Глава 3

У меня такое ощущение, как если бы я шел по минному полю. Нет, не шел – полз. В руках тонкий, сделанный из упругой антенны щуп, с одного края загнутый и обмотанный алюминиевой проволокой, замотанной изолентой. Этот щуп медленно, осторожно погружается во влажную землю, покрытую листьями, нападавшими с деревьев, и пожухлой травой. Едва слышный звук удара о твердое – и вот она, эта коробочка, которая так и ждет, чтобы оторвать мне ступню или осколком прошибить башку.

А из кустов за мной может следить снайпер, и моя спина мокра от пота – то ли видит, то ли нет, то ли выстрелит, то ли нет. Доползу? Выживу?

А куда я ползу? Зачем? Наверное, глупый вопрос. Каждое живое существо хочет жить. И не просто жить, а хорошо жить – так, как оно представляет себе это самое «хорошо». Так вот что для меня – хорошо? Надо разобраться. По большому счету, мне много-то и не надо – я люблю вкусную еду, но равнодушен к особым кулинарным изыскам, стоящим огромных денег. Мне кажется глупым переводить деньги в дерьмо через посредство кулинарии.

Красивый, удобный дом? Да, я всегда такой хотел. Как этот, американский дом. Вот только находится он НЕ ТАМ. Взять бы его, да и перенести туда, на родину. Поставить у какой-нибудь тихой речки, и чтобы простор – далеко-далеко… холмы, поля, перелески. Чтобы спокойно ходить за грибами, не ожидая каждую секунду, что тебе воткнут в спину нож или прострелят затылок. Чтобы меня знали просто как соседа, а не как писателя с мировым именем, миллионера и вскорости – киноактера.

Деньги? Ну а что мне деньги? У меня их много, даже слишком много. Притом что запросы у меня не ахти какие… Нет, я не собираюсь раздавать эти деньги нищим. Я заработал эти деньги честно, без распила государственного бюджета и грабежа банков. И я не жадный, но почему я должен отказаться от страховочной подушки в виде десятка миллионов долларов, если за деньги можно купить все – даже здоровье и жизнь?

Конечно, это непривычное ощущение, когда ты не думаешь о деньгах. Ну просто не думаешь – и все тут! Не рассчитываешь бюджет, считая, хватит ли тебе оплатить газ, электричество, купить зимние ботинки и новые шины для твоей старенькой машинки. Накопились счета – Пабло принес, показал, я выписал чек. Все, вопрос закрыт.

Я могу позволить себе всякие глупости, вроде арсенала оружия в подвале. У меня теперь там этих игрушек – десятка четыре, а то и больше. Просто не считал. Патроны – цинками! Стрелять не перестрелять! И я стреляю каждый день, оттачивая мастерство, а параллельно обучая Ниночку, которая вдруг фанатично взялась за ученичество и если будет ТАК тренироваться – вскорости превзойдет учителя.

Смеюсь, конечно, – это я ей так говорю, что превзойдет. На самом деле, чтобы выйти на мой уровень, ей нужно несколько лет упорных тренировок, да не просто тренировок, а полевых тренировок, когда ты лежишь на сырой земле в маскхалате «Леший» и уже много часов не двигаешь ни ногами, ни руками. Ожидая одного-единственного мига, когда нужно нажать на спусковой крючок. Или стоишь на колене, выцеливая противника, а вокруг цвиркают и чмокают пули, пролетающие мимо или вонзающиеся в землю рядом с тобой. Стрелять в тире – это легко, это просто, это комфортно. Стрелять на войне… это совсем другое дело.

Два часа в день – рукопашный бой. Учу мою валькирию, зачем – и сам не знаю. Ощущение такое, что это нам (ей) когда-нибудь пригодится.

Кстати, я бы и вообще каждую девушку учил приемам самообороны. Может, тогда и преступлений было бы меньше? Грабежей-изнасилований? Научить их работать с коротким ножом, не подпадающим под графу «холодное оружие», и пусть себе чикают всяких там тупых маньяков!

Кстати, оказалось – Лаура неплохо управляется с ножом. Не так, как учу Ниночку работать ножом я, – совсем по-другому, в эдакой латиноамериканской манере уличной поножовщины, но умеет! И реакция у нее великолепная!

Вначале я удивился, а потом понял: совершенство тела – это не просто так. Это не для красоты. Красоту видим мы, люди разумные, они же гомо сапиенсы. А вот для Природы красота – это совсем другое. Кто у нас самый быстрый, самый красивый, самый опасный? Тигры. Леопарды. Гепарды и пантеры. Кто скажет, что они некрасивы, – пусть первый бросит в меня камень. Так вот: красота означает и высшую функциональность. То есть в красивом и здоровом теле человека имеются: хорошо развитые, крепкие мышцы, здоровые сосуды, исправно снабжающие эти самые мышцы здоровой кровью, и самое главное – великолепно развитая система передачи сигналов от мозга к тем самым мышцам. Система, которая проводит сигналы чуточку быстрее, чем у нормального человека. А что это значит? Значит это, что красивый человек имеет более высокий индекс выживаемости, так как он быстрее, сильнее, выносливее обычного человека!

Кто-то скажет, что эта теория завиральная, что множество некрасивых людей побеждали многих красавцев – но это будут слова неразумных, недалеких людей. Я ведь беру среднестатистического, усредненного представителя гомо сапиенс, и в ряду этих «усредненных» красивые люди имеют больше шансов выжить, чем всяческие «почти уродцы».

Как и у всех правил, здесь имеются исключения, и о них мы сейчас не говорим. Говорим о том, что я видел в своей жизни, и о том, что вижу сейчас, когда две очень красивые, спортивные девушки выдают такие результаты, на которые не могут рассчитывать большинство обычных девчонок.

Это Пабло меня просил научить его жену стрелять как положено, сказал, что если нужно – он будет оплачивать мне уроки. Жизнь сложна, и он хочет, чтобы, даже если его не будет рядом, Лаура смогла бы дать отпор любому агрессору.

Само собой, я посмеялся: он, видите ли, будет оплачивать уроки миллионеру! Ну не глупо ли? Ну да, Лаура пожжет моих патронов – ну так и что? У меня их хватает. «У короля – много!» Зато если что – она будет встречать врага, который полезет в мое поместье, хорошенькими залпами из своего «вальтера» (я купил ей такой же, как Ниночке) и полицейского «кольта» (он почему-то ей понравился, сказала, что внушает уважение).

Пабло тоже приходил пострелять, но у него тяга больше к монструозным дробовикам, при выстреле выпускающим сразу облако картечин чуть не с ноготь размером, так что точечная стрельба из короткостволов его не особенно увлекает. Хотя стреляет он очень недурно – примерно как армейский сержант морской пехоты. И без всяких там латиносовских выкрутасов с задиранием пистолета выше головы для особо злостного устрашения противника. Просто целится, нажимает на спуск и попадает. Как и положено.

Его я рукопашному бою не учил, а вот Ниночку и Лауру – каждый день. И честно сказать, получилось очень даже удобно – девушки были примерно одного роста, одной комплекции, так что прекрасно могли спарринговаться друг с другом и отрабатывать приемы – со мной им это сделать было довольно затруднительно. Хотя и я практически каждый день ставил их в спарринг со мной – по одной или сразу обеих.

Что ни говори, но сотня килограммов моего веса против их сорока пяти – это большое преимущество в мою сторону. Ну не худенький я, да – хоть и скинул десяток килограммов. Качаюсь каждый день, чего уж там. Иначе зачем было покупать тренажеры?

Почему Пабло рукопашке не учу? Ученого учить – только портить. Он великолепный боксер от бога. Нокаутер. Я попробовал побоксировать с ним по правилам бокса, без всяких там подлых приемчиков – бросков, тычков, ударов в пах и выдавливания глаз, – и едва не заработал нокаут. Не надо пытаться драться с профессиональным боксером по его правилам – точно проиграешь. Надо валить его исподтишка. И лучше – ножом.

Метание ножей у нас превратилось в нечто, подобное спортивному соревнованию. Вернее, не у нас, а у девчонок и Пабло. Со мной они сравнятся еще не скоро. Ребята метали ножи с обеих рук, всеми способами, которые я им показал, иногда попадали, но в основном – снаряды шли мимо цели. Не так просто метать ножи, как это думает обыватель. Мозг, руки надо учить, надо заставлять их рассчитывать силу и траекторию броска. Надо, чтобы все делалось на уровне подсознания – шлепок по рукояти ножа, взмах – и вот он уже торчит в глотке «цели».

Вообще-то я считаю, что искусство метания ножей в настоящее время является чистой экзотикой и просто тренировкой координации тела. Не более того. Спортом. Почему? Да потому что практической ценности это умение, по большому счету, и не имеет.

Можно спросить: а сам-то какого черта этим занимался? Да вот так… романтичным был идиотом, думал – пригодится. Научился, так больше и не разучишься. Опять же говорю – спорт! Ну интересно мне метать ножи, да и все тут.

Только вот в реальном бою это искусство практически бесполезно – если только ты не собрался подрезать соседа по даче. Вот представить – ты крадешься к посту с часовым, собираясь метнуть в него нож. Так метнуть, чтобы враг не издал ни звука, иначе всей группе конец. И как ты это сделаешь? Когда он одет в бронежилет? Или в толстый бушлат? Или в шинель, которая тоже прекрасный щит, не позволяющий ножу войти в тело глубоко? В горло метнуть? А ты попади в это самое горло, «шнайпер» хренов. Или в глаз. (Блин, развелось фейковых сибирских охотников, якобы бьющих белку в глаз одной дробиной. Сказочники херовы!) Насмотрятся дурных кинокартин и мечтают…

Ладно, ты такой шустрый, такой умелый – метнул нож в горло часовому, а тот вдруг взял, да и… повернулся, пока нож летит! И ты промазал. Шум! Гам! Пулеметики строчат, тела твоего домогаются! Нездоровая суета, одним словом. Или двумя. Матерными.

А ведь надо было всего-навсего сделать один выстрел из «вала». Либо «винтореза». Да просто из пистоля с глушителем, он же ПБС! И не успеет чувак повернуться – мозги веером полетят. И тогда зачем умение метать ножи?

Честно сказать – сам не знаю. Ни разу мне не пригодилось это умение. Но это как лопата для снега и грязи, как хайджек, который ты кладешь в багажник. Годами будешь возить, но стоит один раз забыть – и точно застрял. И нет у тебя лопаты и хайджека, чтобы откопаться и поддомкратиться. Так пусть тогда будет мой «хайджек» всегда в моем багажнике.

А вот ножевой бой – это очень важно. Вооруженный ножом боец реально страшен. Чушь эти все приемы против человека с ножом. Они действенны только против пьяного лоха, бытовушника, у которого крыша поехала и он решил почикать всех бесов, которых встретит по дороге, – начиная с соседа, отказавшего дать на пузырь, и заканчивая участковым – редкостной сволочью, уже несколько раз увозившего на кичу. Профи, владеющего ножевым боем, взять голыми руками может один из сотни, и то не без потери крови. Без ущерба тут никак не обойдется. Такого бойца с ножом только пристрелить.

Вот потому я метание ножей оставил девчонкам как веселый спорт, зато ножевой бой преподавал серьезно, можно даже сказать – истово.

Конечно, Ниночка занималась больше – Лаура вообще-то моя прислуга, кухарка и все такое, времени у нее гораздо меньше, но спарринговались они тренировочными ножами очень даже неплохо. Через две недели после начала тренировок только воздух свистел, так резко они махали своими «клинками». Молодцы девки, быстрые и опасные, как кобры.

Зачем я учу Ниночку всему этому делу? Неужели всерьез рассчитываю укрыться за ее спиной во время нападения?

Нет, конечно. Но чем-то ее нужно занять? Ну, не будет же она целыми днями валяться на диване? А так – и спорт, и новые умения, и мне развитие, вспоминаю старые навыки, да и в жизни пригодится. Пусть думает, что мне без нее не обойтись. Осмысленность существования, цель в жизни – великое дело.

* * *

Заклятые друзья – «феды» появились у меня через две недели после того посещения, когда я выдал им адресок американского маньяка. Я знаю всех маньяков не только СССР, но и США. Всех, о которых читал или слышал. Интересовался этим делом, пытался понять, откуда взялись такие твари? Как эти нелюди вообще могут жить и зачем им жить?

В Союзе их сейчас искореняет Аносов – если только его еще не «хлопнули» тамошние опера. Что ни говори, а розыск Союза работать умеет. Жалко мужика, но… он сам выбрал судьбу. Будь я в Союзе – продолжал бы отстреливать гадов, как сделал это со Сливко и Чикатило. Проблема только в том, что будущие маньяки теперь еще дети и подростки, преступлениями которых являются пока что только убийства котов и собак. Я бы и за такое их убил, но… пусть это сделает Аносов. У меня более масштабная задача, я это чувствую.

Кстати, опять к задаче – а не является ли моей задачей предотвращение чего-нибудь вроде ядерной войны? В наше время США, честно сказать. просто охренели в своем стремлении подчинить весь мир. Игнорирование международных организаций вроде ООН, действия только с позиции силы – и это при том, что госдолг США давно перешагнул за шесть с половиной триллионов долларов. Так что тогда остается США? Маленькая победоносная ядерная война?

Кто-то скажет, что этот вариант нереален, что в ядерной войне победителей не будет, и сразу вспомнит жалостливый рассказ Брэдбери «Будет ласковый дождь». Так вот, насчет отсутствия победителей в ядерной войне и невозможности использовать освободившиеся от людей пространства – чушь собачья. Ученые много лет наблюдали за тем, как живется-можется на территории вокруг Чернобыльской АЭС, там, где фактически смоделировалась небольшая ядерная война. Так вот – великолепно там живется, если только забыть про увеличенный радиационный фон. Полные зверей леса (даже медведи и волки вернулись), реки и озера, кишащие рыбой (жуткие чернобыльские сомы ростом больше двух метров, которые кишат в Припяти и охотятся на живность, неосторожно подошедшую к воде, – есть ролики в Ютьюбе, сам это видел). И люди там живут – потихоньку пробрались в Зону и живут себе в своих домах или в домах, которые захватили. Эдакие отшельники-сталкеры. Никакой тебе выжженной земли, никакой пустыни.

Так вот все – ученые, военные, – связанные с ядерным вооружением, прекрасно знают о такой ситуации. Это обывателю рассказывают о том, как страшна ядерная война и как после нее никто не будет жить. А раз вояки знают, что все будет не так уж и плохо, – они вполне могут решиться нажать заветную красную кнопку. И вот – может, я здесь не только и не столько чтобы предотвратить распад СССР, но еще и для того, чтобы как-то изменить США? Сделать это государство менее агрессивным, более договороспособным?

Как я могу это сделать? Да хотя бы и написанием правильной, доброй книжки, в которой образ русского не будет представлен бесом в шапке-ушанке, мечтающим выпустить кишки из честного трудяги-американца. В моей книге русские и американские маги будут бороться со всемирным Злом в лице Воланда, будут бороться фактически с сатаной и побеждать, помогая друг другу. Я внедрю в головы американцев мысль, что с русскими надо дружить, что мы хорошие, правильные парни! Я разрушу дебильные голливудские стереотипы, эту пропагандистскую грязь, выставляющую русских исчадиями ада, которые только и мечтают уничтожить «цивилизованный мир» и потому их надо искоренить – всех, до последнего человека.

Странно, конечно, – я еще там, в своем 2018 году, замечал: мы не любим государство США, но очень по-доброму относимся к его жителям. Ну вот как так получается? «Кирдык твоей Америке!» – и все тут. А людей жалко. Людей-то хороших там не меньше, чем у нас! Тот же Пабло с Лаурой – чем они плохи? Или Стив? Им плевать на то, что говорят про русских, им плевать на пропаганду. Хотя да, знаю – случись война с Россией, и пойдут они на фронт нас убивать… и ничего с этим не поделаешь. Вот, наверное, для того я и здесь – чтобы не случилось, чтобы люди не убивали друг друга по воле мерзких кровожадных политиков. Наверное, так. По крайней мере, я так хочу думать.

Итак, представители федералов вновь появились в моем поместье. Вернее – представитель. Тот самый старший группы, который записывал мои слова и строил кислую морду, долженствующую означать недовольство моим гнусным поведением. «Сказочник! Ишь, напридумал! Маньяков всяких!»

Теперь он был тих и даже грустен. Куда-то делся тот апломб и напор, с которым он впервые появился в этом доме. Видимо, что-то где-то изменилось. Вот только что именно и где?

– Приветствую вас, господин Карпофф! – кивнул он мне, когда я вошел в гостиную.

Я подошел к нему и протянул руку, чтобы рукопожатием, так сказать, перейти на новый уровень общения. Дал по сусалам, а потом «кинул косточку» – подружился. Всегда лучше слабенькая дружба, чем яркая и сочная неприязнь. Люди должны дружить, а не собачиться. Жизнь ведь так коротка! Увы, понимаешь это только к концу пятого десятка прожитых лет.

– Привет, сэр… – Я выждал паузу, и человек меня понял:

– Зовите меня Джек. Да, это мое настоящее имя. Я ваш куратор и теперь постоянно буду с вами работать.

– Звучит несколько угрожающе – «куратор»! – ухмыльнулся я. – И в чем же вы будете меня курировать? Джек…

– Во всем, – не смутился собеседник. – Какие бы ни были проблемы, вы можете ко мне обратиться. Вот мой контактный телефон. Когда меня нет на месте, скажете, что эта информация для Джека Уоррена, и представитесь – хотя и это не обязательно. Это ваш личный телефон для связи. Изложите проблему, а мы будет ее решать по мере возможности. А возможности у нас, как вы понимаете, достаточно велики. И как подтверждение – вот, возьмите.

Он положил на столик четыре карточки, запаянные в прозрачный пластик. На них были фотографии – я узнал и себя, и Нину, и Пабло с Лаурой. Лицензии на ношение «ручного оружия» на территории США.

– А вот и еще подарок! – Джек достал из папки, которую принес с собой, две зеленые карточки с гербом США и положил передо мной. Знаменитые грин-карты, за которые некогда некоторые представители нашего бывшего советского народа готовы были душу продать!

Я никогда не держал такие в руках, но видел, знаю, как они выглядят. Только вот я же не просил! Не потребуют ли теперь у меня мою бессмертную душу в обмен на эти «сокровища»?

– И чем обязан за все эти подарки? – осторожно осведомился я, – что за них потребуете?

– Не потребуем, а попросим, – улыбнулся мужчина. – Вы сказали, что у вас бывают некие… прозрения. Вот мы и просим время от времени делиться с нами этими прозрениями. Про маньяков… или еще про что-то интересное.

– Что, нашли? – посерьезнел я, – скольких он успел убить?

– Нашли пока семь трупов, – веселость слетела с лица Джека. Да, веселого тут было меньше, чем нисколько. – Там, где вы, Майкл, нам указали. В сарае. Стул, на котором он разделывал жертв, – весь в засохшей крови. Ну и так далее. Само собой, честь поимки маньяка взяло на себя наше ведомство. В газетах пока нет, но скоро будет. Вас светить не собираемся – по понятным причинам. Мне кажется, вам и так уже хватит беспокойства: когда подъехали к вашему поместью, видели, как ваш привратник выбрасывает за ворота человека, очень похожего на репортера. А представляете, что будет, если рассказать еще и о том, что вы находите маньяков? Прозреваете будущее? Что тут начнется?

– Вот только без угроз! – криво усмехнулся я, – не вздумайте где-нибудь это сказать! Впрочем, я все равно откажусь.

Я посмотрел на грудь собеседника, и тот понимающе кивнул:

– Запись не ведется. Только беседа один на один. Вы слишком ценный сотрудник, чтобы не предусмотреть меры безопасности.

Сотрудник! Ах ты ж… Ну да… а кто я для него? Внештатный сотрудник, получающий вознаграждение за свои услуги. И деньгами, как в самом начале, и услугами – как сейчас, когда мне выдали и лицензии, и вид на жительство. Кстати, очень серьезные, дорогого стоящие услуги. Теперь, к примеру, я могу официально работать на территории США – то есть открывать свое дело или наняться к кому-то еще, без уведомления эмиграционной службы. Фактически грин-карта приравнивает иностранца к гражданину США; единственное, что не сможет владелец грин-карты, так это голосовать. И вот еще – при серьезном уголовном преступлении грин-карту могут изъять. Гражданство же не изымут никогда.

Кстати, через пять лет проживания по грин-карте можно подавать на гражданство. И если кто-то думает, что получить грин-карту так запросто и не стоит никакого труда – он жестоко ошибается. Даже тот, кто выиграл грин-карту по лотерее, может отправиться домой ни с чем после собеседования в американском посольстве – рожа не понравилась, и вали в свой Урюпинск! Фигу тебе, а не грин-карту.

– Чтобы выдать вам лицензии на скрытое ношение оружия на территории США, нам волей-неволей пришлось оформить грин-карту. Так что если вы думаете, что это сделано специально, чтобы таким образом слегка на вас нажать и принудить к тому, чтобы вы приняли гражданство США как политический беженец, – вы ошибаетесь. Просто вы просили вам помочь – мы помогли. А чтобы помочь, пришлось поступить именно таким способом – законным.

Ну да, ну да… я такой наивный русский писатель – жизни не знаю! Втирай, втирай мне в уши эту мутотень, а я буду слушать и улыбаться. Спецслужбы – синоним вруны, лжецы, коварные рыцари плаща и кинжала. Верить вам – себя не уважать.

Но да ладно. Плевать. Результат очень хороший, и теперь можно будет не бояться выходить на улицу, имея при себе оружие. А то я с некоторых пор стал чувствовать себя голым, выезжая в сторону Большого Яблока. Уж больно много людей спят и видят, как бы это продырявить мое многострадальное тело. Нож с собой брал, но он не особо уберегает от толпы с огнестрелами. Может, пора телохранителей нанимать?

– Майкл… вы позволите называть вас по имени? (Я кивнул). Майкл, можно вопрос? Личного характера… (Киваю.) Скажите, а как так получается, что вы вдруг стали молодеть?

Оп-па! А вот этого не ожидал. Сейчас – не ожидал. Думал, продержусь подольше…

– А с чего вы это взяли? Ну… что я молодею?

– Майкл… у нас есть ваши фото годичной и двухгодичной давности. Мы сравнили. Так что с вами происходит? У вас почти пропала седина, и вы не выглядите на пятьдесят лет. Как так случилось? Можете как-то это объяснить?

– Нет. Не могу. Я ничего не помню – откуда я и кто я. Сто раз это повторял. И уж тем более не могу вам ответить на вопрос – что со мной происходит? Да, что-то происходит. Или, скорее, происходило – потому что мое омоложение застыло на уровне тридцати лет. Может, я ударился головой – и так получилось. Может, заполучил какой-то вирус? Только факт есть факт – я стал выглядеть моложе.

– Вы позволите взять у вас кровь на анализ? Сделать обследование?

– Чтобы вы мне что-нибудь закачали? Нет уж! Обойдетесь! – фыркнул я, и собеседник укоризненно помотал головой:

– Вы так плохо о нас думаете! Это все советская пропаганда! А на самом деле…

– Вы белые и пушистые, ну как полярный лис песец, правда? – невозмутимо закончил я фразу, и собеседник не выдержал, улыбнулся и не стал ничего говорить.

– Я вам приготовил очередного маньяка – перевел я стрелки беседы. – Записывать будете? Итак, Генри Ли Лукас и его напарник Оттис Тул. Лукас за время своей деятельности убьет около шестисот человек. Точнее сказать не могу. В 1970 году его выпустили из психиатрической лечебницы, вернее – выгнали насильно, и через два часа после этого он убил человека. Если вы его сейчас не возьмете – погибнет много людей. Увы, я не знаю, где его искать. Он вместе со своим подельником колесит по дорогам, подбирает попутчиков, затем их насилуют, убивают, снова насилуют… а потом едят. Да, они каннибалы. Оба гомосексуалисты, познакомились в баре для гомосексуалистов в Сент-Луисе. Сейчас они едут на юг на грузовике-цистерне, водителя которого убили вскоре после знакомства. Когда доедут – по дороге будет убито больше девяноста человек. Вот все, что могу сказать. Еще добавлю, что не все маньяки, о которых мне вдруг стало известно, уже начали убивать. Мне видятся и те, что начнут свои убийства через два, три, четыре года. И не спрашивайте, откуда я это знаю. Просто ЗНАЮ, и… все тут. Чтобы не было лишних вопросов: я сижу, и вдруг в голове у меня всплывает имя. И то, что это «имя» совершило. Божественное озарение или виноват сатана – не знаю. Знаю только, что мои сведения абсолютно верны. Проверяйте.

– Проверим, – серьезно кивнул Джек и поднялся со своего места. – Спасибо. Если что-то еще вспомните – позвоните, хорошо? А я, если позволите, буду вас иногда навещать. По телефону сведения лучше не передавать.

– Подождите! – остановил я Джека. Если он Джек, конечно.

– Джек, я вам сейчас дам адрес одной… женщины, если ее можно так назвать. Эту тварь обязательно нужно остановить. Обязательно! Делайте что хотите, но заберите у нее детей!

Собеседник удивленно поднял брови, достал блокнот и приготовился писать.

– Итак, пишите: Калифорния, Сакраменто. Тереза Норр. У нее пятеро детей – два мальчика и три девочки. Девочек она страшно истязает – бьет, тушит о них сигареты, а когда те подрастут – начнет издеваться по-настоящему. Одну заставит заниматься проституцией, а потом запрет в комнате и уморит жаждой и голодом до смерти. В другую выстрелит из пистолета и будет доставать пулю, вырезать из тела без обезболивания. Нестерильными инструментами заразит дочь гепатитом, после чего та сойдет с ума. И тогда Тереза скажет, что в девочку вселился дьявол, и прикажет другим детям отвести ее в лес и сжечь живьем. Что они и сделают. Заберите у нее детей, спасите их.

Джек смотрел на меня круглыми от удивления глазами, но все записал и вопросов не задал. Коротко попрощался и уехал, пообещав навестить сразу, как только его служба разберется с моей информацией.

Я проводил собеседника и невольно усмехнулся: «по телефону не передавать»! Прослушка стоит, точно. Впрочем, ничуть не удивляюсь, я это и так знал наверняка. Есть определенные признаки, доказывающие, что телефон стоит на прослушке. Семидесятые годы – сейчас еще не научились «прятать хвосты», как в двухтысячные. Несовершенна аппаратура.

Ниночка в это время была в тире и с истовостью маньячки уничтожала очередную мишень, паля в нее попеременно то с левой, то с правой руки. Я сам ее учил – нужно уметь стрелять с обеих рук, вдруг получишь ранение в одну из рук? Оставаться безоружными – это не для нас.

– Радость моя, ты уже с ума сошла с этой стрельбой! – Я хлопнул по заду набивавшую магазин девчонку, и та громко взвизгнула:

– Ой! Ну вот как ты, такой медведь, подкрадываешься без единого звука?! Я чуть не обмочилась от страха! А если бы пальнула в тебя? Со страху-то? Больше не делай так! Тьфу на тебя! Тьфу!

– Не плюй на грин-карту, пригодится пепси-колы напиться! – голосом сказочника сообщил я и подал Ниночке зеленый прямоугольник. – Теперь ты можешь находиться на территории США сколько угодно долго. А вот это – лицензия на скрытое ношение оружия на территории этого государства. Так что теперь мы с тобой можем совершенно официально положить стволы в карман и пойти гулять по улице. Понятно?

– Это как так? – Нина замерла с карточками в руках. – Миш, ты… правда завербован спецслужбами США? Мне не врали в КГБ?

Вот я всегда знал, что она совсем не дурочка при эдаком внешнем облике миленькой старшеклассницы. Сразу ухватила суть проблемы. Ну что же, буду изворачиваться… как смогу. Сочинять свою легенду. Впрочем, а почему легенду? Как там сказано? «В дезинформации должно быть не менее семидесяти процентов правды, чтобы она прошла». У меня будет больше семидесяти процентов.

– Нет, не завербован. Но я оказал им кое-какие услуги, которые никак не навредили Советскому Союзу. Я помог спецслужбам США вычислить и найти убийц-маньяков, повинных в смерти многих мирных людей. За то мне и оказали услугу – выдали лицензии на ношение оружия. Но чтобы сделать эти лицензии, нужно, чтобы у нас было гражданство США или вид на жительство. От гражданства я отказался, потому что не хочу иметь проблем на родине, согласился только на грин-карту. Ну вот как-то так. Удовлетворена?

– Удовлетворена, – медленно ответила Нина, глядя в мои абсолютно честные, как у младенца, глаза. А что она еще может сказать? «Ты подлец, продался врагу!» Так, что ли? Да и правда все то, что я рассказал… просто кое о чем умолчал. Но это уже совсем другая история.

* * *

– Приветствую! – Лохматый мужчина пожал мне руку, и рукопожатие его было в меру крепким и совсем не вялым. Режиссеру нельзя быть вялым – он же не наследник папиного капитала, какой-нибудь мажорик. Режиссер – это волк, злобный волчара, который должен справиться со всей своей стаей, которую в миру называют «съемочная группа».

Актеры – это существа капризные, непредсказуемые, скандальные и самовлюбленные. Править ими нужно железной рукой, жестко пресекая любые попытки узурпировать власть режиссера. Царя и бога съемочной площадки.

– Привет, Стэнли! – улыбнулся я. – Какими судьбами? Что привело ко мне?

– Что привело? – задумчиво протянул Кубрик. – Да вот… хочу, чтобы ты посмотрел на тех, кого ты пожелал видеть в числе актеров фильма. И основное – посмотри на главного героя. Будущего главного героя. Ты должен утвердить или забраковать его – так мне сказал глава «Уорнер Бразерс». Вот я и привез этих парней. Одного вытащили из Японии – и это стоило большущих усилий. Другого еле перехватили, собирался в свой Гонконг улететь. Третий… ну, в общем – и третьего привез. Итак: Брюс Ли, Бенни Уркидес и Стивен Сигал. Как ты и хотел.

Кубрик махнул рукой, и дверь черного блестящего фургона-минивэна «GMC» открылась, выпуская на белый свет своих пассажиров.

Первым появился Бенни Уркидес. Очень молод – ему сейчас девятнадцать лет, но единоборствами занимается с самого детства. Семейка у него была еще та: мамаша – рестлер (или рестлерша?), папаша – боксер. Кем мог стать Бенни, впоследствии прозванный Реактивным? Наверное, пекарем. Или учителем физики? Пока что он занимается бесконтактными видами единоборств, но скоро одним из первых начнет проводить в США контактные бои и добьется большого успеха. Рожа у него довольно-таки неприятная, отталкивающая (на мой взгляд, конечно), вот пусть и сыграет парня, который предаст Неда. Низкорослый, очень быстрый, спортивный – он нам точно пригодится.

А еще Уркидес будет заниматься постановкой боевых сцен – в будущем. Но почему бы ему не начать сейчас?

Брюса Ли я не знаю, на какую роль поставить. Но упустить ТАКОГО бойца – это было бы просто глупо. Найдем ему место.

Ну и главный герой – Нед. То бишь Стивен Сигал. Если покажется не готовым для этой роли – без колебаний его отброшу в сторону. Я не раз и не два анализировал игру Сигала в тех фильмах с его участием, которые я видел. Не скажу, чтобы Сигал по игре был равен Джеку Николсону, но играет он вполне добротно, и хороший режиссер сделает из его игры конфетку. Ведь, по большому счету, особых изысков от него и не требуется. Основное в фильме – это интрига, боевые сцены, колдовские чудеса и приключения героев. Особый психологизм и не нужен! Дай красоту, дай фонтан яркой сказки, и все получится! Надеюсь, получится…

Сигал выглядел таким, каким я его видел на старых снимках, – лохматый, с эдакими глупыми бакенбардами по скулам. Видимо, для солидности, потому что выглядел он моложе своих девятнадцати лет. Высокий – тот же Уркидес и Брюс Ли были ему едва в подбородок макушкой. Высоченный, выше меня! И худой. Я-то помню его уже заматеревшим, можно сказать, эдакой живой легендой, памятником. Хотя… помню и старые фильмы, где он еще шустрый и тощий. И в этих фильмах он очень крут. Реально крут – на пике физической формы.

– Парни, знакомьтесь – это Майкл Карпофф, русский писатель, по роману которого и будет сниматься фильм. Это он настоял, чтобы вас пригласили. Как я уже вам говорил, прежде чем утвердить вас на роли, вы должны поговорить с Майклом. У нас уже было такое, что он отказывался от кандидатуры актера, посмотрев на него вблизи. Итак, знакомимся!

Я обошел претендентов и каждому пожал руку. Крепкие парни, ничего не скажешь. Пожатие твердое, рука как из дерева.

Странное ощущение – вот я стою сейчас и жму руку Брюсу Ли! Тому самому, знаменитому, легенде кунг-фу! А это Сигал – тот самый, да! И нет у меня к ним никакого особого… хмм… почтения, что ли? Молоденькие ребята, ничего из себя внешне не представляющие. Они еще никто, и звать их Никак!

– Ну что, парни, пойдем, поговорим? – предложил я, и мы пошли к дому. Впереди – я и Стэнли, почему-то ухмылявшийся в свою неопрятную бороду завзятого интеллигента, сзади – молчаливые и какие-то потерянные трое претендентов.

Забавно: когда я сказал Ниночке, что к нам должны приехать Брюс Ли и Стивен Сигал, она лишь пожала плечами – кто такие? Неинтересно. Она таких имен и не слышала. А скажи любой девчонке из двухтысячных, что к нам приедут эдакие легенды кино – да она бросит все и прибежит сюда вприпрыжку! Нина же предпочла стрельбу и отработку боя с тенью в нашем спортзале. Даже немного досадно – черт подери, знала бы она, кого сегодня ко мне привезли! Иэхх… даже не с кем сравнить по нынешнему времени. Я здешних актеров и не особенно-то помню.

Мы расселись в креслах и на диванах в гостиной, и Кубрик поощряюще махнул рукой, опять же – с какой-то демонической кривой усмешкой, мол, давай, общайся, раз ты этого хотел! Выясняй – подходит тебе актер или нет! Ты же типа… того, знаток хренов!

Может, Кубрик думал немного иначе, но я все-таки уверен – суть его настроя именно такова. С первых минут надо построить всех – начиная со съемочной группы и заканчивая автором романа, по которому написан сценарий. И тогда все будет в порядке.

– Вам рассказали, о чем фильм? Вы читали сценарий? – спросил я, обведя взглядом всех троих.

– Ну так… вкратце! – первым ответил Брюс. – Пока плохо представляю, зачем я нужен в этом фильме.

– Я тоже, – откликнулся Сигал, пожимая плечами. – Я – и на главную роль?! Да я никогда не играл в кино! Что от меня толку?!

– А я рад! – откликнулся Уркидес. – Спасибо, что пригласили. И роль интересная, я читал. Очень бы хотелось поучаствовать в постановке боевых сцен. Кто у вас будет ими заниматься?

– Пока не решили, – откликнулся Кубрик. – Может, ты и займешься?

– В общем, так… – прервал я разговор с режиссером. – Ребята, вам предоставляется возможность стать звездами Голливуда. А еще – продемонстрировать свои умения как специалистов по единоборствам. Стивен, ты мечтаешь открыть свое додзе в Штатах – неужели ты упустишь возможность прорекламировать себя как бойца и тренера? То же самое Брюс. Ты изобрел Джит Кун До – «Путь опережающего кулака», и ты упустишь возможность показать, чего ты стоишь? Уедешь в Гонконг и будешь сниматься в дурацких дешевых фильмах-кунг-фу? Не уцепишься за шанс? Никогда в это не поверю, ты же не дурак! А что касается Бенни – ты мечтаешь ставить трюки, ставить боевые сцены. И прекрасно понимаешь, что такой эпохальный фильм для тебя не просто шанс, для тебя это выигрыш в лотерею. Уверен, вы знаете – роман имеет большой успех. И все ждут фильма – надеются, что он скоро выйдет на экраны (Кубрик пожал плечами, мол, не от меня зависит). И это будет блокбастер, в котором вы прославитесь. Но только в том случае, если сумеете как следует сыграть свои роли. Кстати, Стэнли, а на роль девушки главного героя кого-нибудь уже нашли?

– Ищем! – поморщился режиссер. – Не так все просто. Нужна спортивная, крепкая девица, выглядящая очень молодо, но при этом совершеннолетняя – нам ни к чему проблемы с законом. Будем искать. А пока станем снимать те сцены, что без нее. Бюджет фильма уже выделен на первую серию, осталось утвердить актеров, и вперед, на съемки!

Мы снова уселись по своим местам, и в комнате повисло слегка тягостное молчание. С чего начать? О чем говорить с этими людьми?

Хмм… о чем еще, кроме как о фильме? О книге? И первым делом посмотреть на Сигала – что он может.

– Стивен, – попросил я, – встань, пожалуйста. Вот так. А теперь пройдись по комнате. Ты должен изобразить из себя молодого паренька семнадцати лет, который живет в селении на положении раба. Пасет скот, работает по дому – нищий, оборванный, полуголодный. Хорошо, что ты такой худой, – ты будешь соответствовать образу. Итак, пошел! Тебя никто не любит, ты всего опасаешься, и твоя единственная подружка – пастушья собака. Давай!

Сигал встал, слегка втянул голову в плечи и пошел, искоса поглядывая по сторонам, будто ожидая удара, подвоха. И тогда я снял кроссовку и запустил ее в спину Стивена!

Тот, конечно, не ожидал такого, но реакция у него сработала на раз. Он буквально вынул кроссовку из воздуха, видимо, даже не успев понять, что делает, и замер, неловко держа в руках «снаряд» и поглядывая на меня.

– Нет, – резко сказал я, – запомни, никаких подобных штучек до определенного момента! Ты должен был принять «камень» в спину, выгнуться от боли и побрести дальше! Запомни – ты раб! У тебя никаких прав, одни обязанности! И вот еще что – хорошо, что у тебя длинные волосы, но от этих твоих бакенбардов надо срочно избавиться. Во-первых, выглядят они глупо. Во-вторых, у раба не может быть бакенбардов. А еще… Стэнли, нельзя ли его волосы перекрасить в русый цвет? Фактически он будет изображать одного из викингов того мира, арда, которые с набегами налетают на побережье этой страны. Проведем аналогию: арды – это викинги, местные жители – что-то вроде британцев. Британцы ненавидят викингов за то, что те грабят их селения. И как они будут относиться к ребенку из ненавистного племени викингов? Понимаете? И неплохо было бы его волосы выпрямить… если, конечно, он их не завил, чтобы были кудрявыми. И еще – Стивен, срочно избавляйся от твоей итальянской живости. Северные народы говорят медленно, внушительно и кажутся сонными. Пока не взорвутся, как граната! Понимаешь?

– Перекрасить – не проблема, – задумчиво кивнул Стэнли Кубрик. – Только надо ли? Разве среди викингов все были русоволосыми? Я видел множество шведов, датчан и других северных наций черных, как уголь.

– Ага… ты еще какого-нибудь чернокожего возьми на роль викинга! – ухмыльнулся я, вспоминая чернокожую Анну Каренину и Маннергейма – продукт кинопроизводства долбаных толерастов. До какого идиотизма в этом направлении можно дойти – показали толерантные двухтысячные годы.

Народ в комнате дружно захохотал – наивняки! То ли еще будет.

– А теперь, Стивен, пробуем совсем противоположное, – снова обратился я к Сигалу. – Ты случайно надел на голову ритуальный золотой шлем, в котором была заключена сущность древнего демонолога, главы очень-очень древней и запретной секты убийц, владевших не только искусством вызывать демонов, поселяя их в различные предметы, но и обладавших знанием о ныне забытых смертоносных боевых искусствах. В том числе и с помощью мечей и всяких таких опасных штуковин. Итак, после вселения черный маг, демонолог, время от времени подчиняет сознание своего носителя. Еще раз: это великий маг, глава секты, члены которой умрут по одному его знаку. Страшный человек и невероятно ловкий и умелый боец. Стивен, попробуй изобразить!

Сигал неуверенно сделал несколько шагов, сутулясь, как и раньше, потом спина его распрямилась, лицо сделалось надменным и холодным. Глаза чуть прищурились, будто их владелец собирался нанести кому-то смертельный удар. Походка мягкая, пружинистая, как у волка или у тигра. Хорошо! Очень хорошо!

– Похоже, что тебя сильно недооценивали, – вырвалось у меня, прежде чем я сообразил, что нахожусь не там и не в том времени. И прикусил язык.

– Кто недооценивал? – недоуменно спросил Сигал, и я тут же попытался замазать оплошность:

– Окружающие. В тебе пропадает замечательный актер! Ты умеешь преображаться. Хороший режиссер (я кивнул на Кубрика) сделает из тебя гениального актера, уверен.

Кубрик усмехнулся и пожал плечами. Не знаю, что это могло означать: что сделает? Или что НЕ сделает? Но уточнять не стал. Меня Сигал в главной роли моего романа вполне устроил. Впрочем, надо и еще кое-что проверить…

– Тут еще вот какой момент… – начал я задумчиво, оглядев претендентов с ног до головы. – Я хочу посмотреть, что вы можете в плане единоборств. Я слышал о вас, но вживую, так сказать, не видел (на экране не считается. Мало ли какие трюки там поставили). Насколько помню, у Стивена уже есть дан в айкидо? Или еще нет? Опыт уличных драк, занятия карате. Брюс свою систему разработал. Бенни с трех лет выступает на ринге, но… он бесконтактник. Мне очень хочется вас протестировать.

– А как ты это проделаешь? – усмехнулся не проронивший ни слова за всю встречу Брюс Ли, – посмотришь, как мы прыгаем по площадке? Или предложишь устроить спарринг между собой?

Я слегка рассердился. В свое время слышал два противоположных мнения о характере Брюса Ли – одни говорили, что он очень мягкий, воспитанный человек, другие – что он заносчив и «звездлив». Вот только пока он никакая не звезда. Он отличный спортсмен, дорогостоящий тренер и никакой актер. В голосе Брюса слышалась насмешка, и это определенно. Он не принимал меня всерьез.

– Брюс… у меня есть шлемы. Ну так, на всякий случай. Чтобы нос не сломать – нам с тобой еще сниматься в кино, зачем нам кривые носы? Предлагаю легкий спарринг – один-два раунда по три минуты. Тогда все будет ясно. Бой – контактный. Судят Стивен и Бенни.

– Майкл, ты шутишь? – брови Брюса Ли поползли вверх. – Или я чего-то не знаю? К сведению – я мастер. Черный пояс. И ты хочешь со мной устроить контактный бой?

– Насколько я слышал, – Кубрик пожал плечами, – Майкл специалист по единоборствам. И этим летом голыми руками убил нескольких бандитов на улицах Нью-Йорка. Замечу – не послал в нокаут, не отбился – убил. Так что все не так уж и просто… Майкл, ты хочешь покалечить своих актеров, которых ты же и пригласил?

– Я постараюсь их не калечить, – нарочито серьезно ответил я, ничуть не уверенный в том, что смогу это проделать. Особенно с Брюсом Ли. Уж больно у него репутация серьезная… крутой парень уже сейчас!

Жаль, что прожил недолго… может, предупредить его? Подсказать, чтобы берег себя? Ладно – потом, по ходу дела посмотрим, что за человек. А то и рисковать не стоит. Если человек дерьмовый – пусть все идет как идет.

Увы, очень часто киношные роли и те, кто их исполняет, совершенно не соответствуют друг другу по внутреннему содержанию. Нехороший, скандальный, подлый человек может великолепно сыграть настоящего героя, и наоборот – очень хороший, добрый, порядочный актер сыграет какого-нибудь подонка. И все обыватели будут думать, что актер именно тот по своей сути человек, которого он играл.

Помню, как читал об актерах из «Семнадцати мгновений весны». Так вот, там была актриса, которая великолепно сыграла эсэсовку, мучившую младенца радистки. Так когда награждали актеров за хорошо сыгранные роли – ей награды не досталось. Как это – наградить эсэсовку?! С ума сошли?!

Или вот еще пример: актер Смирнов, который сыграл подонка Полипова в сериале «Вечный зов». Полипов у него получился таким сочным, таким выпуклым… что его истово ненавидела вся страна. И как результат – Смирнову одному их немногих после выхода этого фильма (отличного фильма!) не дали государственную награду. Разве ж можно награждать такого подонка?!

Смешно, ага… только вот ни хрена ничего не изменилось. Люди умней не стали. Я лично постоянно сталкивался с тем фактом, что писателя ассоциируют с главным героем его книги. Ну да, да – писатель всегда вкладывает в главного героя частичку своей личности – особенно если рассказ ведется от первого лица. Но чтобы повторить один в один?! Это же ведь просто глупо! Так и хотелось всегда сказать: «Люди, вы что, ополоумели?! Это же ПРИДУМАННЫЙ персонаж! Я сказочник! Я сочиняю сказки! И мои персонажи сложены из множества и множества личностей, которых я повстречал на жизненном пути. В то числе и из ВАС!»

Но это бесполезно. Не поймут. Все равно не поймут.

– Ты хочешь сделать это здесь? – Брюс недоверчиво окинул взглядом гостиную, полную дорогой кожаной мебели. – Нет, ну можно и здесь, если сдвинуть мебель и…

– Нет! – оборвал я его рассуждения, – пойдем в подвал. Там у меня оборудован спортивный зал. Там же можно переодеться в тренировочную одежду – у меня есть запас чистой тренировочной одежды, которую иногда используют мои друзья, желающие поспарринговаться со мной или между собой.

Да Стив, например. Или Пабло. Или пара-тройка инструкторов полицейского управления, которым я давал уроки – так, неофициально, потому что обещал. Сейчас они заняты в развернутой кампании по моей «теории разбитых окон», но как только накал ослабнет – снова сюда придут. Да и пусть – мне нужны спарринг-партнеры, ну не с Ниночкой же и Лаурой спарринговаться? Или Пабло лоу-киками гонять. Фиг ему, а не бой по боксерским правилам.

Я поднялся из кресла, за мной встали и все остальные, и мы вереницей пошли из комнаты туда, где в широком проеме виднелась лестница, ведущая в полуподвал. Спустившись по этой самой лестнице, я толкнул массивную, обитую звуконепроницаемым материалом дверь и едва не схватился за голову – такой дикий визг ударил мне в уши! Хорошо сделали звукоизоляцию, с расчетом на тир – даже такой ультразвук, какой сейчас ударил мне по мозгам, и то не проник через толстенные створки.

Девушки лупили друг друга с истовостью маньячек. Обе одеты в специальные защитные костюмы – шлемы, нагрудники, в широких штанах – наголенники. Прикрыты и предплечья – ну не ходить же в синяках от запястьев до плеч?

«Иии!» – удары сыпались со скоростью пулемета, и я невольно помотал головой, ухмыльнувшись скептической ухмылкой – ну какого черта? Это не бой, а разборка между двумя девками из-за парня на пьяной вечеринке!

– Стоять! – рявкнул я. – Разошлись!

Девушки тут же отпрянули друг от друга и медленно стянули шлемы, открыв миру невыразимо прекрасные лица – раскрасневшиеся и потные.

– Господа! Представляю вам мою подругу Нину и жену моего управляющего Пабло – Лауру. Девушки обучаются единоборствам, и вот немного увлеклись. Все, дорогуши, освобождайте пространство. Сейчас ваш старенький хозяин будет гонять этих молодых пареньков.

«Молодые пареньки» ухмыльнулись, а девчонки радостно захихикали: «Старенький! Нашли старенького!» (Это уже Ниночка пробормотала.)

– Парни, переодеться можно вот там. Там же подобрать себе костюм по размеру. На Стивена я вряд ли найду точно по размеру, все будет коротковато, но ничего, так даже лучше – не запутается в штанинах. (Улыбки, слава богу, эти парни еще не успели зазвездиться. Впрочем, пока еще и не с чего.)

– Стой! Майкл, стой! – Кубрик указал пальцем на девчонок, которые уже сдернули с себя тренировочные «латы» и теперь укладывали их в ящики для одежды. Полотняная одежда, промокшая от пота, облепила их фигурки, и выглядели девчонки очень даже соблазнительно – вкупе с их ангельскими, невероятно красивыми личиками. – Вот они! Вот кого я искал, с ног сбился!

– Кого искал? – Я осмотрел потных улыбающихся девушек, и вдруг мне в голову стукнуло: – Да не может быть! Ты что, хочешь…

– Да-да! – перебил меня Кубрик, яростно всплеснув руками. – Посмотри на них! Это же твои типажи! Ты как будто нарочно писал под них! Одна – Сандра! Другая…

– Я понял! – перебил теперь уже я и про себя обратился к тому, кто все это устроил: «Бог ты, или Аллах, или Всемирный Банк Информации – не знаю, как тебя звать, ты чего творишь?! Шутки у тебя еще… те!» И мне вдруг послышался где-то далеко-далеко громовой издевательский хохот. Понимаю, чего уж там… сам умею шутить! Только возможностей шутить по-крупному у меня не в пример меньше.

– Потом поговорим, – кивнул я и, обращаясь к ничего не понимавшим, но прислушивавшимся к разговору девушкам, предложил: – Девчонки, мы тут сейчас с парнями немного поскачем по рингу, если хотите – оставайтесь. Будете сторонними зрителями. А не хотите – идите мыться и приготовьте нам что-нибудь перекусить – бутерброды, кофе-чай.

«Девчонки» тут же объявили, что на приготовление кофе-чая у них уйдет максимум пятнадцать минут и что выгнать их из зала я смогу, только если они будут в бессознательном состоянии. То есть – вынести. Потому я махнул рукой и предложил моим гостям:

– Выбирайте тренировочную одежду по размеру – переодеться можете вон там, за ширмой.

Я поставил ширму специально для тех случаев, когда ко мне в зал придут чужие люди – например, те же полицейские. Конечно, копы народ совершенно не стеснительный в общей своей массе, но мало ли как оно бывает… может, кто-то и застесняется снять штаны при своих товарищах. У всех свои причуды. Например, я некогда с определенным недоверием узнал, что ежели с чеченца прилюдно снять штаны и оголить задницу – он пойдет и повесится. Но прежде, скорее всего, попытается застрелить обидчика. Это такая обида, которую нельзя смыть даже кровью. Уж не знаю, правда это или нет – само собой, проверить такое не довелось (этого мне еще не хватало – заголять «духов» на базарной площади), но судя по всему, что я видел в Чечне, – вполне может соответствовать действительности.

Кстати сказать, я никогда не испытывал эдакой шипучей ненависти к чеченцам. Именно чеченцам, а не чеченам – они ужасно не любят, когда их называют чеченами. Как в лермонтовской «Колыбельной»: «По камням струится Терек, Плещет мутный вал; Злой чечен ползет на берег, Точит свой кинжал». Так вот: я их убивал, они убивали меня. Была война. Я уважаю сильных бойцов, они уважают сильных бойцов, а когда все закончилось, я не стал ненавидеть чеченцев как народ. Все-таки советский человек, чего уж тут поделаешь. Полезут на меня – убью. Будут дружиться, если человек хороший – почему бы и нет, подружимся. Вот только нож буду держать наготове… так, на всякий случай. Уж больно они непредсказуемы – как медведь, который сейчас лижет тебя в щеку от большой и неизбывной любви, а через минуту откусывает твою руку, которой ты протянул ему лакомство.

Но сейчас не о том. Парни подобрали себе кимоно – не без помощи девушек, которые разбирались в ящичках, как Ландау в физике. То есть – абсолютно. Даже на Сигала нашелся комплект, пришедшийся ему впору и совсем не стесняющий движений.

Я тоже переоделся, пока они возились за ширмой. Честно сказать, за время своей службы в армии я совсем отвык чего-либо стесняться в своем теле – особенно после того, как побывал на лечении после ранения. Когда ты едва можешь приподнять свою тяжеленную, освинцованную руку, тебе совершенно по фиг, кто заправляет в «утку» твое «хозяйство». Главное – не намочить простыню под собой, убогим.

– Ну, кто будет первым? – спросил я, натягивая шлем, уберегающий нос и зубы. – Брюс, с тебя начнем? Может, все-таки наденешь шлем? А вы, парни? Не боитесь, что дедушка выбьет вам зуб или сломает нос?

– Дедушка! – фыркнул Уркидес. – Да тебе лет тридцать, не больше! Набиваешь цену?

– Майклу пятьдесят лет, – ухмыльнулся Кубрик, вольготно устраиваясь на стуле у стены рядом с девушками. – Это зафиксировано документами. Так что вполне может быть и дедушкой. И если вы не знали – Майкл не помнит, кто он такой и откуда взялся. Два года назад его нашли на дороге голого, без одежды и документов. И без памяти. Потому будьте осторожнее с этим писателем. По слухам – он колдун из параллельного мира, владеет магией и умеет предсказывать будущее. Вот так!

Мои собеседники вытаращили глаза от удивления, девушки довольно улыбались, а Кубрик откровенно наслаждался ситуацией – его это все явно забавляло. Насколько я помню из его жизни, он вообще всегда был парнем шебутным – и посмеяться, и пошутить. И вот сейчас это все для него было эдакой великолепной шуткой.

– Не бойтесь, – успокоил я моих спарринг-партнеров, – не колдун я. Врут они все. Но если я вас прокляну – понос у вас не прекратится минимум неделю! Учтите это.

Девчонки захохотали, Кубрик тоже, парни же как-то странно забегали глазами. Что, стали сомневаться, можно ли со мной иметь дело? Ничего, пускай слегка напрягутся. А то ишь, страх потеряли! Будем искать!

– Я первый. – Брюс вышел в центр ринга-ковра и начал разминаться, исполняя какую-то «ката». Выглядело это очень красиво. Очень. Быстрый парень! Невероятно быстрый! «Резкий», как у нас говорят.

Я тоже слегка размялся, не хочется потом кривиться, когда встаешь или поднимаешь руку, – резким движением устроить себе микроразрыв мышц или растяжение – раз плюнуть. Надо разогреваться перед спаррингом – это тебе не реальный бой в «зеленке», когда ты вскакиваешь после часового лежания и вступаешь в бой без разогрева и всякого такого. Там тебе пофиг разрывы мышц и всякая такая латата. Вот разрыв гранаты – это серьезно. А остальное заживет через пару-тройку дней.

С удовольствием в очередной раз отметил, что нахожусь в прекрасной физической форме. Мышцы, суставы – все работало великолепно, как хорошо смазанный механизм. Кровь бежала по сосудам, душа пела – вперед! И будь что будет! Брюс Ли? Посмотрим, что это за Брюс Ли! (Привет, мой любимый Верещагин: «Мне за державу обидно…»)

Я вышел на середину ковра, Брюс поклонился мне, я ему – практически одновременно, но он чуть раньше. А потом мы встали в стойки. Брюс в свою, известную всему миру по его боевикам (припрыгивает, руки двигаются, порхают – нечто боксерское). Я же стоял в обычной боксерской стойке – левую ногу чуть вперед, правая рука прикрывает подбородок, левая у скулы. Ну а локоть закрывает солнечное сплетение – глухая оборона, так можно сказать. Все-таки это ведь сам Брюс Ли! Смертоносный, могучий, быстрый, как кошка!

Рраз! Нога Брюса выстрелила, как если бы кто-то нажал на спусковой крючок, и я не успел ее захватить. Только лишь отбил левой рукой.

Два! Еще удар, ура маваши гери – я блокировал правой рукой. И понеслось! Удары сыпались один за другим, и я едва успевал их блокировать в опасной близости от своей головы. И вот что заметил – понтуется. Машет своими быстрыми ножками-ручками, норовя попасть в голову, выключить меня как можно быстрее и… красивее. Все это я видел в фильмах – кстати, довольно-таки дурацких фильмах, бои в которых были поставлены пафосно и глупо. Чего только стоит бой с негром – длинным, худым и ужасно медлительным. Представленным как эдакий суперубийца-кунгфуист. Если он и был суперубийцей, то лишь для тараканов и муравьев. Черный ленивец.

Удары сыпались, я их отбивал, блокировал, уворачивался, разрывал дистанцию и… смотрел, впитывал, прикидывал уровень противника. Нет, парень, ты хорош, ты красив, но ты не боец в том понимании, как это понимаю я. Если бы я столько времени возился с противником – меня бы давно убили. Троечка – за старание. А за эффективность – кол!

И пора заканчивать с этим делом – люди ведь ждут. Вон Стивен смотрит, ждет своей очереди. Да и Бенни хочет попробовать – пальцы в кулаки сжал, ухмыляется. Переживает! За кого только? Мечтают увидеть, как накостыляют мне, самоуверенному наглецу?

Кстати, у того же Брюса угадывается извечная привычка каратистов и кунгфуистов бить «не всерьез». Они играют в бой. Они изображают бой. Но не бьются по-настоящему. Не хотят убить противника, втоптать его в грязь. Оно и понятно – ты преподаешь свои знания за триста баксов в час – и что, ты будешь бить своего ученика по-настоящему? Да никогда! А значит, ты привык не давать воли своим рукам и ногам – только балет, только красивые прыжки и ужимки.

Тут же я получил несколько встречных ударов, принятых мной на блокирующие руки, но отпрыгнуть Брюс не успел – видимо, он не ожидал от меня такой прыти и такого «тупого» напора. Я вошел в клинч и с ходу, пока он не опомнился, – врезал головой в лицо – раз, два, три! Сильно врезал, как положено! А когда Брюс поплыл (он не вырубился, но впал в состояние «грогги»), подбил его ноги, швырнул на ковер, удерживая правую руку, и когда Брюс приземлился лицом вниз – все так же удерживая руку противника, изобразил добивание ударом ноги в шею у затылка. Если бы это был настоящий бой – я точно сломал бы ему шею.

– Браво! – коротко прокомментировал Кубрик и несколько раз хлопнул в ладоши. Девчонки радостно взвизгнули, зааплодировали, как в театре, и я, нахмурившись, мотнул головой – не надо. Еще обидится… а он мне нужен.

– Ты очень быстрый, – кивнул Брюс, когда я, протянув руку, помог ему встать с ковра. – Я не ожидал, что ты такой быстрый при твоих габаритах. И это было моей ошибкой.

– Не только это было твоей ошибкой, – усмехнулся я. – Ты понял причину проигрыша? Только ли мои габариты ввели тебя в заблуждение? Парни, вам со стороны виднее – что сейчас было? Стивен, ты должен был понять!

– Он – играл. Ты – собирался его убить, – глубокомысленно, после небольшой паузы ответил Сигал. – Знаете, я всегда говорил, что искусство единоборства не должно быть элитным, самодостаточным, оно должно быть прикладным. То есть если ты владеешь каким-то видом единоборств – ты вооружен. Как пистолетом, как ножом. Иначе это просто танцы.

Брюс слегка поджал губы – я видел, что ему неприятно. Ведь он когда-то начинал именно как танцор… он некогда выиграл чемпионат Гонконга по ча-ча-ча. Скорее всего, Сигал этого не знал, но получилось, что ударил очень даже больно.

– Я собираюсь создать свой стиль в айкидо – и он будет направлен на то, чтобы не просто помешать противнику нанести тебе ущерб, но в основном на то, чтобы нанести ущерб нападающему на тебя врагу. Мое додзе будет обучать именно этому.

– Хорошо, – кивнул я. – Теперь я скажу. Брюс, ты очень быстр. Ты феноменально быстр. Но все твои движения, все твои приемы рассчитаны на то, чтобы «сделать красиво». Ты на самом деле играешь, показываешь красоту своего стиля, но ты не хочешь меня убивать. Это действенно против уличных хулиганов, против неподготовленных людей, но против таких, как я, – никогда. Хорошо для кино – и мы это используем. Но в настоящем, смертельном бою… Правильно понял Стивен – вначале я заставил тебя раскрыться, показать все, что ты умеешь, оценил твои возможности. А потом увидел, что могу просто взять тебя в охапку, как медведь, и переломать тебе кости. Что и проделал. Вот например – зачем ты бьешь ногой в голову, когда рукой это сделать быстрее? Чтобы показать красивое движение? Ногами – не выше пояса, и только так. Я не собираюсь тебя поучать – ты мастер в своем стиле. Но я профессионал в своем деле – я умею убивать. Эффективно, без лишних движений, некрасиво, грязно, но наверняка. Понимаешь, да?

– Я понимаю… – Брюс медленно кивнул головой. У него заплывал глаз и распухла щека. Я его не щадил, когда бил. Ведь предупреждал – надень защитный шлем! Но он в своей гордыне считал, что никто не может превзойти его в бою, и вот – поплатился. Ну что же… за уроки нужно платить! Иногда триста долларов в час, а иногда – разбитой мордой. Ты запомнишь мой урок, точно.

– Бенни, пойдем! – махнул я Урикидесу, и тот радостно выпрыгнул на середину ковра, размахивая руками, ногами, перемещаясь, как взбесившаяся мартышка, с невероятной скоростью и неутомимостью. Как там его звали? «Электрический»? Нет – «Реактивный»! С трех лет выступает на ринге, между прочим. Не хухры-мухры!

С ним пришлось повозиться – он упорно не давал себя поймать в клинч, уворачиваясь подобно той же мартышке. Тогда я плюнул на это дело и пошел на него войной, щедро раздавая лоу-кики и подлавливая на встречном ударе. Наконец я его все-таки взял в захват и нормально придушил, прижав горло правой рукой. Вырваться он не смог, хотя и пытался – лягался, норовил въехать локтем в живот и всякие такие пакости. Но я к ним был готов, а еще у меня достаточно крепкий пресс (зря, что ли, истязал себя в упражнениях), так что пробить его он не смог.

Зрители зааплодировали, даже Брюс, сидевший с грустным выражением лица, несколько раз хлопнул в ладоши. Да, знаменитый Брюс Ли был очень грустен, и скорее всего не потому, что половина лица его распухла раза в два против нормы. Тяжело воспринимать крушение своих иллюзий. Спецназ против балеруна – вот что такое наш с ним сегодняшний бой.

И вот теперь самый интересный для меня бой. Сигал. Хотя… бой с человеком-легендой Брюсом Ли – разве он не был для меня интересен? Это же легенда! Настоящая легенда! И как всегда бывает – действительность оказалась гораздо прозаичнее и проще.

Разочарован ли я? Да, немного разочарован. Хотя это и глупо. Что он должен был – метать огонь? Летать по воздуху? Совершать немыслимые кульбиты, как киношные ниндзя? Встретились два бойца: один – признанный мастер единоборств, обучающий лохов красивым танцам-кунг-фу, и вояка, которого обучали эффективным способам убийства людей голыми руками по системе, которая собрала все лучшее, все самое опасное, что было в мире. Пятьдесят лет – это ведь не просто слова. Это время. И много чего поменялось за это самое время. И не надо присваивать мне титул «Капитан Очевидность» – просто человек не может осознать разрыва в пятьдесят лет, пока не столкнется с этим самолично. Пока не сравнит.

Стивен для меня оказался самым сложным противником. Я уже как-то привык, что почти все мои соперники или ниже меня ростом, или равны. Он был выше меня. Ненамного, но выше. То есть руки его немного длиннее, и значит, достать меня он может с более дальней дистанции. А значит – мне нужно входить в ближний бой и не дать Сигалу поймать меня на захват. В противном случае – полечу, как птичка в южные края, только зачирикаю.

Трижды он меня подловил, и я освободился только с помощью контрприемов, которых он не знал. И наконец, я его поймал – банальным боксерским апперкотом в солнечное сплетение, а потом обозначил удар коленом в лицо (ну не ломать же герою моего фильма нос и челюсть!), сбил с ног, схватил за голову и «свернул» ему шею. Все, бой закончился.

Кстати сказать, тут снова была та же история, как некогда в секции рукопашного боя, где тренировались наши опера, и с инструкторами копов – мне было трудно биться с противником потому, что я боялся его искалечить. Слишком специфичны и опасны мои приемы рукопашного боя. И не для общего сведения.

– Не ожидал! – морщась, улыбнулся Сигал, продышавшись и поднимаясь с ковра. – Ты выглядишь опасным парнем, но чтобы настолько… Я бы с удовольствием взял у тебя уроки борьбы, если это возможно. Буду искренне благодарен, мастер!

Он поклонился мне, сложив руки перед грудью, и его примеру последовали остальные мои противники. А мне было приятно и немного стыдно. Почему стыдно? Ну не привык я к таким пафосным выражениям почтения к моей скромной личности. Хотя и понимал: Восток – дело тонкое. Там все на этом настояно – на Востоке связка учитель – ученик – это больше, чем тренер и его ученики в спортивной секции России.

– Ну что же… подумаю, – кивнул я моим ученикам… будущим ученикам. А потом предложил принять душ (девушки дадут и полотенца, и все что нужно). А после предложил посидеть за столом – будем пить чай и кофе, есть печенья и бутерброды, ну и, само собой, – обсуждать наш будущий фильм.

Отправить