Токсичные родственники: как себя с ними вести?

Токсичность – это такое личное качество, из-за которого окружающие чувствуют себя некомфортно. В отношениях с токсичным человеком появляется ощущение, что вас не принимают, унижают и не дают поддержки. Токсичный человек может угрожать вашему благополучию как эмоционально, так и физически.

Про защиту от токсичных людей написано немало слов, но все становится намного сложнее, если такой человек есть в вашей семье – мама или папа, дядя или тетя, брат или сестра, бабушка или дедушка, родня по супружеской линии. Когда ранят самые близкие, осознать угрозу и защититься от нее очень трудно.

Как же убедиться в токсичности родственника и нейтрализовать ее – без скандалов и испорченных нервов?

Главное – прислушиваться к своим ощущениям. При общении с манипулятором сложно выразить претензии словами, ведь он может использовать скрытую агрессию, обесценивание, газлайтинг. Вам плохо, но вы постоянно говорите себе: «Мне просто показалось. Я преувеличиваю, сам себя накручиваю. Не может такого быть».

Даже если вы разумом не осознаете, что вами завуалированно манипулируют, доверьтесь вашим эмоциям. Например, во время общения с родственником вы испытываете злость, раздражение, обиду. Вы чувствуете, что вас оскорбили, обидели, обесценили, унизили. Хочется высказаться, «огрызнуться», поставить человека на место, отреагировать, но есть ощущение, что ваши слова не будут восприняты всерьез: «А что я такого сказал-то?»

Еще у вас может возникнуть недостаток энергии. После такого общения вы как выжатый лимон. Сильная усталость, подавленное настроение, полное безразличие или просто грусть. Ничего не хочется делать.

Вы испытываете дискомфорт и теряете чувство защищенности. Вам кажется, что вы уже не контролируете свою жизнь – в любой момент в нее могут вторгнуться другие люди со своими интересами и планами.

Обратите внимание – не возникло ли у вас сомнений в себе, может, понизилась самооценка? Или вы начали чаще критиковать себя, задумываться о своей внешности, достижениях, способностях? Появилось желание кому-то что-то доказать, резко стать лучшей версией себя – даже если это будет чревато для вас проблемами?

Еще один маркер токсичности – вас часто преследует смутное ощущение несправедливости. В отношениях с таким человеком нет взаимности. Например, вы эмоционально вовлекаетесь в беседы, искренне поддерживаете и сопереживаете, а там – наоборот – остаются равнодушными или всего лишь поверхностно заинтересованными. Или вы регулярно оказываете родственнику значительные услуги, одалживаете средства, предоставляете возможности, тратите свое время, а он лишь дарит вам то, что ему самому не нужно, хотя и делает это с видом благодетеля, которому вы теперь обязаны.

Другой признак, что вами манипулируют, – появление проблем в вашей собственной семье после общения с таким человеком. Например, приехал родственник, и ваши домочадцы стали нервными и раздражительными, а у вас самого ухудшилось самочувствие. Или уже после отъезда родни вы с любимым человеком или детьми стали чаще конфликтовать.

Как же вести себя с токсичными родственниками?

Прежде всего нужно попытаться открыто объяснить человеку свои чувства. Возьмите на вооружение эти формулировки:

– Мне не нравится, когда вы так говорите. Пожалуйста, не нужно так со мной. Подобные фразы вызывают у меня *такие-то* эмоции, делают мне больно.

– Я понимаю, что это твое мнение, и уважаю твое право на него. Но, пожалуйста, не озвучивай его мне.

Возможно, человек просто не знал, что вас задевает его поведение, и после откровенной беседы начнет корректировать свое поведение.

Но так бывает далеко не всегда. Нередко родственники реагируют на подобные просьбы враждебно, могут в ответ начать обвинять или насмехаться:

– Какие мы стали нежные и ранимые!

– Да что ты себя накручиваешь? Я совсем не это имела в виду!

– Я забочусь, беспокоюсь, а ты не ценишь!

– Это твоя вина. Если бы вел себя по-другому, то и говорить бы не пришлось.

Если родственник упрямо продолжает причинять вам боль, несмотря на открытое обсуждение ситуации, наиболее очевидное и безопасное решение проблемы – минимизировать общение.

Но, к сожалению, далеко не всегда это получается сделать. Нас с детства учат, что родня – самые близкие и важные люди. Поэтому, даже если человек ведет себя отвратительно, отказ от общения вызовет чувства вины и стыда.

Отдаление от одного из родственников может быть негативно воспринято другими членами семьи. Например, муж может быть недоволен при отказе от общения со свекровью. Вы можете быть вынуждены жить под одной крышей и постоянно видеть друг друга, заниматься общим семейным делом.

Именно поэтому работать важно сразу в двух направлениях – внутреннем и внешнем. Вы не сможете эффективно защититься от токсичности близкого человека, если в глубине души вините за это себя. Начать нужно с проработки этих сложных чувств.

Если вам тяжело давать отпор из-за мыслей о сакральности кровных уз, задумайтесь: «А что такое для меня семья?» Наверняка вы представляете себе близких людей, которые всегда на нашей стороне – искренне желают добра, заботятся, поддерживают в трудную минуту, подбадривают и поднимают самооценку, разделяют ваши интересы и убеждения. Это и есть семья, близкий круг, «своя стая». Подходит ли этот человек под такое определение или узы крови – единственное, что вас связывает?

Время и хорошее настроение, психологическое спокойствие – одни из самых ценных жизненных ресурсов. Представьте, что у вас есть сундук с этими сокровищами, один на всю жизнь. Но кто-то регулярно приходит и без разрешения запускает в этот сундук свою руку, забирает полную горсть и молча уходит. При этом возмущаться такой наглой кражей вам запрещено – потому что неловко. Стали ли бы вы мириться с таким положением дел?

Мы часто отказываемся принимать очевидное и действовать в своих интересах из страха показаться нетактичными, нехорошими, безнравственными – токсичные люди активно этим пользуются. Помочь в борьбе с неловкостью помогает техника «Я разрешаю себе». Проговаривайте для себя эти установки, анализируйте их, наблюдайте за своими ощущениями:

– Я разрешаю себе принимать свои чувства и желания и открыто выражать их.

– Я разрешаю себе не нравиться всем подряд и не угождать всем подряд.

– Я разрешаю себе видеть других людей отдельно от себя. Мы не единое целое.

– Я разрешаю себе не терпеть то, что доставляет мне дискомфорт и боль.

– Я разрешаю себе решать проблемы и работать над отношениями.

– Я разрешаю себе прекратить общение, если человек целенаправленно причиняет мне боль.

При этом мы можем сами тянуться к человеку, хотя он и причиняет боль при каждой встрече. Так происходит при созависимости, когда на родственнике «завязаны» какие-то важные функции, которые мы не в состоянии взять на себя. Например, от комментариев мамы или старшего брата зависит ваша самооценка, поэтому вы сами начинаете общение в надежде получить похвалу:

– Мам, представляешь, я получил новую должность!

– Да пора бы уже…

– Ну, мам! Порадуйся за меня!

– А что я не так сказала? Да и чему радоваться? Вот когда женишься, тогда и поговорим.

У всех нас есть потребность в поддержке. Окружить себя теми, кто искренне порадуется или посочувствует, вдохновит, подарит чувство комфорта и уверенности – важная и не всегда простая задача. И не обязательно это должны быть кровные родственники, это могут быть и друзья. Необходимо работать над своим окружением – знакомиться с новыми людьми, находить единомышленников, укреплять социальные связи, которые будут приносить радость и обеспечат равноценный обмен энергией.

Теперь разберемся, как действовать, если вы не можете свести общение с родственниками к минимуму по семейно-бытовым причинам.

● Для начала – не вовлекайтесь. Не погружайтесь в общение эмоционально. Например, при неизбежной беседе с родственником рассеивайте свое внимание, думайте о чем-то другом, не смотрите в глаза. Не будьте активным слушателем, не позволяйте человеку «выжимать» вашу энергию. Отвечайте коротко и односложно.

● Не делитесь личным. Не давайте токсичному человеку повода задеть вас за живое. Не жалуйтесь ему на свои проблемы, избегайте говорить о своих делах. Не посвящайте в свои планы, не обозначайте цели и мечты. Не говорите о тревогах и ожиданиях.

● Отказывайте. Ставьте во главу угла личные интересы, уважайте свое время, цените свое самочувствие, свои цели и желания. Не соглашайтесь на встречи, гоните незваных гостей, не давайте в долг. Ваша жизнь важнее сиюминутной неловкости.

● Не принимайте критику. Если родственник дает непрошеные советы, делает обидные замечания – сохраняйте спокойствие. Не оправдывайтесь и не возмущайтесь, не позволяйте вывести себя на излишнее проявление эмоций. Выслушайте его слова, после чего вежливо поблагодарите за мнение или просто проигнорируйте и вернитесь к своим делам.

● Переключайте внимание. Вы можете нейтрализовать пассивную агрессию, переведя фокус на собеседника. Сохраняйте спокойствие, выслушайте, после чего задавайте вопросы:

– У тебя все хорошо? Что случилось?

– Ты нормально себя чувствуешь? Я могу помочь?

– Зачем ты мне это говоришь?

– Что конкретно ты имеешь в виду? Что именно тебе не нравится?

● Выводите на чистую воду. Если понимаете истинные мотивы родственника, то поставьте его в неудобное положение – спокойно раскройте карты, заставьте объясниться и искать выход из ситуации.

– Ты хочешь вывести меня из себя? Заставить меня почувствовать стыд, вину? Рассчитываешь, что я из-за этих чувств поступлю так, как ты хочешь? Мне просто интересно.

– Хочешь обесценить мои заслуги, упрекнуть меня, понизить мою самооценку? Тебе хочется показать свое превосходство? Зачем тебе это?

Главное – не позволяйте родственнику добиться от вас эмоциональной реакции, перехватывайте инициативу в беседе. Он должен перестать получать от вас то, что он хочет.

Конечно, в этой главе мы разобрали далеко не все проблемы, которые имеют корни в семье. Но я и не пытаюсь научить вас ставить диагнозы. Я лишь хочу показать вам, что, во-первых, вы не одиноки. А во-вторых, мы, врачи, уже многое знаем о том, как и откуда рождаются проблемы взрослых людей.

Все, что вы не можете сами себе объяснить, что вызывает у вас тревогу, страх, неконтролируемые эмоции, – мы понимаем. И способны помочь вам справиться с этими состояниями.

Семейные установки я бы назвал тонкими настройками – они не бросаются в глаза, но откуда-то там, изнутри, с уровня подсознания, руководят нашими действиями и поступками. О том, как детские установки могут сработать против взрослого человека, – следующий рассказ Анны Прониной.