Простить мать за обиды детства

Следующий важный этап для формирования здоровых отношений с обществом и миром – это прощение.

Тут я не могу не сказать, что понятие прощения важно не только с медицинской точки зрения, оно также играет большую роль в христианском миропонимании.

Ранить больнее, чем мать, не может никто.

Ее поступки, действия и слова остаются с вами на всю жизнь, формируют личность, ваше отношение к себе и миру. Ребенок, который в детстве недополучил материнской любви, внимания, принятия или заботы, может пронести обиду на это через всю жизнь, постоянно оставаясь привязанным к прошлому. Ничего, кроме саморазрушения, в этом нет. Давайте будем учиться прощать, хотя бы даже не ради обидчиков, а ради самих себя и своего здоровья.

– Прощать – более мужественно, чем наказывать. Слабый не может прощать. Прощение есть свойство сильного.

Махатма Ганди

Прежде чем говорить о техниках, которые могут помочь отпустить обиду на мать, а возможно, и наладить отношения, стоит уточнить – что именно понимается под прощением.

Прощение – это решение отказаться от негативных чувств и желания отомстить тем, кто причинил вам вред. Это не предполагает вытеснения или отрицания случившегося. Сделать вид, что ничего не было, это не прощение. Кроме того, прощение не равноценно примирению или воссоединению. Это процесс смирения – мы признаем, что не можем ничего изменить в случившемся, оставляем ответственность за произошедшее обидчику, а на себя берем ответственность за то, как будем жить дальше с последствиями нашего решения.

Прощение не обязывает простившего возвращаться к исходной точке и вновь выдавать обидчику тот кредит доверия, что был у него раньше. Это большая внутренняя работа, которая выполняется для облегчения собственных переживаний, а не для удобства второй стороны конфликта.

Итак, давайте разбираться с обидой на мать.

Для начала отделите образ родителя от образа воспитателя.

Образ матери в сознании взрослого ребенка часто бывает крайне противоречивым и вызывает сложные эмоции. Кто-то не может позволить себе злиться на мать, кто-то, наоборот, не способен отыскать за обидой теплые чувства. В этой ситуации нужно разделить в своем сознании две вещи.

● Есть мать как организм, который произвел вас на свет, утроба, которая вынашивала вас, отдавала все свои ресурсы, защищала и вскармливала.

● Есть мать как отдельная личность, которая вас воспитывала и каким-то образом, правильным или нет, выстраивала с вами отношения.

Весь негатив, который травмированные трудным детством люди испытывают к матери, направлен на вторую. Первая же заслуживает как минимум благодарности. Разделяя эти два образа, вы освобождаете место для такой благодарности, для тепла и возможности дальнейшего взаимодействия с матерью, даже если ваша обида очень сильна.

Следующий этап – признание своей злости и проговаривание обид.

Вспомните те моменты ваших отношений с матерью, когда вы чувствовали боль, обиду, разочарование и т. д. Вы можете записать их на бумаге или просто прокрутить в памяти. Позвольте эмоциям всплыть на поверхность и побыть с вами, не пытайтесь сразу же избавиться от них. Признайте свое право на эти эмоции.

Дальше, если у вас есть возможность выйти на прямой разговор с матерью, вы можете высказаться напрямую. Но делать это нужно экологично, используя я-высказывания, иначе велик риск, что попытка прояснить отношения будет воспринята как нападение.

Не ждите извинений, раскаяния или сожалений. Возможно, ваша мать захочет их высказать, а может быть, и нет. Она может разозлиться, или обидеться, или попытается объясниться. Не зацикливайтесь на том, что вы получите в ответ на ваши слова. Ценность проговаривания чувств – в самом процессе, а не только в реакции другого человека.

Если нет возможности или желания поговорить с матерью лично, можно написать письмо или поставить перед собой ее фото и высказать все, глядя на него. Говорите и пишите до тех пор, пока не почувствуете, как накал эмоций спадает, напряжение уменьшается, а тело расслабляется.

Теперь поставьте себя на место своей матери.

Каким было ее детство? Какой была ее жизнь, в каких условиях у нее появились вы? Не все женщины, у которых рождаются дети, бывают действительно к ним готовы. Особенно это касается юных матерей. Конечно, все это не оправдывает ее холодного или жесткого отношения к вам. Но если вы – со своей сегодняшней взрослой позиции – встанете на ее место и попробуете посмотреть на мир ее глазами, вам будет проще понять причины ее поступков и поведения. Возможно, там вы найдете именно те объяснения, которых вам не хватало, чтобы отпустить детские обиды.

Прощение не всегда возможно, и это нормально.

Прощение – это выбор. Вы не обязаны останавливаться именно на нем. Бывает и так, что человек не может простить родителей, сколько ни старается. Бывает, что общение с матерью является настолько разрушающим и ранящим, что гораздо безопаснее и правильнее не продолжать его вовсе. Это тоже нормально. Не вините себя за то, что у вас не получается испытывать теплые чувства к матери. В конце концов, ваша главная обязанность – заботиться в первую очередь о себе.

Как обрести уверенность в себе

Уверенность в себе – это важная внутренняя опора. Вы уже заметили, что я посвятил уверенности и самооценке немало страниц в каждой главе этой книги. Это фундамент, на котором строится наше самоощущение, наш образ мышления, наши мотивы и действия.

Здоровая самооценка, или уверенность в себе, – это понимание, что вы можете справиться с трудностями на своем пути, удовлетворить свои потребности, действовать и жить так, как вы считаете для себя правильным. Вы трезво оцениваете свои ресурсы, навыки и компетенции и используете их как инструмент для достижения вышеупомянутых задач.

А еще уверенность – это разрешение на действие и изъявление своей воли. Из нее проистекает решительность, которая помогает сделать первый шаг на пути к отстаиванию своих интересов и удовлетворению потребностей. Вы как бы говорите себе и миру: «Я это могу. Мне это позволено. Я разрешаю себе это. Я чувствую и знаю, что это мне нужно, что это – мое».

К сожалению, мы можем так ни разу и не ощутить эту внутреннюю опору или потерять ее. По каким причинам это происходит?

● «Оценочное» детство. Ребенку крайне тяжело развить здоровую уверенность в себе, если он рос в атмосфере завышенных требований и ожиданий, постоянной критики и негативных оценок со стороны родителей и остальной родни, учителей, других значимых взрослых. В такой среде сложно обрести чувство самодостаточности и внутренней опоры на себя, самооценка «привязывается» к мнению окружающих.

● Еще одна причина – токсичное окружение. На самооценку может повлиять социальная среда, в которой ребенок, подросток или взрослый находится продолжительное время. Это родственные, дружеские, любовные или рабочие отношения, где существуют частые замечания и придирки, оскорбления и даже травля. А еще это условия, в которых мы начинаем сравнивать себя с другими из заведомо проигрышной позиции: «Мне никогда не стать такой же профессиональной, как она! У нее все идеально получается, ее все любят, уважают и хвалят».

● Отрицательный опыт – еще один фактор влияния. Это неудачи, которые заставляют сомневаться в себе. Низкие результаты в учебе, карьере или хобби, увольнение, публичный провал, разрыв, развод и абьюзивные отношения: «Я не справился, все разрушено. Кем я себя возомнил?.. Неудачник, ничего у меня никогда не получится».

● Внутренняя опора также может пошатнуться под влиянием нестабильных, неопределенных обстоятельств в жизни. Вы не понимаете, что будет дальше, не можете разобраться, чего хотите, в какую сторону вам двигаться.

Так что же делать, чтобы обрести уверенность в себе? Как восстановить пошатнувшуюся самооценку? Разберем главные шаги, которые вам помогут.

Начать нужно с признания ситуации и понимания, почему ее нужно исправить, а также что конкретно вам дадут изменения. Проговорите: «Я не уверен в себе. Это мешает мне жить полноценной жизнью, заставляет чувствовать неприятные эмоции – тревогу, вину, страх, стыд; я упускаю возможности, отказываюсь от желаемого. Если я смогу восстановить уверенность в себе, это поможет мне удовлетворить мои жизненные потребности, осуществить желаемое и достичь своих целей».

Мотивировать себя стоит чем-то конкретным – например, важной для вас мечтой, стилем жизни, который вы хотите вести. Тут нужен четкий образ себя в своей собственной голове.

Уверенность – это доверие к себе. Оно формируется на основе понимания своих чувств, потребностей и возможностей. Поэтому так важно выстраивать контакт с самим собой – анализировать свои эмоции и чувства, давать им названия и искать причины своих состояний; разбираться и честно признаваться себе в том, чего сейчас на самом деле вам хочется, не отмахиваться от этих желаний; проводить ревизию своих ресурсов – личностных, социальных, профессиональных. Все это помогает разобраться, как вы поведете себя в той или иной ситуации и на что сможете опереться.

Завышенные ожидания приводят к постоянным негативным результатам и провалам, которые раз за разом подрывают нашу уверенность в себе. Чтобы такого не происходило, важно учиться ставить перед собой реалистичные цели.

Да, для того, чтобы расти над собой и развиваться, нужно учиться делать что-то новое, браться за задачи, которые вас пугали. При этом нельзя заставлять себя выполнять эти задачи идеально. Лучше ставить цели, которые на 10–30 % выше ваших нынешних возможностей, но не больше.

Еще одна ошибка – ожидать успеха во всех сферах жизни. Не требуйте от себя всего и сразу, расставляйте приоритеты. Спрашивайте себя: какие аспекты важны для вас конкретно сейчас, какие достижения закроют наибольшее количество ваших потребностей?

В медиапространстве все еще популярна идея повышенной строгости и требовательности к себе – ради быстрого достижения больших целей. Фильмы и сериалы об олимпийских чемпионах, гениях науки и музыкантах, которые добились всего ценой невероятных усилий, соцсети «успешных блогеров» с бесконечными мотивирующими цитатами… Многие современные медиапродукты словно бы учат нас установке: «Будь сам себе самым строгим критиком».

Но такой подход в итоге приносит больше вреда, чем пользы. Действительно впечатляющих результатов таким образом добиваются единицы – и их успех по большей части связан с целым комплексом дополнительных факторов.

Основная же часть «достигаторов» погружается в рутину самобичевания, эмоционального выгорания и невротических нарушений. Склонность к постоянной самокритике разрушает уверенность в себе, и человек сам лишает себя внутренней опоры, а именно она и должна помогать развиваться.

Не скатиться в деструктивную самокритику помогут три простых правила.

Первое – не идентифицируйте себя с неудачей. Вы – это не ваша ошибка. Поражение не характеризует вас как личность. Это лишь негативный опыт, который поможет вам вырасти над собой после анализа причин ошибки.

Второе – акцентируйтесь на достоинствах. Чаще напоминайте себе о своих сильных качествах, достижениях, навыках.

Третье правило – используйте стратегию маленьких побед. Ставьте перед собой ежедневные маленькие цели и фиксируйте результаты в конце каждого дня – заведите для этого специальный дневник побед. Хвалите и благодарите себя за все успехи, не считайте хотя бы часть из них незначительными.

Следите за тем, чтобы когнитивные искажения, ошибки мышления, о которых мы уже говорили в этой книге, не нарушали здоровое восприятие реальности. Лучший способ борьбы с когнитивными искажениями – их осознание, изучение и проговаривание. Напомню о наиболее вредоносных когнитивных искажениях, которые порождают негативное отношение к себе.

● Дихотомичное, то есть черно-белое, мышление. О нем шла речь в главе, посвященной тревоге. Да и потом я не раз упоминал вред от такого типа восприятия мира. Напомню, это категоричные установки «всё или ничего», «идеально или никак», «или меня все будут любить, или мне не нужна ничья любовь», «либо я полное ничтожество, либо я на вершине мира».

● Катастрофизация. Преувеличение вероятности и тяжести негативного события в будущем: «Ну все, после этой неудачи меня точно уволят!», «Теперь я никогда не смогу добиться успеха!»

● Переоценка значимости. Это преувеличение масштаба события, которое уже случилось: «Я сделал ошибку, это такой позор! Надо мной будут смеяться всю мою жизнь, я сам никогда этого не забуду!»

● «Чтение мыслей». Привычка делать неподкрепленные фактами и попросту поспешные выводы о мнении других людей насчет вас или результатов вашей деятельности. Например: «Он посмотрел на часы – наверняка ему со мной скучно», «Начальник выглядит хмурым – наверняка он на меня зол, раздражен, хочет уволить».

Теперь ваш следующий шаг – оградите себя от токсичного окружения.

Крайне тяжело работать над самооценкой, когда окружающие так и норовят вас задеть, подорвать вашу уверенность в себе, «спустить с небес на землю». Это могут быть родственники, коллеги, друзья, любимый человек.

Определить токсичную личность можно по характерным ощущениям во время или после общения. Вы можете испытывать общее чувство неудовлетворенности собой, сомнение или разочарование в своих желаниях, целях и достижениях, переживать стыд и вину, сравнивать себя с другими, чувствовать недостаток энергии, потерю мотивации.

Если полностью отказаться от общения с такими людьми не получается, важно хотя бы свести его к минимуму.

Цените свое ментальное благополучие и отдавайте предпочтение в общении тем людям, которые вас не «гасят», а «зажигают» – вдохновляют, мотивируют, учат, побуждают к развитию, искренне поддерживают, помогают поверить в свои силы.

Уверенность в себе повышается, когда мы действуем – то есть делаем то, что важно и чего хочется нам самим. На этом пути у нас обычно стоит препятствие – страхи, чувство неловкости и дискомфорта.

Внимательно проанализируйте, что именно кроется за вашим ощущением страха, тревоги, подавляющей неуверенности. Чего конкретно вы боитесь? Записывайте это. А потом сравнивайте как позитивный сценарий развития событий, так и план действий при негативном исходе.

Пример:

– Я боюсь осуждения… А если меня не осудят? Как это будет выглядеть и ощущаться? Я добиваюсь успеха, не встречаю осуждения, получаю поддержку и комплименты…

Теперь проработаем этот страх:

– Я боюсь осуждения. Допустим, это все же случилось. Я уже совершил ошибку, и на меня криво смотрят – что я буду делать дальше? Наверно, перестану бояться и стану более свободным – ведь самое страшное позади, можно позволить себе быть любым. Главное – действовать дальше!

Совершайте маленькие шаги. Чем дольше планируете и откладываете, тем выше риск никогда не дойти до цели. То, что кажется мелочью сегодня, за несколько недель, месяцев или лет может превратиться в неподъемный багаж.

Представляйте себе, что вы уже уверенный в себе человек. Как бы вы поступили, если бы уже были самодостаточны и обладали высокой самооценкой?