Такое у меня бывало не часто, но все-таки бывало. Вдруг наступало отвращение к тому, что я делаю, да не простое, а настолько острое, сильное и всеобъемлющее, что едва удавалось погасить волны дрожи, которые у нормальных людей возникают при виде чего-то гадкого, тошнотворного.

Как правило, это существенно ослабляло все достижения, которые я культивировал в себе, должен был культивировать, чтобы выжить, не рефлексировать, не просыпаться по ночам в холодном поту и муке кошмаров. И вот такой приступ наступил, потому что реальная опасность, как теперь мне почему-то казалось, висела над Валентой.

По сути дела, это было неправильно, вернее, это было не по правилам. Почему-то я полагал, если предупрежу ту сторону, что чего-то не нужно делать, то они послушают. Такое уже бывало, это считалось одним из законов – не трогать родных, не нападать на семью. Конечно, и из этого правила существовали исключения, но редко. Этот закон чтили самые отпетые уголовники, самые жестокие и безжалостные сволочи. Иначе вообще все теряло смысл, оставалась только бесконечная, непроходимая кровавая пелена, а этого было слишком много почти для каждого, кто вынужден был, согласно своей профессии, убивать.

И вдруг, пришло мне в голову, они сделали так, что все, кто должен был оставаться за пределами схватки, подверглись опасности. Вернее, должны будут умереть обязательно. И это все ставило с ног на голову, придавало этому миру слишком резкий, контрастный вид, как на искаженной фотографии. К такому я не привык и не хотел привыкать. Потому что тогда даже перед собой у меня не будет оправдания, останется только убийство, даже не для выживания, а именно – как средство жизни.

Да, если бы Валента вдруг попросила автомед дать ей снотворное, или порезала палец и предложила предательской автоматике залить ранку каким-нибудь антитравматиком, или еще что-нибудь… Она бы умерла.

Значит, они ее уже списали. Они что-то придумали про нее, она уже не числилась в их бухгалтерии. Это было не так, как обычно думали ребята даже из моей группы, из нашего ведомства заказных убийств и преступлений, совершаемых якобы от имени этого крохотного образования – Московии. Мы никогда не убивали человека только потому, что он механически попадал под наше внимание. Мы старались убивать, решая некую проблему, охотясь за человеком как за функцией.

Или я все приукрашиваю? И случалось убивать нам просто потому, что кто-то подвернулся под руку? М-да, наверное, случалось, но… Я не знал ответа. В любом случае, если бы мне можно было не прихлопнуть кого-то, как таракана, случайно оказавшегося под каблуком башмака, я бы не стал этого делать. А они, похоже, решили, что именно такое поведение будет разумным.

И все-таки, что ни говори, в этом было слишком много другого, не того, как думал наш командир Передел, мой бывший приятель Мелкович, моя подружка Лиана, да и остальные боевики, даже Лапин-старший, разумеется, до того, как я его убил. В этом было слишком много от политики, от людей, которые отвыкли видеть за именами персоны и судьбы, для которых все, что только привлекало их внимание, можно было формализовать в бумажки докладов, в кодовые обозначения, схожие с обозначениями очень далеких звезд, которые, может быть, и не существуют уже, до которых никогда не дотянется не только воображение, но даже хваленый человеческий рассудок.

Это было решение, принятое Джарвиновым. Именно так, даже не Нетопырем, а моим главным врагом, основным противником в этом деле. И это было плохо. По сути, я мог бы и не трогать теперь Джарвинова, мстить – это для дешевых сценаристов, у меня не было желания подставлять голову ради сомнительного удовольствия мести.

Но если с Валентой могло что-то произойти, значит, она для них уже не посторонний человек, которого можно оставить в покое, а одна из мишеней, может быть, приманка для меня, может быть, возможность косвенной мести. Значит, мне придется их убирать, просто ради того, чтобы больше никому не пришло в голову замахнуться на мою жену…

И тогда среди мчащегося на меня ветра, свистящего за тонкой, хрупкой преградой шлема, я расслышал печальный всхлип. Конечно, это втягивал воздух я сам. Это означало, что я уже знаю ответ на все вопросы, которые ставил перед собой, которые начал задавать себе, едва сошел с трапа самолета на Московскую землю. А именно – они имели возможность до нее добраться, а значит, добрались. И то, что я намеренно не пускал в свое сознание как одну из возможностей, как самый страшный и трагический прием моих противников, оказалось просто страхом за другого человека, а может быть, и страхом перед своим воображением, своим умением строить те же комбинации, всегда оканчивающиеся одним и тем же – смертями, трупами на асфальте или на полу, кровью, капающей из рассеченной плоти, или обгорелыми, изувеченными останками, в которых так мало оставалось от человека.

Стоп, я делаю именно то, на что мои противники и надеялись, когда взялись за Валенту. Они же взялись за нее, не так ли? А я не проверил их, не лишил возможности сделать именно этот ход, значит, я оказался слабее, чем подозревал. И сейчас мучаюсь, теряю энергию, позволяю эмоциям слишком сильно влиять на планируемые действия…

Это соображение сразу привело меня в состояние, которому я должен был следовать до конца, даже когда дело коснулось Валенты, состояние, которое я вообще не должен был терять – холодного, ясного, расчетливого, безэмоционального просчета возможных ходов.

Они хотели, чтобы я расплылся, потерял хотя бы часть воли, чтобы я задергался. Ну что же, они этого не получат. Перед самой Окружной, которая уже имела местами почти по десятку этажей разноуровневых развязок, я успокоился окончательно.

Война, а я уже и забыл времена, когда бы не воевал с кем-то по заданию нашей Охранки или по другим причинам, была слишком горячим делом, чтобы с ней вообще не испытывать эмоций, страхов и боли. Но всегда побеждает тот, кто умеет «переболеть» в промежутках, например, на пустынном шоссе. И будет готов к своей гребаной работе, когда доберется до места. Как бы плохо ни выглядело дело, как бы скверно все ни казалось.

А все было плохо, очень плохо. Но я уже был готов к тому, что могло получиться еще хуже, включая самые скверные варианты. А значит, я был готов спасать ситуацию и делать это наилучшим образом. Я знал, что сумею этого добиться, я катил к нашей бывшей городской квартире. Именно там должна была находиться моя жена, или то что от нее оставили эти скоты.