Прекращайте разъяснять свое поведение всякий раз, как только начинаете понимать, что это вам не нужно. Напоминайте себе и другим: вы не обязаны делать это и идете на объяснения лишь потому, что сами так решили, а не для того, чтобы соответствовать чьим-либо ожиданиям в отношении вас. И когда приучите людей не ожидать от вас оправданий по каждому поводу, они перестанут обращаться с подобными вздорными требованиями. Хотите объяснить свое поведение – пожалуйста, если вам это нравится, но если чувствуете, что вас заставляют, помните, что вашим поведением пытаются управлять.

Не считайте, что несете ответственность за то, чтобы вас понимали, и открыто говорите другим, что, когда им бывает трудно вас понимать, это вполне естественно, и вовсе не свидетельствует о какой-то патологии у вас или в ваших взаимоотношениях. Если люди говорят, что не понимают вас, пожмите плечами, улыбнитесь и произнесите известную цитату Эмерсона из книги «Опора на себя»: «Быть великим – значит быть непонятым».

Учитесь игнорировать требования абсолютно незнакомых людей изъясняться яснее. Скажите себе, что они вряд ли когда-либо смогут вас понять, а потому вы вольны уйти непонятыми, не ощущая вины или своей неполноценности как человека. Можете совершенно спокойно выбросить словесные нападки незнакомцев из своего сознания. Делайте это точно так же, как выключаете радио, которое играет у вас под ухом. Будьте деловитым «выключателем», когда это требуется. Практикуя «отключение» от упомянутых выше сообщений, содержащих осуждение, вы научитесь спокойнее игнорировать требования незнакомцев.

Если думаете, что вам вряд ли удастся удовлетворить чье-то требование объяснить свое поведение, просто спросите: «Вы считаете, что сможете это понять?» Если ответ будет утвердительным, попросите этого человека дать собственное толкование вашего поведения и согласитесь с тем, в чем он прав. Тем самым вы снимете этот груз со своих плеч и переложите ответственность за понимание на обратившегося к вам.

Таким же образом, если кто-то делает вид, что не понимает вас и использует это лишь для того, чтобы сделать из вас жертву, попробуйте заставить этого человека в точности повторить то, что вы сказали, прежде чем позволить ему продолжать делать замечания. Этот метод заключается в следующем:

Вы излагаете свою точку зрения, он выслушивает вас не перебивая, а затем повторяет то, что вы сказали. Когда вы убедитесь, что вас действительно правильно поняли, он может высказать свое мнение. Вы должны внимательно его выслушать и также пересказывать до тех пор, пока он не будет удовлетворен пониманием. В любой момент каждый из вас может сказать: «Нет, вы неправильно меня поняли», – и повторить то, что было в действительности сказано.

Следуя этим простым рекомендациям, можно избежать того, чтобы из вас делали жертву, а также значительно улучшить умение собеседников слушать. Вас наверняка будут гораздо лучше понимать, если вы выполните несколько подобных упражнений.

Учитесь проявлять спокойную деловитость и не спешите заявлять о своих достижениях. Попридержите себя на один, два или три часа, а затем подумайте, стоит ли вообще кому-нибудь это говорить. Это бывает особенно полезно при сообщении новостей, способных создать впечатление вашего превосходства над человеком, с которым общаетесь. «Метод отсрочки» срабатывает потому, что, прождав несколько часов или даже дней, вы утратите необходимость строить из себя победителя и, если однажды эта новость все-таки всплывет (так уж случится), вам, возможно, понравится, каким вы становитесь – человеком, который спокойно и сдержанно воспринимает свои достижения и считает их естественными.

Находясь в компании невоспитанных людей, которые, как вам кажется, оскорбляют вас своими рассказами, хвастовством или нахальством, учитесь находить предлог, чтобы встать и уйти. Даже в таких местах, как рестораны, можно побороть обыкновение просто сидеть и воспринимать происходящее. Выйдите немного прогуляться. Вы не только почувствуете себя лучше от того, что научились контролировать ситуацию, но и дадите понять несдержанным членам компании, что подобное поведение рядом с вами недопустимо.

Открыто указывайте на попытки компаньонов разделить с вами свои страдания. Почувствовав это стремление, скажите: «Кажется, ваше несчастье требует моего присутствия». Любое подобное высказывание, выраженное невраждебно, продемонстрирует вашему потенциальному преследователю, что эти игры вам знакомы. Далее можно сказать, что в течение ближайшего часа вам совсем неинтересно слушать что-либо о том, как все ужасно обстоит. Засеките время, и как только опять просочится хоть капля негатива, остановите беседу словами: «Мы же договорились на один час!» Это мягко напомнит собеседнику о наличии у него привычки, о силе которой он может даже не подозревать, а то и подвигнет его к работе над избавлением от нее. Это, по крайней мере, освободит вас от необходимости выслушивать одну и ту же утомительную чепуху в течение часа, дня или другого заранее оговоренного вами промежутка времени.

Своим поведением приучайте людей к тому, что вы настаиваете на своем праве на обособленность и уединение. Не тратьте время, требуя, чтобы вас оставили в покое. Просто уделяйте себе столько времени, сколько хотите. Делайте это твердо, спокойно, но все-таки делайте! Выделяйте время на то, чтобы прогуляться, вздремнуть, почитать в своей комнате или на что-то еще, и никому не позволяйте уговорить вас отказываться от права на уединение только потому, что кто-то вас не понимает или причисляет к затворникам.

Научитесь считать нормальным то, что другие люди приклеивают вам ярлыки, и не расстраивайтесь по этому поводу. Если вас называют чудаком, странной личностью, одиночкой и бунтарем, а вы всем своим видом показываете, что эти ярлыки вас не волнуют, приклеивание окажется бесполезным и в конце концов прекратится. Но если вы чувствуете себя заслуживающим этих ярлыков, спорите об их неприменимости к вам или расстраиваетесь по этому поводу, вы просто стимулируете подобное поведение.

Используйте прием идентификации чувств человека, когда он, стремясь сделать так, чтобы и вы расстраивались вместе с ним, повествует о своих бедах: «Тебе действительно плохо из-за случившегося, и ты рассказываешь мне это с тем, чтобы и мне стало так же тяжело». Покажите людям, что знаете об их чувствах и не боитесь показывать их обратную сторону.

Когда кто-нибудь настаивает, чтобы вы что-то съели, или убеждает нарушить режим, говорите твердо и без колебаний: «Я сейчас на диете и ничего не хочу есть». Или: «Мне уже пора бежать». Забудьте про всякие извинения типа «Надеюсь, ты не возражаешь», «Прости, пожалуйста» или «Надеюсь, я не обидела тебя», потому что все это – своего рода приглашение к тому, чтобы и дальше обсуждать этот вопрос, и в конце концов все может закончиться тем, что вы опять будете есть, чтобы не обидеть чьи-то чувства или еще по какой-либо причине. Будьте тверды, полны уверенности, и тогда ваши желания будут уважать.

Используйте такие фразы, как «Ты сам себя обидел» или «Ты сама причиняешь себе боль». Подобные высказывания способны устранить у вас чувство вины и возложить ответственность за обиду на того, от кого она исходит, то есть на человека, который сам решил стать обиженным или несчастным.

Избавьтесь от нелепой мысли, что вам должно быть плохо, если одним из ваших друзей не нравятся другие. Ясно, что на свете найдется много людей, которых вы бы не выбрали себе в друзья, так стоит ли ожидать, что все те, кого вы все же выбрали по каким-то своим соображениям, автоматически выберут друг друга? Однако люди часто беспокоятся или огорчаются из-за того, что их «сватовские» усилия терпят неудачу, вместо того чтобы просто принимать естественную избирательность законов «химии дружбы».

Старайтесь не расстраиваться и тогда, когда ваши друзья ужасно хотят, чтобы вам понравились их хорошие знакомые. Вы не обязаны разделять чувства друзей ваших друзей или друзей ваших родственников. В то же время обратите внимание на такие выражения чувств: «Как он может ей нравиться? Мне кажется, он такой противный». Люди не должны отчитываться перед другими за свои пристрастия в дружбе и их нельзя заставлять отказываться от одних своих друзей в пользу других. Если вы чувствуете, что вами пытаются манипулировать подобным образом, не бойтесь указать на это и придерживайтесь тактики спокойной деловитости.

Каждый раз, когда появляется опасность быть втянутыми в спор, которого вы не желаете, постарайтесь заявить: «Я решил, что лучше не буду спорить на эту тему. А если уж вы настаиваете, вам придется делать это в одиночку. Или мы будем разговаривать уважая друг друга, или я в этом не участвую». Ваш партнер-спорщик может быть ошеломлен вызывающей искренностью такого рода психологической шоковой терапии, но нужно выдержать это, решительно отказываясь спорить, даже если придется уйти.

Если вы проявляете максимально возможную логичность, а это не дает в разговоре никакого результата, научитесь отказываться от логики и находить другие методы воздействия.

Одному из моих друзей по имени Джим однажды пришлось столкнуться на платной автостоянке с женщиной-контролером, которая собиралась выписать ему штраф. Он сказал ей, что счетчик испорчен, и она могла легко в этом убедиться. Но женщина ответила, что в местах с поломанными счетчиками парковка запрещена, так что он должен был парковаться где-нибудь в другом месте.

Джим ответил логично, сказав, что стоянки предназначены для обслуживания людей и их нельзя лишать вполне законных возможностей лишь потому, что счетчики сломались. Он трижды тщательно и логично все объяснил, но каждый раз ее ответы свидетельствовали о том, что она просто не слушала.

В конце концов Джим отказался от логичности и стал просить, чтобы она оказала любезность и не выписывала ему штраф, хотя он был и не прав. Это ей понравилось. Женщине хотелось услышать, что Джим признает свою ошибку, чтобы она могла показать свою власть. Когда он попросил его простить, она согласилась, и он уехал.

Джим мог бы и дальше продолжать отстаивать то, во что по-прежнему верил, но тогда бы ему пришлось стать жертвой логики, он был бы вынужден брать отгул на работе и идти в суд оспаривать 10 долларов штрафа. Вдобавок в суде он стал бы еще и жертвой всей бюрократической машины, столкновений с которой уже научился избегать. Его практичное решение, состоявшее в отказе от логики и некотором притворстве, сработало лучше всего.

Не пытайтесь выглядеть победителями, имея дело с руководителями, авторитетными людьми, титулованными особами и т. д. Обеспечьте столь необходимое им ощущение власти, пусть они думают, что выиграли во встрече с вами, и не распространяйтесь по поводу того, что у вас на этот счет другое мнение.

Начальство не любит, когда доказывают его неправоту, и, помня об этом, можно избежать множества неприятностей. Даже если вы до глубины души убеждены, что правы в отношении какого-то технологического процесса, повышения в должности и т. д., не вступайте в конфликт с начальником («Мне кажется, вы действительно ошибаетесь в этом вопросе»), не ставьте его в положение, когда ему придется бороться с вами, чтобы защитить свой авторитет. В литературе давным-давно описано, что наиболее эффективный прием – преподносить все таким образом, чтобы босс думал, будто это он предлагает то, что вы хотите, особенно если речь идет о вашем продвижении по службе. Это вовсе не связано с проявлением слабости; это всего лишь наиболее эффективный способ достижения ваших интересов, для реализации которого нужно знать, когда следует промолчать о своих взглядах, а когда – высказывать их во всеуслышание.

Перестаньте делать те мелочи, которые не доставляют вам радости и которые вы делаете только потому, что вас не поймут, если вы не будете их делать, например поцелуи с родственниками или знакомыми, с которыми вы предпочли бы не целоваться. В следующий раз просто не делайте этого, и все. Если они захотят обсудить это, воспользуйтесь одним из перечисленных выше методов общения с людьми, которые вас не понимают, но прежде чем до этого дойдет дело, просто остановитесь – скажем, однажды не пойдите на этот ужасный званый чай у тети Мириэм и посмотрите, что из этого выйдет. Если ваши оппоненты не прекратят настаивать, снова воспользуйтесь методами, описанными выше, но сначала решите для себя вопрос, где заканчивается ваше тело. В конце концов, ведь это же ваше тело, и вы не должны водить его в те места, где оно не хочет и не обязано находиться!

Перестаньте извиняться за себя и свое поведение. Вы не должны просить прощения, если сделали что-нибудь, что не понравилось другим людям; из этого можно просто извлечь урок и затем продолжать жить. Кроме того, помните: не нужно извиняться за то, что другие люди вас не понимают. Извиняясь перед ними, вы принимаете на себя чужую ответственность и потворствуете непониманию вас и мотивов ваших действий.

Если все время говорить: «Простите!» – это может стать ужасной привычкой жертвы, рефлексом принятия на себя «всей вины». Однажды я встретил в метро женщину, которая сказала: «Простите!» – когда незнакомец наступил ей на ногу.

Если вы постоянно занимаетесь анализом взаимоотношений с окружающими, заставьте себя прекратить это. Пусть все просто останется как есть на некоторое время, освободитесь от необходимости истолковывать все мотивы, виды поведения и т. д. Анализ сам по себе может стать болезнью, а не полезным инструментом, предназначенным для преодоления проблем, ведь множество прекрасных взаимоотношений между людьми было «заанализировано» до полусмерти. Не увлекайтесь такой проработкой взаимоотношений, когда анализ не дает вам покоя, а результат оказывается нулевым.

Если сохранение чего-либо в тайне оказывается более полезным для всех заинтересованных лиц, а раскрытие информации может нарушить неприкосновенность вашей личной жизни, не стоит ее раскрывать. Если вы не можете отказать, тщательно завуалируйте все, что приходится рассказать, и не считайте это ложью. Помните: у вас есть право скрывать личную информацию, особенно если чувствуете, что у спрашивающих нет права задавать вопросы частного характера.