Важно подчеркнуть, что маленькие дети в период формирования действительно нуждаются в одобрении значимых для них взрослых (родителей). Но это одобрение не должно напрямую связываться с хорошим поведением, а ребенок не должен быть поставлен в условия, когда ему приходится все время получать санкции на все, что он говорит, думает, чувствует и делает. Уверенность в своих силах должна прививаться с колыбели, а стремление к одобрению не должно смешиваться с потребностью в любви – об этом мы и поговорим в данном разделе. Чтобы обрести свободу от потребности в одобрении в зрелые годы, необходимо получать его в избытке в раннем детстве. С другой стороны, если ребенок растет с постоянным чувством, что на всякую мысль или поступок необходимо получить разрешение родителей, можно не сомневаться – семена неуверенности в себе уже дают первые всходы в его психике. Губительная для психики потребность в одобрении проявляется в форме глобального контроля со стороны мамы или папы – а речь должна идти о здоровой потребности в любви и поддержке заботливых родителей.

В большинстве случаев наша культура учит ребенка полагаться на других, не доверяя собственным оценкам. Поясним это на примере родителей маленького ребенка.

– «Что мне есть? Когда? Сколько?» – об этом спрашивают у мамы.

– «С кем мне можно поиграть? Когда? Где?».

– «Это твоя комната, но убирать ты ее должна так, как тебе велят! Одежду – на вешалку, кровать – застелить, игрушки – в ящик».

Вот еще один характерный диалог, усиливающий зависимость и стремление к одобрению.

– Можешь надевать все, что тебе нравится.

– А что скажешь об этом ты, мамочка?

– Ну что ты, дорогая! Полоски и горошек абсолютно не сочетаются! Иди и переодень либо блузку, либо брючки, чтобы они подходили друг к другу.

Неделю спустя…

– Мама, что мне надеть?

– Я уже говорила, что можешь надевать все, что тебе нравится! Почему ты меня без конца об этом спрашиваешь?

Действительно, почему?…

В магазине кассирша спрашивает у ребенка: «Может, хочешь конфету?» Малышка поворачивается к матери и спрашивает: «А я хочу конфету?» Девочку приучили по любым поводам сверяться с мнением родителей. Во всем, что касается игры, еды и сна, друзей, мыслей и так далее, детям в семье практически не оставляют свободы действий. Это проистекает из фундаментального убеждения мам и пап в том, что дети являются их собственностью. Поэтому они и подавляют их, вместо того чтобы помогать самостоятельно думать, решать свои проблемы и полагаться прежде всего на себя.

О детях, с которыми обращаются как с собственностью, замечательно сказал Калил Гибран в своей книге «Пророк».

Результаты действия подобной стратегии можно наблюдать в каждом «зависимом» ребенке. Мамочка превращается в «верховного судью», она разнимает все драки, ей можно наябедничать на младшего брата, который плохо себя ведет, она буквально и думает, и чувствует за ребенка. Ребенку внушается не доверять себе, столкнувшись с трудностями, – мама и папа могут всё сделать сами.

Дети сопротивляются навязываемой им зависимости. Те, кто общался с малышами, могут привести немало примеров. Ко мне на консультацию приходит множество родителей, которые не могут приучить ребенка пользоваться туалетом. Они утверждают, что дети, судя по всему, отлично понимают, чего от них хотят, и вполне могут контролировать запирательную мышцу. Но они упрямо и намеренно отказываются проситься на горшок. Здесь налицо первый серьезный протест против потребности в родительском одобрении. Внутренний монолог может быть примерно таким: «Вы можете говорить мне, что есть, что надевать, с кем играть, когда спать, когда приходить, куда складывать игрушки и даже что думать. Но это я буду делать тогда, когда мне надо». Следует признать этот протест против господства родителей не только серьезным, но и достаточно успешным.

Маленькие дети стремятся думать сами за себя и полагаться на самих себя. Когда отец начинает помогать малышу надеть пальто, тот отвечает: «Я сам». Но слишком часто он слышит в ответ: «Давай-ка это сделаю я. У меня нет времени ждать» или «Ты еще слишком маленький». Таким образом гасятся робкие искры независимости, подавляется желание ощутить себя самостоятельной личностью – ребенка заставляют полностью полагаться на маму и папу. Если он не слушается, его осуждают, а если его осуждают родители, значит, он действительно плох. Руководствуясь благими намерениями, родители с самого начала культивируют зависимость и потребность в одобрении. Они желают оградить своих чад от страданий и опасностей, но результат оказывается часто прямо противоположным – дети не учатся полагаться на свои силы в трудные минуты (отстаивать свои позиции в спорах, защищать свою честь и достоинство в столкновениях с другими, самостоятельно зарабатывать себе на жизнь) и в конечном итоге вступают во взрослую жизнь беспомощными и безоружными.

Возможно, вам трудно припомнить сигналы о необходимости добиваться одобрения, которые вы получали в детстве, но поверьте, что недостатка в них тогда не было. Многие указания из разряда «спроси об этом у мамы и папы» действительно важны для безопасности и здоровья ребенка, но немало и таких, которые учат ребенка просто следовать определенной линии – вести себя так, чтобы заслужить одобрение. Похвала, которую ребенок должен получать без всяких оговорок, ставится в зависимость от того, нравится он взрослым или нет. Важно подчеркнуть, что мы не умаляем значимость одобрения – просто оно не должно превращаться в награду за «правильное» поведение. Нельзя давать ребенку ни малейшего повода считать, что чувство собственного достоинства зависит от мнения других.