Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
1. С каким из качеств альфа-самца, на ваш взгляд, труднее всего сосуществовать в паре?
2. Какие признаки абъюзтвных отношений с мужчиной-разрушителем вы считаете наиболее опасными? Почему?
3. Встречались ли вы с партнером-разрушителем? Как быстро вы сумели распознать его типаж?
4. Если вам довелось быть в отношениях с разрушителем, то каким образом вы вышли из этих отношений? Использовали ли вы этот опыт в дальнейшем?
Общение с разрушителем чревато потерей уверенности в себе. Даже прошлые достижения либо обесцениваются, либо воспринимаются как нечто случайное, как эпизоды незаслуженного везения. Справиться с задачей возврата в состояние уверенности в себе, своих силах и возможностях прекрасно помогает техника «Вау-эффект».
Вспомните несколько ситуаций из своей жизни, когда вы восхищались собой. Когда радость от сделанного переполняла вас. Когда вы могли испытать то же, что и А. С. Пушкин, который, закончив написание исторической драмы «Борис Годунов», «бил в ладоши и кричал: Ай да Пушкин, ай да сукин сын!» Выражаясь современным языком, когда вы ощутили в своей жизни «вау-эффект».
Напишите небольшие эссе-описания этих «вау-ситуаций». Опишите ситуации как можно подробнее: где вы, что делаете, как вы выглядите, кто находится вокруг, звуки, образы, ощущения, которые вы испытываете. Эти эссе – сценарии отдельных эпизодов в микрофильме о вас в ваших лучших проявлениях в лучшие моменты вашей жизни.
Затем снимите в вашем воображении этот фильм: увидьте себя, почувствуйте все, что написано в сценарии. Придумайте фильму вдохновляющее название. И смотрите этот фильм всякий раз, когда чувствуете усталость и разочарование. Такие просмотры будут «уколами адреналина», будут снимать усталость и вселять оптимизм.
Иногда девушки 20–25 лет, знакомясь с нашими принципами выбора партнера, задают такой вопрос: «Вот наши мамы ничего про эти принципы не знали, а вышли замуж и всю жизнь живут в браке. А стоит ли нам так серьезно заморачиваться?!».
Наш ответ:
во-первых, жить в браке и быть счастливым в браке – это часто совершенно разные вещи;
во-вторых, огромный процент распадающихся пар, где возраст партнеров 45+, говорит о том, что поколение мам сделало очень много ошибок при выборе партнера.
И, наконец, самое главное: предлагаемые нами принципы мотивируют того, кто хочет найти правильного партнера, на изучение и понимание себя, на усиление своих лучших качеств и устранение недостатков, а это реально полезно для всех сфер нашей деятельности, для всех отношений, а не только отношений в супружестве.
В результате предлагаемой нами работы над собой каждый читатель сможет приобрести такое необходимое в жизни свойство, как личностная зрелость.
Знание законов жизни несравненно важнее многих других знаний, а знание, прямо ведущее нас к самосовершенствованию, есть знание первейшей важности.
Герберт Спенсер
Личностная зрелость не возникает сама собой просто потому, что человек взрослеет биологически. Для формирования личностной зрелости в отношениях требуется:
1) осознание негативных последствий прожитого опыта и своего вклада в то, что прежние отношения оказались нежизнеспособными; итогом этой работы над собой должно стать знание того, какие ваши убеждения, эмоциональные реакции и поведенческие привычки необходимо изменить, чтобы гарантированно не повторять неудачи прошлого;
2) понимание нынешнего состояния, его рациональных, осознаваемых вами мотивов поведения и неосознаваемых, подсознательных мотивов; по результатам этого самоанализа вы дополните составленный на базе осмысления прожитого опыта список того, что следует изменить;
3) определение направления развития в будущем и понимание того, какие навыки общения надо приобрести, чтобы уметь развивать сбалансированные отношения;
4) наличие реальной мотивации к изменениям;
5) терпение, последовательность и настойчивость в осуществлении намеченных изменений, понимание того, что они не происходят мгновенно, что освоение любых новых навыков требует времени.
Таким образом, формула, определяющая путь к психологическому взрослению, включает в себя пять слагаемых:
Личностная зрелость = Оценка прошлого опыта + Понимание своего нынешнего состояния + Осознание своих перспектив + Мотивация к изменениям + Терпение, последовательность, настойчивость.
Рассмотрим каждое из слагаемых в этой формуле подробнее.
Оценка прошлого опыта. Эта компонента личностной зрелости предполагает способность честно признать свои прошлые ошибки.
Для признания своих достижений никакой смелости не требуется, а вот для признания неудач нужна уверенность в себе, в том, что признание ошибки не подорвет доверие к своим возможностям, не лишит уверенности в будущих успехах.
Тот, кто закрывает глаза на свои недостатки, рискует сохранить их на всю жизнь, маскируя свое нежелание меняться удобной позицией «я и так всегда прав». Уверенная в своей непогрешимости личность – плохой партнер, с ним трудно сотрудничать, трудно искать компромиссы в случае возникновения конфликтов.
Жена жалуется мужу:
– Почему всегда все не так, как я хочу?
– А чего ты хочешь?
– Ну, я не знаю.
Таким образом, из анализа прошлого опыта необходимо сделать вывод о том, какие ваши убеждения, эмоциональные реакции и поведенческие привычки стали причиной прошлых неудач, и принять решение их изменить.
Понимание своего нынешнего состояния только кажется легкой задачей. Анализируя себя сегодняшнего, мы порой не в состоянии увидеть полноту картины, потому что нашим поведением часто руководят не только осознаваемые рациональные убеждения и мотивы, но и их неосознаваемые дополнения – подсознательные убеждения и мотивы.
Зрелость – это не годы, а состояние познания самого себя.
Джон Фаулз
Влияние импульсов, которые мы получаем из подсознания, приводит к тому, что мы, сами не понимая почему, снова и снова повторяем сценарии прошлых неудачных отношений, в которых потерпели фиаско, в надежде на этот раз получить другой, приятный для нас финал.
Навязчивое повторение сценариев прошлых неудачных отношений подсознание маскирует под желание добиться, наконец-то, от жизни благосклонной справедливости, доказать себе, что поражение – нелепая случайность, а вообще-то «я все делала правильно». Так, девочка-отличница, брошенная грозой всей школы, Мальчишом-Плохишом, в дальнейшем будет интересоваться не правильными мальчиками, а общением с трудными парнями, чтобы доказать самой себе, что в ее случае история «барышня и хулиган» может иметь вполне счастливое завершение: ради нее хулиган исправится и станет даже лучше, чем все хорошие парни.
Подсознательное желание жить свою лучшую жизнь без тех проблем, которые доставляли страдания в детстве, как будто надевает на нас розовые очки, оттягивая момент встречи с сегодняшней реальностью и ее взрослыми проблемами.
Девушка, настрадавшаяся от суровой строгости неласковой матери, в отношениях с мужчиной будет долгое время не видеть за нежными словами его необязательность и стремление эксплуатировать ее старательность, делать свой успех ее руками.
Девушка, которую занятые собой родители никогда не хотели выслушать, будет долгое время не замечать, что партнер готов ее выслушать, но не готов сам открыться навстречу ей. Потребность в самораскрытии, не утоленная в детстве, будет скрывать несбалансированность общения с таким партнером.
Зрелая личность обладает хорошо развитым навыком саморефлексии и с его помощью умеет адекватно оценить свое поведение, понять свои истинные мотивы, удержать себя от инфантильной беспечности в принятии решений.
Из понимания своего нынешнего состояния, его рациональных, осознаваемых нами мотивов и неосознаваемых, подсознательных мотивов, мы дополняем список того, что следует изменить.
Осознание своих перспектив – следующий важный компонент личностной зрелости. Он предполагает понимание человеком того, в каком направлении ему необходимо развиваться, чтобы достичь поставленных целей, какие усилия дадут наибольший эффект, а на что не стоит тратить свои силы и время.
Мотивация к изменениям – двигатель прогресса. Иногда для возникновения мотивации человеку достаточно один раз потерпеть поражение. Например: оказавшись в ситуации тоскливого одиночества после расставания с партнером из-за претензий к нему по пустякам, девушка решительно изменяет свое поведение в следующих отношениях. Ее страх еще раз остаться в одиночестве служит ей мощным мотиватором, чтобы не повторять своих ошибок.
Но мощность мотиватора не гарантирует долговременности его действия. Поражение забывается – и все возвращается на круги своя.
Например: женщина, которая измучила партнера своей ревностью, получив от него угрозу «Не прекратишь меня тиранить – уйду!», может на какое-то время взять себя в руки и не мучить его подозрениями; но потом, когда страсти улягутся, она все начинает снова, потому что изменить привычку ревновать сложно, и эта привычка оказывается сильнее уже забытого страха.
Настоящую прочную, долговременную мотивацию создает не страх повторить свои ошибки, а желание жить другой жизнью, которую как раз и обеспечивает отсутствие ошибок.
Терпение, последовательность, настойчивость. Формирование личностной зрелости требует времени.
Иногда мы становимся свидетелями мгновенных радикальных изменений в убеждениях и поведении. Так, отец – заядлый курильщик может в одно мгновение отказаться от курения, услышав, что дым может вызвать болезнь у его ребенка. Всегда опаздывающая девушка может навсегда избавиться от этого дефекта поведения, один раз опоздав на экстремально важную для нее встречу.
Но в большинстве случаев для освоения новых навыков, новых стереотипов поведения требуется время.
Самый очевидный пример: мало заразить себя мыслью, что хорошо быть стройной. Надо еще приучить себя не есть что попало и не ужинать после шести.
Новые убеждения дают возможность поставить свое поведение под контроль, но не обеспечивают его мгновенную перестройку. Необходимо внимательное отслеживание своих эмоциональных реакций и поведения, поощрение себя за новые желательные реакции и соответствующее им поведение. И в конце концов намеченная трансформация произойдет. Вы станете другой.
• Обвинять в повторяющихся неудачах своих партнеров – значит, напрасно терять время. Возможно, в отношениях с другими женщинами они проявляли себя по-другому; возможно, другие женщины вовремя рассмотрели их отрицательные качества и не залипли в отношениях с ними надолго.
• Прошлые неудачи – роскошный повод изменить себя. Причем не ограничиваться «фасадными работами», а пересмотреть весь комплекс своих потребностей, требований к партнеру и отношениям.
• Быть «маленькой девочкой-маменькиной дочкой», решая взрослую задачу выбора партнера и развития сбалансированных отношений, рискованно. Зрелые отношения выстраиваются зрелыми личностями.
• Зрелость требует честности в оценке прошлого опыта, глубины в понимании своего нынешнего состояния, ясности в осознании своих перспектив, устойчивой мотивации к изменениям и времени для освоения новых навыков общения, поиска общих решений и выходов из затруднительных ситуаций.
Войти с помощью соц. сетей: