Глава пятая. Скорее поучительная, чем прикольная. Причем настолько маленькая, что автор решил не разбивать ее на подглавы
Судья судье глаз не высудит
Услышав: «ВОЗЛЮБИ!», одни изобрели Камасутру, другие — инквизицию
Закончив прием, доктор сладко потянулся, затем снял телефонную трубку.
— Слушаю вас, Доктор, — услышал он приятный мужской голос, когда необходимый ритуал общение посредством телефонной связи был выполнен.
— Как дела, Пой?
— Ничего.
— Ты сегодня не занят?
— Хотите как обычно?
— Думаю, да.
— Мне потребуется минут сорок.
— Договорились.
Приняв душ и одевшись соответствующим образом, Доктор покинул дом.
У подъезда дома его ждал самый настоящий китайский рикша с самой настоящей китайской повозкой. Рикшей был Пой — бедный китайский студент, решивший получить образование в России. Пой был должен Доктору за лечение от импотенции крупную сумму, которую и отрабатывал извозом.
— Куда двинемся на этот раз? — спросил Пой, когда Доктор сел на пассажирское место.
— Куда-нибудь промочить горло.
— Желаете отдохнуть от бесконечной вереницы тупоголовых уродов?
— В точку! — ответил Доктор, который классифицировал своих клиентов как нечто среднее между геморроем и родственниками. От родственников и геморроя клиенты имели два отличия: они платили деньги и не были чем-то личным. В остальном удовольствие от общения с ними было таким же, как и от пребывания среди родственников.
Минут через двадцать неторопливого бега (Доктор был снисходителен к своему рикше), тележка остановилась возле небольшого бара, где собирались не богатые представители воспитанной части человечества.
— Зайдешь? — спросил он рикшу.
— А тележка?
— Пусть припаркуют. Здесь бесплатная стоянка.
Войдя внутрь, Доктор заметил у стойки Любящего, который сосредоточенно разглядывал содержимое своего пивного бокала.
— Привет, — сказал ему Доктор.
— Привет, — ответил Любящий.
— Как дела?
— Как обычно. А у тебя?
— Да тоже, слава богу, без особого разнообразия.
— Все промываешь мозги?
— Приходится. А ты продолжаешь ни хрена не делать?
— Как видишь.
Это действительно было видно. Выглядел Любящий, надо сказать, хреново. Было ему около сорока, но из-за постоянного пьянства выглядел он значительно старше. Одет он был в рваные джинсы и замызганную куртку. На ногах были старые, стоптанные кроссовки. Волосы короткие, всегда не причесанные. Лицо небритое, но приятное.
Несколько веков назад, он прибыл на землю из-за безграничной любви ко всему живому, и с тех пор не вылезал из питейных заведений.
В бар вошел Пой.
— Все нормально, — сказал он Доктору.
— Знакомьтесь: Пой. Любящий.
Странное имя, подумал Пой, но вслух не сказал.
Странное имя, — одновременно с ним подумал Любящий, но тоже не стал произносить этого вслух.
— Пой — самый лучший в городе рикша, — сказал Доктор, и это была истинная правда. Пой был единственным городским рикшей.
— Ты всегда ездишь на рикше?
— По мере возможности. С детства мечтал о рикше. Представь себе: светское мероприятие, все на лимузинах, и тут я на рикше.
— А если далеко?
— У меня есть знакомый водитель небольшого фургона. Он останавливается за пару кварталов, а там уже на рикше.
— Есть еще велорикши.
— Это не то. Велорикша — это уже транспорт, тогда как просто рикша — это нечто вроде волшебной палочки. Стоит ей взмахнуть, и мир становится совсем иным.
— Для этой цели есть папиросы.
— Ты безнадежно прозаичен.
— А ты чем занимаешься? — спросил любознательный Пой у Любящего.
— Мой удел любить все и вся.
— Ты не похож на правительство, — с сомнением в голосе сказал Пой.
— Он имеет в виду высшее духовное состояние сопричастности, а не сексуально-общественное извращение с финансово-властной подоплекой, — пояснил Доктор.
— Значит, ты любишь все и вся без разбора?
Любящий согласно кивнул.
— И как ты это делаешь?
— Что?
— Любишь?
— Он столкнулся с невозможностью действия из соображений всеобщей любви, — ответил за него Доктор.
— чего-то не пойму я вас, ребята.
— Я ничего не делаю, и в этом моя любовь.
— Странная у тебя любовь.
— Это потому, что я всемогущий, как бог.
— Ты всегда так аргументируешь?
— Всепроклятие всемогущества заключается в том, что я вижу всю череду последствий каждого своего шага.
— Все равно не понятно.
— Любой поступок имеет последствия.
— Согласен.
— И эти последствия ужасны.
— Всегда?
— Сначала я пытался исцелять немощных, но, исцелившись, они становились сильными и начинали угнетать других, затем я пытался дарить людям знания, но люди отбрасывали все, что не приносило им ежеминутной выгоды.
— Мог бы начать помогать рыбам или деревьям.
— Я думал над этим.
— И?
— Для этого пришлось бы уничтожить человечество.
— Ну и хрен с ним. Думаю, никто бы не был в обиде.
— Да, но людей я тоже люблю!
— А ты никогда не пробовал лечиться?
— От любви спасения нет.
— Знаешь, не так давно я не мог заниматься любовью, и Доктор меня вылечил. Думаю, у тебя такая же проблема. Что скажешь, Док?
— Я сейчас набираю одну психотерапевтическую группу.
— Я тебя найду, — сказал Любящий.
— Вот увидишь, — продолжил Пой, — скоро ты излечишься и будешь как все нормальные люди тихо ненавидеть человечество.
— Ты ненавидишь людей? — спросил Любящий у Поя.
— Я человек маленький, поэтому терпеть не могу какой-то десяток — другой ближних: соседей, кое-кого из родственников, некоторых преподавателей, пару тройку представителей пролетарствующего быдла, налогового инспектора, милицию, некоторых чиновников, но ели бы я мог безнаказанно отправить их на небеса… Люди подобны Гидре: чем больше ты их пропалываешь, тем интенсивнее они растут.
На этой далекой от гуманизма ноте я и закончу главу.
Постскриптум: Необходимость постскриптума заключается в том, что особо занудливые читатели наверняка обратили внимание на кажущееся противоречие, касающееся возраста Любящего. Ему было около сорока, но прибыл на землю он несколько веков назад. Так вот, уважаемые зануды, поясняю: Он прибыл несколько веков назад, приняв облик сорокалетнего мужчины, и в этом облике дожил до наших дней.
