Старая обида

Допустим, вы меня поняли и перестали обижаться. А что же делать, если не получается забыть старую обиду? Скорее всего, попросить прощения. Мы не можем простить того, кого обидели сами. Если спустя годы упоминание о человеке или ситуации вызывает неприятные ощущения, несмотря на то что человек вам, по идее, безразличен, это повод задуматься, а не вы ли виноваты в происходившем? Кто нанес больше урона?

Например, женщина не может простить бывшего мужа. Прошло много лет, и вроде при разводе она не пострадала, муж даже оставил ей квартиру, но воспоминания о нем и периоде расставания сопровождаются картинами его отвратительного поведения. Целый список причин, по которым, собственно говоря, женщина и рассталась с этим мужчиной. Обида отравляет жизнь, не помогают даже беседы с психологом. Не помогают беседы не с тем психологом.

Если спустя годы упоминание о человеке или ситуации вызывают неприятные ощущения, несмотря на то что человек вам, по идее, безразличен, это повод задуматься, а не вы ли виноваты в происходившем?

Потому что на самом деле оказывается, что женщина хотела «сходить замуж», выполнить «женскую миссию». Обзавестись фотографиями в белом платье, возле пальм, с шариками в роддоме, с мужем, детьми и пони. Для этих целей женщина выбрала мужчину из соображений безопасности. Звезд не хватает, но бухает несильно, и не злой. «Стерпится-слюбится». «Почему вы вышли за него замуж? Он добрый?» – «Нет…» – «Умный?» – «Нет». – «Сильный?» – «Нет». – «Богатый? Хороший любовник?» – «Точно нет… Наверное, все же добрый». В общем, жизнь с таким мужичком оказалась наполнена безопасной тоской и плоскими шутками. Ни восхищения, ни страсти, ни событий. Надо бежать, но при этом не стать «разрушительницей семьи», лишающей детей отца. Начинается сбор причин и обоснований для развода. Зацепиться за отдельный инцидент и уйти – значит пренебречь драматургией и подвергнуть себя осуждению окружения и родственников. Женщина годами собирает пышный букет из веских причин. Старается придать каждому эпизоду драматизм и обсуждает его с друзьями и домочадцами, вызывая их сочувствие и восхищение своим терпением. У бедолаги-мужа не хватает то ли ума, то ли смелости понять, что происходит. Он изо всех сил пытается выслужиться, тем самым вызывая еще большее раздражение благоверной супруги. Благоверная тем временем «выросла», а он «не способен развиваться», хотя предел его способностей не был секретом изначально. И вот наступает великий день. Идеально, если чувак спалится на пьяной измене и растрате и без того скудного, по его же вине, семейного бюджета. Общественный резонанс, слезы, «я долго терпела», «как мне теперь жить?», «о детях ты подумал?». Мать уличенного в распутстве негодяя полна понимания и просит прощения за «похотливого, как его папочка» сына. Но на этот раз «терпение закончилось». Развод, дележ имущества, обсуждение козлиной сущности мужчин. Мужик после развода оплеван собственной родней и злоупотребляет недорогой водкой. Многие думают, что раньше он был человеком благодаря жене.

Все вроде правильно. Вроде. Но женщина-то знает, что просто обглодала заведомо безвольного мужика. Что провоцировала его на скандалы, вытирала об него ноги, унижала при друзьях. А погуливал он точно не из природной хищности, а потому что «давала» она ему редко, да и то в форме снисхождения. Вина мужика только в том, что по глупости женился на женщине «не по зубам», которую не смог покорить. Эта мысль гложет и разрушает созданный самой для себя образ прекрасной и доброй женщины, поэтому она гонит травмирующую правду, разжигая в себе мнимые обиды на бывшего мужа. Логически все обосновано безукоризненно, поэтому обманывать себя получается долго. А тем временем глубоко сидящее чувство вины продолжает отравлять жизнь. Причем, если женщина удачно вышла замуж, а «обидчик» так и не выкарабкался из последствий развода, удручающая тревога будет расти. А если замуж хотела, но не вышла, то где тот, который «достойный не козел»? Замкнутый круг. Если в прошлом не осталось вопросов, то обиды не должно оставаться, это яд. Прошлое должно восприниматься как простые воспоминания.

Все те же самые последствия будут преследовать в случае нанесения обиды, несправедливости, в любой другой ситуации. Родственники, бизнес-партнеры, друзья, любовники, как бы мы ни пытались себя обмануть, нагромождая свой ум и совесть рациональными и логическими обоснованиями, почему они заслуживали именно такого отношения, как бы ни поддерживали нас в нашей несправедливости «единомышленники», мы никуда не денемся от расплаты в виде «случайных» неприятностей в той сфере, где повели себя подло.

Если в прошлом не осталось вопросов, то обиды не должно оставаться, это яд.

Напоминаю, никакой мистики, никакой «кармы», никакой эзотерики. Мы говорим о том, как работает психика человека, о влиянии на события путем гармонизации нашей мыслительной деятельности, честности с собой. Мы не будем углубляться в категории нравственности, это не мой конек, я просто знаю, как это работает. Вопрос в ясности причин вашей ответной реакции и ее соразмерности. Понимает ли мужик из нашего примера, в чем на самом деле он провинился, и соразмерны ли постигшие его неприятности с его безвольностью? Или вас обманули на 50 тыс. руб., а вы приняли этот инцидент за повод отобрать у человека бизнес и разорить его? Чувства вины не будет, если вы прямо скажете, что́ является причиной ваших враждебных действий.

Казалось бы, обиды и нанесенные нам оскорбления можно «разрядить» отомстив, но беда в том, что на самом деле мы очень редко понимаем, кому и за что мстим на самом деле. Даже не понимаем, на кого мы обижены. Вы думаете, что обижены на Васю, а на самом деле вы просто назначили Васю на роль двоюродного брата, с которым у вас есть старый неразрешенный конфликт. Энергия злости давно ищет выхода, вы хотите «отмотать» время, переиграть ситуацию с братом, а ваше бессознательное приглашает в вашу жизнь подходящего для этого Васю и назначает ему роль обидчика. Или, говоря языком психоанализа (о нем подробнее поговорим далее), Вася становится объектом переноса, регулярно повторяющаяся ситуация не что иное, как «навязчивый повтор», а история с братом – «психотравма», которая и является режиссером событий. Возникает вопрос, а стоит ли тратить энергию на месть Васе?

…мы никуда не денемся от расплаты в виде «случайных» неприятностей в ой сфере, где повели себя подло.

Психологическая травма – это ситуация, в которой остался знак вопроса. Если ситуация сложная, выход был не самый гладкий, но ясный, «душевных терзаний» не будет. Не нужно делать того, из-за чего вы потом будете мучиться, только потому, что так поступает кто-то другой. Этот «другой», возможно, находится гораздо ближе к Дракуле на шкале невротик/психопат и вообще не знаком с чувством вины. Или мучается, но с лихим видом. Вам от этого что?

Психологическая травма – это ситуация, в которой остался знак вопроса.

Что же теперь делать? Если женщина ошиблась и вышла замуж за мужика, из которого действительно надеялась сделать человека? Ей, чтобы избежать мук совести, так и надо было жить с тюфяком до смерти? Нет, конечно. Но… во-первых, как минимум перестать себе врать и жалеть себя за «прилетевшие» неприятности. Мы сами создаем события. Мы сами отвечаем за наши жизни. Во-вторых, избавиться от обид, которые мы нанесли людям, можно, попросив прощения или «откупившись». Это точно поможет. Срока давности нет. Очень напоминает христианское покаяние? А где противоречие? Может, смысл ежегодного Прощеного воскресенья в том, чтобы люди не переполнялись мусором? Другое дело, что это превратилось в бессмысленный фарс, ритуал. Люди превратили это в повод выпить и поесть, жрецы не утруждают себя внятными разъяснениями, да папуасам они и не нужны.

С обидой разобрались, а с выбором мужа вопросов стало еще больше? Что плохого в выборе безопасного мужа? Это как покупать тупой нож, чтобы не порезаться, а потом швырять его и злиться из-за того, что не можешь порезать им хлеб. Или покупать машину, которую точно не попытаются угнать. Планировать «сделать человека» из взрослого мужчины – это давнее и очень популярное среди женщин развлечение. Нет ничего плохого в том, чтобы взять «неплохого» мужичка, отмыть, причесать, выдать приличные ботинки, сбрызнуть одеколоном и наделить обязанностями, но только в том случае, если вы не рассчитываете всерьез в него страстно влюбиться. Не может причинить боль + точно не бросит + не посмеет изменить = хороший муж – это формула-капкан. Это тот случай, когда тревожность застилает собой здравый смысл. Бесполезность, посредственность, тоска, серость – слишком высокая цена за мнимую безопасность. Женщина не может испытывать страсть к мужчине, для которого она ценнее его чувства собственного достоинства. Он не достоин такой игрушки. Неинтересен. Даже если женщина была восхищена мужчиной и их отношения возникли на основе бурной страсти, но мужчина имел неосторожность влюбиться настолько, что растворился в ней, – все, волшебству конец. Мужчина превращается в собственность, страсть и уважение исчезают.

Например, мужчине выпадает шанс на серьезный прорыв в карьере, но для этого необходимо на несколько лет переехать на Север (Нью-Васюки, Сирию, Тридевятое царство). Женщина против переезда. Мужчина отказывается от планов, чтобы сохранить, как ему кажется, столь дорогие его сердцу отношения. В мелодраме в такие моменты звучит музыка, и женщина в восторге кидается на шею суженому, который пожертвовал ради нее карьерой. В реальности женщина теряет к такому мужчине интерес. Ситуация похожа на то, как кошка играет с пойманной мышкой, только до тех пор, пока та сопротивляется. Труп неинтересен. Даже как еда. Она ничего не может с собой поделать. Она сама не ожидала. Она даже не может понять, почему так получилось.

Не может причинить боль + точно не бросит + не посмеет изменить = хороший муж – это формула-капкан.

«Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Александр Сергеевич очень хорошо разбирался в женщинах, у него был богатый опыт.

«Беспамятно» влюбленный мужчина, тем более взрослый, действительно выглядит нелепо. Глупая приблажная улыбка, желание угодить, непоследовательность, навязчивость. Идеализируя «ту самую», он становится трепетно-смешным и, вместо того чтобы задорно трахаться, норовит торжественно заняться любовью на лепестках роз, все время боясь проявить неуважение или показаться недостаточно романтичным. Не торопитесь с выводами, это пройдет, рассудок вернется. Но если мужчина действительно хорош и у вас на него серьезные планы, оставляйте ему хотя бы часть свободы, это и в ваших интересах в том числе. Сигналом, что охотнице пора немного ослабить хватку, могут послужить неуместные всплески «настоящего мужика». Это конвульсии. Мужчина понимает, что теряет контроль над своей жизнью, убежать уже не в силах, но напоследок топает плохо подчиняющимися ножками. Не ломайте игру, дайте отдышаться.

Все дело в том, что женщина влюбляется в того мужчину, который соответствует ее представлению о том, какой бы была она, если бы родилась мужчиной.

Все дело в том, что женщина влюбляется в того мужчину, который соответствует ее представлению о том, какой бы была она, если бы родилась мужчиной. И в таких фантазиях нет места для служения какой-то женщине. Нет даже привязки к какой-то одной женщине. Женщины на самом деле постоянно недоумевают, почему мужчины позволяют себе так мало. Вот конкретно вы что бы делали? Попрыгать перед зеркалом, это понятно, а потом? На самом деле женщинам только кажется, что мужская верность для них обязательное условие. Обязательное условие – это чтобы мужчина был настоящим. Немного опасным. Хищным. Способным рискнуть. Нравился другим женщинам. А такой мужчина не может упустить шанс получить удовольствие. Помните эпизод из фильма «О чем говорят мужчины», когда женщина ушла от мужа, который отказал Жанне Фриске? Это как раз про это. Не путать с «трахать все, у чего есть пульс», это уже другая история, противоречащая гигиене в широком смысле.