Эмоциональная агрессия и способы защиты от нее

Живя в обществе, среди других людей, невозможно не сталкиваться с чужой агрессией. Иногда эта агрессия бывает холодной и расчетливой, когда человек причиняет вам вред, чтобы достичь своих целей. Однако чаще нам приходится иметь дело с агрессией импульсивной, продиктованной исключительно эмоциональными переживаниями. Поговорим о том, как противостоять такой агрессии и защитить себя.

Существует довольно много разных классификаций и определений агрессии и агрессивного поведения. Наибольшей популярностью пользуется концепция американского психолога Басса, выделившего три основных принципа проявления агрессии (которые, в свою очередь, тоже делятся на варианты):

1. активная/пассивная;

2. физическая/вербальная;

3. прямая/косвенная.

Активная агрессия предполагает совершение каких-либо действий, выражающих эмоции напрямую. Это могут быть как оскорбления, угрозы или физическое насилие, так и прямое обращение к собеседнику с описанием своих чувствах: «Ты меня бесишь», «Я на тебя злюсь». Последний вариант, кстати, является максимально экологичным и конструктивным способом выражения агрессии, причем в большинстве случаев.

Пассивная агрессия возникает там, где человек боится конфликтовать открыто. Он выражает свои эмоции в завуалированной, непрямой форме, чтобы избежать ответственности за проявление злости. Пассивная агрессия проявляется в бесконечном множестве форм – от саркастических высказываний и шуток в адрес объекта гнева до игнорирования, саботажа, сплетен, нарушения договоренностей и т. д.

Как защититься от активной агрессии?

В тех случаях, когда агрессивное поведение другого человека напрямую угрожает вашей физической безопасности, ждать развития событий не стоит – не вступайте в этот конфликт, уходите, обращайтесь за помощью. Сохранение жизни и здоровья должно быть приоритетным для каждого человека.

Однако если речь идет об активной вербальной агрессии, например хамстве, оскорблениях, попытках втянуть вас в скандал, то здесь можно попробовать поведенческие стратегии, о которых я расскажу ниже.

Во-первых, не присоединяйтесь к агрессору эмоционально.

В основе эмоциональной агрессии чаще всего лежат тяжелые «непереваренные» эмоции, которые агрессор не может контейнировать и при этом очень хочет от них избавиться. Криком, хамством и руганью он пытается не просто выплеснуть их, но и передать вам. Когда такое происходит, ваша главная задача – сохранить внутреннюю устойчивость и не забывать, что это его эмоции и к вам они имеют весьма косвенное отношение. Это крайне сложно в ситуации, когда на вас обрушивается волна негатива, которая порождает ответную агрессию. Но если вы приучите держать фокус внимания на себе, то все получится.

Эту же методику можно применить и к тем конфликтам в прошлом, что никак не оставляют вас, то и дело всплывают в памяти. Попробуйте представить агрессию, с которой вы столкнулись, в виде образа, например комка черной грязи, и мысленно отделите его от себя.

Второй прием – говорите спокойно, но не пытайтесь успокоить агрессора.

Ответные крики и хамство, возможно, помогут вам почувствовать, что вы себя защитили, но это будет временный эффект. Скорее всего, дальше вы будете крутить ситуацию в голове, вспыхивать злостью, думать, как могли бы ответить по-другому, стыдиться и т. д. При этом вовсе промолчать тоже плохой вариант, так как он оставляет ощущение уязвленности и незащищенности, ведь вы не отстояли свои границы.

Гораздо продуктивнее, хотя и намного сложнее, постараться спокойно ответить агрессору, не используя нападки и обвинения в его адрес. Помочь в этом могут фразы вроде:

– Я вижу, что вы злитесь, но прошу не повышать на меня голос.

– Прекратите на меня кричать.

– Зачем вы мне все это говорите? Чего вы хотите?

– Я отказываюсь вести диалог в подобном тоне. Я не хочу сейчас с тобой разговаривать.

Произнося эти фразы, постарайтесь смотреть в глаза собеседнику и говорить уверенно.

Важно обозначить, что вы видите его чувства и не запрещаете их. А вот фразы вроде «успокойтесь» или «не ори», мягкие просьбы и уговоры – точно вызовут обратный эффект.

Главное оружие в борьбе с пассивной агрессией – это прямое обозначение своих чувств. Если собеседник постоянно неприятно подшучивает над вами, демонстративно вздыхает, хлопает дверями или попросту игнорирует ваше присутствие, стоит прямо сказать ему:

– Мне не нравятся твои шутки на мой счет. Если ты злишься, скажи об этом прямо, и мы это обсудим.

– Ты игнорируешь меня, потому что зол или обижен?

Скорее всего, ваш оппонент начнет отнекиваться, и вывести его на откровенный разговор будет непросто. Но только называя все своими именами и описывая, какие чувства вызывает у вас его поведение, можно докопаться до истины и защитить себя. К тому же любители пассивной агрессии сами быстро теряют к ней интерес, если их разоблачили.

В чем разница между просьбой и манипуляцией

Мы уже долго говорим о манипуляциях, но как научится их распознавать?

Многое зависит от того, как именно человек формулирует свое послание. Например, некоторые люди вместо просьб используют манипулятивные запросы – это помогает им эффективнее добиваться краткосрочного результата.

Я расскажу вам, на что именно нужно обращать внимание в общении.

Начнем с того, что манипуляция – это лишение возможности отказаться. Один из наиболее эффективных способов манипулирования – «просьба без просьбы». Вместо того чтобы задать вам прямой вопрос, предполагающий ответ «да» или «нет», человек вынуждает вас самостоятельно предлагать помощь, при этом демонстративно проявляет эмоции и чувства, задает риторические вопросы, тем самым пытаясь привлечь ваше внимание. При этом он может даже не смотреть в вашу сторону и не поддерживать зрительный контакт. А если и смотрит – вы считываете этот взгляд как упрек.

Просьба:

– Можешь мне помочь? Я не справляюсь.

Манипуляция:

– Ох, как же мне тяжело! Я просто не могу справиться самостоятельно!

Следующий маркер манипуляции – в вас будят негативные эмоции. До жертвы будет легче «достучаться», если чем-нибудь ее задеть. Поэтому манипулятор прицепляет к своему запросу «крючки» – играет на чувстве вины, стыда, страха или обиды.

Просьба:

– Можешь мне помочь?

Манипуляция:

– Мне постоянно приходится делать все в одиночку!

Манипулятор учитывает интересы лишь одной стороны, своей. После манипулятивной просьбы вы чувствуете, что вас используют, потому что человек не намерен входить в ваше положение – он игнорирует ваши потребности, не задает уточняющих вопросов, хотя вы их и ждете. Манипулятор ставит вас перед фактом выполнения задачи, которая выгодна только ему. В результате вы чувствуете себя неловко и молча выполняете просьбу.

Просьба:

– Пожалуйста, можешь подбросить нас до дома? Тебе по пути?

Манипуляция:

– Ну что, мы же прокатимся ко мне? Я так хочу спать, просто ужасно устала!

Еще один прием манипулятора – искажение информации и бегство от конкретики. Это происходит потому, что человек чувствует или понимает, что его просьба невыгодна и обременительна для вас. Он пытается подать информацию таким образом, чтобы смягчить острые углы – подменяет факты, избегает конкретных данных.

Просьба:

– Пожалуйста, можешь помочь мне с отчетом по этой теме? Мне нужно сдать его через два дня, там много работы, я не успеваю один.

Манипуляция:

– Выручай, горит отчет! Там дел всего на часик, быстро разберемся!

А когда правда насчет «часика» вскрывается, вы понимаете, что уже вовлечены в процесс и отказываться неловко.

Если же вы пытаетесь уточнять данные заранее и хотите понять, чего конкретно хочет от вас манипулятор, он не позволит вам этого сделать – будет отвечать вопросом на вопрос или уводить беседу в сторону. И как инструмент использовать все те же негативные эмоции – стыд и вину.

Здоровый ответ на уточнение:

– Да, сейчас объясню. Мне хочется, чтобы ты проводил больше времени дома, потому что я чувствую себя одиноко и грущу.

Манипуляция:

– Если ты не понимаешь, то даже разговаривать не о чем! А я думала, ты ценишь наше общение…

Конечно, люди не всегда используют манипуляцию умышленно, это может быть подсознательная попытка добиться желаемого без лишних проблем и принятия на себя ответственности. Но каковы бы ни были мотивы вопрошающего, важно уметь вовремя распознать давление, оценить ситуацию и принять решение, которое не навредит вам самим.

«И как можно было на это попасться, где были мои глаза?!» – часто мы так думаем, лишь когда потребительское отношение близкого человека уже стало очевидным. Но эта игра может продолжаться месяцы или даже годы, пока не накопится критическая масса подозрений.

Чаще всего паразитирующий манипулятор «набирает обороты» постепенно: кажется очень добросовестным и благородным человеком, усыпляет вашу бдительность, действует крайне осторожно. Но по мере углубления вашего общения признаки потребительского отношения будут накапливаться.

Сначала у вас появляется смутное ощущение односторонности этих отношений – именно вы делаете больше шагов навстречу, сильнее вовлекаетесь в эмоциональном, бытовом и материальном плане, тратите больше личного времени. При этом вам кажется, что это временная проблема – просто у человека тяжелый период.

«Как я могу плохо о нем думать? Сейчас нужно поддержать, а дальше все наладится!» Потом вы замечаете, что у вас постоянно что-то просят. Сначала это «срочные мелочи» – выполнить несложную просьбу, потратить небольшое количество времени, дать в долг скромную сумму. И каждый раз близкий человек озвучивает вам веские обоснования своего запроса: «Выручи, пожалуйста, без тебя никак! Мне так неловко…» Но со временем вы замечаете, что просьбы становятся регулярными, растут в масштабах и превращаются в негласное обязательство: «Можешь снова сделать это вместо меня? У тебя так хорошо получается, а я совсем не умею…»

Вы ловите себя на том, что вам тяжело отказать человеку. Твердому «нет» могут помешать самые разные эмоции – чувство ответственности за человека и ощущение необходимости его опекать либо глубокое уважение, признание его авторитета, мысли о его значимости в вашей жизни: «Как же он (или она) без меня справится? Нужно помочь!» или «Он такой замечательный, лучший из всех, кого я знаю. Разве можно отказать ему в таком пустяке?»

Обратите внимани: вы часто испытываете чувство вины. Вам кажется, что отказ выполнить просьбу делает вас «плохим» человеком. Вы укоряете себя за мелочность и излишнюю подозрительность, вините себя за саму мысль о возможном отказе. Чувство вины может возникать и на фоне действий самого манипулятора – он красочно описывает вам подробности своей жизни, искренне рассказывает обо всех проблемах, дарит вам ощущение собственной значимости в его жизни. Отказывать в таких обстоятельствах неловко. И вот вы думаете: «Да мне по сравнению с ним (или с ней) так повезло! Эта помощь для меня – сущий пустяк, а ему (или ей) это действительно нужно!»

Манипулятор также может обвинять вас напрямую – ведь он очень ранимый, его легко задеть и оскорбить неправильным словом, а отказ от помощи он может преувеличить до масштабов предательства: «Вот уж не ожидала от тебя такого! Я думала, ты меня любишь!»

Поведение близкого сильно отличается «до» и «после». Когда помощь нужна, человек ведет себя с вами мило и приветливо, осыпает комплиментами. А потом он становится более отстраненным, эмоционально закрытым, скупым на похвалу или даже грубым. Поначалу вы списываете это на тяжелые времена и особенности характера, но постепенно начинаете замечать закономерность: «Хм, комплименты… Кажется, ему снова нужна моя помощь».

И вскоре ваша помощь воспринимается как должное. Вы не ощущаете достойной отдачи и благодарности. Если поначалу человек еще говорит множество приятных слов, то со временем благодарность становится дежурной. При этом у вас на подобном фоне может возникнуть парадоксальное желание стараться для человека и дальше: «Ну вот теперь-то он точно поймет, насколько я хороша, как много я ради него делаю!»

Теперь вы чувствуете себя неуверенно и угодничаете. Этот человек обладает для вас авторитетом – его слово очень значимо, от него может зависеть не только ваше настроение, но и самооценка. Поэтому вы ловите себя на том, что пытаетесь во всем ему угодить, чтобы не потерять расположение. Что он обо мне подумает, если я откажусь?

А человек искусно играет на вашей самооценке – выдает комплименты дозированно и в нужное для него время, часто критикует (разумеется, с благими намерениями), использует завуалированные насмешки. После общения с ним вы чувствуете, что недостаточно хороши.

Манипулятор поощряет нужное ему поведение, даже если оно вам очевидно вредит. Ему важно, чтобы вы продолжали выполнять его желания. Поэтому он может делать комплименты и демонстрировать «поддержку» в тех ситуациях, когда стоило бы отговорить вас от лишней нагрузки: «Ты у нас такая молодец, работаешь не покладая рук! Вся наша семья тобой гордится!»

И вот вы не можете потребовать то, что вам причитается. Вам тяжело решиться на ответную просьбу или попросить вернуть долг. Манипулятор искусно работает «на опережение» и укрепляет в вашем сознании значимость альтруизма, бескорыстной помощи, «высоких идеалов». Ради этого он может воздействовать на вас через комплименты в ваш адрес или осуждение в адрес других людей: «Ты самый добрый и благородный человек из всех, кого я знаю! Я так горжусь дружбой с тобой! А вот моя знакомая – такая корыстная эгоистка! Думает только о себе, ей попросту незнакомы понятия совести, благородства… Но мы-то с тобой понимаем, в чем правда!»

С вашими чувствами, потребностями и желаниями не считаются. Вы замечаете, что общение с близким человеком крутится только вокруг его личности – эмоций, жизненных проблем и успехов, мечтаний и целей. Вы знаете о нем все и понимаете, как его порадовать и поддержать. А в момент, когда вы ожидаете ответного поведения в отношении себя, появляется ощущение, что вы не очень-то и важны. Ваши проблемы преуменьшают, заслуги обесценивают, потребности считают несущественными, а желания – глупыми.

Вам наверняка знакомы эти фразы:

– Ну да, это печально, но на самом деле мелочи жизни… А вот у меня такое случилось!

– Это ты-то устала? При всем уважении, я вообще с ног валюсь!

– Ну ты же взрослый человек, а мечтаешь обо всяких глупостях! Лучше о семье и работе подумай.

Вы часто оказываетесь переутомлены и испытываете нехватку ресурсов, начинаете замечать, что очень много напрягаетесь и устаете, но качество жизни при этом не улучшается, даже наоборот – времени на себя и свои дела все меньше, денег на закрытие личных потребностей и желаний постоянно не хватает, проблемы со здоровьем приходится игнорировать. Манипулятор же в это время может предлагать вам свою моральную поддержку. Но вы замечаете, что желания увидеться у вас все меньше, общение с ним уже ассоциируется с дополнительной нагрузкой.

Условий, заданий и просьб на последних этапах паразитирования становится все больше. Если же вы отказываетесь, манипулятор давит на чувство вины, обвиняет в предательстве, шантажирует вас угрозами расставания, разрыва дружбы или семейных отношений: «Раз уж я для тебя так мало значу, я ухожу!»

Почему мы такое допускаем? Увы, даже ощущение того, что вас используют, далеко не всегда помогает завершить токсичное общение. Мы продолжаем держаться за человека в надежде на улучшение ситуации. На это есть несколько причин.

● Жажда спасения. Манипулятор выступает в позиции жертвы, ведь у него непростые времена, драматичное прошлое. И только вы понимаете, насколько ему тяжело, только вы можете ему помочь! Для людей со склонностью к синдрому спасателя это наиболее комфортный сценарий.

● Если манипулятор – ваш партнер в отношениях или новый значимый друг и вы потратили значительные усилия, чтобы «завоевать» это общение, отказ в просьбе будет означать «потерять очки» и выпустить победу из рук. Кажется, что нужно еще чуть-чуть потерпеть, и вы наконец обретете счастье с благодарным вам человеком.

● Вам не хочется разрушать своим отказом стройный сценарий – красивую иллюзию традиционной крепкой семьи, настоящей дружбы, возвышенной любви. В самом начале общения мы фантазируем о будущем, идеализируем человека, и признавать суровые факты очень больно.

● Вы не видите разницы между конфликтом и скандалом, перспектива любого столкновения вызывает отторжение. Поэтому вы молчите и продолжаете обслуживать чужие интересы, чтобы не показаться «неудобным», «эгоистичным», «скандалистом».

● Вы втайне боитесь, что именно ваша помощь и поддержка – единственное, что держит рядом с вами близкого человека. Если вы перестанете быть удобным, человек исчезнет из вашей жизни.

Проанализируйте, что вам самим дают эти отношения: почему они для вас важны, какие потребности закрывают, какие чувства дарят? Вы даже можете выписать на листочке все «за» и «против» и взвесить их.

Если же вы решили, что эти отношения стоят того, чтобы за них побороться, но не терять себя, приготовьтесь к непониманию и агрессии. Манипулятивное паразитирование – выгодная стратегия. Если человек уже привык использовать ваше время и ресурсы в своих интересах, он будет снова и снова пытаться вернуться к привычной модели поведения и прощупывать вашу оборону, а первые отказы воспримет крайне болезненно – с обидами, игрой в молчанку, давлением на чувство вины, завуалированными упреками или прямыми оскорблениями. Будьте к этому готовы.

Проговаривайте все вслух. Главное оружие манипулятора – ваши моральные ценности и страх неудобных разговоров. Поэтому важно освободиться от этого молчаливого рычага давления: не бойтесь говорить о ситуации, озвучивать опасения и комментировать манипуляции, которые замечаете. Если вас систематически используют, вам уже нечего терять.

– Я снова тебе помогаю, опять оказываю эту услугу. Очень рассчитываю, что в скором времени ты сможешь обходиться без меня.

– Ты уже должен мне определенную сумму (лучше при этом называть точную). Надеюсь, ты об этом помнишь, потому что я тоже нуждаюсь в этих средствах.

– Не нужно лишних комплиментов, переходи к делу.

– Мы ведь оба друг другу важны? Если да, то я ожидаю, что ты будешь уважать мое время.

Больше говорите о своих потребностях и желаниях. Не позволяйте общению становиться односторонним – рассказывайте о своей жизни, без стеснения делитесь трудностями, открыто противодействуйте попыткам обесценить и принизить ваши переживания.

Если человек привык воспринимать вас как функцию в его жизни, важно вернуть ему восприятие вас как отдельной полноценной личности.

Если близкий человек отказывается адаптироваться к новым условиям, обвиняет и шантажирует уходом, будьте готовы завершить общение. Не держитесь за иллюзии и надежды, позаботьтесь о себе – здоровый эгоизм не делает вас плохим человеком, он лишь помогает защититься от людей, которые могут разрушить вашу жизнь.