Потребность в справедливости может проникать и в личные взаимоотношения и не давать человеку успешно общаться с другими. Лозунг «Это несправедливо!» – одна из наиболее распространенных – и разрушительных – жалоб, которые один человек выражает другому. Чтобы вы могли счесть что-либо несправедливым, нужно сравнить себя с другим человеком или группой людей. Мысленная настройка идет приблизительно так: «Если они это могут делать, могу и я», «Несправедливо, если у вас есть то, чего нет у меня», «Но я не смог этого сделать, почему вы это делаете?» И так до бесконечности. В данном случае вы определяете, что является для вас благом, на основе поведения кого-то другого. Окружающие несут ответственность за ваши эмоции, а не вы сами. Если вы расстроены потому, что не можете сделать то, что сделал кто-то другой, вы даете им контроль над собой. Если вы сравниваете себя с другими, вы играете в игру под названием «Это несправедливо!» и ваше мышление теряет уверенность и переключается на других.

Одна из моих клиенток, привлекательная молодая женщина по имени Джуди – хороший пример подобного неконструктивного мышления. Джуди жаловалась на пятилетний несчастливый брак. Однажды вечером во время собрания группы, которую я консультировал, она сыграла роль в сценке о семейном споре. Когда молодой человек, игравший роль мужа Джуди, страхового агента, сказал ей что-то неприятное, та тут же парировала: «Почему ты так сказал? Я никогда не говорю тебе такого». Когда он упомянул об их общих двоих детях, Джуди сказала: «Это нечестно! Ты вовлекаешь в спор детей». Когда разговор зашел о перспективе выхода куда-нибудь на вечер, Джуди снова заявила: «Так несправедливо. Ты постоянно развлекаешься, а я должна оставаться дома с детьми».

Джуди расписала свой брак по учетному листку, как бухгалтер. Это тебе, а это мне. Все должно быть по справедливости. Если я поступаю так, ты должен поступать так же. Неудивительно, что она почти все время чувствовала себя обиженной и ущемленной и больше беспокоилась об исправлении воображаемой несправедливости, чем о том, чтобы внимательно присмотреться к своему браку и, возможно, что-то в нем исправить.

Поиск справедливости, который вела Джуди, – невротический тупик. Она оценивала поведение мужа по своему собственному, а ее счастье определялось поведением мужа. Если бы она прекратила свои постоянные расчеты и начала добиваться того, чего хочет, не будучи в долгу за это перед мужем, ее брак стал бы гораздо счастливее.

Справедливость – внешнее понятие. Это способ избежать ответственности за собственную жизнь. Вместо того чтобы объявлять что-то несправедливым, вы можете решить, что же вам нужно на самом деле, и затем начать разработку стратегий достижения своей цели вне зависимости от того, чего хочет или что делает кто-то другой. Простая истина заключается в том, что все мы различны и никакие жалобы о том, что у других все лучше, чем у вас, не принесут никаких положительных изменений в вас самих. Вам придется избавиться от ссылки на других и отбросить в сторону бинокль, сфокусированный на действиях других. Одни меньше работают, но больше получают. Другие получают продвижение по службе, попав в любимцы начальства, в то время как ваши способности выше. Ваш супруг (супруга) и дети всегда будут поступать не так, как вы. Но, если вы будете сосредоточиваться на себе, а не сравнивать себя с остальными, у вас не будет возможности расстроить себя недостатком справедливости в этом мире. Фактически причиной любого невроза является предпочтение поведения других своему. Если вы не расстаетесь с фразами типа «Если это можно ему, можно и мне», вы ведете свою жизнь по чужому образцу и никогда не создадите свой жизни.