Кто виноват?

Запреты передаются в очень раннем возрасте, когда ребенок не владеет речью. Предвосхищая ахи и вздохи на тему «Ну вот, опять во всем виноваты родители», скажу: психически здоровый родитель передает запреты бессознательно. Родитель хочет уберечь дитя от разочарований, с которыми когда-то столкнулся сам. От страхов, которыми были полны его детские ночные кошмары. Внутри его психики продолжает жить маленький Ребенок. И из этой части психики родитель, сам того не понимая, может завидовать или даже мстить собственному реальному сыну или дочери. Потому что когда-то, будучи маленьким, родитель так и не получил любви и признания, чтобы заполнить резервуары уважения и внутренней опоры. Это тонкий процесс, который требует индивидуального и бережного подхода. Вскрыть его – значит сделать шаг к изменению своего сценария. Принять себя настоящего, неидеального, но такого живого и достойного быть любимым и ценным.

От своих родителей мы получаем крылья и одновременно с ними – филигранно заточенный острый предмет для их подрезания. Мы впитываем информацию о том, какими должны быть, чтобы самые близкие нас любили, поддерживали, замечали, признавали. Мы также интуитивно считываем, от какой части себя стоит отказаться, чтобы оставаться в семейной системе:

«Отродясь у нас больших денег не водилось, поэтому и достойными людьми выросли» – хочешь быть одним из нас, бедным и гордым, не вздумай высовываться.

«Каждая копейка выстрадана потом и кровью» – деньги можно заработать только тяжким трудом.

«Много хочешь – мало получишь» – твои желания не имеют значения, всегда есть кто-то важнее тебя.

«Больших денег честным трудом не заработаешь» – эта установка превращает деньги в моральную дилемму, а не в средство обмена на товары и услуги, способ обеспечить безопасность и комфорт, инструмент для накопления, инвестиций и достижения финансовых целей в будущем. Мы, не понимая этого, наделяем деньги карающей функцией и продолжаем выстраивать с ними диалог. Словно деньги – та самая родительская фигура, которая рассказала, куда и на сколько поворотов надо закатать губу.

Согласно теории транзактного анализа, в возрасте 6–7 лет мы уже принимаем бессознательные решения о том, как будем жить. Только представьте: мы пишем сценарий своей жизни, опираясь на информацию, альтернативы которой в столь раннем возрасте у нас попросту нет. Некоторые были вынуждены рано повзрослеть. Другие – отказаться от роста во имя сохранения отношений с родителями. Но и те и другие отказались от важной части себя. От выбора того, что хочется, от права на пробы и ошибки, от возможности узнать, от чего горят глаза и учащенно бьется сердце.

Запреты также передает окружение: бабушки и дедушки, учителя, тренеры и другие значимые фигуры. Ограничивающие послания формируются и под влиянием знаменательных и стрессовых событий. Запреты – ключ к пониманию своего сценария и выходу из него.

Узнать о своих запретах вы можете с помощью этого теста:

Что с этим делать?

Пока запреты определяют границы вашей автономии и возможность делать выбор, ваша жизнь подчинена сценарию. Изменить его поможет терапия перерешения. Придется психологически повзрослеть – стать тем человеком, возраст которого указан в паспорте. Научиться не проваливаться в эмоциональную бездну в непростых или конфликтных ситуациях. Каждый человек в стрессе психоэмоционально становится маленьким ребенком. Тело взрослого, а психика – мальчика или девочки, которым или которой вы были когда-то в схожей по накалу ситуации. Ваша задача – найти ту самую ситуацию из детства и перепрожить ее. Отказаться от запрета и принять новое решение. А потом научиться поддерживать своего внутреннего ребенка.

Рекомендую выполнять упражнение письменно. Уделите себе не менее часа, а лучше двух на эту практику.

Сядьте и сделайте несколько глубоких вдохов и медленных выдохов. Какое убеждение о своих отношениях с деньгами есть у вас? Например, оно может начинаться со слов «Я никогда…», «Деньги – это…». Прислушайтесь к своим ощущениям в теле прямо сейчас и запишите их на бумагу. Назовите все возникающие чувства.

Подумайте, когда и при каких обстоятельствах вы это решили. Кому-то будет проще двигаться от нынешнего времени к прошлому. Например, это случилось в прошлом месяце, когда вы снова не получили денег, на которые рассчитывали. А когда еще раньше вы чувствовали себя похожим образом – в теле, эмоционально? Скорее всего, самая ранняя ситуация не связана напрямую с деньгами. Возможно, вместо обещанного вам подарка родитель купил себе алкоголь или лишил чего-то важного. Мысленно вернитесь в свою раннюю сцену.

Что там происходит? Какое время года за окном?

Как вы выглядите? Во что одеты?

Кто говорит с вами и что именно? Что вы отвечаете? Что чувствуете? Что происходит в вашем теле?

Какое решение вы принимаете в этой сцене о себе, о других людях и о жизни в целом?

Побудьте в том моменте. Подумайте, что вы хотели и не могли там и тогда ответить взрослому рядом с вами. Скажите вслух или запишите (а можете сделать и то, и то) ему это сейчас, оставаясь эмоционально в роли ребенка.

Отвергните полученный запрет, например: «Я не откажусь от себя, чтобы угодить тебе».

Примите новое решение. Присвойте себе право желать, достигать, проявляться, быть собой, например:

«Я имею право на достаток без объяснений причин».

«Я могу быть честным и богатым».

«Я и мои желания важны».

Запишите подходящий вариант. Вы – взрослый, который говорит это маленькому Ребенку внутри себя. И переходите к следующему шагу нашей практики.

Напишите десять действий, которые подтвердят и усилят ваше новое решение. Выполняйте их регулярно на протяжении месяца.

Встаньте в центр комнаты. Закройте глаза. Сделайте несколько медленных глубоких вдохов и выдохов. Положите правую руку себе на грудь, а левую – на живот. Произнесите вслух:

«Я есть.

Я имею значение.

Я могу проявляться.

Я имею право желать.

Я имею право достигать.

Я есть».

Повторите три раза, увеличивая силу голоса.

Сделайте еще несколько глубоких вдохов и выдохов. Когда будете готовы, откройте глаза.

Пусть ваш финансовый достаток станет наилучшим из возможных отражений ваших благополучных, радостных и уважительных отношений с собой и с окружающим миром.