Далее описаны некоторые позиции и действия, которые можно взять на вооружение, противодействуя людям, пытающимся превратить вас в жертву.

Избавьтесь от ожидания неизбежности нападок и оскорблений. Поймите, что к вам относились плохо не потому, что это кому-то было выгодно, – просто вы сами научили других так к себе относиться. Подобная точка зрения позволит сфокусировать внимание не на злонамеренности других, а на ваших собственных ожиданиях. Практически все перемены личности начинаются с формирования новых взглядов.

Выработайте для себя этический кодекс свободной личности, над которым стоит поработать спокойно, но продуктивно, исключая какие-либо связанные с ним компромиссы. Например:

1. Не стану больше идти на поводу у пьяниц. Не буду разговаривать с ними дольше пяти минут и никогда не сяду в автомобиль, которым управляет выпивший водитель.

2. Никогда не буду расточать свое красноречие перед тем, кого мои слова не интересуют. Как только обнаружу, что меня не слушают, тут же замолчу.

3. Никогда не буду подбирать то, что остается после других людей.

Подобные правила, безусловно, важны, но их не обязательно (и, как правило, не следует) обсуждать с другими людьми, если только они не связаны с переменами, о которых следует известить заинтересованных лиц (например, вы отказываетесь отвозить по воскресениям мужа с его друзьями на поле для игры в гольф, и им нужно подыскать другой транспорт). Не стоит тратить силы на измышление бессмысленных оправданий – этим вы можете только испортить себе настроение.

Учитесь добиваться как можно большего не словами, а поведением. Никому не прощайте обид и оскорблений. Работайте над такими ответными действиями, которые будут шокировать потенциальных поработителей. Если кто-то обрушивается на вас с бранью, отвечайте тем же оружием – ошеломите обидчика и покажите, что и вы не лыком шиты. Не прощайте намеренной грубости – при необходимости можно и хлопнуть дверью. С самого начала освоения нового поведения проявляйте твердость, ваши сигналы о том, что вы не потерпите неуважительного отношения, должны быть громкими и недвусмысленными.

Если некоторые члены вашей семьи привыкли перекладывать на вас свои обязанности, а вы лишь жалуетесь и покорно тянете лямку, помните: вы сами научили их вести себя подобным образом. В следующий раз решительно ставьте всех на место. Если ваш сын должен выносить мусор и регулярно «забывает» делать это, попробуйте действовать по следующему сценарию. Сначала просто напомните об обязанностях, а если напоминание игнорируется, назначьте крайний срок. Если по истечении этого срока мусор не вынесен, высыпьте его сыну на кровать. Подобный урок окажется куда эффективнее, чем бесполезные уговоры и увещевания, от которых у вас лишь портится настроение.

Исключите из своего лексикона слова и фразы жалобщика. Прекратите обвинять кого-либо в том, что к вам плохо относятся. Не допускайте выражений типа «Это он виноват», «Это все она, я здесь не при чем», «Я ничего не мог поделать», «Это они все подстроили», «Они меня не уважают» и так далее. Переходите к альтернативным формулировкам: «Я сам научил их так поступать со мной» или «Я сам виноват, что допустил такое». Это будет напоминать о необходимости преодолевать состояние жертвы, вместо того чтобы еще глубже увязать в болоте порабощения.

Перестаньте рассчитывать на то, что со временем все само собой образуется. Если надеяться, что люди перестанут оскорблять вас, можно прождать всю жизнь. Приступайте к их воспитанию прямо сейчас, не ждите, что все само изменится к лучшему.

Помните, что для эффективного противодействия потенциальным охотникам за жертвами нужно рисковать. Наберитесь отваги и немедленно дайте сдачи задире – результат будет просто поразительным. Давайте отповедь тем, кто разговаривает с вами свысока. Если ситуация безнадежна или не стоит траты времени, просто поворачивайтесь и уходите. Стимулируйте себя к решительным бескомпромиссным действиям – напористым трудно быть лишь в первый раз. Каждая дорога в тысячу миль начинается с первого шага, но нужно суметь буквально за секунду справиться со страхом, инерцией и сделать этот главный шаг.

Осваивайте напористые выражения, применяя их даже там, где они кажутся глупыми и неуместными, – все это своеобразная репетиция перед действительно серьезными испытаниями. Не тушуйтесь перед официантами, продавцами, прохожими, посыльными, клерками, регистраторами, шоферами такси, молочниками и т. п. Заявляйте им прямо, чего от них хотите, и анализируйте, приводит ли ваше новое поведение к улучшению обслуживания и более уважительному отношению. Пусть таких репетиций будет как можно больше, помните: тяжело в ученьи – легко в бою.

Искореняйте выражения, которые поощряют потенциальных поработителей расставлять вам ловушки. Имеются в виду следующие фразы: «Я человек маленький», «Я в этом не очень-то разбираюсь», «Арифметика – мое слабое место», «Никогда не мог разобраться в законодательстве» или «Я не очень хорошо ориентируюсь». Произнося их, вы предоставляете другим возможность поживиться за ваш счет. Если вы скажете официанту, что не сильны в арифметике, он может попробовать несколько увеличить ваш счет, поскольку вы сами признались, что вряд ли заметите «ошибку».

Отказывайтесь выполнять домашние обязанности, которые вам неприятны и которые вы выполнять не обязаны. Если не любите подстригать газон или стирать белье, прекратите этим заниматься в течение двух недель и посмотрите, к чему это приведет. Можете нанять кого-нибудь, если вам это по карману, или научите других членов семьи самих ухаживать за собой. Если вы постоянно обстирываете взрослых членов семьи, которые в состоянии стирать сами, значит, вы просто научили их относиться к себе как к жертве и использовать как раба. Единственный способ выбраться из этой ловушки – прекратить их обслуживать. Если кому-то нужно чистое белье, пусть стирает его сам. Вы не только поможете людям обрести большую самостоятельность, но и избавите себя от унизительной роли всеобщей служанки. Это также относится к таким вещам, как приготовление кофе в офисах, ведение протоколов на собраниях и так далее. Как правило, подобные обязанности взваливают на тех, кто приучил других к своей безропотной безотказности.

Не поддавайтесь на уловки поработителей, которые сразу же начнут отвергать все то, чему вы попытаетесь их научить. При этом могут использоваться самые разные приемы: как только вы начнете вести себя более напористо, на вас могут рассердиться и наорать, могут попробовать подкупить с помощью подарка или солидной порции лести. Наблюдайте за первыми реакциями своих оппонентов и проверяйте их на прочность временем. Проявляйте твердость характера, независимо от встречных действий, которые в большинстве своем вполне предсказуемы. Пройдет не так много времени, и окружающие, которые наконец проникнутся серьезностью ваших намерений, начнут относиться к вам так, как вы научите их это делать, – с должным уважением.

Не позволяйте другим вызывать у вас чувство вины за обретенную напористость. Боритесь с искушением пасть духом, когда кто-то бросает на вас обиженный взгляд, жалобно умоляет о чем-то, пытается подкупить или изливает свой гнев. Как правило, те, кого вы научили относиться к себе как к жертве, не знают, как реагировать на ваше новое поведение. В это время очень важно проявить доброжелательную твердость. Если они готовы вас слушать, можете рассказать, почему вы решили действовать более напористо. Но если в ответ раздается: «Да, но…», – или вы слышите жалобные стоны: «Но ведь это же несправедливо», «Ты ведь прежде никогда таким не был», – прекращайте разговоры и демонстрируйте твердость своих намерений исключительно поведением. Не путайте искреннюю обиду с продуманными попытками манипулировать вами с целью удержания в уже привычном состоянии безропотной жертвы.

Дайте другим понять, что имеете право тратить часть времени по своему усмотрению. Обязательно устраивайте перерывы, чтобы отдохнуть от утомительной работы в офисе или за кухонной плитой. Не жалейте времени на хобби и путешествия. Относитесь к своему отдыху и развлечениям как к делу первостепенной важности, никому не позволяйте вторгаться в эту сферу вашей жизни. Если кто-то регулярно прерывает доставляющие вам удовольствие занятия, попробуйте использовать те же стратегии, которые рекомендовались ранее для противодействия любителям перебивать во время беседы.

Поставьте себя так, чтобы автоматически не становиться посредником при разрешении чужих споров, особенно если дело касается маленьких детей. Дайте окружающим понять, что слишком высоко себя цените, чтобы опускаться до роли арбитра (или принимать чью-либо сторону) в их схватках. (Иное дело, если вам самим это нравится или ваше участие способно принести ощутимую пользу.)

Ведите дневник, фиксируя словесные попытки других людей превратить вас в жертву. Измученной детьми матери рекомендуем записывать, сколько раз в день она слышит: «Мама, мама, что мне делать?», «Сделай это за меня» или «Ничего страшного, мама сделает». Увидев, какие слова используют близкие, подчеркивая ваш статус жертвы, вы сможете лучше подготовиться к битве за независимость, так что дневник в подобных ситуациях крайне полезен.

Старайтесь не сердиться, общаясь с теми, кого сами научили злить вас с тем, чтобы легче было вами манипулировать. Если вас можно довести до такого состояния, что в гневе вы не владеете собой (о чем потом горько сожалеете), приложите все силы, чтобы вновь обрести контроль над собой. Дети являются большими мастерами в этом деле, хотя они рискуют тем, что разгневанные родители могут их отшлепать или отослать в детскую. Выигрыш детей в том, что они учатся направлять ситуацию в нужное русло. Неконтролируемая ярость должна уступить место выдержке и твердости – только тогда вы сможете не позволять другим выбивать вас из колеи и даже кое-чему научить окружающих. Преодолев свои вспышки гнева, вы сразу же прекратите многие вредные для вас действия со стороны других людей.

Найдите союзника, с которым можно было бы обсуждать плюсы и минусы своего нового стиля поведения. Очень важно наладить доверительные отношения, позволяющие совместно анализировать выигрыши и поражения. Будьте искренними – поделившись мыслями о своих усилиях с сочувствующим вам слушателем, вы обретете дополнительные силы, которые окажутся весьма полезными в непростых жизненных ситуациях.

Не забывайте рассматривать все возможные варианты своего поведения, призванного научить других относиться к вам должным образом. Даже если какая-либо альтернатива кажется на данный момент нереальной, не исключайте ее из списка. Можете пригласить свое «доверенное лицо», устроить вместе с ним мозговую атаку и выбрать наилучший из существующих вариантов. Можете также изложить эту процедуру выбора в письменном виде – это поможет отчетливее понять всю ограниченность прежнего узкого взгляда на рассматриваемую проблему, чреватого потерей наиболее оптимальных решений.

Умейте говорить НЕТ! Редкое слово способно научить большему, чем это. Забудьте все свои «может быть», прекратите покашливать и запинаться, пытаясь уклониться от прямого ответа. Очень скоро вы поймете, что произносить слово НЕТ совсем не страшно. Люди больше уважают решительный отказ, чем попытки ходить вокруг да около, скрывая истинные мысли и намерения. Да вы и сами начнете испытывать к себе большее уважение, научившись использовать в нужный момент это короткое слово. Встаньте перед зеркалом и потренируйтесь: «Нет! Нет! Нет!» Если рискнете и решитесь на это – СЕЙЧАС! – значит, вы уже сильный человек.

Имея дело с нытиками, любителями перебивать, спорщиками, хвастунами, жуликами, занудами и прочими охотниками за жертвами, словесно характеризуйте их поведение, называя вещи своими именами. Например: «Вы опять меня перебили», «Вы уже это говорили», «Вы жалуетесь на то, чего никак не изменишь», «Сколько можно хвастаться?» Подобная тактика может показаться кому-то чересчур жесткой, но она необыкновенно эффективна: оппонент немедленно поймет, что вы не из тех, кем можно манипулировать с помощью его излюбленных приемов. Хладнокровие и искренность высказываний гарантируют вам надежную защиту от всевозможных уловок и ловушек, которыми пользуются многочисленные манипуляторы и охотники за жертвами.