ДЕЙСТВИЕ 3
Центральная площадь города, заставленная разнообразной военной техникой. На переднем плане — танк с откинутой крышкой люка. Пушка наведена на ворота коричневого здания. Сцена заполнена людьми. Некоторые из них — в форме. Все суетятся, что-то делают, негромко переговариваются.
Появляется пёстро одетая толпа туристов во главе с экскурсоводом. У туристов — бинокли, фотокамеры, телекамеры. Они пытаются подойти поближе к воротам, но толпа их не пускает.
ЭКСКУРСОВОД: … Именно здесь, на этом самом месте, и состоится этот исторический поединок. Здесь прольётся кровь дракона. Исторический момент. Вы видите танк, готовый к бою. Внутри него доброволец. Ещё десять добровольцев залегли в непосредственной близости от нас. Зенитные орудия…
1-Й ТУРИСТ: А где сам Ланцелот?
ЭКСКУРСОВОД: Он будет руководить сражением. После боя успеете на него насмотреться.
Один из туристов фотографирует танк. Вспышка.
2-Й ТУРИСТ(доставая бинокль): Ничего не видно. (Наводит бинокль на толпу.) А кто это там?
ЭКСКУРСОВОД(деловито): Выражайтесь яснее. Кто, где?
2-Й ТУРИСТ: Ну, вон те люди в оранжевом?
ЭКСКУРСОВОД: А-а. Это из общества Открытого создания.
2-Й ТУРИСТ: Что они там делают?
ЭКСКУРСОВОД: Медитируют.
3-Й ТУРИСТ(смотря в глазок телекамеры): А вон там?
ЭКСКУРСОВОД: Это, кажется, радикальные экологисты.
2-Й ТУРИСТ: Может быть, отойдём? Очень уж они, э-э…
ЭКСКУРСОВОД: Ерунда. Они совершенно безопасны.
2-Й ТУРИСТ: Но у них ружья! И, кажется, огнемёты.
ЭКСКУРСОВОД: Они защищают природу от умирания.
1-Й ТУРИСТ: Но, простите, дракон ведь тоже часть природы?
ЭКСКУРСОВОД: Он — часть тоталитарного прошлого этого несчастного королевства.
4-Й ТУРИСТ: А правда, что дракон, хе-хе… того… с местными красотками?
ЭКСКУРСОВОД: Не знаю. Господин Ланцелот высказывается на эту тему очень уклончиво.
4-Й ТУРИСТ: Ага, понятно.
5-Й ТУРИСТ(задумчиво): Интересно было бы посмотреть…
4-Й ТУРИСТ: В смысле?
5-Й ТУРИСТ(тихо): Порнушку с драконом. Я, знаете ли, коллекционирую всякие такие фильмы… Ну, вы понимаете.
2-Й ТУРИСТ(заинтересованно): Типа как девочки с лошадьми?
5-Й ТУРИСТ(тихо): А представляете себе драконий размерчик? Вот бы посмотреть, как он эту… Эльзу… того самого.
4-Й ТУРИСТ: Гмм… Интересно, но…
5-Й ТУРИСТ: Я не вижу в этом ничего плохого. Что естественно, то не безобразно. И, разумеется, никакой детской порнографии. Меня интересуют исключительно совершеннолетние. И, э-э, белые. Чтоб без расизма.
3-Й ТУРИСТ (включаясь): С тинами тоже бывает интересные ленты. У меня самого, конечно, ничего такого нет, но, знаете, я слышал, что…
ЭКСКУРСОВОД: Вот идёт Ланцелот.
2-Й ТУРИСТ: Где?
ЭКСКУРСОВОД: Там… Попробуйте в бинокль.
2-Й ТУРИСТ: Ничего не вижу. Никто не одолжит мне камеру?
Громко звонит мобильный телефон. Экскурсовод хлопает себя по карманам, пытаясь его найти. Телефон продолжает звонить, всё громче и громче.
2-Й ТУРИСТ: Да одолжите же мне камеру!
ЭКСКУРСОВОД (наконец, находит телефон. В трубку): Это кто говорит? Что-что? Уже? Ага, сейчас.
2-Й ТУРИСТ: Какие-то проблемы?
ЭКСКУРСОВОД: Никаких проблем. Нам надо отойти отсюда. Сейчас начнётся бой.
Толпа начинает расходиться. Через несколько минут сцена пуста.
Из танкового люка высовывается голова парня в камуфляже.
ИВАН: Эй, тут есть кто? Закурить дайте!(оглядывается по сторонам). Блин, все смотали. Суки (прячется обратно в танк).
Ворота начинают со скрежетом открываться. Сцена стремительно пустеет.
Через несколько минут из ворот на инвалидном кресле выезжает крошечный, мертвенно-бледный, пожилой человечек.
ДРАКОН: Ланцелот! Полюбуйся на меня перед боем. Где же ты?
Появляется Ланселот в сопровождении кота.
Ланселот вооружён автоматом «Узи». На поясе — пистолет.
КОТ: (тоном консультанта). Не пугайся, Ланселот. Это его третья голова. Он их меняет, когда пожелает.
ЛАНЦЕЛОТ(направляя ствол автомата на Дракона): Пугаться? Этого уродца? Да нет, это не он. И где же его когти, зубы, или что там у него ещё?
КОТ: Хрен его знает. Может, он уже разучился принимать боевую форму? Очень жаль…
ЛАНЦЕЛОТ: Кого тебе жаль, дурачина? Этого лысого козла?
КОТ: Если честно, то себя. Кажется, мне всё-таки придётся эмигрировать. Вот только куда?
ЛАНЦЕЛОТ: А что тебе не нравится здесь?
КОТ: Очень скоро здесь станет, как везде. Я, кажется, видел среди всей этой толпы «зелёных». И когда они опять начнут защищать права собак, я хотел бы быть подальше отсюда.
ЛАНЦЕЛОТ: У тебя узкий обывательский взгляд на эти вещи.
КОТ: Я и есть обыватель. У меня узкие взгляды. Я хочу жить тихо и спокойно. Это плохо?
ДРАКОН: Уж извините, что прерываю вашу интересную беседу. Кажется, мы собирались сражаться, господин Ланцелот?
ЛАНЦЕЛОТ(вскидывая ствол автомата): Это всё-таки ты, дра-дра? Что это ты заявился в таком виде? Мог бы и показать когти, крылья, или что там ещё у тебя в загашнике…
ДРАКОН: А зачем? Чтобы в меня было удобно целиться тому идиоту в танке?
ЛАНЦЕЛОТ: Слышь, мужик, это неспортивно.
ДРАКОН (пожимая плечами): Здесь не Олимпийские Игры.
ЛАНЦЕЛОТ: Извини, чувак, но я тебя предупреждал. Если ты меня хотел разжалобить своим дурацким видом, то зря старался. Сейчас я тебя пристрелю.
ДРАКОН: Я просто хочу немного поговорить. Знаешь, есть такое старое правило: прежде чем убить кого-нибудь, сначала поговори с ним. В худшем случае ты потеряешь немного времени. В лучшем — поймёшь, что его всё-таки не стоило убивать.
ЛАНЦЕЛОТ: Ну, давай, валяй. Только учти, это тебя всё равно не спасёт.
ДРАКОН: Ты знаешь, в какой день я появился на свет?
ЛАНЦЕЛОТ: В невезучий, надо думать.
ДРАКОН: В день страшной битвы. В тот день сам Аттила потерпел поражение, — тебе понятно, сколько воинов надо было уложить для этого? Земля пропиталась кровью. Листья на деревьях к полуночи стали коричневыми. К рассвету огромные черные грибы — они называются гробовики — выросли под деревьями. А вслед за ними из-под земли выполз я. Я — сын войны. Война — это я. Кровь мертвых гуннов течет в моих жилах, — это холодная кровь. В бою я холоден, спокоен и точен.
ЛАНЦЕЛОТ: Вот только не надо гнать про несчастное детство. Меня тоже, знаешь ли, не в капусте нашли.
ДРАКОН(продолжая):О войне я знаю всё, что о ней можно знать. И почти так же хорошо я разбираюсь в её причинах и последствиях. Вот это меня сейчас и беспокоит.
ЛАНЦЕЛОТ: Давай, только быстро.
ДРАКОН: Сначала о причинах. Почему ты так хочешь меня убить? Сначала ты мне сказал, что мстишь за Портняжку. Мстить за мерзавца — недостойное занятие, но это хотя бы понятно. Но теперь, когда ты привёл сюда толпу посторонних людей, я начал в этом сомневаться.
ЛАНЦЕЛОТ: Ты только что догадался? Нахрен мне сдался этот Портняжка.
ДРАКОН: Неужели всё это — только из-за того, чтобы прославиться?
ЛАНЦЕЛОТ: В основном из-за этого, конечно. А что, этого не достаточно?
ДРАКОН: В моё время это считалось недостойной причиной для вражды.
ЛАНЦЕЛОТ: Времена изменились, старичок… Но не только в этом дело. Я всё-таки профессиональный герой, как-никак. Я, может, и не очень милый парень. Но среди людей нашей профессии милые люди не приживаются. Зато у меня есть кое-какие убеждения. Тебе это непонятно, дракон?
ДРАКОН: Вполне допускаю… Продолжай.
ЛАНЦЕЛОТ: А что тут продолжать? Не мог же я спокойно пройти мимо такого махрового рассадника тоталитаризма!
ДРАКОН: То есть тебе не нравится наше королевство?
ЛАНЦЕЛОТ: А ты как думал?
ДРАКОН: Жителям нравится.
ЛАНЦЕЛОТ: Между нами говоря, это уроды, покалеченные тоталитаризмом. Дырявые души, продажные души, прожженные души, мертвые души. С ними ещё придётся повозиться.
ДРАКОН: Так, теперь мы переходим в область следствий. Когда ты меня убьёшь, что с ними будет?
ЛАНЦЕЛОТ: Как что? Мы принесём сюда либеральную демократию. Конечно, местным это не понравится, но это их проблемы. Хотя вряд ли здесь будут какие-то сложности. Я уверен, что через пару недель настоящей жизни они всему научатся. Доллары, экспорт-импорт, социальные проблемы, планирование семьи, современная музыка, феминизм, спорт — как только это всё сюда хлынет, от ваших патриархальных нравов останутся рожки да ножки.
ДРАКОН: Что и неудивительно. Плохому учатся быстро.
ЛАНЦЕЛОТ: А вообще-то потребуется массовая дедраконизация. Работа предстоит мелкая. Хуже вышивания. В каждом из них придется убить дракона. В смысле, выкорчевать тоталитарные комплексы, ксенофобию, латентный фашизм, и всё такое прочее.
ДРАКОН: А им будет больно?
ЛАНЦЕЛОТ: Я же сказал, придется повозиться. Легко не будет, это уж точно. Зато потом они станут полноценными членами демократического общества. Ну не они, так их дети. Или внуки. Или правнуки. Или ещё как-нибудь. Но, вообще-то, я не вижу здесь проблемы. Человеческие души, любезный, очень живучи. Разрубишь тело пополам — человек околеет. А душу разорвешь — станет послушней, и только. Так что мы всегда добиваемся своего. Это небольшая цена за приход прогресса и цивилизации.
ДРАКОН: Хм… Всё хочу спросить: а тебе самому-то не противно?
ЛАНЦЕЛОТ: Кстати, с какой радости ты вообще так заботишься о человечках? В конце концов, это не твой народ. Я не расист, но ты же понимаешь, что люди — дерьмо. Зачем тебе с ними возиться?
ДРАКОН: Я тоже не очень хороший парень. Просто мне противно смотреть на бессмысленные и бесполезные страдания. И я постарался сделать так, чтобы их не было хотя бы там, где живу я… Люди дерьмо, ты прав. Но они всё-таки не заслужили того ада, что вы называете «прогрессом» и «цивилизацией». В моём королевстве можно было жить, не будучи дерьмом. И при этом не быть нищим, убогим, и всеми презираемым. Это немного. Но это лучше, чем ничего.
ЛАНЦЕЛОТ: Ха! Да у тебя мессианские комплексы! Ты что о себе вообразил? Что ты тут построил рай на земле? А ты спрашивал своих подданных, хотят ли они жить в такой благодати?
ДРАКОН: А в чём проблема? Границы открыты, уезжай — не хочу. Но сюда по большей части въезжают, а не выезжают. Как твой знакомый кот, например.
ЛАНЦЕЛОТ: В таком случае тебя действительно есть за что убивать.
ДРАКОН: За что же?
ЛАНЦЕЛОТ: Ты подаёшь дурной пример.
ДРАКОН: Чем же он дурен?
ЛАНЦЕЛОТ: Скажу тебе, как профессиональный герой. Люди должны быть уверены, что они живут при самых лучших порядках на свете, и не мечтать ни о чём другом. Никакие эксперименты в этой области не позволительны. За этим следим мы, профессиональные герои, прогрессоры, сеятели добра и света. И если бы не мы…
ДРАКОН:…то они могли бы устроиться как-нибудь поудобнее?
ЛАНЦЕЛОТ: Даже если и так! Существующий порядок вещей хорош уже тем, что в него много инвестировано. На его создание и поддержание ушло столько сил и средств, что даже страшно подумать. Теперь мы уже не можем позволить себе сворачивать с накатанного пути и искать другие варианты. Может, они и лучше. Но теперь уже всё, поезд ушёл, флажок упал. Поэтому твоя консервативная утопия должна быть разрушена. Карфаго деленда эст. Понятно? Ну а теперь, извини уж, я тебя шлёпну. (поднимает автомат, целится)
ДРАКОН: Последний вопрос. Это ты всё сам придумал? Насчёт прогресса, цивилизации, и всего такого прочего?
ЛАНЦЕЛОТ (поводя стволом автомата): Меня так учили.
ДРАКОН: Всех учили. Но зачем ты оказался первым учеником, скотина такая?
Внезапно выдыхает в лицо Ланцелоту струю пламени. Тот с тихим шипением превращается в кучку пепла.
ДРАКОН: Я всё-таки дракон, а не инвалид. Простейший приём. Куда проще, чем махать лапой эн в икс направлении.
Появляется кот.
КОТ: Уфф! Наконец-то ясность.
ДРАКОН: Ты думал, что я не смогу с ним справиться?
КОТ: Честно говоря, я волновался, господин дракон. Хорошо, что всё кончилось.
ДРАКОН: Нет, кот. Ничего не кончилось. Это был жест отчаяния.
КОТ: Но приезжий мёртв!
ДРАКОН: Да, мёртв. Зато он привёл сюда целую ораву сумасшедших ублюдков. Они больше не оставят нас в покое. Кстати, ты не забыл про танк?
КОТ: Ой!
ДРАКОН: Не пугайся. Я мог бы расплавить эту дурацкую железку одним вздохом. Но не хочу.
КОТ: Почему?
ДРАКОН: Потому что это ничего не изменит. А я, как профессиональный воин, не люблю убивать просто так.
Крышка люка откидывается. Показывается голова парня в камуфляже.
ИВАН: Ну что? Бой идёт, или как? Я там ничего не вижу, не слышу… Где дракон? Где все вообще?
ДРАКОН (вежливо): Дракон — это я. Ланцелота я только что испепелил.
ИВАН: Оппаньки! А я тут хлебалом щёлкаю… (скрывается в люке)
КОТ (обеспокоенно): Он будет стрелять!
ДРАКОН: Очень на это надеюсь… Я улетаю, кот. Здесь уже всё потеряно. То есть, конечно, можно было бы и посопротивляться, но воевать с трёхтонными бомбами, начинёнными окисью этилена, нет смысла. А до этого обязательно дойдёт. Они не отступятся: они слишком много инвестировали в свой отвратительный проект. Так что нужно будет поискать себе другое место для жизни.
КОТ (умоляюще): Возьмите меня с собой, господин дракон. Я уже эмигрант со стажем, мне не привыкать…
ДРАКОН: Ну хорошо. Тогда ле…
Танк стреляет. Через секунду в самом танке что-то взрывается.
Клубы дыма заволакивают сцену.
