История Ольги

Однажды в нашу контору устроился странный тип. Он всегда был счастлив. Это было не только противно, но и противоестественно. В тот момент наша страна как раз демократизировалась, и бандиты всех мастей в очередной раз приватизировали активы страны. А этот моральный отщепенец ежедневно пренебрегал народным возмущением и вечно улыбался, как именинник. Сначала все думали, что он под кайфом, однако с полугодовыми задержками мизерной зарплаты и голодными обмороками прямо на рабочих местах это казалось сомнительным. Выбор у нас был небольшим: или треснуть счастливчика по башке и сдать в дурку, или подпоить и выведать его секрет. Разумеется, мы, как интеллигентные слюнтяи, выбрали второе. Скинулись на эликсир правды, назначили кому-то день рождения и проследили, чтобы наш счастливчик откушал самогона по полной.

То, что он нам поведал, не смотря на эликсир, лишь отчасти походило на правду. Мы, конечно, проверили потом отдельные адреса и фамилии, и всё сошлось, но это не развеяло наших сомнений. Впрочем, я расскажу его историю почти точно, — мы догадались записать её на магнитофон, — а вы сами решайте, где он приврал. Сначала он рассказывал о себе как женщина:

«Я работала тогда в очень престижном научном институте. Но во время Перестройки, когда печатали талоны даже на соль и спички, первыми закончились деньги. Видимо, на них не хватило бумаги, и их отнесли к предметам последней необходимости. Чтобы отвлечь нас от тяжких дум, нам разрешили проголосовать за директора, то есть выбрать себе нового барина. И в этот перестроечный Юрьев день мы от жадности выбрали в директоры института какого-то спонсора, который кому-то что-то пообещал.

На следующий день мы с энтузиазмом вышли на работу. В ожидании благ даже начали что-то делать. Но всё закончилось с первого же приказа выбранного нами директора:

— Ша! — распорядился по внутренней связи новый шеф, — Хорош баланду травить. В бой канают чукавые братишки и козырная братва. Плесень хватает манатки и чешет за баркас.

Откровенно говоря, никто из сотрудников нашего института не понял этого указания. Среди нас были знатоки английского, немецкого, французского, итальянского и даже чувашского языков, но их консилиум не прояснил смысла сентенции. Помощь пришла, откуда не ждали: наш штатный сантехник перевёл фразу без малейших усилий. Такой у нас был престижный институт, что даже сантехников набирали из полиглотов.

— Извольте помолчать, — перевёл дядя Вася тарабарщину нового шефа, — Отныне в штате института будут только смышлёные приятели по необузданным трапезам и соучастники с расширенным набором прав. Бывшим сотрудникам, не имеющим статуса «братишек» и «братвы», необходимо в кратчайшие сроки сложить вещи и покинуть территорию секретного объекта.

Конечно, все решили, что новый шеф большой чудак с неограниченным чувством юмора. Однако его новые сотрудники прошли по лабораториям и объяснили тем, кто не догнал сразу:

— Вам тут больше ничего не светит. Не брыкайтесь и мотайте отсель пока не накостыляли.

И хотя выражения в тот момент казались нам туманными, манера, в которой они были изложены, и бодрая жестикуляция не позволили притвориться, будто мы ничего не поняли.

— Не скнокали, — любезно подсказал дядя Вася.

При виде нахально ухмыляющихся молодчиков все спасовали и покинули свои лаборатории. Только за закрытыми воротами мы догадались объединиться и выразить несогласие.

— Падлы батистовые! Демоны жестокие! — скандировали мы только что разученные с помощью нашего переводчика слоганы.

— Кыш, грибоеды! — донеслось из-за баркаса.

Как высокообразованные представители социума мы тут же склепали крутую маляву, то есть петицию с требованием возместить моральный ущерб и весь прикуп вложить в закупку нового оборудования. Куда потом эта шмага делась — не знаю. Нас, учёных, никто не учил шухарить и бегать с бумагами к пастухам. Все разошлись. А что ещё мы могли сделать?

Сначала мы верили, что за нами придут и принудят к дальнейшей научной деятельности, а потому на сходках перед запертыми воротами гнали понты немерянно. Заодно освоили сленг нового руководства, то есть наблатыкались, чтобы мастрячить предьявы на понятном руководству языке. Однако новый директор через своих псов пообещал закатать всех в аквариум, если мы ещё раз вякнем.

— А самых базлатых мозгодуев он лично загасит на эстраде, — предупредил Козырной Валет.

Мы смело улыбнулись на брехню понтореза, но сердобольный дядя Вася объяснил, что «эстрада» — это унитаз, а «гасить» — это убивать негуманно. Все тут же увяли и разошлись. А что ещё мы могли сделать?

Конечно, бывшие сотрудники рассчитывали, что невежество научного пахана вскоре откроется прогрессивной общественности, и все, как один, поднимутся на защиту наших прав. Увы! Банда зачуханных дятлов под предводительством отмороженного хмыря процветала и в научном аспекте. Даже лучше нашего.

Как такое возможно? Оказывается, научные отчёты никто не читает. А чтобы анализировать — это вообще не из нашей жизни. Пацаны сразу скумекали отдублировать старые рапорты и только дату каждый раз новую пришпиливали при подаче их на конкурс. А уж в Академию они и вовсе куклу посылали, то есть пачку чистой бумаги с титульным листом поверх.

Сколько же среди пацанов получилось лауреатов престижных премий — караул! Почему же мы не докнокали такой фортель? У нас же интеллекта на всех было больше, если верить показателям IQ. Раздать бы, да никто не позарился…

Так и обнаружилось, что не меряно у нас, прежде всего, было наивности. От такого открытия коллективный оптимизм быстро сник, и пошли наши учёные откидывать коньки, рога, копыта, хвосты… — у кого что было.

Я осталась одна в своей квартире. Один на один с отражением в зеркале, от которого поначалу даже пряталась. Так уж вышло: пока ломила в науке, как коренной по нехоженым тропам, некогда было присматривать за афишей, а теперь, глядя на опухшую вывеску и необъятный бункер на толстых подпорках, хотелось навсегда загасить этот светочь местного научного производства, да грабалки на такое отказались подписываться.

И всё же я решила скинуть тапки. Но хотелось сделать это как-то эстетично и деликатно. Чтобы не потревожить кого ненароком. Поиски последнего причала завели меня на помойку. Аборигены сразу приняли меня за свою: такая же кулёма рыхлая и бессмысленная.

— Жмись к нам, — улыбнулся Щербатый, — теплее будет.

— Да я не надолго. Мне бы только лапти сплести помягче, — замялась я.

— Нет проблем, — загалдели остальные и начали присматриваться к моему прикиду. — Тут как раз дурь кинули с химкомбината. Бракованный стиральный порошок. Уже двоих прибрали. Третьей будешь.

Не стану пересказывать своё прощальное слово — мои новые товарищи успели выспаться под него дважды. Но и на помойках водятся деловые люди. Они подловили момент и заткнули мне варежку тройной дозой. Вчетвером пасть держали, чтоб не сплюнула. Оставлю и свой эпикриз без прилагательных. Скажу кратко — я вырубилась, а когда достаточно охладела душой и телом, меня раздели и кинули ближе к хищникам-трупоедам.

Почему меня не растерзала голодная стая? Так я же была третьей. Меня и оставили до следующей хавки. Пустили в запас.

Как описать ощущения, когда откидываешься старой толстой бабой, а приходишь в сознание в шкуре шелудивой суки педантично презираемой всей стаей?

«Думала на дне, а снизу постучали», — проскулила я и посмотрела на своё прежнее свежепокусанное тело с ненавистью.

Чтобы ничего не напутать, я опущу подробности моей собачьей жизни. Когда псы позорные решили со скуки загрызть меня, я очутилась в шкуре самого злого из них. Потом немотивированная стычка с главарём, и я попала в тело вожака стаи. Процесс пошёл. Теперь я переходила в тела только мужского рода.

Когда меня укусил пьяный сторож, я снова попал в мир людей. К тому моменту я уже отлично знал сильные и слабые стороны новой способности моей прохимиченной сущности. Я мог вселиться в кого угодно, если моя кровь хоть на мгновение соприкасалась с другим телом. Мир, наконец, повернулся ко мне правильным местом. Кем я только не был. С кем только не якшался. Один монах, с которым я по пьяни поделился своей тайной, назвал эту способность «Путь неудержимого блаженства». Лучше не скажешь.

Конечно, вы можете мне не поверить, ибо при всём козырном раскладе я прописался в вашей конторе. Что тут сказать? Во-первых, сладкого иногда бывает до слёз, а во-вторых, в ближайший выходной к нашему начальнику должен заглянуть пахан из моего института. Как же у меня до него зубы чешутся!»

На следующий день этот тип подал заявление на увольнение. И надо такому случится — подписывать его пришёл как раз в тот момент, когда наш шеф принимал какого-то высокого гостя. Его, конечно, попросили зайти в другой раз, но он устроил жуткий скандал чуть ли не с мордобоем. И больше мы его не видели и ничего о нём не слышали.

Ольга встала, осторожно, чтобы не качнуть плавающий диван, поклонилась и, не дожидаясь овации, уселась.

— Что за порошок-то был? — заинтересовалась Света.

— Я бы сказала, но не хочу рекламировать бракованную продукцию. И потом последствия могут быть от летальных, до исторически необратимых.

— Ты сейчас про что? — в манере доброго следователя спросил Сергей Николаевич-Шеф.

— Представь, укусит Санитар после такой химобработки нашего презика, и будешь ты у него на посылках.

— Ты меня с народом-то не ссорь. Я сам кого хошь с любым забодяжу, если захочу, — сказал Сергей Николаевич-Шеф.

Но тема на этом не угасла. Больше всех она заинтересовала Владимира Кирилловича, у которого вдруг зачесался зуб на всё российское руководство. Он туманно намекнул Ольге, что за дополнительную информацию о чудо-порошке сможет пообещать ей несколько сеансов массажа от лучшей санитарочки в его профилактории.

— Тебе лечиться надо, — с полумедицинским полуавторитетом посоветовал он. — Приедешь ко мне, мы у тебя что-нибудь обнаружим. Грыжу какую-нибудь, или какой-никакой педикулёз.

— С педикулёзом у тебя в профилаке, наверняка всё в порядке, — согласилась Ольга. — Он у тебя там двусторонний — и в голове, и снаружи.

— Да, да, — закивал Владимир Кириллович. — У меня там, знаешь, какой порядок!