Глава 10. Пока не умер

Вспоминаю свои университетские годы. Тогда я был очень уверенным, имел ясное представление о себе, как об очень важном и значительном человеке. Для такого убеждения не было практически никакой основы, но моё внутреннее ощущение было именно таким.

Все мои достижения того времени были связаны со спортом, а конкретно – с плаванием. Учась в институте, я всё ещё мечтал о том, что стану великим пловцом и выиграю все медали на свете. Параллельно с тренировками в мою жизнь с первых дней учёбы в вузе стала проникать азартная игра. Этот процесс проходит у всех по-разному (я имею в виду скорость, с которой человек втягивается в игру). Несмотря на то, что мои первые ставки были успешными и чрезвычайно насыщенными эмоциями, в сам игровой процесс я втягивался медленно. Тогда ещё в моей жизни были и другие интересы, были другие цели – внутреннее ощущение собственной значимости в те годы было ещё достаточно мощным.

Но постепенно игровое болото меня засасывало: ко мне начало приходить осознание, что внимание с моих целей и желаний полностью смещается в сторону игры. Пишу, что стало приходить осознание, а сам на секундочку задумался и вспомнил те времена. Какое там осознание! Это теперь мне кажется, будто бы я тогда размышлял и что-то якобы уже осознавал. Осознание-то пыталось прийти, но оно легко блокировалось моими глупыми убеждениями. Например, я очень долгое время абсолютно серьёзно отрицал наличие какой-то проблемы в том, что проводил в игровом клубе уже по 5–6 ночей каждую неделю. Где-то к четвёртому курсу учёбы в университете я почти перестал посещать занятия. У меня была достаточно комфортная жизнь, в которой уже тогда было очень много лжи, но я продолжал себя считать абсолютно нормальным человеком и даже искренне гордился тем, что сумел так классно устроиться.

Я учился на юридическом факультете и параллельно выступал за универ на соревнованиях по плаванию. Благодаря тому, что успешно «защищал честь университета» на спортивной арене, я имел возможность свободно посещать занятия и бесплатно учиться. Внешне всё было прекрасно. Если на первом курсе я ещё старался прилежно заниматься и ответственно подходить к тренировкам, то к третьему-четвёртому курсу от прилежности и ответственности не осталось и следа. Быть успешным пловцом на университетском уровне у меня получалось легко, даже при том абсолютно наплевательском отношении к тренировкам и режиму: тренировочной базы, заложенной с детства, мне вполне хватало. А в учёбе так вообще всё шло прекрасно, я ведь считался серьёзным спортсменом и получал шикарные поблажки: на халяву мне ставили большинство зачётов и экзаменов. Всё ещё не могу понять, как мне удалось окончить университет и получить диплом при таком отношении к учёбе.

Ну а раз в жизни всё так красиво складывалось без усилий с моей стороны, то игра становилась тем процессом, в который я с головой и стремительно вовлекался. Мне очень нравилось в те мои 18–20 лет ощущать себя человеком, проводящим целые ночи напролёт в игровом клубе. Мы играли в бильярд, в казино, на автоматах, делали ставки. Вокруг «заряженные» бизнесмены и просто достаточно солидные люди. Я вертелся в этой атмосфере, и мне это чрезвычайно нравилось: погружение в игровую атмосферу придавало уверенность в том, что и сам я как будто являюсь значимым человеком.

«Жалкие людишки» шли с утра учиться, работать – скукотища. Я же возвращался с «ночной смены» домой, пусть даже и проигравшись, но с ощущением своей неимоверной крутизны. Спал до обеда, потом ехал на тренировку. Там я тоже по большей части лишь делал вид, что тренируюсь, а в голове-то уже шёл процесс обдумывания и предвкушения новой игровой сессии.

Книга получается довольно откровенной, но всё-таки полностью выворачиваться наизнанку я не хочу. Поэтому решил, что не буду раскрывать ту сторону моей жизни, которая связана с источниками поступления средств. Мне крайне стыдно за то, что я проигрывал очень часто те деньги, которые оказывались у меня незаслуженным путём. Кстати, это тоже является одной из причин моего нахождения в азартной игре.

Анализируя сейчас первые годы погружения в игру, пришёл к одному чрезвычайно важному выводу: именно в те институтские годы я постепенно потерял внутреннее ощущение того, что являюсь личностью. Всё шло как-то легко и красиво, а я не понимал, что на самом деле жизнь катилась в пропасть. Постепенно пропадала уверенность в себе, а кроме того – я терял связь с внешним миром. Детские мечты и цели постепенно тускнели, никакого развития не было, а была лишь деградация: деградация тела, деградация мозга, а самое важное – деградация духа. Внешне же оставался очень уверенным и важным, но внутри всё стремительнее становился жалким ободранным щенком. Я пытался быть крутым, пытался корчить из себя кого-то, хотя уже постепенно начинал осознавать, что ничего из себя на самом деле не представляю.

Не хочу утверждать, что исключительно из-за игры я потерял внутреннюю силу и уверенность в себе, но игра явно сыграла в этом главную роль. Внутренний стержень был утерян именно в те годы, когда не было понимания того, что же на самом деле происходит со мной. А ведь я сейчас пишу именно о тех годах, когда большинство игроков как раз и втягиваются в этот процесс. 16–20 лет – это тот возраст, когда пацан ощущает неимоверную внутреннюю силу и стремление всем всё доказывать. Куча энергии, куча желаний – а мозги-то, по сути, ещё совсем детские.

Пишут мне часто родители таких вот пацанов. Они не знают, что им делать: как вразумить своего сына, стремительно втягивающегося в игру, но абсолютно не ощущающего никакой опасности. В этом возрасте родители зачастую вообще не имеют никаких рычагов воздействия на своего ребёнка. Силой уже бесполезно влиять, доверительное общение с родителями тоже является довольно редким явлением.

Сейчас пытаюсь размышлять о том, а что бы меня самого в те годы остановило от внутреннего разрушения? Сложный, очень сложный вопрос. И однозначного ответа на него нет. Когда в юношеском возрасте появляется такой сильный интерес к чему-то нехорошему, то взывать к совести, разуму, здравому смыслу практически бесполезно.

Я вспоминаю один случай, произошедший в букмекерской конторе. Это был 2003 или 2004 год. Один парень, лет на пять постарше меня, всегда был очень спокоен: играл без криков, без мата, без яркого выражения своих эмоций. Однако ставки у него были гораздо крупнее, чем у большинства игроков. Один раз мы с ним разговорились: оказалось, что у него недавно умерли родители. Своей семьи у него не было, и друзей фактически тоже не было. Он каждый день приходил в контору примерно к обеду, а уходил уже далеко за полночь. Я никак не мог понять: зачем он играет? У него всегда были крупные суммы денег – что же ему ещё надо? И вот однажды мы с ним разговорились посреди ночи, когда уже все европейские матчи завершились, а американские ещё не начались. Я к тому времени активно играл около четырёх лет, а его «стаж» составлял уже больше десяти лет. И он как-то ненавязчиво в ходе разговора сказал, что советует мне завершить играть, пока я не умер. Тогда мне совершенно не понятна была его фраза: «С чего вдруг я должен умереть? И почему мне это советует человек, который сам играет гораздо дольше меня и вроде как пока живой?» – спросил у него я.

Он ответил: «Это тебе кажется, что я не умер. На самом деле я уже давно умер. Какая разница, когда похоронят – внутри я уже труп».

Я не знаю, что с ним было дальше. Ещё около года он продолжал каждый день приходить в контору, спокойно сливая там крупные суммы. Потом он исчез, и больше я его не видел. Много лет позже вспомнил его слова – и не просто вспомнил, а ощутил так, будто они шли из меня!

Никогда не устану повторять, что от игровой зависимости можно полностью избавиться. Можно исправить все внешние последствия игры, можно стать вновь цветущим, ярким, весёлым, бодрым человеком – но всё-таки часть внутренней сущности умирает в процессе игры.

Я вышел из игры, многое кардинально изменилось, и всерьёз могу сказать, что сейчас жизнь стала прекрасной. Но никогда не исчезнет глубоко-глубоко зарытое чувство того, что часть меня умерла в сумасшедшем процессе, который можно сравнить с участием в реальной войне. Это можно ощутить, только пройдя весь путь, окунувшись в игру каждой клеточкой своего организма. В двадцать лет я не мог понять этих слов: тогда процесс был ещё на начальных стадиях.

Как можно объяснить это состояние, допустим, семнадцатилетнему парню, который видит в игре лишь радость и наслаждение? В этом возрасте игра выглядит забавой, источником удовольствия и возможностью реализации своих желаний. Он предвкушает свою бытность великим человеком и абсолютно уверен – стать таковым ему поможет азартная игра.

Однажды я выбежал в три часа ночи на улицу в кроссовках на босу ногу и в лёгком спортивном костюмчике. Был ноябрь, температура минус 10 градусов. Но мне некогда было одеваться, несколько минут назад я в очередной раз проигрался на счёте в букмекерской конторе в пух и прах: за вечер было слито примерно 40 тысяч. В моих руках была последняя тысячерублёвая купюра. Всё тело трясло. Я выскочил на улицу и побежал к круглосуточному магазину, чтобы запихнуть эту «штуку» в терминал, а после – сразу же сочинить шальной экспресс на утренние матчи по американскому баскетболу и бейсболу, начинавшиеся через пятнадцать минут.

От моего дома до магазина, где стоял терминал, было метров триста. Я бежал как бешеный, но вдруг посередине дороги остановился. Меня реально всего трясло. Неожиданно для самого себя я просто заревел как сумасшедший прямо посреди улицы. Так и стоял несколько минут, «переваривая» внутри себя винегрет из отчаяния, жалости к себе, ощущения ничтожности своего существования, вины перед близкими. Потом медленно поплёлся обратно домой и постепенно успокоился. Вернувшись, сел за стол, обхватил свою голову руками и начал упорно себя убеждать, что нужно именно сейчас менять свою жизнь. В голове была полнейшая каша. «Как жить дальше? Долги – как с ними быть? Враньё всем близким – как выбраться из этого ужасного состояния?»

Я безумно жалел в тот момент, что не остановился много лет назад, когда ещё был нормальным человеком. Ведь столько людей, так или иначе, намекали и говорили напрямую о пагубности моего «увлечения».

«Прошло столько лет, мне почти тридцать, я на самом дне, а ведь мог послушать много лет назад умных взрослых людей», – так я тогда размышлял, осознавая, в какой глубокой заднице нахожусь.

Почему-то в тот момент я вспомнил именно того человека, который говорил, что внутренне уже умер. Именно его слова сильнее всего засели в подсознании, хотя были сказаны за много лет до описываемого случая. Очень многие ведь пытались меня вразумить в те годы, но важны не сами слова – важно то, кто их говорит. Вразумить молодого пацана крайне сложно. А если это будут пытаться делать люди, которые «не в теме», то вообще нет никаких шансов что-то там донести до неокрепшего сознания.

Уверен, что делаю очень полезное и эффективное дело, помогая другим игрокам через осознание выйти из игры. И ведь очевидно, что я не умнее и не образованнее тех специалистов, которые называются врачами. Естественно, у меня нет того объёма знаний, который они получили в ходе обучения и медицинской практики. У меня лишь одно преимущество перед всеми специалистами – я оттуда. И не просто абы какой игрочишка, полтора раза случайно зашедший поиграть: очень много лет я жил тем, чего ни одному специалисту-теоретику в мире не понять. Я могу говорить с любым игроком на его языке и полностью понять всё то, что он испытывает. Именно потому и решился написать свою книгу. Она уникальна – даже не буду излишне скромничать. Немногие люди «выпрыгивают» из настоящей игровой зависимости, а уж если кому-то и удаётся, то бывший игрок старается убежать как можно дальше от всего этого. Именно потому нет практически никаких действенных методик избавления лудоманов от их зависимости. Игроки с одной стороны, врачи и другие специалисты – с другой. И разговор идёт на «разных языках».

Я очень хочу, чтобы книга получилась эффективной и полезной для любого зависимого игрока. Пишу эту главу, когда уже большинство других глав полностью готовы. Я их отправляю читать игрокам, с которыми веду переписку. Самое главное и самое лестное для меня то, что все говорят о простоте восприятия и понимания написанного. А если меня слышат и понимают, значит, постепенно проблема лудомании будет решаться. Пусть вокруг все кричат, убеждая в неизлечимости игровой зависимости, но я знаю, что эта проблема решаема. Очень хочу донести эту идею до всех игроков и их родственников.

Не нужно искать конкретных и однозначных ответов на все вопросы. Как это ни парадоксально, но процесс выхода из игровой зависимости является процессом творческим. Я не хочу всех убеждать, что нужно мыслить и действовать именно так, как пишу я. Важно запустить процесс осознанного мышления внутри самого себя. Пусть этот процесс будет сложным и долгим, но только через трансформацию своего сознания можно стать абсолютно равнодушным к игре. А трансформация сознания может происходить только через осознанные размышления. Любому человеку можно «напеть» много всякого-разного, но это не изменит его сознания. А вот когда человек сам включится и сам начнёт шевелить извилинами, тогда и запустится этот увлекательный и захватывающий процесс освобождения от игровой зависимости.