ставок. Если так пойдет дальше, через несколько месяцев я стану одним из фаворитов в шоу Мамы Клавы и начну проигрывать бой за боем, пока ставки на меня не упадут. А тогда…
Неужели публика не понимает этой простейшей механики? Или мы так смачно убиваем друг друга, что деньгами пустоголовых юниц распоряжаются голые инстинкты?
Очень может быть. Социально нестабильная молодежь глупа — иначе не была бы социально нестабильной в нашем ухоженном мире. Кто поумнее, того на «Смертельную схватку» не заманишь. А толпа — и вовсе организм особенный, мозг у нее один на всех, и тот спинной.
— Как это выглядело со стороны, Мама?
Красная, распаренная, словно сама только что сошла с ринга, где ей не очень повезло, она тем не менее находит для меня улыбку:
— Замечательно, Тим. Я очень довольна тобой, мой мальчик…
Отчего-то она вздыхает совсем не радостно.
Это настораживает.
В раздевалке крепкий запах пота. Намусорено. Как обычно, Тамерлан, огромный, голый и волосатый, обтирает себя бумажными полотенцами и швыряет их на пол, вместо того чтобы сразу пройти в душ. При виде меня он иронически подмигивает левым глазом — правый заплыл.
— Нормально?
— Угу, — отвечаю я, осторожно щупая нос и подбитую бровь. Переносица вроде цела, но нос уже опухает и спустя час-другой дойдет до кондиции спелой сливы. Ребра побаливают, но умеренно. Дышать нетрудно, значит, переломов нет. — А ты?
— Что мне сделается…
— Покажи хоть раз, как ты это вытворяешь, — прошу я.
— Что «это»?
— Хруст позвонков. Только не говори мне, что ты ими и хрустел.
— Нет, конечно, — улыбается Тамерлан и производит горлом короткий смачный треск. — Вот так примерно.
Я пытаюсь повторить — с более чем скромным успехом.
— Так лягухи в болоте квакают, — не без удовольствия замечает Тамерлан. — Потренируйся без меня денек-другой, а если ничего не выйдет, брось. Не каждому это дано. Жак Ягуар был классный боец, а тоже не умел.
Самомнение у Тамерлана отменное: все-то он умеет лучше других… Я решаю сменить тему:
— Что это Мама вроде не в себе?
— Привет! — Тамерлан делает вид, что поражен моей неосведомленностью. — Ты ничего не знаешь, что ли?
Я неопределенно пожимаю плечами. Что это я, интересно, обязан знать?
— Откуда? Вчера меня тут не было, да и позавчера тоже…
— Так это не позавчера началось. Контору-то нашу прикрыть решили, вот так вот.
— Удивил! Ее уже год прикрыть пытаются…
— Теперь точно, — безапелляционно говорит Тамерлан. — Совет Цензоров разразился постановлением: запретить все зрелища, культивирующие грубую силу и жестокость, как растлевающие молодежь, дискредитирующие женское начало и не ведущие к социальной гармонии. С нас и начали.
— Муниципальный совет? — интересуюсь я.
— Если бы. Федеральный. Так что неделю-другую Мама Клава еще побарахтается, сунется туда-сюда с протестами и подмазкой, а потом — все. Можешь искать себе новую работу.
— Не проблема.
— Тебе да, ты техник, — невесело ухмыляется Тамерлан. — А мы училищ не кончали…
Судя по вою амфитеатра, сильно приглушенному на пути по коридорам к раздевалке, на ринге следующая пара. Зрители не жалеют голосовых связок.
— Интересно, где теперь эти сопливки будут отводить пар в свисток? — риторически спрашиваю я.
— А ты не знаешь?
К сожалению, я очень хорошо это знаю.
— Неделю-другую, говоришь?
— Если не меньше.
— У Мамы Клавы хорошие связи…
Тамерлан качает головой:
— Не поможет. Если уж с самых верхов пошло, дело труба. На месте Мамы я бы вообще не дергался.
— Тебе трудно оказаться на ее месте… Кстати, не знаешь, почему Мама вызвала именно меня? Он пожимает плечами:
— Полагаю, не случайно. После Саблезубого у меня наилучший контакт с Ураганом, потом с тобой. А Ураган сегодня занят в другой паре.
— Как это Саблезубого угораздило?..
— У него не просто тяжелое сотрясение, у него еще перелом свода черепа, — сообщает Тамерлан и вдруг ухмыляется. — Это я ему устроил.
— Зачем?
— Много знал. О тебе.
— Откуда?
— А я знаю? Проворонили мы где-то. Он, дурак, не сообразил, что с такой информацией ему самому крышка. А так хоть жив останется… может быть. Но не заговорит еще долго, это точно.
Под тугими горячими струями не очень-то поговоришь — приходится кричать. Лучше уж вовсе не раскрывать рта. Для говорильни лучше подходит не душ, а раздевалка, когда в ней не толкутся посторонние. Там всего один замаскированный микрофон в вентиляционной отдушине, да и то мы давно замкнули провода. Никто и не хватился.
Пока мы смываем пот и молчим, если только фырканье считать молчанием, я лихорадочно соображаю: откуда Саблезубому стало известно обо мне то, чего ему знать совсем не следовало? Видеть мою тайную способность в действии он ну никак не мог. Стало быть, кто-то сболтнул — но кто из пятерых, включая сюда Тамерлана, мог это сделать? А главное, насколько широко пошла утечка?
Говорили же мне: мало-мальски надежная конспиративная ячейка должна состоять максимум из четырех человек, считая и руководителя, а никак не из шестерых! Тут даже не обязателен провокатор: бойцы из шоу Мамы Клавы — люди в большинстве простодушные, кто-то мог случайно проболтаться дружкам за кружкой пива…
Оказывается, холодный озноб с мурашками под горячим душем — это вполне возможно.
Раздевалка уже не пуста: в ней сидят Ваня Динамит, чей бой уже закончился, и Гойко Молотилка, вообще не задействованный в сегодняшней программе. Оба наши. Один застегивает пуговицы, другой одет и переодеваться в трико явно не собирался.
— Ты-то чего сюда заявился?
— Тебя, дурака, повидать, — усмешливо отвечает Гойко, а за усмешкой — я вижу — припасена порция яда. Сейчас Молотилка попытается испортить мне настроение.
— Ну и как я тебе — нравлюсь?
— Насчет Саблезубого уже знаешь?
— Угу.
— И гадаешь, от кого из нас пошла утечка, так? Медленно качаю головой:
— Я в предатели никого не записываю…
— А в болтуны? — прищуривается Гойко.
— Не знаю… Да что ты на меня так смотришь? Честное слово: не знаю.
— Он не знает, — сообщает Гойко Ване Динамиту, будто тот от рождения туг на ухо.
Ваня молча кивает. Молчит и Тамерлан, хотя ему еще не известно то, что, кажется, знают Динамит и Молотилка.
Я свирепею, но не показываю виду. Это трудно.
— Знаешь, так говори. Кто из нас?
— Ты.
Обвинение столь дико, что из меня выскакивает нервный смешок.
— У тебя с головой все в порядке?
— У меня-то да, а вот насчет тебя не уверен. Это уже по-настоящему смешно. Гойко хочет еще что-то сказать, но я вклиниваюсь в паузу:
— Погоди, давай разберемся. Ты хочешь сказать, что я сам — сам! — разболтал кому-то о своем… о своей аномальности? Так? Я правильно понял?
— Ты не разболтал, ты сделал хуже — показал. Три дня назад в бою с Саблезубым. — Гонко каменеет лицом и вбивает в меня слова, словно гвозди. — Вспомнил? Конспиратор! Ты показал это Саблезубому и вместе с ним трем тысячам баб! Трем тысячам!
Пытаюсь возразить — и не могу. Так и стою с раскрытым ртом, а Молотилка молотит дальше:
— Тебе на себя плевать — это только твои проблемы. Тебе плевать на нас — хрен с тобой, ради дела мы много чего перетерпим! Но тебе, оказывается, плевать на наше дело — вот тут мы будем возражать, имей в виду…
— Может, объяснишь? — недовольно басит Тамерлан. — Я ничего не понимаю.
— Чего тут не понять! — рявкает Гойко. — Этот придурок телепортировал!
— Вы бы все-таки потише, — замечает Ваня Динамит.
— На ринге телепортировал? — Тамерлан не верит ушам.
— А то где же!
— Сбавь, говорю, — рычит Ваня.
Тамерлан всей глыбой поворачивается ко мне, вид у него ошарашенный. Но ничего забавного в ошарашенной глыбе я сейчас не наблюдаю.
— Что скажешь?
— Какая там телепортация — так, пустяки, — морщусь я, кривя губы. — Какие-то сантиметры, никто ничего и не заметил… — И вдруг взрываюсь: — Ну не мог я иначе уйти от захвата, никак не мог! Не успевал! Этот отморозок из моих ребер рагу бы сделал! Вы что, Саблезубого не знаете? Да и не сознательно у меня это получилось, а как-то так, само собой… Инстинктивно. Притом ведь не заметил же никто, разве нет?
— Кроме Саблезубого, — догадывается Тамерлан. — Так вот откуда он…
— Не только он, но и я, — .мрачно сообщает Гойко. — А может, и еще кто-то.
— Ты что, тот бой видел?
— В записи. Мама Клава припрягла поработать в фильмотеке — ну знаешь, все эти эффектные вырезки для обучения новичков… Раз просмотрел — вижу, что-то не то. Два просмотрел — точно, так не бывает. Просмотрел по кадрам — вот она, телепортация, сомнений нет. — Гойко указывает на меня. — На одном кадре этот кретин аж полупрозрачный…
— Ну и ты что? — Это Тамерлан.
— Затер тот кусок, конечно. А ты что думал? Стало похоже на технический сбой. Но вот один ли был фильм и одна ли копия — это вопрос.
Лихорадочно соображаю. Телетрансляции того боя, разумеется, не было по той самой причине, по какой уже пятый месяц не проводятся схватки до смертельного исхода, — запрет Совета Цензоров. С этого они начали свои действия против шоу Мамы Клавы и иных развлекательных мероприятий, не отвечающих целям воспитания масс в конструктивном духе, и скоро нас закроют. Трансляции не было, но в зале не одна стационарная камера, и мы не знаем, сколько их было задействовано. Кроме того, кто-то из зрительниц вполне мог снимать бой ручной камерой. Теоретически копии фильма могут находиться где угодно, Гойко ликвидировал лишь самую явную опасность.
Ой-ой, скверно-то как…
— Положим, чтобы догадаться, что в том фрагменте не все чисто, надо быть специалистом и смотреть внимательно, — рассудительно говорю я. — В конце концов ты же сам понял, что к чему, лишь при покадровом просмотре…
— Нет, вы видели? — изумляется Гойко Молотилка. — Он адвокатствует! Он нас успокаивает! Ребра свои пожалел! На нас ему плевать, а ребер жалко! Ну, Тимоша, ну, надежда всех мужчин Земли и окрестностей! Ну, светлая голова! Никто, кроме него, ничего не поймет, и точка!..
— Да виноват я, виноват! — ору я и под взглядом Вани сбавляю тон. — Сам, что ли, не вижу? Непроизвольно получилось, но все равно — моя вина! Доволен теперь?
— Не с чего тут быть довольным, — бурчит Ваня. Гойко молчит, думает и в конце концов машет рукой.
— Ладно… Была не была. Будем надеяться, что дальше нас утечка не пойдет. А тебе урок на будущее.
Таких уроков в моей жизни до случая с Саблезубым было уже три, но о них Молотилка не знает. Тем лучше. Возродившийся с некоторых пор миф об эксмене, способном телепортировать, — иное дело. Собственно, этот миф существовал всегда, и всегда над ним смеялись. Кроме того, последнее место, где будут искать такого уникума, — аттракцион «Смертельная схватка».
А не слишком ли я становлюсь самонадеянным?
Вполне возможно, и для этого есть причины. Мне двадцать семь лет, четырнадцать из них я знаю о своем уникальном качестве, более того, с некоторых пор о нем осведомлены еще несколько человек, а я все еще жив и на свободе — единственный телепортирующий эксмен в мире.
Угроза для одних. Надежда для других.
Мы молчим. Наконец Молотилка ухмыляется и произносит:
— Ты бы хоть рассказал, как оно ТАМ…
— Где?
— Ну в этом твоем Густом мире.
— В Вязком мире, — поправляю я машинально. — И он не мой. Как тебе сказать… Как в киселе. Причем темно, как в… как в большом чане с крышкой, а внутри чана — кисель.
— Трудно двигаться?
— Не то слово.
Гойко вздыхает.
— Слушай, а почему бы тебе не попробовать взять туда кого-нибудь из нас?
— Неужели не понятно? — пожимаю плечами. — Я же тебе приносил школьный учебник по телепортации.
— Ну.
— Что «ну»? Ты читал или нет?
— Читал, но…
Мне становится стыдно. По насупленному виду Гойко сразу можно сказать: он не читал. И не мог прочесть. Он, оказывается, неграмотен, а я его мучаю. Половине эксменов грамотность ни к чему. Максимум — прочесть вывеску или предупреждающую надпись «Только для людей». Черт меня побери с моим высокомерием технаря с моей бестолковостью и поганым языком!
— Читал, но не все понял, — моментально прихожу я ему на выручку. — Ладно, попытаюсь объяснить на пальцах. Скажем, ты везешь тяжело нагруженную тележку. Пока ты катишь ее по ровному полу, проблем нет. Но вот тебе надо вкатить ее в дверной проем с порогом. Легкую тележку ты перекатил бы через порог без труда, тяжелую уже с натугой, а со слишком тяжелой лучше вообще не мучиться — ничего не выйдет. Понятно? Так и с телепортацией. Это называется сопутствующей пороговой массой, у каждого индивида она своя. Чуть-чуть увеличивается тренингом… многолетним и довольно изнурительным. Рекордсменки могут проносить в Вязкий мир килограммов до тридцати, а кому-то и одежда на теле кажется неподъемной ношей. Той же Маме Клаве. Ты хоть раз видел, чтобы она телепортировала? А ты заметил, какое оружие и снаряжение у охранниц, патрульных и спецназовок? Легкое! Так что извини, с тобой на закорках у меня просто ничего не получится, мой личный рекорд — двенадцать килограммов сопутствующей массы…
— Похудеть, что ли, — натянуто улыбается Гойко. — Нет, не буду, пожалуй. Лучше ты тренируйся, только не здесь…
Он замолкает вовремя — слышны шаги в коридоре. Двое служителей помогают добраться до раздевалки Витусу Смертельному Удару, отделанному на ринге Даней Крокодилом. Витус постанывает и вяло перебирает ногами. Судя по многочисленным пластырям, прилепленным там и сям к бритой голове и громоздкому туловищу, он уже побывал у фельдшера, а судя по тому, что его ведут, а не везут на каталке, повреждения можно считать незначительными, оклемается сам. Трещины в ребрах или легкое сотрясение мозга — ерунда. Любому из нас случалось покидать ринг в худшем состоянии.
Вся тройка едва не промахивается мимо двери раздевалки-у Витуса солидная инерция. Пыхтя, его влекут к банкетке у стены, он рушится мешком, и банкетка крякает.
Служители переводят дух, но не уходят. Похоже, им ведено отмыть, одеть и доставить домой пострадавшего, где ему предстоит провести несколько дней в своем жидом блоке, меняя на себе припарки и пластыри и скрипя зубами, всякий раз, как захочется поесть или попить, потому что рот у него надорван и на щеку наложено два шва. Сейчас-то ему вкололи немного обезболивающего, и он не в состоянии оценить всю гамму ощущений.
— Не повезло?
В ответ Витус рычит и изрыгает. Если выполоть из его тирады брань и междометия и тем самым сократить ее на порядок, претензии Смертельного Удара сводятся к следующему: вокруг него сплошное махровое паскудство, а с Даниилом Брудастым по прозвищу Крокодил он еще побеседует, он ему еще припомнит! Скотина же: ведено выиграть — ну так и выигрывай, никаких возражений, а зачем всерьез-то увечить? Классный боец выбыл из кондиции на неделю, но что до этого Маме Клаве? Да ей, парни, все равно! Она вон Тима Молнию на ринг выпустит или какого иного сопляка — мало ли их ногами. сучит, в аттракцион просится… Ей на нас — тьфу!..
— Брось, — басит Тамерлан, — расслабься. У Мамы Клавы жить можно. Не то беда, что Крокодил перестарался, а то беда, что в последний раз, наверное…
Витус, оказывается, не в курсе предстоящих перемен. Ему объясняют, он хлопает глазами и растерянно матерится. Что бы этот бугай ни говорил о тяжкой своей доле, даже он понимает, где кнут, а где пряник. Точнее, где кнут не так часто гуляет по спинам, а пряник иногда виден хотя бы издали. Образования у него нет, как и у большинства бойцов. Карьера чернорабочего его не привлекает, а иной перспективы не предвидится. Ясно, что районная комиссия по рабочей силе распорядится с ним по-хозяйски, то есть упечет его туда, где физические стати в цене, например, на строительство Байкало-Камчатской железной дороги. С таким плечевым поясом хорошо ворочать шпалы.
Пока я одеваюсь возле своего шкафчика, Тамерлан просвещает Витуса, как ранее просвещал меня: так-то и так-то, мол, против федерального Совета Цензоров Мама Клава бессильна, шоу доживает последние дни, поскольку растление молодежи и социальная гармония. Что-то с чем-то, видите ли, несовместимо.
Совсем не из-за этого, возникает вдруг один из служителей со своим мнением
Молчал бы лучше. Но у болтунов язык живет сам по себе и ничем не управляется, так они устроены.
— Ну? — спрашивает Гойко Молотилка в наступившей тишине.
Над служителем нависают грозовые тучи, а ему и невдомек. Прежде чем начать говорить, он облизывается и вообще страшно доволен, что может поучить уму-разуму больших мускулистых дядей. Он недавно здесь работает и еще не уяснил себе, что большие дяди могут его самого поучить за невежливость. На первый случай, конечно, легонько, по самому безобидному варианту. Например, задвинут шкафом в угол — кукуй там, пока кто-нибудь не выручит, и соображай, стоит ли впредь так бесцеремонно лезть в чужой разговор.
— Ну?
— Мне брат рассказывал… — начинает служитель с воодушевлением, но не тут-то было.
— Откуда у тебя брат? — презрительно перебивает Гойко.
— Близнец. Мы потом уже встретились, случайно… воспитывались-то, знамо дело, в разных интернатах, а год назад просто-напросто столкнулись на улице нос к носу. Совпадение, в общем. Даже мимо прошли, а потом оглянулись одновременно. Гляжу и не верю: второй я…
— Ну и что?
— Он в мэрии работает, уборщиком. Бамбук его фамилия, Гоша Бамбук. Большой человек. Ну и слышал недавно разговор: мол, развлекательные шоу — это только начало, речь идет о тотальном перераспределении рабочей силы, так что развлечениям и всему второстепенному — хана в первую очередь, и растление молодежи тут ни при чем. Программа вот-вот пойдет полным ходом.
— Чья программа? — прищурившись, интересуется Гойко.
— А я знаю? Но не городская, это точно. То ли федерального правительства, то ли бери еще выше…
— Гхм. А чей разговор-то был?
— Бабский, понятно…
— Я спрашиваю: кто разговаривал? Твой братец Бамбук может отличить мэра от посетительницы?
Брат Бамбука теряется.
— Не знаю… Не, только не посетительницы… Чинуши какие-то. Да, вот еще что: очень одна из них негодовала, что рабочих у них берут и с городского благоустройства, и с транспорта, и отовсюду, откуда только можно взять, и никто толком не знает, для чего. Если так пойдет дальше, то скоро людям придется вместо эксменов заниматься физическим трудом! А вторая ей: это что, мол, вскоре будем сокращать все необязательные производства, ну, легкая там промышленность, косметика, предметы удобства…
— Не врешь?
— Вот еще! Я брату верю, он разыгрывать не станет.
Не у меня одного отпала челюсть — ошарашены все. Витус — и тот прислушивается, хотя вряд ли понимает, в чем дело. Этого по большому счету и мы не понимаем. Хмыканье, кряхтенье, озадаченный мат и ничего больше.
Если оно и вправду так, как нам только что было наболтано, стало быть, в нашем мире происходят какие-то сдвиги, смысла которых мы пока не можем уловить. «Тотальное перераспределение рабочей силы», надо же! Любопытно знать: чего ради? Кто разворошил уютный муравейник?
И тут в дверь раздевалки всовывается конопатая физиономия мальчишки на побегушках:
— Эй, Молния! Мама Клава хочет тебя видеть. Прямо сейчас, одна нога здесь, другая там.
— Зачем еще? — без всякого удовольствия интересуюсь я.
— Небось премию тебе хочет отвалить за сегодняшний бой, — подмигивает мальчишка. — Я видел, как ты дрался. Класс! Ты беги скорей, а то она передумает…
— Бегу, бегу, — ворчу я.
Одет? Одет. И обут. Даже причесан. Волосы пока мокрые после душа, но это ничего. Главное, вымыт и не послужу причиной очередного приступа аллергии Мамы Клавы.
Делаю всем ручкой. Тамерлан и Динамит провожают меня озабоченными взглядами. Гойко Молотилка идет дальше — наклоняется к моему уху:
— Поосторожнее…
Показываю одними глазами: понял, мол.
