Глава 29. Конфликты. Отдаления в отношениях. Ревность и измены

Я не знаю ни одного примера пары без конфликтов. Да, я допускаю, что есть исключения, у всех нас есть знакомые пары, которые не ссорятся, у них нет конфликтов. Этот вариант почти сказочный: возможно, у людей полностью совпали (редчайшее совпадение) все привычки, все взгляды, все индивидуальные проявления, может, они воспитывались в закрытой школе вместе с детства. Но также отсутствие ссор может быть и признаком низкой самооценки обоих партнеров, когда оба не доносят свои нормы и смиряются с такими порядками.

В любой другой счастливый паре, которая только начинает путь совместной жизни, или которая прожила вместе сколько-то лет, или в которой только самое начало после знакомства и первых свиданий, конфликты неизбежны. Так ли это плохо? Это хорошо. Есть девушка, есть мужчина, и каждый из нас состоит из своих индивидуальных особенностей, которые формировались до встречи друг с другом. У вас есть ваша личность, личностные особенности, привычки, поведение и прочее только ваше. Вы хотите менять свою личность? Что-то вы считаете уже устоявшимся, и то же самое происходит у вашего партнера.

Вы начинаете ходить на свидания, узнаете друг друга, узнаете его в проявлениях. Он узнает вас в ваших границах, он смотрит на вас, оценивает, то есть понимает свой уровень уважения к вам. Допустим, прошел месяц-полтора. Вы понимаете, что вот в определенных моментах вы с партнером совпадаете, ну например, оба любите открывать окна, оба завтракаете в одно и то же время, оба любите отдых в прохладных странах. Пересеклись в чем-то, но ваши другие особенности никуда не исчезают.

На этапе свиданий все особенности друг друга выяснить невозможно. Вы не можете столкнуться со всеми видами ситуаций, которые возникнут у вас дальше в совместной жизни, кроме того, в чем-то партнеры будут обязательно меняться, особенно те, кто встретились и поженились очень молодыми. И с течением времени расхождений будет возникать все больше. Что с этим делать?

У вас могут быть единичные конфликтные ситуации, а какие-то конфликты могут повторяться с какой-то периодичностью, например, вы можете быть недовольны поведением партнера, если вы давно в отношениях, и вам будет казаться, что он вас не слышит.

Когда я была помладше, мне хотелось создать отношения, где конфликтов не будет, но я была очень молода и не понимала, что без конфликтов здоровые отношения невозможны, иначе, скорее всего, партнер умалчивает, боится сказать о том, что ему не нравится. При уважении партнеров все равно столкновение интересов будет происходить, что делать?

Если у вас конфликт возникает первичный, то есть в первый раз вы сталкиваетесь с определенным видом ситуации. Например, он уходит гулять с друзьями в бар и пропадает, его не слышно и не видно. Вам такое поведение не нравится, а если вам не нравится – это не норма, барометр критериев нормальности внутри вас. Вы ему объяснили мягко, превентивно: «Мне будет приятно, если ты будешь периодически писать с тусовки». Но он не услышал вас и на тусовке пропал, не давая о себе знать, появился лишь в 4 часа утра (допустим, вы только начали жить вместе). Что сказать ему потом на утро? «В отношениях мне важно, чтобы мой партнер заботился о моих мыслях, эмоциях, нервах, и мне будет спокойнее, если вот в данной ситуации ты напишешь, чтобы я не переживала».

Вы можете спокойно и доброжелательно говорить о своих ощущениях и о том, что вы чувствуете. Вам, кроме как через разговор, не донести, что вы хотите от своего партнера. Вот, кстати, эту фразу, что «в отношениях мне важно, чтобы партнер заботился о моих мыслях и эмоциях» надо говорить пораньше. Эта фраза вам пригодится, чтобы строить здоровые, теплые отношения, начинайте с этой фразы любую свою просьбу.

Но, например, он повторяет поведение, которое вам не понравилось, на третий раз. Опять уходит тусоваться, и снова тишина. Тогда вы говорите: «Мне было обидно, что мы об этом говорили. Ты кивал, согласился, но меня не услышал», то есть вы показываете этой фразой, что обижены не на сам поступок, а на то, что он вас не слышит!

Он повторяет нежелательное действие, он вас не услышал, то есть вам неприятно именно что он не заботится о ваших эмоциях. Это должно быть основное объяснение практически по-любому поводу, который возникает у вас в разногласиях. Партнеру надо внушить ваше видение ситуации, что в здоровых отношениях партнеры заботятся о переживаниях друг друга именно как равноправные партнеры. Это обязанность и ваша, и вашего партнера.

Итак. Он совершает неверное действие или бездействие. Вы столкнулись с этим впервые. Вы не знали, что он так умеет, но, оказывается, умеет и делает так, как вам не нравится. Вы ему поясняете вначале спокойно, что вы от него хотите, высказываете пожелание в легкой неультимативной форме. Он совершает вторичное неверное действие, то есть повторяет его, и здесь вы уже ему доносите, что вас не устроило не просто вот это действие, а то, что он вас не услышал, то есть для вас это означает, что он не заботится. Вы высказываете сожаление с точки зрения своих чувств и эмоций. На этом этапе вы можете добавлять обиду. Если и после выражения обиды он повторяет свое нежелательное поведение, вы включаете сильную обиду.

Просто обида. «Мне надо побыть одной» – вы ему показываете, что его общество для вас нежелательно. Если вы живете вместе, уйти, погулять одной. «Мне надо побыть одной, не знаю, сколько мне потребуется времени». То есть обида – это уже некие санкции, но они еще мягкие, вы не угрожаете прерыванием отношений. Вам действительно сейчас полезно побыть без него и разобраться в своих мыслях, это не искусственная манипуляция.

Сильная обида. Когда вы для себя самой делаете вывод, что вам нужно не просто побыть одной, а вы уже задумались о прекращении отношений: «Мне стоит подумать, стоит ли нам вообще продолжать с тобой отношения» Это уже суровая санкция, и она применяется в крайнем случае. Если вы обижены действительно сильно, есть угроза разрыва отношений. Сильная обида должна быть не просто на словах, она применяется как крайняя мера, когда использованы уже все остальные способы. Напоминаю: мужчины слова слышат, но лучше воспринимают действия. Лучше всего вам оказаться на разной территории с партнером.

И, соответственно, дальше вы наблюдаете за поведением партнера. С его стороны далее нормальным этапом является разрешение обиды. То есть он приходит к вам. Вы договариваетесь о встрече, например, в каком-то месте, вы разговариваете спокойно и выясняете, почему так происходит: «Я хочу тебя услышать, почему ты так делаешь? Почему ты так говоришь? В чем вообще твоя мотивация? Почему это происходит?» Вы должны знать его мотивацию и дать ему слово, чтобы он объяснил, потом вы озвучиваете свое мнение, используя опять-таки выражения, говорящие только о ваших чувствах и эмоциях. «Мне было обидно, когда ты вот так вот сделал, я почувствовала боль внутри, у меня все сжалось, я почувствовала себя незащищенной» – все о себе. Мы никогда не используем в разговорах такие фразы: «Из-за тебя и по твоей вине», «Ты во всем ошибся», «Ты ничего не понимаешь, ничего не знаешь», «Ты ни в чем не разбираешься». Обобщений надо избегать, всегда звучит некрасиво. Ну и, конечно, нельзя говорить личностно унижающие фразы: «Ты дебил», «Ты тупой». Если вы скажете такие фразы, у вас возникнет новый конфликт, который будет связан с тем, что вы его негативно оцениваете.

Когда вы так говорите, человек хочет защититься, и он даже не слышит, что вы там говорите, он думает не о вашем «Мне больно» или о том, что он сделал вам нехорошо, не о ваших переживаниях, а лишь как отстоять себя.

В разговоре вы должны прийти к выводу: «К чему мы с тобой приходим, то есть какой у нас с тобой вывод из данной ситуации?», определить свое дальнейшее поведение и его поведение, какое является приемлемым для обоих.

Бывает еще нападение партнера. Он с вами начинает жить, встречаться, и ему непонятны многие ваши действия, что-то партнеру может не понравиться в вашем поведении, отношении к быту. Когда партнер нападает, у него очень много эмоций, он считает, что он прав, и ему хочется все эмоции выразить в вашу сторону. В этот момент нельзя отвечать также эмоциями и спорить, вы можете сказать слова, о которых потом пожалеете.

Моя бабушка всегда говорила, что, если вы накричали друг на друга хотя бы раз, трепет мужчины к женщине и чувства начинают остывать. Иногда женщины думают, что покричать полезно, это бодрит отношения, вызывает сексуальный интерес. Расстрою: скандалящая женщина, да еще унижающая достоинство мужчины, антисексуальна. Более сексуальным для мужчины являются ваши границы, нормы, ритуалы в отношениях, ваша насыщенная, интересная жизнь, когда у вас есть свои события и мероприятия, когда вы можете уехать куда-то одна. Вы можете быть дерзкой в отношениях, подколоть мужчину, например, если он ходит долго и бубнит о случившемся: «У тебя что, ПМС?», это весело и показывает ваши границы. Но если дерзость для вас в том, чтобы его унизить, прекращайте так себя вести, это разрушит ваши отношения.

Если ваш партнер психанул, то есть его что-то разозлило в вашем поведении, и он громко закричал, стал кидать какие-то предметы о стену, (сейчас мы, конечно, не говорим о психопатах и абьюзерах, с которыми в принципе нельзя строить отношения), вам нужно сразу уйти: «Мне сейчас надо уйти, потом поговорим».

Когда вы вернетесь, объясните ему: «У меня с детства есть особенность: если кричат, я не слышу. Я не воспринимаю информацию. Когда кричат, я хочу уйти и навсегда закончить отношения». Кстати, эту фразу хорошо говорить превентивно. Партнер должен понимать, что может вас потерять. Если он включает сопротивление и начинает спорить, вам лучше включить сильную обиду.

Часто конфликты в парах связаны с женской ревностью. Что я думаю о ревности? Ревность – это всегда неуверенность в себе.

Когда вы ревнуете, вы подталкиваете мужчину к мысли, что вы недостаточно хороши для него и что ему может понравиться другая женщина. Вы никогда, даже в шутку, не должны допускать возможность, что ваш мужчина увлечется другой женщиной. Ну, например, вы обсуждаете какое-то спортивное мероприятие, где принимают участие он и другие девушки, и вы начинаете подшучивать: «Ну, уставился на девчонок. Ну, кто тебе понравился, темненькая или светленькая? Не можешь прожить, не уставившись на баб». Я была свидетельницей таких обсуждений. Вот зачем вы это делаете? Проверить его реакцию? И продолжаете ведь: «А там девушки побегут, подкачанные, с прекрасными фигурами. Еще понравится тебе кто-нибудь».

Подобные фразочки подшучивания над вашим парнем не должны от вас исходить, обсуждаете ли вы какую-то конкретную девушку или женщин в целом, никогда! Вы этими фразами унижаете себя и запускаете нехороший механизм, который сработает против вас.

Обсуждая другую женщину, вы придаете ей огромную значимость в его глазах как очень годной девушки, демонстрируете свою слабость и неуверенность в себе.

Если же вы достоверно заметили его флирт с другой женщиной в социальных сетях или на мероприятии, то есть вам достоверно известно о факте его флирта с другой женщиной и вам от этого больно, следует с вашим мужчиной поговорить.

Пожалуйста, разговор должен быть без деталей и воспоминаний подробностей его флирта. В нем не должно звучать с вашей стороны: «Ты погладил ее по ноге», или «ты взял ее под руку», «ты ей писал, что она самая красивая», потому что в этот момент он думает о СВОЕЙ симпатии к другой женщине: «Да, действительно, брал ее за руку. От нее так приятно пахло, она такая красивая». Он проживает эти воспоминания о другой и начинает ее хотеть прямо во время вашего разговора. Как разговаривать? «Ты знаешь, вчера мне было очень неприятно, потому что ты заставил меня своими действиями чувствовать себя неловко. В моем понимании мой мужчина заботится о моих мыслях и не допускает того, что мне будет некомфортно и неприятно. Меня это очень расстроило. Ты поступил так, как я для себя не допускаю в отношениях». Если ваш мужчина начинает спорить, что «Ты раздуваешь на пустом месте», вашей реакцией должно быть: «Ты меня понял», и после этого вы включаете обиду. Если ваш мужчина повторяет свой нехороший поступок, вы говорите: «Мне жаль, что ты меня не услышал тогда» и включаете сильную обиду. Ваш мужчина может пытаться перекладывать ответственность на вас: «Ты сама виновата, что узнала». Ваша реакция: «Неважно, откуда мне стала известна данная информация, уже не изменить, что узнала, давай по существу».

Что я думаю про мужские измены? Я за то, чтобы превентивно обозначать свое отношение к измене в начале общения: за просмотром фильма или при обсуждении ситуации знаменитостей. Например, вы смотрите фильм, в котором мужчина изменяет героине. Вы должны сразу же, просто моментально отреагировать на эту ситуацию, можно убавить звук, можно внимательно посмотреть на него в глаза и сказать: «Надеюсь, она никогда его не простит! Я бы с ним рассталась моментально, никогда бы не стала жить с тем, кто может изменить». Таким образом вы доводите до его сведения свою позицию на этот счет, что измена для вас неприемлема и вы ее не прощаете. И доносите до вашего мужчины: «Надеюсь, она сейчас пойдет и тоже переспит с красавчиком! Потому что, если бы я узнала об измене, изменила бы сама моментально».

Понятно, что данные фразы – не страховка от измен. Но я услышала их от мужчин, которые, рассказывая об отношениях со своей девушкой, вспоминали, что, узнав ее позицию по вопросу измен, сразу понимали, что они не хотят проверять на практике, поступит ли она так.

Существуют разные мнения, стоит ли прощать измену. Но давайте разберемся, что такое измена? Что она вызывает? Ваши страдания! Когда мужчина, находясь в браке или отношениях, изменяет, он же понимает, что вы этому не обрадуетесь и вам будет плохо. Да специально делать так, чтобы вы узнали, ни один адекватный мужчина не хочет (кроме причин мести), но косвенный умысел на причинение вам страданий он имеет. Это как у юристов есть понятия прямого и косвенного умысла при совершенном преступлении. Косвенный умысел при совершении преступления означает, что преступник не хотел наступления плохих последствий для жертвы, но допускал их либо относился к ним равнодушно или небрежно. Применим аналогию с изменой. Мужчина, который изменил, не хотел вам навредить, но как здравый человек все равно допускал мысль, что вы узнаете и вам точно будет морально плохо, либо небрежно относился к тому, будете вы страдать или нет.

В здоровых отношениях допустит ли партнер, пусть и косвенно, чтобы вам было плохо?! Никогда! Поэтому измена – признак отсутствия заботы о моральном здоровье в отношениях.

Если уже так случилось, мужчине вдруг не станет не все равно на женщину.

Женская измена, как правило, всегда указывает на неудовлетворенность женщины отношениями, на их кризис, поэтому должен стоять вопрос не о том, простит ли он вашу измену или нет, рассказывать ему или нет, а о том, можно ли исправить ваши отношения и их спасти.

Часто то, что произойдет измена, понятно очень заранее. Например, мужчина отдаляется. Иногда мужчина сам не понимает причин своего охлаждения и отдаления. Ни в коем случае нельзя задавать мужчине вопросы: «Почему ты охладел? Почему секс был раньше каждый день, а теперь раз в неделю?», «Я чувствую, что между нами что-то не так», «Ну скажи мне, в чем дело», «У тебя что, любовница?» – выясняя, вы не разрешите проблему. Если у него есть какая-то претензия к вам, ему понятная, он и так ее выскажет. Вы только усугубите ситуацию и продемонстрируете свой нуждающийся образ перед мужчиной. Уверена, каждая из вас видела подобное поведение героинь в фильмах и сериалах, когда она ходит и выпрашивает у мужчины, что не так. Он про себя думает: «Да, я почему-то тебя уже не хочу, не хочу быть рядом столько времени с тобой, мне надо подумать, ну зачем же ты лезешь и пристаешь с вопросами?!»

Так что сделать, если он отдалился? Самое лучшее – подойти и сказать: «Ты знаешь, последнее время мне стало некомфортно в отношениях, я не ощущаю, что испытываю такие же сильные эмоции, как раньше. Мне надо подумать. Давай я съезжу на неделю с подругами или одна за город, подумаю». Если вы уехали и он за вами очевидно ментально бежит – хорошо, он оживился, и, значит, это был его временный кризис. Попробуйте побыть вдвоем, прожить вместе эмоции – должно помочь. Если же вы уехали и он как будто выдохнул и лишь дежурно интересуется, как вы там, значит, страха потери вас у него уже нет, и, увы, это не отдаление, а серьезный кризис или путь к расставанию.

Вы не боретесь за то, за что бороться в данной ситуации бессмысленно.

В ваших силах сделать отношения комфортными, понятными обоим, минимизировать конфликты. Можно сделать так, чтобы там действительно было хорошо, чтобы была та самая любовь.

Девушка никогда не бежит за тем, у кого прошли чувства, кто сильно нарушает ее границы, у нее они тоже тогда проходят. Она не напрягается лишний раз и живет из позиции своего комфорта, норм и границ. Тогда будут и уважение, и любовь, и отношения мечты.