Глава 23. Как начинаются отношения, ведущие к любви

Серьезные, хорошие, гармоничные отношения возникают по определенному сценарию либо в процессе отношений какой-то из пропущенных винтиков был своевременно и грамотно подтянут, чтобы в отношениях было хорошо.

Давайте рассмотрим схему:

Если вы сейчас в отношениях, считаете их серьезными, и вы понимаете, что, например, в ваших отношениях нет помощи и советов, просьб, то да, это проблема, но это можно вернуть в отношения, можно внести в них на следующих этапах, когда они возникли. Но процесс будет немного сложнее.

Что делать с этой схемой? Нужно ли к ней постоянно прислушиваться, сверять свои действия с ней? В целом схема должна быть неким скелетом, структурой в вашей голове, как и ваши границы, которые вы показываете мужчинам, как некие ваши установки, основы, по которым вы взаимодействуете с мужчинами. Эта схема должна внедриться в ваше сознание, чтобы вы могли действовать грамотно, проходя по каждому этапу.

* Секс может возникнуть на этапах 2, 3, 4 и, наоборот, позже. В данном случае пункт 5 не является порядковым для интима.

Давайте теперь я подробно расскажу про все элементы схемы.

Пункт первый: знакомство и флирт. Тут все понятно, это переписки, это первое свидание. И, как правило, с данным этапом проблем не возникает. Часто у молодых людей происходит первое свидание, все хорошо, есть симпатия, а вот дальше начинаются проблемы. Девушки задаются вопросом, как сделать так, чтобы из первых свиданий перейти к серьезным отношениям. Они ставят перед собой такую цель. Молодой человек или мужчина понравился, и хочется двигаться с ним дальше. Много вопросов, как происходит это движение. Давайте разбираться.

Сразу поговорим про проблемы, которые возникают на этапе знакомства и флирта. Допустим, у вас произошло первое свидание. Очевидна взаимная симпатия между вами, он весь горит, он пишет вам, он настроен на следующую встречу и спрашивает у вас, когда вы можете с ним встретиться. И вы ему предлагаете, например, завтра. А он завтра не может. И вам начинает казаться, что ваш избранник не стремится к отношениям. Переписка заканчивается и никуда не приводит.

Очень многие истории заканчиваются на этапе «не договорились о втором/третьем свидании», когда вы уже знакомы и очевидна симпатия.

Он что-то предложил, предложил нечетко, позвонил позже, чем вы ожидали. Вы уже придали большую значимость общению между вами, а когда сильная значимость, вы начинаете рефлексировать больше, накручивать себя, и вы думаете: «Все, у нас ничего не получается».

Какой выход и что делать? Если он вам пишет сразу после свидания: «Когда я смогу тебя вновь увидеть?» или пишет так на следующее утро после свидания, всегда предлагайте 2, а лучше 3 варианта дня встречи и времени, когда вы можете встретиться. Потому что, если вы напишите: «Я могу завтра, или послезавтра, или могу в воскресенье», он запросто может не мочь. И вы решите, что как-то не получается договориться. Вы предложите завтра, а он не может, предложит вам послезавтра, а в итоге не можете вы. Ваша переписка зайдет в тупик. Поэтому – всегда четкая договоренность, как при первом свидании. То есть, когда вам кажется: «Ну мы же уже понравились друг другу, уже все легко и просто, можно какое-то доверие включить?» Нет, еще рано. Вы должны и далее на первых свиданиях обозначать свои границы. Он увидит, что у вас есть определенный график и что с вами нужно договариваться заранее. Приучайте с самого начала.

Если молодой человек пишет в последний момент, что у него не получается, отвечайте без эмоций: «Ок, спасибо, что предупредил». Никаких эмоций мы не даем: «Ой, жалко»/«Ой, я уже настроилась».

Он не должен понимать, как вы к этому относитесь, кидать претензии не стоит. Просто благодарите, что он предупредил. И не стоит проявлять активность в данном случае, не уточняйте детально, когда будет ваша следующая встреча. Потому что в данном случае вам непонятно: он делает перенос, потому что действительно обстоятельства, либо он отменяет встречу и даже не планирует ее переносить.

Я видела много подобных переписок. Отменяет – можно попробовать дальше. Объявится, не объявится, если объявится – вы также четко договариваетесь. Если через пару дней он пишет, предлагайте 2–3 конкретных варианта. Один шанс вполне можно дать.

Следующий очевидный пункт схемы – это разговоры для сближения. Знаете, этот пункт является волшебным. Если грамотно выстраивать этап сближения через разговоры, то даже ваш пропадун может перестать быть пропадуном. Почему он пропадает? Он не чувствует притяжения к вам, а притяжение – это волшебный момент, который мужчины не могут себе объяснить. И он не чувствует, что он получает от вас что-то особенное в общении. Не считает вас особенной и не ощущает сильной симпатии и рвения.

Данный пункт очень важный. Всегда сближают темы детства, темы о мечтах и заветных желаниях и когда вы делитесь каким-то секретом. Что это означает?

Всегда мужчина погружается в легкое состояние ребенка, когда начинает рассказывать о своем детстве, юности, о школьных переживаниях. Ваша задача – поймать в разговоре эти моменты. Если он совсем никак не касается данных тем, вы можете сами задать ему самые простые вопросы: «Какие у тебя воспоминания связаны с детством?», можно через наводящие вопросы: «А ты с детства был таким галантным? Наверное, все девочки в школе тебя обожали». Это вроде и комплимент, и ему приятно, и попытка узнать что-то о его школьном времени. Если детское время было плохим, голодным, бедным и вам кажется, что он не захочет вспоминать об этом, вы ошибаетесь. Часто внешние факторы – бедность, нехватка денег – не влияют на детское восприятие происходящего, и вспоминать спустя годы мужчине об этом приятно. Если он перед вами раскроется, начнет что-то вспоминать – это огромный балл вам в копилку. Вы движетесь к тому, что ваша ценность растет.

В схеме есть параллельная стрелочка – ваша ценность. Она начинает расти с этапа знакомства, флирта, даже первых переписок и развивается дальше. Она должна возрастать, а не уменьшаться, потому что бывает и обратное. Мужчина вначале увидел девушку – вау! На ценность поработала ее внешность, ее манеры, какие-то параметры ее кейса, а потом у него идет разочарование по убывающей. Так не должно быть. Сближающими разговорами вы ценность повышаете. Можно спросить про первую школьную влюбленность. Если это опасная тема, вдруг он потом женился на своей первой влюбленности, аккуратно выйдите из этой темы, можно поговорить про годы студенчества, про походы.

С молодыми людьми, с кем я много общалась на свидании, мы часто касались тем студенчества, детства, и потом они писали: «С тобой так интересно, с тобой так комфортно». Они это ощущают и тянутся. Даже понять не могут почему. Потому что, когда человек что-то такое рассказал, он тянется к другому.

Хорошая тема про мечты, про планы. Здесь можно рассказать о своих, и он почувствует, что вы ему доверяете. Можно это подать под соусом: «Ты знаешь, у меня есть одна мечта… я даже сестре об этом не рассказывала, подруге… но с тобой хочу поделиться. Хочу открыть приют для кошек… хочу в карьере сделать то и то, мечтаю о доме там-то…»

То есть что-то, что вы преподносите как очень личное, но вы с ним делитесь. То есть тебе захотелось почему-то об этом рассказать: «И сама удивляюсь, что захотела с первой встречи тебе об этом рассказать, ты располагаешь». Это очень сближает.

По поводу совместного проживания эмоций этот пункт идет на всем протяжении вашего общения. Что здесь важно? Часто говорят о том, что необходимо испытывать адреналин, постоянно идти вместе на какой-то экстрим и что только так можно прожить эмоции.

Я не согласна. Вы не должны ломать себя. Вы не должны соглашаться делать то, что вам не нравится. Не хотите вы кататься на сноуборде, ну и что, вы можете поехать вместе с молодым человеком на горнолыжный курорт, но не кататься с ним. Подождать в кафе, погулять, вы тоже испытаете совместные эмоции от природы, от красоты, от того, что вы рядом. Но при этом вам не придется ломать себя. Я так и делаю. Я не делаю то, что мне не нравится. Я могу попробовать и перестать это делать, если мне не нравится, – никаких объяснений от вас не должно следовать.

Совместные эмоции – это не обязательно суперактивность. Я знаю, не всем вам интересен такой экстрим. Что может быть из вариантов поспокойнее?

Театр, концерт и даже очень простые вещи, которые не связаны с какими-то зрелищами. Например, у меня была история, когда мы договорились встретиться с мужчиной у метро «Баррикадная», а потом вместе дойти до ресторана. Мы встретились, понимаем, что гроза, ливень. И мы стояли 45 минут, пережидали дождь, вокруг было много народа, а мы стояли ждали, когда ливень закончится. Мы испытали столько эмоций, весь спектр! Сразу оказались в неожиданной обстановке, потому что мало места, много людей, и затем, за все время нашего общения, это было на протяжении примерно 4 месяцев, когда мы пытались построить какой-то роман, он часто вспоминал этот момент. Потом мы остались хорошими приятелями, и даже сейчас, спустя 6 лет, он может мне написать про тот дождь, как мы стояли и ждали. То есть очень простые вещи могут оказаться иногда очень яркой эмоцией.

Рассмотрим еще раз вопрос помощи, советов и просьб. Могут ли они начинаться с начала, с этапа знакомства и флирта? Да, конечно. Вы можете спросить его экспертного мнения, посоветоваться. Вы можете спросить его, а как бы он поступил, попросить помощь, которая ему будет в радость и которую несложно вам оказать. Я много про это говорю, поэтому на этом не стоит останавливаться, но этап очень важный.

Если нет этого этапа, не произойдет активного вовлечения в жизнь партнера. Он не проникнется вашими ситуациями, вашей жизнью, вашими проблемами. И также не возникнет желания заботиться об эмоциях партнера. Оно возникает через близкие разговоры, через совместное проживание эмоций и через помощь, советы и просьбы.

То есть как обращение к нему за помощью вызывает его заботу о вас, так и наоборот. Забота об эмоциях партнера никогда не возникнет без данного этапа помощи, советов и просьб.

Я уже писала, что сам по себе интим не является особенным этапом для большинства мужчин. Для них это этап флирта. Это не новый этап, который меняет взаимоотношения между вами. Если вы ему нравились, вы продолжаете ему нравиться также и дальше. Если были какие-то сложности и он пропадал, все это будет продолжаться и дальше. Что важно на этом этапе в движении к серьезным отношениям? У вас происходит интим, и вы после этого не заводите сами никаких новых разговоров, все остается с вашей стороны легко. Да, я понимаю, это сложно. Но хотя бы внешне не транслируйте, не заводите разговоры: «А давай вместе съездим куда-то на выходные», «а давай вместе поедем на дачу к моим родителям», «а вот мои друзья нас позвали, давай сходим туда».

Перестаньте быть локомотивом, который движет отношения. Все серьезные отношения возникают из легкости. Если этим этапом вы обозначите, что все изменилось, что вы теперь себя ощущаете его девушкой, его женщиной, то, к сожалению, после этого ваше общение, которое развивалось вроде бы неплохо, начнет портиться. Ваша задача – не ждать серьезных изменений, и он даже в чем-то этому удивится. Потому что большинство девушек ждут каких-то изменений, ждут предложения быть его девушкой, что теперь точно надо об отношениях поговорить, познакомиться с его мамой, друзьями. Но часто этого не происходит.

На всех этапах схемы происходит финансовое участие мужчины, финансовые вложения. То есть он оплачивает счет в ресторане, начиная со знакомства. Он покупает вам цветы, покупает лекарства, если вы простудились. Делает вам приятные сюрпризы и подарки. Вы гуляете, куда-то заходите, он покупает вам подарок. То есть, если у вас возникает проблема, вы ему о ней рассказываете, он может проявить себя как мужчина и сделать перевод вам на карту.

Тему подарков и денежных вложений я раскрыла выше.

Но если, когда вы перешли к этапу интима, от него не было никаких вложений, то, к сожалению, как правило, дальше их не будет.

Поэтому вам нужно не стесняться и обращать на это внимание до пятого этапа. Здесь он стоит пятым, поскольку секс может возникать раньше, может – позже. Секс возникает на этапе, когда у вас возникла эмоциональная близость. Но когда она возникла, какие-то вложения от мужчины уже происходят, без этого просто никак. К серьезным отношениям вы точно не движетесь, если этого нет.

Совместные планы, знакомство с окружением. Здесь инициатива идет от него. Про планы. Они не являются расплывчатыми. Когда у вас легкие отношения, они непонятные. Когда он имеет серьезные намерения на вас, планы всегда четкие: «Через две недели давай съездим к моим друзьям – познакомимся/к моей маме – познакомимся». «Давай отправимся в эту поездку». Вы точно знаете, что проведете с ним конкретный вечер.

То есть в четверг у вас нет никаких сомнений, что выходные вы будете не вместе. Если есть сомнения, если есть какие-то мысли на тему «а вдруг он пропадет, не позвонит или не отметит со мной день рождения», то у вас нет движения к серьезным отношениям.

Когда есть совместные планы, можно сказать: да, у вас начались серьезные отношения. Знакомство с окружением является его инициативой, и он представляет вас окружению как какую-то особенную девушку. Он может сказать: «Это Олеся». Нет, это неправильно. «Это Олеся, моя девушка», «Это Олеся, правда же, она самая классная?» или «она самая красивая». Или, например, он заранее всех предупреждает о том, что вы придете, потому что вы для него – целое событие.

Обязательно ли вы должны знать к этапу серьезных отношений о его прошлом? Подробности и детали – необязательно. Вы должны знать причины разрыва прошлых отношений буквально в 2–3 предложениях. К этому этапу этого достаточно. Вы строите свои отношения. Вы не проецируете прошлое на настоящее. Плюс я бы хотела добавить: нельзя приставать к мужчине и выяснять эти подробности на этапе разговоров, сближения, иначе это может стать не этапом сближения, а этапом отвращения. Он погрузится в негативные эмоции. Он не хочет об этом рассказывать, а вы вытаскиваете. Он еще не испытывает доверия, а вы вытаскиваете. Я понимаю, вам любопытно, но, если есть взаимная симпатия, уважение, постепенно он вам все расскажет. И расскажет частями. Сначала вы узнаете информацию просто: что он в разводе и, например, у него есть ребенок. Затем, на втором-третьем свидании он даст пару ориентиров, почему этот развод случился. Например, они были в браке 15 лет, чувства угасли, поженились детьми, как я часто рассказываю. Вот такую информацию он предоставит, по частям. Потом расскажет еще что-то.

С каждым рассказом он начинает вам доверять. Это естественный процесс – рассказы о прошлом. Не приставайте сами, пожалуйста. Это неинтересные темы для свиданий. Вы должны говорить о вас, друг о друге, узнавать друг друга. Ваши отношения не имеют отношения к прошлому.

Если хотите узнать, адекватен ли он, не абьюзер он, вы это поймете по взаимоотношению с вами. Для этого не нужно лезть в прошлое. Все будет настолько на поверхности, что об этом не нужно расспрашивать.

Есть ли у вас серьезные отношения, если у вас нет одного из этих критериев? К сожалению, нет. Эти критерии мы рассмотрели не просто так. Вы проходите их для того, чтобы взять их с собой дальше, в серьезные отношения, чтобы накапливать их дальше и чтобы это стало основой и фундаментом, который поддерживает ваши отношения. В дальнейшем все это очень важно.