Как себе помочь, если вдруг нашлась внутренняя «русалочка»?
Будем последовательны и начнем с поиска ресурсов.
Горькое одиночество, неуверенность и ожидание любви возникают, когда мы ищем ресурсы в других. А может, отыскать их в себе? Например, представить, что в жизни появилась заботливая мама, фея-крестная, сильный папа. Ты сама. И начать жить с этим чувством поддержки.
В любой трудной ситуации важно быть на своей стороне.
Есть простая телесная техника: обхватить себя руками крест-накрест за плечи, закрыть глаза и покачиваясь, петь колыбельную. Каждый вечер. Еще один рабочий прием: написать себе маленькой письмо и сказать в нем: я рядом.
Вспомнить моменты отверженности, страха, обиды и разочарования, представить, что из взрослого «здесь и сейчас» заходишь в детское, грустное и испуганное «там и тогда», берешь себя за руку или на руки и выносишь оттуда. Простой акт творческого воображения переписывает тяжелый опыт и сценарий ребенка внутри нас, который остался в одиночестве, испугался или расстроился в прошлом.
Иногда на создание любви к себе уходит много сил и времени. Но оно того стоит.
Часто помогает назначить на роль любящего «родителя» кого-то из реального мира. Можно осознанно искать поддержки, одобрения у значимых учителей, идти к психологу.
Мы исцеляемся в принимающих отношениях. Дружеских.
Найти критерии любви. Выйти из самообмана. Однажды мой мудрый друг, состоявшийся мужчина сказал: «Если он не звонит и не пишет, есть два варианта: либо ты не нравишься ему настолько, чтобы написать и позвонить, либо он невротик и не готов к отношениям». В обоих случаях имеет смысл вернуть чувство себе и идти дальше. Если бы русалочка поняла, что надежды нет, она бы нашла тритона, влюбилась в него и восстановила хвост законно, ведь расколдоваться можно всегда. Героиня же до последней минуты верила, что цель – это только принц.
Научиться слову «нет». За все, что сделали сверх меры и желания, мы бессознательно требуем компенсацию. Но если плата непомерно высока, отношения на равных невозможны. Ведь чем больше кого-то спасаешь, тем ничтожнее он себя чувствует и тем дальше хочет сбежать, например, к другому партнеру. Рядом с которым он молодец. Попробуй «попасть в беду» и попросить помощи ради игры и эксперимента.
Я допускаю, что если бы русалочка как-то смогла донести проблему, даже на языке жестов, выход бы нашелся. Возможно, принц сосватал бы ее за друга или помог открыть свое дело, не потребовав при этом сверхкомпенсации.
И самое главное в борьбе с синдромом русалочки – крепко встать на ноги и обрести голос. Индивидуальность. Понять себя, выявить ценности, обрасти друзьями и проявиться в хобби и любимой работе. Ведь самореализация всегда помогает справиться с неуверенностью в себе и дарит веру в то, что ты имеешь право на жизнь и любовь.
Без жертв и условий.
Синдром первой жены
Игорь Романов,
кандидат психологических наук, врач-психиарт, автор книги «Не орите на меня!»
Свинопас из «центрального глиноземья»
– Что я сделала не так? В чем виновата? Когда вышла за него, он был простым парнем. Приехал в Москву из какого-то «центрального глиноземья» с двумя парами носков – на выходные и на каждый день! Я учила его прилично одеваться. Заставляла заниматься карьерой, знакомиться с нужными людьми. Вкладываться в бизнес, а не читать дурацкие романы про попаданцев. Полжизни положила, чтобы сделать принца из этого свинопаса! И что в результате?! Он уходит от меня к соплячке, которой нужны только деньги на шмотки. Где справедливость?!
Парень, которого моя клиентка выбрала себе в спутники жизни, был родом из небольшого городка в центральной России и звезд с неба не хватал. Вернее, совсем не думал о звездах. Его все устраивало: уютная съемная квартира, красавица-жена, которая обеспечивает неплохой уровень жизни. «Таити, Таити… Нас и здесь неплохо кормят», – он рассуждал примерно так.
Но у жены, как оказалось, был другой образ «состоявшегося» мужчины, под который она начала подгонять своего супруга.
Почему в этом случае она выбрала в мужья такого, по ее мнению, «тюфяка»? Судя по всему, искренне верила, что сможет вывести его «в люди». Ведь за каждым успешным мужчиной стоит мотивирующая на успех женщина, верно? И, в конце концов, чтобы быть генеральшей, надо выйти замуж за лейтенанта.
Мужчина нашей героини под ее мудрым руководством и периодическими ненавязчивыми пенделями постепенно «пошел в рост». Завел нужные знакомства, поменял работу, начал прилично одеваться и купил достойное авто (правда, в кредит, но какие наши годы).
А потом ушел из семьи. Оставил жену с двумя детьми, подавленную и растерянную:
– Что я сделала не так? В чем я виновата?
Это довольно типичная история, в которой разворачивается «синдром первой жены». В рамках этого сценария один участник неосознанно использует отношения как трамплин для роста и развития. Когда потребность в трамплине исчезает, – отношения заканчиваются. Один из супругов находит «настоящую» или «более подходящую» для себя партию. А «первая жена» остается в прошлом, о котором не очень хочется вспоминать.
Конечно, «первая жена» – это метафора. В позиции «я сделал(а) его/ее Человеком, а теперь этим пользуется другая/другой» может оказаться первый муж, первый мужчина или даже первый начальник. Но, чтобы не потеряться в вариантах, мы сконцентрируемся именно на семейном фрейме и рассмотрим три типовых механизма реализации синдрома.
