На этом алгоритме я хочу вам доказать, если вы еще не поверили, что весь комплекс антикризисных мероприятий в любой ситуации базируется на одном и том же фундаменте.

Итак, предлагаю вашему вниманию избитый, но такой милый сердцу сценарий, а именно захват Белого дома в Вашингтоне инопланетными существами с далекой Альфа Центавры. Не будем мучить себя вопросом, что же забыли там пришельцы, но уж точно не в поисках разума они высадились именно туда. Нам это и не важно, а нам нужно понять, как отработать эту ситуацию в информационном поле.

Вы самый главный пиарщик Белого дома, вы республиканец, и у вас совершенно иные понятия о том, как нужно вести информационное освещение подобных ситуаций.

То есть, вы говорите все что угодно, кроме правды.

Это не наши методы. Мы, конечно, используем обтекаемые формулировки и не всегда говорим всю правду, но мы никогда не врем. Тем более, что книга написана для российской аудитории пиарщиков, а для нас западные методы чужды.

Тогда переносимся в наш Белый дом в Москве. Вот здесь я бы сделал главным ньюс-мейкером министра иностранных дел, все-таки он у нас отвечает за внешнеполитическую деятельность. Хотя нужно еще понять, какого уровня делегация к нам в гости прилетела. Может случиться так, что только уровень Президента уместен для трансляции ситуации во внешний мир. Это пока не важно. Важно, что вы главный пиарщик страны. Именно тот, который принимает стратегические решения, а не тот, который в телевизоре.

Самый лучший вариант – скрыть информацию, но летающие тарелки у Белого дома, которые так демонстративно приземлились, все испортили. Придется говорить об этом, причем говорить очень быстро и правильные вещи. Можно, конечно, рассказать о том, что это новое вооружение, которое поступило в опытную эксплуатацию в нашу армию, но опасно, по той причине, что это откровенная ложь.

Поехали.

1. Если еще никого не перестреляли из лазерных пушек, то можете смело подтверждать факт посещения Белого дома внеземным разумом. Обязательно подчеркните, что российского Белого дома. Все, одним этим сообщением вы забьете информационное пространство на несколько суток вперед.

2. Вам обязательно нужна картинка, подтверждающая ваши слова, в противном случае, «ваш юмор» не будет оценен по достоинству, вместо журналистов вам могут начать звонить санитары. Ваш аккредитованный пул журналистов для красивых картинок вам в помощь.

3. Далее необходимо официальное заявления Первого лица, главное понять, какого именно. Первое лицо должно подтвердить ваши слова о том, что да, встреча состоялась. С коллегами из Альфы Центавры обсудили возможность строительства газового трубопровода Звездный поток.

Не очень интересно, если честно. Добавим красок.

Сразу после официальной церемонии пришельцы начинают стрелять налево и направо. Я предупреждал, что сюжет избитый, но он поможет окончательно убедиться в том, что фундамент у анти!!!опного дома, который вы строите каждый раз, один и тот же.

4. Как вы понимаете, эфир на несколько суток вперед вы уже забили информацией об официальной делегации с Альфа Центавры. Теперь у вас главная цель перебить предыдущее сообщение. Вам необходимо снова дать новость о том, что пришельцы «вероломно, без объявления войны» и так далее. Как только пойдет трансляция этой фразы, все население страны поймет, что произошло, ведь эта фраза на века останется в голове наших сограждан. Поэтому будьте готовы, что ваш телефон и телефон ваших коллег по цеху будет разрываться от звонков. Первый кубометр бетона в вашем фундаменте залит.

5. Дальше по знакомому сценарию. Вы оперативно организуете пресс-центр, куда будут звонить со всей нашей необъятной страны по многоканальному телефону, куча операторов будет организовывать работу «горячей линии» для журналистов, мониторить информационное поле по всей стране и транслировать официальную позицию каждые 10—15 минут. Знаете, кого бы я к этому привлек? МЧС. В подобных вещах только это ведомство способно оперативно организовать информсопровождение на должном уровне. Кроме того, внешние угрозы – это их конек. Хотя, теперь уже совместно с Министерством обороны. Вы завершили заливку фундамента.

6. Начинаем возводить крепостные стены и укрепления у нашей анти!!!опной крепости и запускаем машину агитации и пропаганды. Как уже было сказано выше, каждые 15 минут вылетает в мир информация о развитии ситуации. Мы строим стены.

7. Сейчас ваша главная цель – четко сформировать образ врага. У вас уже поменялись задачи, как вы могли заметить, но принципы реагирования, которые мы используем, – все те же. Только теперь вы у руля агитационно-пропагандистской машины с четкой идеологией и четким образом врага. Если вы забыли, то я напомню о том, что эта машина во многом помогла одержать победу в Великой Отечественной войне. Это сейчас, живя в сытое время, мы относимся к подобным используемым методам как к промыванию наших мозгов. В большей степени это действительно так, но в условиях подобных ситуаций АПМ просто необходима.

8. Работать АПМ должна до самого последнего вздоха последнего пиарщика из вашей команды.

Подводя итог этой ситуации, которую бесполезно описывать целиком и детально, ибо фантазия автора может увести вас далеко в сторону, а задача у этой книги научить вас мыслить антикризисно САМОСТОЯТЕЛЬНО, выделим главное, что вам необходимо сделать:

• забить эфир своей информацией в первые минуты до того, как ситуация в информационном поле вышла из под контроля;

• всегда быть в курсе происходящего;

• оперативно и достоверно информировать журналистов на каждом отдельно взятом этапе развития ситуации;

• оценивать все возможные репутационные риски от сказанного и особенно несказанного вами;

• всегда закрывать информационный повод по любой крупной негативной ситуации;

• всегда анализировать последствия и свои действия по результатам закрытия ситуации.

Как вы видите по новостям, которые выдает новостной агрегатор по запросу «вторжение пришельцев», общественность теоретически уже подготовлена к подобному сценарию. Главное, чтобы еще были подготовлены пиарщики.