Глава 2
Чёрт. Самый настоящий чёрт! Как так? Тем более днём…
— Наркоман! Уже с утра обдолбанный? — заявил чёрт и со своей тростью похромал дальше. А я проморгался и увидел Ларису Александровну. Ту самую, которая про меня слухи распространяет.
— Чертовщина… — пробормотал я и поспешил в ЖЭК, где отметился, и побежал работать.
— Михаил, вы сегодня бодрее обычного, — на пути увидел Полину Сергеевну с дочкой. Они в садик шли. Но не в тот который рядом, а чуть подальше.
— Есть немного. Погода хорошая, — согласился со статной темноволосой дамой.
— И правда, — ответила та и посмотрела на голубое небо.
На Сахалине небо в основном хмурое. Самое солнце у нас обычно зимой, из-за чего и популярен горнолыжный курорт. Снег, солнце, жизнь и отличные трассы.
— Удачного дня, Михаил.
— И вам, Полина Сергеевна, и тебе, Варь, — улыбнулся я мелкой, а та спряталась за мать. Пугаю я её…
Поспешив дальше, услышал голос:
— Мам, дядя прям зомби. Страшный!
— Не надо так доченька, он болеет…
Дальше я не услышал. Погода и правда была отличной. Лето, солнце, тепло. Аж жизнь в венах кипит! Или это из-за Живучести двенадцать? И почему двенадцать? Почему сразу всё по десять?.. Ничего не понятно. Нужно у Чикки спросить ночью.
Стоп! А это ещё что за чертовщина?..
Я пришёл в соседний двор, и здесь был типичный квадрат. Четыре дома, а в центре двор. И там, в открытом подвале, нечто жуткое прямо сияло тьмой!
Подойдя ближе, увидел сферу, которая словно втягивает в себя воздух. Он клубился и чернеет, но при этом ощущений никаких нет. Воздух неподвижен, и лишь жуть накатывает…
Вытянув руку, собрался было коснуться серы, как услышал голос.
— Пройти дай, — сказал парень лет семнадцати и прошёл через сферу, выкатывая велосипед.
— Не дай, а «дайте», — поправил я пацана, но тот лишь окрысился и кинул на меня недовольный взгляд.
Выкатив велик, пацан сел и покатился прочь.
— А подвал закрыть⁈ — крикнул вслед, вот же урод… Но… Эта сфера уменьшилась?.. Парень что, впитал в себя часть этой штуки?
Подсказка!
При соприкосновении с негативной энергией люди поглощают её часть.
— Если я поглотил позитивную энергию, то зарядился энергией, а тут заряжаются негативной энергией? — бормотал я себе под нос и, вытянув руку, коснулся пальцем этой штуки.
Негативный Нод
Концентрация: 9.1
Описание: точка сбора негативной энергии. При наборе критической массы зародится Негатив (негативное чудовище). Рекомендуется нейтрализовать Нод.
— Нейтрализовать, — приказал я мысленно.
Ошибка!
Для нейтрализации Негативного Нода требуется навык «Очистка негативной энергии».
И где я этот навык-то возьму?.. Нужно просить у Чикки, а пока… Сбегал в ЖЭК за ключами и закрыл подвал. Мне же потом прилетит, если оттуда кто-то что-то украдёт! И плевать, что за двором официально закреплён другой человек.
Я продолжил работать, и время плавно потекло. Люди на работе, школьники «тусуются», так что во дворе были лишь бабки да молодые родители, выгуливающие маленьких детей. Ну, тех, кому ещё рано в садик, а в ясли не взяли.
А как попасть в ясли, если у нас мигранты имеют «преференции» и все ясли заняты ими?.. Ну, по крайней мере мне это не раз рассказывали молодые мамочки и папочки, с которыми я периодически общаюсь.
Да и как не верить им, если я всё сам прекрасно вижу? У нас здесь четыре детских сада, и убираться мне приходится даже вокруг них. Русские имена в Южно-Сахалинске становятся редкостью…
Народ уезжает с Сахалина, и достаточно в пример взять моих одноклассников. Половина из них уже уехала на материк… И чтобы компенсировать убыль населения, сюда массово завозят мигрантов.
Я бы много что мог сказать на эту тему, так как уже достаточно долго дворником работаю. Но все и так всё прекрасно знают и понимают…
И тут я услышал звук разбившегося стекла! Поспешив на детскую площадку, увидел двух пацанят пяти и шести лет. Непонятно, почему они не в садике. Болеют, наверное.
Площадка была огорожена высоким решётчатым забором и имеет два входа, которые закрываются изнутри. Так что абы кто туда не войдёт и не выйдет. К примеру, собака не заберётся, и ребёнок не выйдет без ведома взрослых.
— А чего вы кричите⁈ Они игрались! — начала кричать их мать, замотанная в платок или что-то подобное.
— Я не кричал, а спокойно попросил убрать, — заявил яжбать, который гулял здесь с коляской. Район у нас спальный, тут много подобных людей.
— Тут есть дворник, вот он пусть и убирает! — заявила женщина и указала на меня.
— Я-то уберу, но жалобу обязательно напишу. Статья 1064 Гражданского кодекса РФ, создание опасной ситуации на детской площадке. Штраф и административка. Вы прекрасно видели, как ваши дети достают бутылку из урны и «играются» с ней. Так что именно вы допустили «инцидент».
— Ничего я не видела! — зарычала та на меня и, схватив детей за руки, ведь они и сами же могли пораниться, здесь же «игрались», потащила их прочь. И ладно бы это, но я вдруг разглядел на старшем пацане рога… Они торчали из волос!
И пацан обернулся да показал язык, вот только я увидел клыки! Что за чертовщина?..
Вздрогнув, начал убирать осколки. За такое управляющей компании может неслабо прилететь! И да, знание закона лучше всего помогает против неадекватных родителей. Это я ещё в первый год работы дворником понял.
Ты совершил полезное дело и получаешь 1 ОК.
У тебя 2 ОК.
Волна тепла прошлась по телу… Вот оно что! Я убрался, очистив детскую площадку от стекла, и получил Очки Кармы. Сейчас у меня их два из десяти. А когда получу уровень, смогу повысить Живучесть!
И к слову, я смог вызвать подсказку и почитать про характеристики. Десятка — это я «обычный». То бишь при Силе двенадцать я буду на двадцать процентов сильнее себя обычного. Ну а характеристики… Сила, Ловкость и Выносливость, оно и так понятно. Живучесть — это способность организма к самоисцелению и его общая крепость.
С высокой Живучестью я, в теории, смогу выдержать попадание пули! А вот с Магией и Мудростью непонятно. Первое вроде как отвечает за магическую силу, а второе — за защиту от магии и объём маны. Сила и Живучесть, но в магическом варианте?..
И что это получается… Я в теории могу стать магом? Огненными шарами бросаться и всё такое? Мне бы магию ветра, чтобы мусор собирать…
Размышляя обо всём об этом, продолжил убираться. Собирал мусор из урн, бычки у детских площадок. И пристрелил взглядом двух молодых пигалиц. Они сидели на качелях, курили и громко болтали.
А от запаха сигарет мне становится плохо. И ведь ругаться бессмысленно. Эта парочка просто проигнорирует меня, а может и на три буквы послать. И ничего им не сделаешь, лишь остаётся делать фотографии и отсылать в органы, чтобы штраф выписали.
Но лишь по закону ничего не сделаешь…
Так что я сбегал в ЖЭК и, принеся инструменты, начал приводить детскую площадку в порядок. Людей, кроме этих двух, уже не было, так что начал баллончиком обновлять краску.
— Воняет! Не можешь потом заняться всем этим⁈ — возмутилась пепельная блондинка с сигаретой в руках. Обе пигалицы остановились и пристрелили меня взглядом.
— Не могу.
— Мы вообще-то здесь! Ты не имеешь права это делать, пока здесь находятся люди! — заявила блондинка.
— Имею, потому что это детская площадка, и детей я здесь не наблюдаю. Зато наблюдаю нарушителей закона…
Я быстро перечислил статьи, касательно курения в общественных местах. На что как обычно получил порцию брани. Правда, затем девушки раскашлялись и, продолжая ругаться, покинули детскую площадку.
Да и из двора ушли. Ну а я закончил приводить всё в порядок.
Ты совершил полезное дело и получаешь 1 ОК.
У тебя 3 ОК.
— Красота! — заявил я, довольный проделанной работой.
— Вот и правда красота, — услышал голос за спиной и увидел женщину лет тридцати с коляской. — Оно не будет вонять?
— Нет, что вы. Краска уже высохла, и… — я поднял баллон. — Я заставляю ЖЭК покупать лишь нормальную краску.
— За что вам спасибо, — улыбнулась та и заехала за заборчик. Женщина достала свою дочь, и та побрела на мини-карусельку.
Я же поспешил уйти и вскоре оказался в нашем ЖЭКе. Сдав краску и инструменты. Но, выйдя в коридор, столкнулся с начальницей.
— Почему не подметаешь? — строго спросила толстая свинья.
Реально свинья! Пятак, розовая кожа, руки и ноги-копыта, а ещё маленькие глазки, загнутые вперёд чёрные рога и не менее чёрные зубы! Свинья-демон!
— Алла Степановна. Я только что приводил в порядок четвёртый двор, вот и вернулся сдать материалы с инструментами, — ответил я, и мне было жутко интересно, есть ли у неё поросячий хвост?..
— Ну молодец, молодец, — проворчала тучная женщина и пошла дальше по коридору в свой кабинет.
Я слышу стук копыт, а также вижу, как под платьем шевелится хвост! Но я пожелал и более не слышу копыт, не вижу хвоста, а Алла Степановна вновь стала человеком.
Ладно. Покинув ЖЭК, поспешил дальше работать, как вдруг заметил что-то яркое вдали. Так что я пришёл в соседний двор, к подъезду, где сейчас сидели три алкаша.
Они пили на лавочках перед подъездом, слушали музыку и громко говорили. И ладно бы это, но над ними парил…
Позитивный Нод
Концентрация: 6.4
Описание: точка сбора позитивной энергии. При наборе критической массы зародится Позитив (добрый дух). Можно поглотить, чтобы получить ОК.
Вот почему алкаши так полюбили эту лавочку! Они заряжаются позитивной энергией, из-за чего ещё шумнее, наглее и бесят людей, живущих здесь.
Я подошёл и просто вытянул руку, удивляя алкашей.
— Поглотить, — отдал мысленно команду, и у меня волосы встали бы дыбом, если бы они были…
Ты поглотил Позитивный Нод и получаешь 6 ОК.
У тебя 9 ОК.
— Пьяный, что ли? — спросил алкаш в майке и потёртых штанах. Денисовичу было пятьдесят семь, и он уже активно лысел. Лицо и нос красные. Про других и говорить нет смысла.
— Нет… Но сейчас, кажется, опьянею… Что за дрянь вы тут пьёте, дядь Ген? Тут спиртовое облако, зона алкогольного поражения! — завозмущался я и, прикрыв нос пальцами, отошёл.
— Ой, да не преувеличивай, нормально всё!
Я же пальцами указал себе на глаза, потом на его.
— Смотрите, чтобы после вас чисто было.
Мне едва ли не богом поклялись, что приберутся за собой. А я забрал мусор из урн и поспешил обратно в четвёртый двор… Но меня так распирало энергией, что казалось, будто я могу перевернуть горы! Даже заметить не успел, как убрал весь двор!
Поэтому направился в ЖЭК и сдал инструменты, но…
— В смысле ты домой идёшь⁈ Уже всё прибрал? — перехватила меня Пак. Она как раз домой собралась. Всё же шесть вечера.
— И прибрал, и, что мог, привёл в порядок, — уверенно заявил я.
— Ну смотри. Не дай бог кто-то пожалуется… — женщина сузила и без того узкие глаза, а я стоял как скала.
— Так я могу идти?
— Иди-иди, — недовольно сказала женщина, отпуская меня с работы после окончания рабочего дня. Спасибо, мил человек, за щедрость!
Я отметился в журнале и переоделся, но забрал с собой форму, чтобы дома постирать. Раз уж времени столько лишнего! Но сперва в магазин…
Заскочив домой, взял телефон с карточкой и направился в магазин. У нас на острове мало супермаркетов. И тем более нет сетевых магазинов, таких как Пятёрочка, Магнит и прочие. Зато есть Супер семейный.
Это примерно как Пятёрочка, но товар другой. Да, я регулярно вижу москвичей, которые теряются здесь, пытаясь понять, что из этого «съедобно». Сразу говорю, ничего. Для москвичей…
Смотрел одного именитого блогера-туриста, да и, думаю, половина Сахалина смотрела. Всё же про нашу «рыбку» рассказывали. Блогер хвалил природу, море, горы, рыбу и ругал всё остальное… Прошёлся он и по магазинам.
Блогер привык сам себе готовить, а у нас в магазинах лишь заморозка да мясо из Аргентины. Впрочем, тут рядом есть небольшой торговый центр, в котором на первом этаже можно найти маленькие мясные магазинчики. И вроде как охлаждённое мясо.
Качество, правда, там такое, что нужно смотреть в оба. Могут продать откровенный неликвид. Ну и очень важно узнавать, откуда мясо. Правда могут наврать… Тут на рынке спрашиваешь «чей арбуз», а тебе гордо говорят: «Азэрбайджан! Мамой клянусь!».
И продавец тут же сдирает наклейку с арбуза. И тут главное — поверить, что в Азербайджане пользуются иероглифами. Прям как китайцы.
А с китайскими фруктами и овощами нужно быть ещё более осторожными! Недавно завернули партию китайских овощей, в которых содержание пестицидов превышало норму в шестьдесят раз!
Так что у нас тут сильное такое недоверие к китайским продуктам. Вот только, продавцы их маскируют! Как овощи с фруктами, так и мясо. Продавцы нередко размораживают импортное дешёвое мясо, а выдают за местное, фермерское!
Надев потёртую кепку, штаны и футболку, закинул на спину рюкзак. Тоже повидавший жизнь и слегка рваный…
А свои кроссовки я ношу уже пятый год, и стараюсь держать их в хорошем состоянии. Правда, это тяжело сделать, учитывая, что они китайские и куплены за тысячу рублей…
Пятка уже вдавлена, и я залил её особой пеной. Стельку уже шестую меняю… Но ладно, всё это неважно.
Я пришёл в Супер Семейный и, закинув рюкзак в корзинку на колёсиках, пошёл смотреть, что могу себе позволить купить. Скидок здесь почти не бывает. Так что ловить их нет смысла. Но и покупать слишком дешёвую еду тоже нельзя, учитывая мой посаженый желудок. А ещё, мне нельзя маргарин, да и пальмовое масло… В общем, две трети из того, что есть в магазине, мне нельзя.
Качественный товар здесь если и найдёшь, то по заоблачным ценам, ведь их везут с запада страны. Приходится искать компромисс, и с невероятной тщательностью изучать состав.
Впрочем, я уже всё давно изучил и знаю, что можно брать, а что лучше запретить к производству и сжечь…
Взял я две банки тушёнки, гречку весовую, упаковку соли, масла растительного, от которого точно не отброшу копыта, и хлеба за семьдесят рублей.
Раньше брал морской хлеб из местного хлебокомбината. Это такой чёрный хлеб с якобы добавлением морской капусты. Но если на Камчатке там реально добавляют морскую капусту, то у нас чаще всего добавляют остатки другой муки. Так что, когда чёрный хлеб частично белый, это «норма».
Далее зашёл в стоявший рядом мясной магазин, где за прилавком сидела толстая свинья. Проморгался, и теперь это толстая тётка, которая уткнулась в телефон, и на меня ноль реакции. Но рогов у неё я не видел. Или не заметил?..
Ладно, неважно. В магазине как обычно пахнет тухляком, а витрины с мясом и мясопродуктами заляпаны руками. И, кажется, продавец давно не перебирал товар.
Здесь якобы фермерская продукция, но на самом деле это не ферма, а агропромышленное предприятие со всеми вытекающими. Но мясо у них в целом съедобное. Как и продукция.
С продавцами у предприятия беда, прям огромная. Впрочем, неудивительно. Когда платят копейки, то и работать люди будут соответствующе. Но, по мне, если ты взялся за работу, то делай её по совести!
Другой вопрос, что не у всех есть совесть. А тут вообще свинья сидит. Хах, в свином магазине продавец свинья…
— Можно мне сарделек, — попросил я и добавил: — Но посвежее. У меня желудок больной, если отравлюсь, могу и копыта отбросить.
На меня кинули такой взгляд, словно я у женщины деньги украл.
Продавщица с трудом встала со стула и поковыляла к витрине.
— Сколько?
— Три штучки, — попросил я. — Но они свежие?
— Утром привезли, — фыркнула она и сложила мне сардельки в пакет да поставила на весы, чтобы взвесить. Но что-то у меня зашевелился червячок сомнений… Как вдруг:
Сардельки свиные
Качество: 6/10
Состояние: 57% (несвежие)
Вес: 330 г
Цена: 719 ₽/кг
— Триста двадцать четыре рубля, — заявила та, а я хлопал глазами и смотрел на весы, где указано четыреста пятьдесят два грамма. И смотрел на буквы перед глазами.
— Я понюхаю? Что-то они не выглядят свежими, — попросил я.
— Ещё чего! Вдруг накашляешь или надышишь на них? Как я их потом продам?
— А как я узнаю, свежие они или нет?
— Я сказала свежие, значит, свежие. Утром привезли!
— Хорошо, покажите накладную или что-то, подтверждающее свежесть сарделек, — потребовал я и увидел полный ярости взгляд.
Женщина аж тяжело задышала, а глаза практически покраснели.
— Ничего я показывать не буду!
— Тогда я не буду покупать явно несвежий товар, — заявил я и ушёл, услышав напоследок «козёл».
Что ж… У меня очень много вопросов к Чикки! Но сперва…
— Бабушка, осторожнее, там обвешивают сильно, — сказал я бабуле, которая уже потянулась к дверце магазина.
— Ой, что правда?
— Правда. Мне три сардельки посчитали по весу пяти или даже шести! А подсунули несвежее.
— Вот же коза! — выругалась старушка. — Вот была Алия, хорошо работала, а эту поставили, так всё, стух магазин. Тьфу!
Бабушка ушла, а я…
Ты совершил доброе дело и получаешь 1 ОК.
Поздравляю, ты накопил 10 ОК и получил 2 уровень!
О как! И дали аж два очка характеристик! Кажется, мне пора идти в Роспотребнадзор… Разбогатею. Ну или меня закопают в канаве… И я сейчас не шучу.
Да и как-то не до шуток, когда видишь молодую девушку, а в её шею впилась тварь… Да он же её кровь сосёт!
